Eure lustigsten Lehrerzitate

Hallo,

so lustige Saetze hab ich nicht mehr in Erinnerung. Ich erinnere mich aber an einen Lehrer der in Deutsch und Programmieren unterrichtete und zugleich Sportlehrer war. Irgendwann hat er mich mal beim Trinken im Computerraum erwischt. Er stand 2 Tischreihen hinter mir und ich sueffte genuesslich am Elixier. Bevor ich auch nru die Flasche untern Tisch befördern konnte, sprang der Lehrer uebern ersten Tisch drueber (zwischen zwei Schuelern und zwei PCs vorbei), kurvte im Affenzahn um den zweiten und zeigte kroehnend mit dem Finger auf meine Nase. Im Antlitz der Verzweiflung habe ich mit der Flasche in der Hand alles abgestritten, mich noch reichlich bei bekleckert und wurde fuer die Stunde aus dem Raum verbannt was ich schon unkorrekt fand. Anschließend bekam ich noch ein heissgebliebtes Memo wo verschachtelt drin stand das ich unueblicherweise im Computerraum getrunken habe. Wohlgemerkt benutzt man "getrunken hat" gerne mal fuer den Genuss von Alkohol. Also kein fairer Zug, da es kein Alk war.


Einen zweiten Lehrer und das war so mit Abstand der dreckigste Psychopat den ich bisher im Leben getroffen habe, was mal ein Relilehrer von mir. Ansich, so dachte man, ein unglaublich aufgeschlossener Mensch. Wären da nicht die staendigen Ausraster. Einen üblichen Noergler hat er mal am Kragen aus dem Raum getragen, Zuspaetkommer !mussten! vom Kaffeeautomat auf dem Flur einen Kaffee mitbringen. Glaube es war die Nr. 16. War es der falsche wurds eingetragen, wars die richtige Nummer und Kaffee wurds vergessen. Beim Hallentunier was jedes Jahr stattfindet hat er einen Schueler hochgehoben und gegen die Hallenwand geschleudert. Vor allen Lehrern und Schuelern.

Bei mir hat er sichs verscherzt auf der Abschlussfahrt. Erster hab ich ihn in Schach 3x hintereinander geschlagen bis er dann das Brett einfach wild fluchen und gestikulierend das Brett abgeraeumt hat und anschließend beim Fußballspiel, nachdem er 3:0 zuruecklag und ich ihm das vorgehalten habe, hat er mich ohne Ballkontakt in meiner Haelfte beim Angriffsaufbau von hinten mit ca. 20 Meter Anlauf so boes gefoult, dass nicht mehr zu denken war an Fußballspielen fuer den Rest der Reise. Nach dem Foul hat er mich noch beleidigt und vor mich gespuckt. Auch das geschah wieder vor versammelter Mannschaft. Da ichn kleines Hemd gegen ihn bin, haette ein Zwergenaufstand sowieso nicht viel gebracht, aber an diesem Tag haett man mir keine Moeglichkeit bieten duerfen mich zu raechen.

Rueckwirkend betrachtet ist das so ziemlich das aermste Wuerstchen das ich kenne und seine kleine Tochter, von der er oefter erzaehlt hat, wird sicherlich einige Probleme mit ihm gehabt und haben werden, wenn er auch nur annaehernd solche Wutanfaelle bekommt wie vor den Schuelern und Lehrer. Sowas unkontrolliertes und noch vom Relilehrer war erschreckend ernuechternd und hat meinen Charakter schon herb in eine realistischere Richtung gepraegt.

Naja.. Net lustig aber interessant. =)

mathe, n beweis, bzw der anfang davon, weil die stunde dann rum war.

Lehrer: "soo...das war jetzt der anfang. ... Das Vorspiel sozusagen. ... ... Kennen sie ja auch, ... aus anderen Situationen.

Dabei wurd er immer leiser, hats erst selbst garnet gerafft, bis er bei dem "kennen sie ja auch" war, weil n paar angefangen haben zu lachen.
Hat sich mal wieder so angehört als obs mehr an ihn selbst gericht war, wie so viel bei ihm.

Aber er singt uns auch öfters was von benjamin blümchen oder bibi blocksberg vor...

er redet also was von bibi blocksberg, stellt ne aufgabe ausm buch, schüler (leicht abwesend) fragt "hää? was?", antwort: "s.46 nr 6. ... hex hex!"

die art von dem lehrer is einfach saugeil...der is so langsam und so verplant und ...hach =) ich mag ihn

rofl xD




Sabrina (zu H. Hörle): "ey, Johannes, schmeiß das mal hier im Müll"
Hörle geht zu Sabrina, nimmt den Müll und schmeißt ihn weg
Sabrina guckt doof..


Vorne vor dem Pult sitzen Anke und Dennis....alles ist ruhig... und dann Herr König: "Frau S. das sind meine Füße nicht die von Herrn C."

