Sascha - Der Mann mit Vitamin B

Es ereignete sich am letzten Samstag.
Meine Wenigkeit, Herr Klendathu, meine Freundin und eine weitere weibliche Bekanntschaft machten uns auf den Weg nach Huppert (nördlich von Bad Schwalbach).

Zu erst fanden wir den Weg nicht und hielten vor einem Schild. Kurzerhand wollte ich aufgrund der Übersichtlichkeit etwas auf den Randstreifen fahren, setzte den Rückwärtsgang an und landete unverhöhnt grad mal schräg im Graben. Nach etwas schieberei und Hilfe eines Engels, konnten wir dann doch die Fahrt fortsetzen, um nur wenig später zu merken, dass wir lieber stecken geblieben wären.

Denn auf der Party ging grausames vor sich. Sascha, der Freund einer Freundin von mir (21 Jahre, Glatze, Ziegenbärtchen und ein Koloss) goss sich den Alkohol schon vor unser Ankommen Literweise in den Magen. Er mischte die Party mit seinen Abnormalen Spielchen auf die ich nun näher beschreibe:

Stufe 1: The Beginning: Verleitung zum unermesslichen Genuss von Alkohol. Wir lehnten dankend ab, taten aber aus Angst so als würden mir mitsaufen.
Sascha fing an uns zu umarmen und erzählte ständig von irgendwelchen Versteckern.

Stufe 2: die Heavy Metal Stufe: Er streichelte sich wild über seine Glatze, schmiss sich durch den kleinen Raum und schrie in den Himmel während seine Zunge ein Tänzchen vollführte.

Stufe 3: Der Oschi kommt: Ausgepackt wurde er an einem laufenden Ventilator gehalten, der daraufhin den Geist aufgab. Schnell fiel die letzte Kleidung und die Treppe wurde mit einigen Streifen Urin eingeweiht. 14 Jährige Mädchen, auch meine 17 Jährige Freundin, waren umgarnt vom auftreten des kleinen Kawenzmannes von Sascha. Die Party fing erst an grässlich zu werden.

Stufe 4: der Urpsrung: Bier floss nun nicht mehr in den Magen, sondern wurde gleichmässig über den Körper verteilt. Die ersten Würstchen flogen durchs Zimmer. Ketchup beschmutzte jeden Winkel im Raum. Sascha, der nun völlig die Orientierung verloren hatte, kippte das Bier Literweise neben sich. Wieder tänzelte die Zunge Tango, der Kopf wirbelte in der Luft.

Stufe 5: Die Angst: Erste Gegenstände gingen zu Bruch. Ein Stuhl litt unter dem heftigen Zusammenprall mit Sascha, der derweil Bier auf die Jacken schüttete und CD's zertrampelte.
Erneute Reviermarkierungen auf der Treppe.

Stufe 6: Kein Ende in Sicht: Nur noch von seinem String Tanga bekleidetet, tänzelte Sasche graziel durch den Raum und versuchte Stimmung zu bringen. Das Geschrei wurde unakzeptabel, die Musik blieb aus, da Sascha es nicht mehr schaffte die Anlage zu bedienen.
Die erste Fensterscheibe ging zu Bruch. Wütend schlug Sascha mit ganzen Händen voll Ketchup auf die wehrlosen Popo's der Mädchen, die daraufhin verständlicherweise rumzickten. Wilde Beleidigungen flogen zurück: "Du verdammte Schlampe, etc.".

Stufe 7: Verwirrung: Sasche musste die Beweise seiner Taten verschwinden lassen, wurde deswegen aufgefordert den Salat voller Bier wegzubringen. Daraufhin kam folgendes: "Wo solls denn hin. Wenn ichs jetzt wegbringe, dann würd doch der Verstecker sagen: DU SCHLAMPE".

