*schlaflos in switzerland*

geht es euch auch manchmal so, dass ihr einfach nicht schlafen könnt... bei mir ist es momentan extrem...
ok.. gebe ja zu das bei mir momentan vieles abgeht..!! aber dazu ein andermal...

was macht ihr wenn ihr nicht schlafen könnt???

aber kommt jetzt nicht mit den obligaten sprüchen... schmeiss ne *sleepdroops* oder rauch ein *joint* oder trink *was hartes* oder * ein spaziergang* oder *ein heisses bad* oder *lies ein buch bis die augen zufallen*oder *schäfchen zählen* ... es muss doch auch noch sanftere methoden geben.... wobei das mit der heissen milch mit honig klappt bei mir nicht..erzeugt höchstens einen brechreiz...
also diese tipps kenne ich schon... brauch mal neuen imput.....

also gebt mir doch neue tipps...

komisch, ich kann mir nichts sanfteres vorstellen

zudem musst du schon erzählen, was abgeht, denn so können wir uns unter umständen die denkarbeit sparen

Leg dich einfach ins Bett und gut ist.
Hin legen, Licht etc. aus un den Gedanken nachhängen, dann wirste schon einpennen. Und selbst wenn nicht, so hast Du doch wenigstens was produktiveres gemacht als hier zu posten.

*gähnnnnn* das habe ich jetzt davon, nix geschlafen, die ganze nacht wach. inkl. kochstunde um ca. 03.00 ( maiskolben mit butter und gewürzen, gebratenen speck und rührei mit schinken )
aber ich würde ja megabelohnt heute morgen.... hatte wieder mal einen spleen und rief mein ex ex an... einfach so.. um 7.15 ..... irgendwie ist er halt doch der glückskäfer... den knapp ne stunde später hat mich mein zukünftiger chef angerufen ( war mich gestern abend um 18.00 vorstellen ) um mir mitzuteilen das ich den job habe.... dann voller elan, wohnung geputz.... neue wohnunssuche gestartet und morgen muss ich 4 wohnungen in st.gallen anschauen...... jaja... trotz müdigkeit .... so happyyyyyyy.....
heute abend denke ich werde ich schlafen wie eine prinzessin.... aber ohne *erbse*
jaja mein leben ist doch wie ne kleine berg-und talbahn.... mal rauf, mal runter, dann blieb es 3 jahre lang unten und jetzt endlich sehe ich wieder die sterne am horizont..... ok.. die sah ich auch so immer....

Wenn ich abends Training habe, schlafe ich richtig gut ein...
wobei ich auch so kein Problem mit dem Einschlafen habe oder von Schlafstörungen geplagt bin.

Aber vielleicht solltest du das mal versuchen, abends noch Sport treiben (joggen sollte reichen)... hällt auch zusätzlich noch fit.

Aber das ist natürlich keine "sanfte Methode", wie du sie gerne hättest.

du hättest das talent zum bloggen

gratuliere zum neuen job, joblosigkeit kann in unserer geldwelt schon sehr bedrücken...

das mit dem sport geht nicht... nicht das ich keinen sport mache, schwimmen und tennis... aber am abend geht es halt nicht. lebe am zipfel der welt, wo ö.V nur bis siebe fahren. naja das bessert ja dann auch wenn ich in st.gallen wohne... aber danke trotzdem für den tipp..
p.s. joggen.. nein danke ,,, das ist definitiv nichts für mich

jaja das bloggen, ;.)) habe mir das auch schon überlegt. da ich doch auch sehr viel schreibe (nur für mich-geschichten und mein leben) wüsste aber nicht mal wo und wie ich das machen müsste.....
das mit dem bedrückt sein in der geldwelt sehe ich schon auch so. doch wegen dem geld habe ich mir nie sorgen machen müssen. das habe ich immer. nicht in mengen, aber zum leben reicht es. *schweiz guter sozialstaat-rentenvers.-abgesichert bei unfall*
tja... meine sorgen bewegen sich eher in der trauerverarbeitung vom tode meines vaters (wobei er im 2003 starb) aber es ist heute noch extrem der schmerz. dann haben wir vor 2 monaten erfahren das meine mutter brustkrebs hat.(letzte woche operiert worden)
naja , zum leben gehört halt auch das sterben. obwohl das schon sehr schwer ist zu akzeptieren.
naja... aber momentan bin ich in einem hoch. hoffentlich kommt nicht noch etwas auf mich zu das mit tief fallen lassen könnte... doch ich bin hart im nehmen. auch wenn es nicht immer einfach ist.

