verrückte Zitate

Ich würde gerne mal eure verrücktesten, komischsten, merkwürdigsten Zitate haben =)

Ich hab welche aus der Schule

Mitschüler1: Können Fische in einer Pfütze überleben?"
Schülerin2: "Ja tote"


Lehrer: "Silberfische sind Insekten"
Schüler: "Sind das Fische?"

<maniac> irgendwie kein bock auf arbeit heut
<maniac> dabei hab ich sonen kurzen arbeitsweg.....
<Daluxe> wie weit?
<maniac> alt+tab
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<g-tah> Hey ho. Du, sag mal. Biste eigentlich noch mit diesem "Wonneproppen"(*g*) zusammen?
<zer0cool> maul du depp.
<g-tah> Ok. Ich werte das als ein "Ja."...

<g-tah> Versucht sie eigentlich immernoch abzunehmen?

<zer0cool> ach fresse! willst du stress oder was?!

<g-tah> Ne, jetzt mal ernsthaft. Macht sie noch dieses Diätprogramm?

<zer0cool> ja, schon...

<g-tah> Funkt das eigentlich? Falls nicht, ich hab da was gelesen, was vielleicht hilft...

<zer0cool> na ja, nicht wirklich. warum, was hast du?

<g-tah> Ist eigentlich ganz einfach. Sie muss nur jeden Tag morgens und abends 5 km laufen.

<zer0cool> aha... und das soll helfen?

<g-tah> Klar, nach einer Woche ist sie schon 70 km weit weg und du kannst ohne Stress 'ne Neue suchen gehen *hrrhrr*

<zer0cool> du wichser! ich hau dir so aufs maul!!
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<Frostfyre> Alright. 5 reasons why I'm convinced that my penis runs Linux.
<Frostfyre> 1. I can create child processes
<Frostfyre> 2. I can handle multiple users on any platform at once.
<Frostfyre> 3. I'm VERY user friendly.
<Frostfyre> 4. I have incredible uptime.
<Frostfyre> and 5. When my system load gets too heavy, I end up dumping my core and the system shuts down.
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<Pedlya> So I got this really big usb drive, and me and my dad are trying to put shit on it.
*Simpe has entered #cancelled
<Pedlya> my dad said its too big, and I guess it was
<Pedlya> so my mom comes in and is trying to push it in...it still didnt go in
<Pedlya> my brother uses his and it fits fine, so we just use his
* Simpe has quit IRC (I dont want to know dude... )

"Nein man, wir haben besseren Humor als die Leute mit WDR-Witzen. Guck ma wir lachen über so scheiße wie "GUCK MA N BAUM!" "
"AHAHAHA N BAUM! AHAHAHA"


"Es gibt Tage da saufen wir wochenlang durch"


"Hey kennste den Apfel?"
"Ähmm . . . nö."
"Du packst deine Eier einfach ganz unten und ziehst die hoch dann sieht das aus wien apfel"


weitere werden folgen. hab viele, fallen mir grade nich ein

Person 1: "Nachts is es kälter als drausen!"
Person 2: "Kann nich sein, Jogurt hat garkeine Grätten."
Person 1: "Oh man, mach mich nicht an, ich hab halt nur Rewe-Schuhe."
Person 2: *lacht*

Religionsunterricht

Schülerin: "INRI - Jesus von Nazareth König der Löwen

es gab mal ein gespräch über die christlichen religionseinweihungszeremonien und ich hab in meiner damaligen kindlichen unwissenheit mal das hier gerissen:

"das eine ist die kommunion und das andere die exekution."
meine mutter voll geschockt "fabi, im evangelium ist das doch die reformation!"

Lehrer: "Im Mittelalter gab es an Grenzübergängen Zollschranken.
Was musste ein Bauer machen der mit seiner Schweineherde
von einer Stadt zu nächsten wollte und dabei die Grenze
überschritt?"

Schüler: "Der Bauer musste erstmal warten bis die Schweine leichter
wurden, dann konnte er sie einzelt über die Schranken tragen.
Oder?" *Ernst gemeinte Antwort*

Lehrer: "Sag mal, hörst du dich eigentlich selbst labbern?"

Schüler: "Wieso? Ist das nicht richtig???" *fragend guck*

Rest der Klasse feiert sich selbst!

Abschlussfahrt, nach Sauforgie ... Lehrer sieht einige Alkohol-Leichen ...

Lehrer: "Michael, sie als Klassensprecher müssten doch hier als
Vorbild fungieren und sich nicht maßlos betrinken ... blubb blubb halt."