Stufe 8: Die Entscheidung: Die Gunst der Stunde nutzten wir um zu fliehen. Schnell verabschiedeten wir uns bei den übrig gebliebenen Gästen und schlichen an Sascha dem Titanen vorbei.
Von weiter ferne hörten wir noch sein Geschrei und wussten: Beinahe wären wir gestorben.

lol was ne party, als unbeteiligter und ungeschaedigter komm ich nich drum rum, mir das eher lustig vorzustellen

Hab ich das jetzt richtig verstanden?? Er hat sein Ding in einen laufenden Ventilator gesteckt bis der Ventilator angehalten hat?
SOWAS TUT DOCH WEH, MANN!

klingt nach ner ganz normalen party!

warum hasch nicht mitgemischt?

lol *g*

schon krass, eine solche ausartung hab ich noch nie miterleben dürfen, aber kommt sicher noch.

wie schlimm alkohol ist...

lieber kiffen und ficken

klee

Der Ventilator ist nach dem dritten oder vierten mal in seine Einzelteile zersprungen. Der ist net nur angehalten.

muuha.. sry aber ich musst grad irgendwie an old school denken nujo.. einfach genauso zukippen und mitmachen

kinnergarten

Wie gesagt war ja auch ich bei diesem markaberen schauspiel dabei und möchte nun versuchen die geschehnisse aus meiner sicht der dinge zu beschreiben und damit zu verarbeiten:

Kapitel 1 - Die Gefährten brechen auf

ich kam bei meinem kumpel hesse an.wir waren verabredet um 19 uhr.PUNKT 19 UHR.Da ich in Rheinland Pfalz wohne habe ich eine strecke von 30 -40 km vor mir.An diesem Tage kam ich leider erst um kurz nach 18 uhr nachhause was mich unter einen enormen zeitdruck setzte.Gerade als ich die tür herein gekommen war klingelte auch schon das Telefon.es war hesse der sagte ich solle nun los fahren.Ich konnte natürlich unmöglich in meinem verschwitzten und unordentlichen zustand das haus verlassen und so versuchte ich das gespräch kurz zu halten um im eiltempo mich klar zu machen , kippen zu kaufenen und das auto zu betanken auf das es net auf der hälfte der strecke verreckt.als ich losgefahren war endlich und getankt hatte war es 17 minuten vor 7.toll.die strecke in 17 minuten schaffen.auf der autobahn angekommen missachtete ich großzügig jeliche geschwindigkeitsbeschränkungen was mich von einer rekordüberschreitung von 80km/h an diesem tag brachte(180 in der 100er zone),aber was riskiert man mich alles um hesse milde zu stimmen.auf wundersame weise schaffte ich es das mich trotz meines legendären glücks kein blitzgerät , noch ein als ehepaar getarntes autobahnpolizeiauto aufhielt.trotz meiner raserei war ich 4 minuten zu spät da was zu einer auf augenrollen basierenden begrüßung führte.gut , als sich dann 15 minuten später rausstellte das ich ein hesse versprochenes mikrofron vergessen hatte war seine laune entgültig im keller und er schwieg mich etwa 45 minuten an - die einzige kommunikation die ich erfuhr war durch sein auto.es wurde in den unteren gängen härter gefahren und schien auch ab und an höärter in den kurven zu liegen als ich es gewohnt war.in wiesbaden angelangt , wo wir einen 2ten weiblichen fahrgast aufgabelten , hatte sich die stimmung noch nicht bedeutsam aufgebessert.ich hätte nicht geahnt das sich die stimmung an diesem abend noch markant verändern sollte.mit einer umständlichen autoroute bewaffnet bahnten wir uns unseren weg durch primitivste gegenden richtung hunsrück.irgendwann hatte die karte ihren kampf gewonnen und uns bezwungen.ein genervter hesse stellte das auto zwecks besser blutversorgung im kopf in die schräge in einen graben."was habe ich gemacht" schrie es von vorne.nach dem 2ten verusch schaffte ich es trotz der enormen schräglage des autos die türe zu öffnen und fiel heraus.meine karikativen hilfskräfte trieben mich hinter das in not geratene fahrzeug.doch es würde ein hartes unterfangen das vieh wieder herraus zu drücken.trotz des schlechten rufes unserer jugend hielt nach berreits 2 minuten ein bärtiger engel mit langen haaren an und half mir schieben.als wir dann mit vereinten kräften gegen den 2er gold pressten bewegte er sich doch tatsächlich und wir waren gerettet.
Als wir 2 motorradfahrer nach dem weg fragten schienen wir doch noch auf richtigen kurs zu sein und nach weiteren 20 minuten waren wir in der metropole heppel kurz vor katzenellenbogen auf mordor angekommen.