und jetzt geht ich dann bald ins bett und pfusse... und freue mich auf einen tollen tag.

momentle.. les ich da raus, dass du sehr aufgeregt warst, ob du den job kriegst oder nicht??? ein wenig stress hattest... wenn du wieder down bist, dann wird sich das schon wieder legen...

wenn ich nicht schlafen kann, dann suche ich mir eine produktive arbeit, die lange liegengeblieben ist und falls ich dann fertig bin schau ich mich zu entspannen, dass ich den nächsten tag auch schön überlebe...

nein ich war nicht nervös wegen dem job. ich habe sonst viele sachen die mich soooo beschäftigen und mich verfolgen. früher hatte ich damit keine probleme abzuschalten oder mich abzulenken. doch heute wenn ich abends schlafen gehe.. ist es immer wiederkehrend .... jeden abend... der selbe film der in meinem hirn abläuft. ich weiss auch nicht was für hirnstränge kaputgingen als mein vater vor 3 jahren starb. aber seit da habe ich nicht mehr dasselbe leben.. naja zum glück ist ja seit gestern so einiges anders und ich habe mal wieder endlich was auch das ich mich kontzentrieren kann.

jetzt da ich ja gestern nicht geschlafen habe, werde ich sicher, so hoffe ich gut pennen....

bericht folgt
tja...

noch wach? :-)

ja war ich, habe aber erst jetzt gesehen das du das gefragt hast.... wer zu spät kommt belohnt das leben...eben....

geht mich ja nichts an, aber wenn du nach 3 jahren noch immer so sehr daran zu knabbern hast, dass dein vater gestorben ist, dann solltest du vielleicht professionelle hilfe in anspruch nehmen. ich weiß ja nicht, ob du ihm so nahe standst oder warum auch immer dir das so nahe geht. aber es ist offensichtlich nicht gut für dich sich ablenken funktioniert auch nicht wirklich, man überdeckt das problem nur für eine zeit, löst es aber nicht.

Ich hab das Problem leider auch,kann einen echt fertig machen, vor allem mit so nächten in denen man garnicht schlafen kann, ich kann dir aus meiner Erfahrung nur sagen dass es vor allem psychische Ursachen hat.

Belastende Gedanken, unnötige Gedanken, zu viele Gedanken.....

Wenn man mal an einem gewissen Punkt der Problematik angekommen ist, hilft leider wirklich nicht mehr viel, aber ich kann dir nur die Kombination:

Bewegung mit der man sich auspowert + Ein heisses Bad mit Entspannungs Bad + Baldrian Pillen + Tee oder ein Glaß Wein.
empfehlen..

Oder beschäftige dich mal mit Chi....

Wenn es dann immernoch nicht klappt empfehle ich dir auch einmal zu nem Therapheuten zu gehen, falls Du keine Chemie nehmen willst, das will ich auch nicht, der kann dir helfen deine psychischen Blockaden zu nehmen, so dass Du wieder rechtzeitig ins Traumland kommst.

@kräutertofubrötchen.....was glaubst du, habe ich die letzen drei jahre gemacht? ich bin in ein solchen *fiefesTIEF* gefallen, das ich professionelle hilfe angenommen habe. inkl. ne therapie gemacht (und ganze 6 mt. weg) doch als ich wieder zuhause war, ging es ca. 2 wochen gut. und dann habe ich mich wieder verkrochen in meiner wohnung, jetzt nach 3 jahren. fange ich doch wieder langsam zu leben an... naja ist ne lange story...

aber das mit dem schlafen krieg ich einfach noch nicht so hin... vielleicht bessert es wenn ich wieder anfange zu arbeiten. also ich hoffe es wenigstens.