Herr König nachdem es geschellt hat und alle aufgestanden sind:
"MEINE HERRSCHAFTEEEEEEEN....VERDAMMTNOCHMAL...DIE HAUSAUFGABEEEEN..."
Alle wie versteinert...
König: "die lass ich heute ausfallen"
schüler: "wie bitte?"
König: "ich will wenigstens anerkennung dafür"



König: "Hat der Döner wenigstens geschmeckt?"
Omar: "Was fürn Döner?"
König: "Kappe ab!"




In Religion:
Lehrerin: "INRI bedeutet König der Löwen..:"
Schüler: "König der Juden"
Lehrerin (kichert): "ja..ja stimmt...also... könig der löwen"

Planung zur Studienfahrt:
Lehrerin: Das kollektive Besäufnis können wir auch in Deutschland haben! Da läuftes doch eh drauf hinaus! Wir müssen bedeneken, dass die Alkoholpreise in London auch ziemlich teuer sind! Nach München fahr ich nicht, da krieg ich rote Augen! Ick will nicht nach Osteuropa! Ick habe da 12 Jahre meines Lebens verbracht! Wenn wir einen Survival-Trip machen wollen, dann fahren wir nach Russland! Ick kann nicht rauchen! Ick habs auch noch nie gekonnt! Venedig, da lassen wir uns dann zustinken oder was, wenn dann die Kanalisation hochgekommen ist!

die gleine Lehrerin: Kleinen Moment, bin gleich weg mit meinem großen fetten Körper! (sie hat so nen diät-ich-bin-dick-wahn)

Eine Schülerin sitzt im Franz-unterricht mit Jacke und dickem Schal weil ihr kalt ist.
Leher: Du siehst aus wie ein entlaufener Terrorist aus Palästina!

Lehrer: Ihr müsst euch eure Arbeitsaufgabe selbst stellen.
Schüler ( 12. Jahrgang): Unterstreicht alle Verben im Text.
Lehrer: Nein. Es muss schon eine sein, die eurem Alter und dem Niveau des Deutschkurses angepasst ist.
Schüler: Unterstreicht alle TU-Wörter im Text!

Erdkundelehrer: Ihr könnt ruhig fragen wenn ihr etwas nicht verstanden habt. Dafür werde ich schließlich bezahlt, wenn auch nicht besonders gut!

der gleiche Lehrer steigt auf einen Stuhl um nen Beamer an der Decke anzumachen, bleibt stehen und sagt: Wenn ich falle, will ich mindestens drei mit in den Tod reißen!

schüler: ... in magdeburg.
erdkundelehrerin: äh... was isn da die nächst größere stadt?

chemielehrer, total verpeilt: "äh... gelbes zeug + blaues zeug = grünes zeug"

schüler versucht im unterricht, einer banane einen zu blasen. mathelehrer: "überprüfe dein verhalten bitte auf mangelnde sozialverträglichkeit." einfach klasse, der typ

schüler: Herr Oswald können sie bitte die Tafel hoch schieben
oswald: bin ich dein bimbo oder was?

9te oder 10te Klasse Realschule:


Simon ist mit Sabrina zusammen, beide in meiner Klasse...
Simon kommt wie immer zu spät (bzw. garnicht) in den Unterricht, Frau Maier -unserer ehrgeizigen & idealistischen Deutschlehrerin- stinkt das gewaltig und sie ruft ihn auf seinem Handy an, um zu erfahren was er treibt.

Simon: Jo, was geht ab?
Maier: Guten Morgen Simon, na hast du auch so langsam ausgeschlafen?
Simon: Oh äh,... ja
Maier: Und was ist eigentlich mit deiner Sabrina, die ist auch mal wieder nicht im Unterricht, soll ich die vielleicht auch mal anrufen?
Simon: Nicht nötig, einen Moment....
Sabrina: Guten Morgen Frau Maier!
Maier: Waaas? Ich glaub ihr spinnt, ihr seid ja fast noch Kinder! *geifer*

Das war mit der totale Burner meiner Schulkarriere.





Unser Sportlehrer H.Christ war einer dieser "Drill-Sergant"-Typen, der es nicht ganz so ernst meinte aber trotzdem immer heftige Sprüche klopfte... (Sehr ulkig, weil nur ein laufender Meter)

-Die anderen sind wie immer stärker, also heisst es heute mal wieder Volkssturm mit Holzgewehren. Glaubt an den Endsieg!

-Ja, beiss ihn!

-Ein fetter Schüler kann nicht unbedingt was dafür, dass er fett ist. Wenn er sich bei mir bemüht bekommt er trotzdem eine gute Note, selbst wenn er eine schlechtere Leistung erbringt als ein Normalgewichtiger...