Kapitel 2 - soddom und Gomora

NAchdem sich die stimmung berreits erheblich nach unserem abstecher in den Graben aufgebessert hatte konnte ich plötzlich eine anspannung in hesse warnehmen.es war die furcht vor dem legendären sascha , dem freund einer klassenkammeradin von ihm , der nicht gerade gut auf ihn zu sprechen war.wir begingen uns richtung des verschlages aus dem berreits seine laute zu hören waren.unter unseren mytrillhemden verbargen wir unsere schwerter falls es zum kampf kommen sollte.
wir traten ein.sascha stand da hinter dem tresen.er trug ein muskelshirt , ein kleid , hatte eine glatze , und war ein kräftiges bürschen vom körperbau her.also rundum sympatisch.
er war schon stockbesoffen und deswegen auf verbrüderung mit uns aus was ihn dazu brachte uns direkt die ersten gläser mit bier und härterem zu füllen.berreits jetzt war saschas hang zu grotesken vorführungen und exhibitionismus leicht erkennbar.
Eine stunde war vergangen.sascha wurde wilder und die mädchen schöner.
0 uhr war die stunde.Saschas hemd machte einen entgültigen abgang und sein verhalten war nun geprägt von absoluter hemmungslosigkeit.
Er schmiss ne heavy metal cd rein die mir inzwischen gut reinging.Zu dieser schönene begleitung schaute ich mir an was der sascha denn so zu dieser musik veranstalten könnte.und es war herrlich.er sprang wie ein junger gott wild durch den raum mit seinem entblößten oberkörper . sprang weiber an ließ sie wild in der gegend umherwirbeln.rythmisch zu der musik sprang ihm seine zunge aus dem mund und wirbelte wild umher.die schreie fügten sich gut zu seinem gestreichel seiner glatze.hesse und ich hatten berreits jezz gut was zu lachen.ich hätte nicht gedacht das es noch ärger kommen könnte!
denn etwa 15 minuten später geschah das was ich für unmöglich gehalten hätte.der bekiffte und besoffene spilunke ließ die hose fallen bzw den rock.
er und sein ding hatten den entschluss gefasst den eumel mit dem ventilator bekannt zu machen.so hielt er es kurzerhand rein.der ventilator der ihm diese schmerzen bereitet hatte soeben würde büßen müssen dafür.er flog an die wand und war dann irgendein nutzloses häufchen schrott.seine destruktive orgie kannte keine grenzen mehr.
stühle wurden zertreten , flaschen flogen an wände und kleine knaben , ketchup an die wände und sonst auch überall hin.
literweise alkohol ergoß sich auf seinen körper und auf den boden.
jacken wurden nicht verschont.3 leute starben in einem handgemenge.
als sich dieses markabere schauspiel noch eine stunde dahinzog hatten hesse und ich viel tränen gelacht , aber bekamen auch mittlerweile große angst da wir nicht meinten das sascha berreits an seinen grenzen der zerstörungwut angelangt war.
so verließen wir heimlich mordor und setzen uns für unseren rückweg in die heimat in bewegung.

Ich hab jetzt eins nicht verstanden.

War Sascha der Gastgeber? Wenn nein, warum hat der Gastgeber diesen Miesmacher nicht rausgeschmießen.

Der Freund von der Gastgerberin. D.h. automatisch Gastgeber, da auch Wohnhaft dort. Wurde am nächsten Tag zum Ausziehen aus der Wohnung gebracht ^^

warum hat ihm keiner mal eine aufs maul gehaun? wer nicht mehr saufen kann kann sich auch nicht wehren... also zumindest sobald die nase meiner jacke oder meiner freundin zu nahe kommt wärs mehr als nur ne überlegung wert.

Hättet seine Trunkenheit ausnutzen sollen und ihm richtig schön die Fresse vermöbeln sollen

nein , damit hätten wir die gute laune uns selbst vermießt.
auch wenns brutal war.es war halt
NEGATIVER SPAß

ach schwachsinn... wenn der schon an die tussen geht. und es MACHT spaß jemand ein wenig zurecht zu weisen *zwinker*

...und als Retter der Party in die Geschichte eingehen.

Unsinn!
Er hatte soviel Vitamin B, da wären wir nicht zu dritt rangereicht.