Eure lustigsten Lehrerzitate

Hey

was sind eure besten Lehrerzitate aus eurer Schulzeit?
Ich fange mal an;


Spicken lohnt sich nicht, besser eine Ehrenvolle 4 als eine unehrenvolle 2


ich habe mal einen Pauker gefragt, ob er früher auch mal gespickt hat, er meinte "kein Kommentar" - da seht ihr`s

Habt ihr lustige, oder aber auch weise Zitate für uns parat?

Mein Chemielehrer bringt quasi jede Stunde nen neuen Spruch. Der ist ziemlich geil drauf...

Z.B.
Nickel: Wer als nächstes redet kriegt einen Eintrag ins Klassenbuch...
Chris lacht laut wegen irgendwas.
Nickel: Chris du wirst gleich eingetragen wegen mangelnder Menschenähnlichkeit.

oder

Nickel: Millionen Fliegen können nicht irren...fresst alle scheiße.

Aus dem Nachbarkurs kenn ich noch einen ziemlich geilen Dialog zwischen einem anderen Lehrer und und einem Schüler.

Regnery: "Wisst ihr, wie dieses Reimschema heißt?"
(stille)
"Denkt mal an Biologie."
(stille)
"Eure edelsten Teile."

absturz: "Penis-Reim?"

oder noch einer:

Reg: Was gibt es denn noch für Worte für Schnee, denkt mal ans Wochenende!
absturz: KOKS!

[FONT=Georgia, Times New Roman]Herr Völkl:Wir ham ja auch Salzsäure im Magen, ham wa ja letztens erst besprochen. Und die ist nicht verdünnt sondern halbkonzentriert. (50%ig und nicht verdünnt? Moment mal...)

[/FONT][FONT=Georgia, Times New Roman]Völkl: Stickstoff steigt auf, Sauerstoff sinkt ab. Das sind schonmal zwei entscheidende Unterschiede. (entscheidende Unterschiede??)

[/FONT][FONT=Georgia, Times New Roman]Herr Johannsen: Das sind besondere Spezialfälle.

[/FONT][FONT=Georgia, Times New Roman]Frau Gertz:
Das ist ja meistens immer so.

[/FONT][FONT=Georgia, Times New Roman]Herr Steigner:
Wenn der Ausschitt zu klein ist, fällt es schwer, die zu beobachtenden Gegenstände zu finden oder ihnen zu folgen.
(Welche Gegenstände er da wohl meinte oO)
[/FONT]

wenn du im magen 50%ige salzsäure hast, würde ich mal zum arzt gehn... die normale konzentration liegt bei 0,5%...

mal ein paar von meinem früheren mathelehrer

mäddel sagt was blödes

herr f drauf: einige wichtige entscheidungen meine lebens waren doch richtig ( er ist schwul)

Herr f zeigt den mittelfinger: setzt dich drauf und dreh dich
Herr f über die lauten kleinen blagen uffm flur: ich bin für käfighaltung!

''ableiten ist ganz einfach, einfach einen runter holen udn danach einen abziehen''

erklärung der produktregel:

Die ableitung von Papa mal die normale Mama plus normaler Papa mal Mama-strich.Die Produktregel zeigt das auch hässliche eltern schöne kinder bekommen können.

ach ja, so zurückblickend wars ne lustige zeit

nanana, so ganz richtig ist das ja nicht. müsste eher heißen:

wenn papa mal mama, dann ist deren ableitung papa-strich mal normale mama plus normaler papa mal mama-strich

aber auf sowas zu kommen, find ich schon recht strange...


ich kann euch ein paar lehrerzitate schicken, wenn unsere abi-zeitung fertig ist dauert ja nimmer lang

[FONT=Arial]'Klappt es? Oder Klappt die Tür?'[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial](JS <--lehrer, wirft Buch auf SW)
'Das hat Vorteile, ne : - 1. Die Leute hören zu, ne?. - 2. Is' so.[/FONT]

Meine Lehrerin meinte des öffteren wenn sie in den Klassenraum reinging *Hier stinkts wie im Pumakäfig* und machte das Fenster auf

Mein jetztiger Lehrer sagt immer, wenn er was wichtiges zu erzählen hatte, am ende *das war mein wort zum Mittwoch* (die Tage ändern sich je nach dem)

Mein Mathelehrer nannte immer ein Bibelzitat wenn jemand gähnte:
oh Herr, er frisst mich...

Mein BWL-Lehrer war der Knaller überhaupt. Einmal pro Woche fiel dieser Spruch bestimmt.
"Es gibt nichts schöneres als die Liebe zwische 2 Frauen"

Bio Lehrerin: Eigentlich ist es ja verboten, Froschlaich aus einem Tümpel nach Hause zu nehmen. Aber ich werde keine Hemmungen haben, Euch welchen zu produzieren.

Physik Lehrer (ziemlicher Hitzkopf): ...Beamer fällt auf den Boden... Er: "Scheisse". Eine Schülerin: "Gehts noch???" (eigentl. auf Beamer bezogen). Lehrer: "Ja sorry.. Ich weiss, dass man nicht fluchen soll.".

Mein Personalführungsreferent:

Ich bin Freiberufler, ich bin die Nutte der Pädagogig

hey leute!! also unser verwirrter mathe lehrer schrieb einmal einen jungen aus unserer klasse ins klassenbuch, weil er gesungen hatte!! im klassenbuch stand: Samo singt wärend des unterrichtes "I´m a big big girl" hihihi

Mein Franzelehrer hat heute versucht eine DINA1-Pappe mit 2 Klecksen Pritt an der Tafel festzukleben. Als das Ding dann nach etwa drei Sekunden runtergefallen war, hat er gemeint, an so einer schmutzigen Tafel könnte das ja auch gar nicht halten.