Michael: *lallend* "Mach mich nich an ..." *holt zum Schlag aus verfehlt*

... trifft aber ein Mäddel xD ... die fliegt voll aufn Boden und nach 10min
war sie wieder da und wusste von nichts ... xD xD xD

"Nennt mir doch mal eine religiöse Glaubensgemeinschaft in Amerika"
"Ku-Klux-Clan"

"Scheiss 5.56 mm.. Da muss man das halbe Magazin in den Afgahnen reinpumpen bis der umfällt. Das G3 hat mir besser gefallen."

"Wenn einer von euch eine von meinen Rekrutinnen bumst, werd ich den ganz sanft in den Arm nehmen, trösten und zum Augenarzt schicken."

"Stellung!" "Welche?!"

- Offizier (Porger) der Bundeswehr anwesend, und erzählt uns etwas über den Bund als Arbeitgeber.
Offizier: Ich hab ähnliche Hobbys wie ihr!
Schüler: Counter-Strike!!!

Später....

Offizier: Ne mal ehrlich! Warum sollte ich so Waffengeil sein?
Schüler: Sie sagten sie haben ähnliche Hobbys wie wir!


- Schüler A hat riesen Pickel an der Nase
Schüler A:*versteckt seinen Pickel an der Nase* Red mit mir! Nicht mit meinem Pickel.
Schüler B: Vielleicht sollteste Schwangerschaftsurlaub beantragen.

Zitat von ne Freundin: "Wer im Glashaus sitzt..ääh,ööhm...kan grad mal die Fresse halten!"

Lehrer: "Wenn man Baumwollgarne mit unterschiedlichen Stärken herstellt,
wie nennt man dann die Fertigungsart?"
Schüler 1: "Das ist die Sortenfertigung!"
Lehrer: "Richtig."
Schüler 2: "Was ist aber wenn die Baumwolle von verschiedenen Schafen
kommt?"
Lehrer: "Baumwolle von Schafen ... das ist interessant."
Alle lachen.

Politikunterricht, Menschenrechte
"Jeder Mensch hat das Recht verletzt zu sein."

"Scheiße man, warum bist du denn schon wieder besoffen?"
"Weil ich morgen ne Reliklausur schreibe."

"Halts maul du Vogel."
"Du bist selber n Arschloch."
"Ich hab doch garnich gesagt, dass du dumm bist."

Im Zug:
"Solche Busse sind viel cooler."
"Du meinst Zug"
"jo . . . das is viel schneller mittm bus"
" . .. zug"
"mein ich doch. Ich sag dauernt Zug."
" . . . bus"


Klassenfahrt, 9te Klasse, morgens nachem saufen kommt der Lehrer rein:
Lehrer: "Jungs ihr habt tischdienst."
Alkleiche:" Watt weiß ich wo der scheiß Tisch herkommt!"
Lehrer:" Ne ihr habt Tischdienst."
Alkleiche:" BOAH WAS!? ES IS SIEBEN UHR, ICH BIN VOLL MÜDE UND HAB KEINE AHNUNG WO DER GOTTVERDAMMTE TISCH HERKOMMT! ! ! "
Lehrer:"Willst dus nich verstehen? Ihr sollt Tischdienst machen."
Alkleiche:"Nimm doch dein scheiß Tisch und verpiss dich! Den Stuhl kriegste umsonst dazu!"


Der selbe Typ stoned in Erdkunde:
L:"Lies ma bitte vor was du dazu geschrieben hast."
er:" ähm ja da is . . . . ne . . . . puh . . . . ne ganz große Zahl und aus der wird ne . . . . hm . . . . ähm . . .. ne viel größere Zahl"

Lehrer: " Wo liegt China?"
Schüler: "In Amerika!"


Lehrer : " Was bedeutet Produktivität?"
Schüler: "Wenn man Breit ist"
Lehrer: "Das heist Bereit!"


Lehrer: "Jeder sucht sich ein Entwicklungsland!"
Schüler: "Ich hol Deutschland!"
Lehrer: "Ja bestimmt Ostdeutschand"

Schüler A : "Hat jemand nen Kaugumi dabei sonnst riechen die Lehrer den Rauch"
Schüler B : "Ne ich hab aber Deo"

Lehrer zu Fritzchen: "Ich wollte aber den Durchsichtigen Klebestreifen"
Fritzchen: "Ist keiner da!"
Lehrer: "Dann leck die Farbe ab!"