naja ich werde es ja erleben. wenn das mit dem job nicht klappt, kann ich jetzt schon sagen was passiert.... aber das hoffe ich auf keinen fall....

war heute mit meinem/ere chef/in mittagessen, (da ich mich die letzten drei jahre verkrochen habe (im jahre 2003/04 war ich sageundschreibe 4 mal ausser haus in 12 monaten... sooo schlimm war das. wollte niemanden sehen, mit niemandem sprechen, hatte angst vor allem und jedem.... ) da waren in dem restaurant ca. 30 personen. (habe ich gelitten) und was noch dazukam dass ich 2 von diesen 30 gekannt habe von früher... mann war das krass.. dieses gefühl von beklemmung und panik.. du glaubst gar nicht wieviel kraft es mich gekostet hat, nicht eifach aufzustehen und zu verschwinden.
weisst du ich glaube ja selber nicht, dass es so krass ist. den bevor mein vater gestornem war, mann war ich ne nummer, immer lustig und gut drauf, war ne sehr extrovertierte frau und überhaupt nie probleme auf menschen zuzugehen und kontakte zu knüpfen, war früher immer unterwegs, und hatte einen sehr grossen bekanntenkreis, ok, auch weil meine mutter ihr leben lang ein gastrobetrieb hat. mich kennen so viele menschen. und ich muss wieder lernen zu leben, menschliche nähe zuzulassen, auf menschen zuzugehen, lernen das es sich gut anfühlt, wenn ich unter menschen bin, lernen das wieder so selbstsicher auftrete wie früher, spass haben, und lernen das es sich lohnt zu leben.
naja, ich weiss, dass ich durch das was ich in meinem ganzen leben erlebt habe (und damit meine ich nicht nur den tot meines vaters musste viel kämpfen und meine ellenbogen gebrauchen, musste mich viel wehren) bin ich ne kämpfernatur und das von der gröbsten sorte, denn wenn es nicht so wäre. dann wäre ich heute nicht mehr hier. ich hätte mich völlig aufgegeben und hätte irgend einen weg gefunden das ich einen schmerzlosen tot erlebe. doch obwohl die letzten 3 jahre nahe an der grenze des *nicht existieren* habe ich in meinem innersten hintersten ecklein ein licht der hoffnung gesehen. doch der weg , dieses licht zu finden, darauf zuzugehen und ins licht hineingehen war resp. ist jetzt sehr sehr sehr serh hart. ich belaste meinen körper, meine seele momentan bis zum äussersten. und hoffe das ich nicht falle. und es mich zurückkatapultiert. aber nein ich weiss ich kann es, ich weiss das es geht, ich weiss ich bin stark, ich weiss das ich kämpfen muss und das auch kann.... was jetzt gerade auf mich hereinprasselt ist emens aber muss schon sagen das es sich ja toll anfühlt. und ich jeden tag wieder eine stufe weiter bin. der neue job (auch im gastrobereich - 2 tage am abend an der bar, 2 tage am tage im restaurant und dann noch 1 tag die buchhaltung/einkauf usw machen inkl. kochen, wenn mein chef nicht da ist. aber es gibt halt auch vieles, das schief gehen kann. wie ich ja gesagt habe, das mit der professionellen hilfe.... ist halt auch ein grosses thema. durch das ich eine person bin, die im öffentlichen leben steht (zumindest bis mein vater starb und ich mich in meinem schneckenhaus verkroch) wissen halt viele menschen das ich ne therapie gemacht habe usw. und du glaubst ja nicht was die menschen denken, oder sagen. oft könnte ich kotzen. vor 2 wochen z.b. war jemand bei meiner mutter im restaurant und fragte sie wie es mir so ginge, genau in dem moment kam ich nach hause. normal gehe ich immer durch den keller in die wohnung, nur damit ich nicht ins restaurant muss, und die leute nicht anschauen will. also kam ich rein, sagte *grüezi mitenand* blick an die türe die nach oben geht gerichtet und verschwand. der gast der meine mutter wegen mir gefragt hatte, konnte oder wollte sich nicht beherrschen und lästerte und äusserte sich sehr abfällig.. nur weil ich halt in einer Psychiatrischen klinik die therapie gemacht habe. tja diesen stempel werde ich wohl nie los. und das ist schon was, das mich sehr traurig macht. früher, bevor ich mit meiner seele in die tiefen des TIEF's fiel. kannst mir glauben, der hätte was hören können. der hätte das resturant verlassen wie ein geschlagener hund. tja das konnte ich früher gut. mich verteidigen, oder auch schwächere menschen helfen wenn so IDIOTEN die "cool" und "stark" sein wollten und auf die schwächeren losgingen... ja das waren arme um mich.... "wobei ich sagen muss" das ich nie auf dieses niveau fiel, mit dem diese halbstarken fungierten. ich konnte auch böse und gemein sein. ohne das ich wörter aus der untersten schublade benutzen muss.
naja, ich hoffe sehr das ich meinen weg zurück zu meinem damaligen sein finden werde. ohne grosse komplikationen. du wirst sicher denken, *ist krass - diesen schritt* von sagen wir mal 12% leben auf 100 % leben, zu machen. und vielleicht wirst du mir auch sagen, dass ich es doch besser langsam anfangen soll. doch glaub mir... das mit dem langsam klappt nicht. wie oft in den letzten 3 jahren, habe ich versucht mich LANGSAM zu steigern und wieder ins leben zu treten. und dann..... war passierte .... das loch hat sich wieder aufgetan und ich wieder reingefallen..... 2 schritte vorwärts und 2 1/2 zurück. darum habe ich jetzt beschlossen.... mit allem was ich habe und mit der jetztigen kraft *welche eigentlich nicht reicht* meine reserven sind für mein vorhaben nicht ausreichend. .... DOCH... ein anderer mensch der sensibel ist und nicht so gekämpft haben musste wie ich früher hätte schon lange selbstmord gemacht. aber meine kämpfernatur kommt mir jetzt so hoffe ich zugute. das ich immer immer das kleine licht am ende des weges gesehen habe, wird mir jetzt helfen....es wird ein langes und steiniger weg... und ich werde viele tränen vergissen. werde mich seelisch verletzten lassen, doch ich werde kämpfen, denn das habe ich mein leben lang müssen...