Der selbe Lehrer hat übrigen auch behauptet, Kreta wäre ein eigener Staat (er ist auch Erdkundelehrer )

heut:

Lehrer: "... Der Beamer hier hat einen Blaustich"
Ich: "Das ist Windows."
Lehrer: (schaut auf den laptop) "ja... ja stimmt..."


oder

(selbe stunde)

Lehrer: "... Wieso komme ich jetzt nicht in die Visual Basic Hilfe/Referenz rein?"
Ich: "Ich glaube das liegt daran das sie das nicht gekauft haben"
Lehrer: "Das könnte natürlich sein..."

bei uns ist jeder tag irgendwie lustig besonders wenn man eine IT Klasse ist

KLasse tuschelt... p. zu Neugebauer:"Herr Neugabeuer, darf ich ma KACKEN gehn??""
N.:"Herr R. ... ich hätte mir eine andere Wortwahl gewünscht aber wenn ich drandenk was passiert, wenn sies nicht tun... rennen sie herr rasch, rennen sie!!"

Herr G. zur sache dass sich strahlen z.T. gegenseitig vernichten:"na also wenn man zwei lampen anmacht wirds ja auch nicht dunkel!"

"Meine Klausuren haben immer drei Aufgaben. Die erste Aufgabe könnte ihr nicht, die zweite Aufgabe versteht ihr nicht und für die dritte Aufgabe habt ihr keine Zeit mehr."

"Lieber eine Sechs als keine persönliche Note."

"Wir haben Tag der offenen Tür. Ich will also heute Nachmittag niemanden mit Schlumpf Pullovern und Pampers Jeans sehen."


...ständig durfte ich mir sowas anhören!

Erdkundelehrer: Der Atlantik gehört zu den Mittelmeeren.
Geschilehrerin: Die Protestanten waren katholisch.

Klassenlehrer: Ihr verlasst jetzt das Klassenzimmer und prügelt euch draußen so lange, bis einer die Treppe runter fliegt und nur noch einer wieder zur Tür reinkommt!

dieser lehrer hat uns liebend gerne beschimpft/beleidigt... ein schüler musste mal nicht nur in die ecke, sondern im papierkorb in der ecke stehn

das beste war immanoch bei uns:

Schüler: Ih, der Tisch is feucht...
Lehrer: Feucht man!!!

BWR-lehrer: "claudia seiens mir ned bös aber, tschuldigung: maul!"

physik-prof: "zeigen sie mal ihre hausaufgabe!"
student sucht
physik-prof: "ja dann sagen sies doch gleich wenn sie nix haben und lügen micht nicht an!"
student: "nein ich habs wirklich, moment"
physik-prof: "sie haben mich angelogen! jetzt haben sei ein problem!"
...etwas später in der vorlesung...
physik-prof: "sie da, sagen sie mal ein falsches ergebnis, sie lügen ja eh immer!"

dazu muss man leider wissen der prof meints nicht wirklich so lustig wie man es auffassen könnte. das ist ein alter, geistig nicht mehr ganz fähiger professor... man lacht bei dem menschen zwar viel aber wohl eher mit einem weinenden auge weil er uns ganz schön durchlassen kann in der prüfung und für den menschen zählen da hauptsächlich die gesichtsnoten.

Gewollte Verarsche hier. Besagter Informationstechnologie-Lehrer war früher im Support bei MS (=> rausgeflogen). Heisst das was? KA, aber seinen "dummen" Eindruck wollten wir bestätigt haben:

Ich damals: "Herr S., sind BlueTooth-Kabel wirklich blau?"
Er damals: "Herr R., schauen sie im Internet, da gibt es verschiedene Spezifikationen."

Er damals: "Ich habe mir einen DSL-Brenner gekauft."

ich dachte erst, das endet so, wie bei mir mal bei unserem guten _alten_ französisch-lehrer... ging um hausaufgabenbesprechung in unserem arbeitsheft... er ruft mich auf, ich solle die hausaufgabe zeigen, ich such im ranzen "soso, keine HA dabei, strafarbeit! seite blabla übersetzen"... nach ner halben minute oder so hab ich das arbeitsheft dann doch gefunden und ihm gezeigt... "schon zu spät, Sie übersetzen trotzdem"

naja sagen wirs mal so... ein student müsste nichtmal zu dem alten idioten in die vorlesung kommen. fakt ist man ist zu nichts verpflichtet... aber der depp nervt schon rum wenn nurs halbe semester da ist und droht dann mit schweren prüfungen weil keiner kommt. ich weiß nicht ich hät sicher noch 20 "lustige" sprüche aber wenn ich sehe wie der uns alle die zukunft verbaut mit seiner vorkriegseinstellung dann denk ich besser nicht weiter drüber nach.

heute in physik (zum aufbau von atomen):

lehrer: atome "befragt" man am besten, indem man sie beschießt.
schüler: sehr diplomatisches vorgehen!

in einer anderen stunde (und das kam oft vor):
der versuch funktioniert einfach nicht. es werden alle kabel überprüft, lehrer steht ratlos da. wir schauen alles nach.
irgendwann so, als niemand mehr weiter weiß:
lehrer: Ich glaube, ich sollte euch etwas sagen: ich habe vergessen den stron anzuschalten.
(das gleiche mit stecker in die steckdose, gerät anschalten, messgerät falsch eingestellt etc)