Alles zitate aus meiner alten klasse^^ .... gibt noch viel viel mehr

meine Mum wollte einer Bekannten erzählen, dass Oma Parkinson hat und sagt:"Ja meine Mutter hat ja ganz schlimm Pakistan"
hab gebrüllt vor Lachen und die Bekannte hat noch nicht mal gepeilt warum.

In der Schule. Tragödienanalyse.

Lehrer:"und was ist der vierte Punkt?"
Schüler:"Gleichheit oder so"
lehrer:"Ja,oder so... Und was bedeutet das?"
Schüler...*stille*
Lehrer:"Ja die Person die spielt, muss ja auch zum Charakter passen. Stellt euch mal vor, der Schauspieler soll nen tollen Superhelden spielen und dann kommt da so ne Wurst an!"
Schüler:"Ach du Sch....."
Leher:"Stellt euch doch mal Elton John in der Rolle des Bond vor!"
Klasse murmelt schockiert
Schüler:"Wär doch geil!"
Lehrer:"Nein! Bei James Bond kann es sic nicht um eine kleine dicke Schwuchtel handeln!!!"

www.german-bash.org ....

einmal flamen... einmal nur! EINMAL!

Also da musst ich laut los lachen xD

Nach einer sehr benebelnden Chemiestunde haben meine freundin und ich uns unterhalten:
[FONT=Verdana]Cinja:Oh, mann, ich hab keinen Regenschrim.
Ich: Ich auch nicht.
Cinja: hm.
Ich: Was ist?
Cinja: Es hat garnicht geregnet...
Ich: Warum hast du das dann gesagt?
Cinja: Keine Ahnung. Ich habs mir halt so vorgestellt...

Ne Woche später kam dann:
[/FONT][FONT=Verdana]Cinja: Oh nein, ich habe keinen Regenschirm!
Ich: Und?
Cinja: Dann muss ich ja durch den Regen laufen!
Ich: Musst du auch mit Regenschirm...

Im Zusammenhang mit Kyrill:
Gerrit: Vielleicht haben wir ja heute nach der 4. Schluss, die Realschüler haben auch nach der 4. Schluss wegen Sturmwarnung...
Christian: Gymnasiasten sind dazu verpflichtet bis in den Tod zu lernen!



[Frau Meiers Handy klingelt während des Unterrichts]
Klasse: Boah ey, Frau Meier, das ist verboten, wissen sie das denn nicht? Das steht sogar in der Schulordnung und sie als Lehrerin...
Frau Meier: Ja, das muss euch erklären, ich muss da jetzt auch rangehen, ich suche nämlich eine Wohnung.
Daniel: Hey, sie wohnen doch bei mir in der Straße!
[Frau Meier glotzt Daniel ziemlich mies an]
Frau Meier: Ja, da möcht ich nämlich weg...
[geht raus, Klasse liegt auf dem Tisch vor Lachen]

[/FONT]

Lehrerin: " kennt jmd parallen zu anderen dingen "
Ich: " ja bei den 11 Geboten"

Allgemeine Lache , verdammt war das peinlich xD ich bin halt net der religiöstische xD

Bina sagt (23:59):
so ô.ô

Matthi sagt (23:59):
so? o.o

Bina sagt (00:00):
ja so

Matthi sagt (00:00):
wie so?

Bina sagt (00:00):
eben so

Es ist Wochenende, keine Schule, aber ...

Stella: "Müsst ihr nicht langsam los?"
Sabrina: "Ne es schellt erst um 37"

...Sabrina vermisst die Schule jetzt schon.




Deniz: "Sarin, eine gasförmige, feste Flüssigkeit"

Lehrer: "Silberfische sind Insekten"
Omar: "Sind das Fische?"


Julia: "Ich bin ein Baum"
Alle: "WAT?"

<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch

<Grizzly> Neu im Angebot :
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<Grizzly> Auf Anfrage auch ohne Pornos auf 2 CD's

Im Relegionsunterricht 2. Klasse, oder so:

Ich: Frau Lehrerin. Es wurde mir gesagt dass man wenn die Frau gestorben ist, und ich dann auch sterbe, dass wir dann im Himmel wieder zusammen kommen.

Lehrerin: Richtig

Ich: Ja, und wenn die Frau gestorben ist, dann darf man doch laut Kirche wieder heiraten?

Lehrerin: Richtig

Ich: Was ist dann aber wenn ich wieder heirate, und diese Frau stirbt auch. Und dann sterbe ich. Hab ich dann im Himmel zwei Frauen?

Darauf hat die Lehrerin bei meiner Mutter zuhause angerufen und gesagt ich soll nicht mehr so verwirrende Fragen stellen.

kluger Junge ^.^