uffffffffffffff ein halber roman habe ich geschrieben. und jetzt höre ich auf- ich muss mich oft selber zwingen die tasten loszulassen, denn wenn ich mal am schreiben bin...dann läuft es wie ein "schweizeruhrwerk) und da ich ca. 160 anschläge in der minute mache, habe ich für dies nicht so viel zeit gebraucht..schmunzel....
bin ja grundsätzlich ein *bürogummi* (kaufm.angestelle) ja das ist auch so was.. als sich meine eltern, als ich 16 war, (in der berufslehre) scheiden liessen und ich mit meiner mutter gehen musste (also abbruch meiner berufsausbildung) habe ich dann mit ca. 24 jahre noch wieder angefangen mit weiterzubilden. habe in einem jahr mit 2 schulen (kaufm. handelschule/kaderschule) begonnen. nebst meinem 100% job den ich damals hatte, ging ich jeden abend in die schule. ggrrrrr war das ne harte zeit. aber glaub mir, als ich dann beide mit einer abschlussnote 5 (bei uns ist die 6 am besten) war das ein so MEGAGEILES und bestätigendes gefühl.. das kann sich nur sehr schwer vorstellen... wie gut und wie stolz ich mich gefühlt habe.
tja sage ja ... ne kämpferin.

so du @KTB jetzt habe ich durst und noch lust auf was süsses... gehe jetzt hinuter ins restaurant (ist ja niemand mehr da) und werde mich selber jetzt einwenig verwöhnen... mit speis und getrank.

ich hoffe du/ihr seit nicht so geschockt von dem was ich geschrieben habe. aber ich habe grundsäztlich kein problem.... offen und ehrlich von mir zu erzählen.

wenn ich noch lange hier bin werdet ihr noch sachen erfahren... das könnt ihr euch fast.... gar nicht vorstellen... lustige, gutes, schlechtes, wahnsinnges und unglaubliches... vom seelischen über zwischenmenschliches runter zu abgefahrenem dann schräg rüber über die liebesgeschichten und wieder rauf zu lustigem. die die das verfolgen wollen. kein thema. doch möchte ich gesagt haben, das mir niemand aber gar niemand sagem muss, das es irgendeinen überhaupt nicht interessiert was ich hier schreibe von meinem leben.. denn wenn es jemand nicht wissen will...... ganz einfach.... "musst du es ja gar nicht lesen*---- jeder hat ja ne tastur mit tasten, welche alle posting die von *trulla* sind zu überspringen.
nur so das ich es gesagt habe. wenn jemand etwas über oder von mir wissen möchte... nur zu... frag...

also @KTG wünsch dir noch ne tolle erholsame nacht und wäre toll wenn du mir mal erklären könntest wo ich so bloggseite finde und wo und wie ich das am besten machen könnte, dass heisst wenn du dich da auskennst..... würd mich freuen

Vielleicht solltest du in schlaflosen Nächten damit anfangen, ein Buch über dich zu schreiben. Über dein Leben und ...

@COBAIN das meine psyche gelitten hat, das habe ich immer gewusst. das schlimme am anfang war, das wir ein halbes jahr vorher schon wussten das mein vater sterben würde und wir habe auch offen in der familie darüber geredet. mein vater hat sogar gesagt, wer und wer nicht an seine beerdigung kommen darf, und auch die kleinen sachen in seiner wohnung hat schon vorher verteilt. in diesem halben jahr fuhr ich jedes weekend zu meinem vater, mein damaliger freund , konnte oder wollte das nicht verstehen, und da ich dann nicht mehr so viel zeit hatte für ihn.. hat er mir den *tritt in arsch gegeben* war auch noch so als sahnehäubchen obendrauf. in der zeit, (hmmmm wenn ihr wüsstet wie sehr ich ihn doch vermisse... echt... ) genoss ich von meinem vater jede minute. wir sind 3 kinder aber ich war halt schon sein stolz... *mein richtiger name... ist....***** und ich habe diesen namen, weil mein vater bevor er meine mutter geheiratet hat, eine freundin hatte die so hiess* ist schon noch speziell. dafür durfte meine mutter die namen von meinem bruder und meiner schwester bestimmen* aber egal... jedenfalls, in der zeit dachte ich, dass ich mich auf den moment, in dem ich erfahre das mein vater gestorben ist, vorbereiten kann. da wir es ja vorher wussten. doch posekuchen.. nix da... wieso müssen wir menschen den immer so viel leiden... es wäre doch so schön... einfach zu leben. es zu geniessen... tja und doch der tot. gehört halt auch dazu... als es dann soweit war.. war ich schon sehr alleine. mein freund hat mich im stich gelassen, und meine geschwister konnten mich nicht verstehen, wegen meiner *leiderei*... tja, und mit meiner mutter kann ich und konnte ich nie reden. ich frage mich oft. wieso das so ist. vielleicht erinnert sie mein name immer an eine frau die mein vater doch sehr geliebt hat, dass ich diesen namen bekam. naja egal.. habe mich jetzt fast 40 jahre damit abgefunden das meine mutter und ich nie auf dem selben level stehen.
übrigens bin ich megakaputt, war den ganzen tag auf der *tour* wohnungen besichtigen. hat mich schon noch recht abgelenkt. und da ich ja letzte nacht auch nix geschlafen habe.. und ich irgendwie so ne art *muskelkater habe* wobei frage mich von was den überhaupt. wird es heute wohl mal klappen. jaja das sage ich oft. wenn ich so fast 3 nächte nicht geschlafen habe, das die nächste nacht besser wird. aber oft ist es halt nicht so. ich frage mich oft, wie andere menschen das machen, wenn diese auch in einer art kriese stecken. ja klar, die einen gehen ins wirtshaus und besaufen sich... dann kann logischerweise schlafen. die einen schmeissen pillen bis sie fast bewusstlos sind. ( das habe ich leider auch gemacht, etwa 3 monate lang, bevor ich in diese therapie ging..) war voll krass. jedesmal wenn ich erwachte, schmiss ich einfach eine rein... den ganzen tag auf dem sofa....starrte in den fernseher, doch wenn mich jemand gefragt hätte was ich schaue.. ich hätte es nicht mal sagen können.ob du es glaubst oder nicht. die letzten 2 wochen waren wohl die anstrengendsten der letzten 3 jahren. soviel wie die 14 tage habe ich die letzten 3 jahre nicht gemacht.
aber jetzt gehts los.... nächste woche ruft die arbeit.... dann wohnung schön einrichten, neue möbel kaufen. mit einem lächeln durch die strassen spazieren und immer daran denken *trulla* das leben ist schön. und irgendwo... finde ich auch wieder meinen platz ... ein glückliches lebensgefühl.... muss mir einen ganz neuen freundeskreis suchen, da ich mich ja damals von allen zurückzog. machte die haustür nicht mehr auf, das telefon nahm ich nicht ab... habe einfach meine existenz vollkommen verleugnet....

doch sieh ... sie ist von der versenkung auferstanden....smile

so muss mal noch schauen was sonst noch so geht hier... es ist sicher noch so, das viele nicht so gerne so viel lesen wollen. doch habt einwenig geduld mit mir.. ich brauche das momentan... (mein therapeut ist nicht da) grins..
nein ist nicht wahr, aber es tut mir trotzdem gut... und vorallem wenn es noch solche menschen gibt, die es doch irgendwie verstehen...



hmmmm und was soll das jetzt mit den augen des krokodiels??? augen sind da zum reinschauen, sehen wie sie leuchten, an augen erkennst du die stimmung des menschen... tieren... also wenn ich meiner katze trulla in die augen schaue weiss ich genau was sie fühle... sie ist die, die mich nie verlassen hat... (ok.. mal ne woche irgendwo...mit einem ... ja genau... und dann schwanger nachhause gekommen)

@ Kräutertofubrötchen, wieso lese ich jetzt nichts von dir. ich weiss das du das erste grosse p gelesen hast. ich weiss das du doch ein sehr spezieller typ mann bist. doch ich habe gedacht dass dich solche wahr- und offenheiten nicht abschrecken etwas zu schreiben. oder tue ich dir jetzt unrecht, denn das möchte ich nicht.
ich kann nichts dafür ich bin so. ich habe schon immer alles von mir erzählt. das gute , wie auch die "scheisse" die ich in meinem leben gebaut habe. ich kann über mich selber lachen, und ich finde es oft auch sehr spannend zu sehen wie die menschen mit solcher offenheit umgehen. weil die meisten menschen sagen von sich * ja klar, ich bin offen und mit mir kann mann//frau über alles reden....* stimmt eben nicht... ist noch spannend oft....

@M. Crook, dass mit dem buch... das ist schon lange in arbeit... da ich sehr viel schreibe und ich meine jetzt nicht nur hier..grins...

ich schreibe so eine art tagebuch, wobei ich nur reinschreibe, wenn ich es für wichtig halte, also dass ich am morgen aufstehe und in die küche gehe, und noch schnell beim kaufhaus, ne büch bohnen gekauft habe das schreibe ich nicht.
dafür z.b. das ich zum *perosa* ging und mir schöne unterwäsche gekauft habe und sagen wir mal , meinen freund überraschen will, und dann die details dazu... das ist so das.....
auch habe ich immer meine träume aufgeschrieben. früher hatte ich nur schöne und oft konnte ich sie steuern. (erklärung würde zu lange dauern) und dann natürlich die *geschichten für erwachsene*...

so nun aber weg bin

geht's in dem thread jetzt darum, über einschlafprobleme zu sprechen oder darum, den thread mit deinem tagesablauf zuzuspammen? dafür gibt's, wie bereits erwähnt, blogs

@Mike, genau das habe ich jetzt von dir erwartet, war vorhin im *kein sex vor der ehe* um dir zu antworten.
und schon bevor ich das jetzt gelesen hatte, wusste ich es......
hmmmm, ja klar geht es um die einschlafprobleme. hast du den nicht gelesen, dass ich gefragt wurde, und ich höfflich, wie ich ja bin, g habe.
auch das mit dem *blogs* hast du den nicht gelesen, dass ich geschrieben habe, das ich nicht wüsste wo..und wie??? irgendwo hier, habe ich gelesen, dass mann/frau, bevor *p* zuerst lesen...
oder hast du mich jetzt einfach so speziell auf dem hmmmm *kicker*
dann kannst du es ja direkt sagen. auch das mit der *buchstabenmenge* habe ich beschrieben, warum und ich ja auch weiss das es solche menschen gibt die es nicht so gerne haben. kann ich akzeptieren ohne problem. ich zwinge ja niemand es zu lesen.

und jetzt eifnach noch , das du es weisst und ich es nicht jedesmal wiederholen muss. *habe grundsätzlich* vom wie soll ich dir das jetzt p das du mich auch sicher verstehst.-- na dass ich halt vom pc usw. nicht so viel ahnung habe.. erstens habe ich einen alten imac und zweitens auch sonst keine ahnung. weisst du, wenn ich mal etwas *zustandebringe* hier. resp. mit meiner maschine. z.b. itunes , dann ist das für mich ein mega erfolgs erlebnis. ich kann nicht mal etwas runterladen und dann installieren... jaja ein armes kleines unwissendes schweizermädel (naja gut mädel, stimmt wohl nicht mehr so ganz) halt eine halbalte.

entschuldigung, etwas zu lesen, um mal ein paar minuten die augen von der arbeit zu entspannen, heißt nicht, dass ich auch gleich zeit habe, ausführlich zu antworten. leider habe ich nicht so viel zeit wie du
ich werde die antwort auf deinen langen post per pm schicken, damit sich die überdeutschen hier nicht wieder wegen ot und spamming aufregen

trulla, ich habe das ganze zeugs sehr wohl gelesen. ich sagte ja auch und das hat rein gar nix damit zu tun, wie gut du dich mit computern auskennst, wenn du über schlafprobleme im thread reden willst, dann rede auch gefälligst _nur_ über diese und nicht über deine alltäglichen probleme und wie man ein blog erstellt usw. dafür kannst du nämlich andere threads oder die schon 2 mal erwähneten blogs erstellen. und was hat dein kommunikationsverhalten damit zu tun, dass du's ned packst, ein programm zu installieren? oh junge...

das meine schlafprobleme mit meinen alltäglichen leben zu tun hat, ist dir noch nicht in den sinn gekommen?
für jede frage einen thread.. wow megaaufwand

nur komisch, dass ca. 70% in diesem thread hier rein gar nix mehr mit schlafproblemen zu tun haben und es gar nicht mehr darurm geht.

und ja, wenn man fragen, die unabhängig voneinander auftauchen, hat, dann erstellt man für jede einen thread (vorausgesetzt, die frage ist für ein forum überhaupt diskussionswert). das ist der sinn und zweck von threads und unterforen, ansonsten würde ja ein thread reichen, in dem alle PPler alles reinschreiben können. ach nein, dann wäre es ja ein chat (so wie hier gerade)!

MiKe, also du willst jetzt in allem ernst behaupten das in jedem thred, genau 100% über das thema geschrieben wird? ja? dann hast du wohl ne kleine sehstörung.
und das mit dem *überhaupt einen diskussionkswert hat* hmmm was für den einen *diesen wert hat* muss für den andern nicht so sein. oder?
übrigens sehe ich nicht was du hier möchtest. allso nen tipp für das *schlafproblem* hast du ja nicht, wie es scheint

@kräutertofubrötchen, ja ist schon klar , das nicht alle so viel zeit haben wie ich :-)) und freue mich auf dein p

<seufz> langsam scheint das hier ja wirklich EXTREM vom Thema abzuweichen.
Könntet ihr solche Sachen bitte per PM klären, denn ansonsten kann man den Thread gleich zu machen, da muss ich Mike in gewisser Weise recht geben.
Das nicht alles immer zu 100% zum Thema passt ist vollkommen klar und auch in Ordnung, aber lasst es bitte nicht zu extrem werden, ok?
und @ Mike&Trulla: Wie gesagt, klärt irgendwelche Probleme untereinander doch bitte per PM ja ? Auch in Bezug auf den "kein sex vor der Ehe"Thread