-So ihr Laschis, jetzt spielen wir Volleyball mit den braunen Medizinbällen.
(Das sind die kürbisartig geformten schweren )
-Schüler: Aber das geht doch garnicht
-Doooch, das geht...
...und es ging sogar mit 2 Medizinbällen gleichzeitig.

-Ich liebe Ruckby. Wir haben hier leider weder entsprechende Bälle noch Schutzausrüstung, aber dafür haben wir Basketbälle und Körbe.
Zwei Mannschaften bilden, wir spielen auf 4 Körbe. Alles ist erlaubt um den Ball in den Korb zu befördern.

-Seht euch mal das andere Team an, lauter Spastis und Krüppel. Wenn ihr heute gegen die verliert organisier' ich für euch nen Schulausflug ins KZ.

-Er blutet? Sehr gut, das gibt ne mündliche 1 für Einsatzbereitschaft.

-Denkt immer an Sex, das motiviert. Ich weiss das.

etc. etc. etc. der hat noch millionen andere von denen losgelassen.

[Meiers Handy klingelt während des Unterrichts...]
Frau Meier: Oh, tut mir leid Leute, ich weiß, dass das nicht erlaubt ist aber das muss ich euch jetzt erklären, ich suche nämlich eine neue Wohnung...
Daniel: Hey, sie wohnen doch bei mir in der Straße!
[Meier guckt Daniel böse an]
Frau Meier: Jaa... da möcht ich nämlich weg.

englischlehrer: ihr rattenschwänze in der letzten reihe, seid jetzt mal still
sportlehrer: setzt dich auf die bank und hold dir einen runter du notgeiler kampfhamster

bio: schüler: Herr S. der Versucht hatt nicht geklappt was sollen wir als Ergebinist hinschreiben?
Lehrer: Schreibt hin: " Wir waren zu dumm um den Versuch durchzuführen!!"

so das ist so das beste was ich so erlebt habe

Mein Mathe Lehrer in einer wohl aussichtslosen Diskussion mit einem Schüler...

Schüler: Ich versteh nicht, wie ich die Formeln anwenden muss!

Mathe Lehrer: Das ist nicht so schlimm, du sollst es nicht verstehen, du sollst es nur machen!


Schüler: Doch es ist schlimm!

Mathe Lehrer: Du musst nur die gute Seite davon betrachten.

Schüler: Welche gute Seite denn!?

Mathe Lehrer: Du weißt jetzt das du es nicht kannst!

Oder der Lieblingswitz meines Lehrers (aufpassen, isn Brüller, den er fast jede Stunde bringt):
Wie nennt man das Gerät, mitdem man durch Wände gucken kann?
-Fenster!!!

Weitere Texte folgen (vllt.) noch ^^

von meinem alten Klassenlehrer, der uns auch in mathe unterrichtet hat:

"Rechnen ist keine Mathematik!" (nein was denn )

Das Beste war ja noch als er uns zeigen wollte, wie ein rechter Winkel aussieht. Er hebt seine Hand bis zur Stirn und

tja aber meine jetzigen Lehrer sind auch alle voll verplant

mein einer Biolehrer war recht ... ergiebig was Sprüche angeht.

"Schlagt Seite 372 auf- Quersumme 12!" (das kam so großartig rüber..)
"Jacken aus, wir sind hier nicht im Flüchtlingslager!"
"Susanne, lies mal vor."(Pause) "Das Schwarze sind die Buchstaben."

Meine eine Dozentin letztes Jahr: "Okinawa ist eine Insel am Meer."

Und ein Spruch meiner Mathelehrerin mit philosophischem Potenzial: "Es gibt viele Wege um auf das falsche Ergebnis zu kommen."

Unsere Relilehrerin damals, gerade dabei, der Sitzordnung nach die mündlichen Noten vorzulesen. "Okay, die letzte Reihe... oh... jetzt wird's peinlich."

toll war auch heute mein jetziger klassenlehrer, als er meinte von wegen, wenn wir nen brandstifter kennen, sollen wir ihn mal die schule zeigen, damit er die als nächstes anzündet.
Weil unsere Schule schon so alt sei & so gesundheitschädigend (schimmel).

aber der ist irgendwie immer voll komisch.

Sozialkunde Lehrer : " Um das zu verstehen, brauchts schon etwas
BASISINTELLIGENZ ! "

Rechtskunde Lehrer : " Wenn der A dem B einen Nagel in den Schädel haut,
und man sich dann die Frage stellt,wem gehört der
nun der Nagel - das nennt BGB (Bürgerliches
Gesetzbuch)


Geschichts Lehrer : " Sie geistiger Tiefflieger, sie fliegen ja so tief das Sie
nicht mal mehr abstürtzen können ".

ernstzunehmender alter Physik Professor: "...und jetzt kommt OHM und OHM sagt was??? URI! Das ist das ohmsche Gesetz. Und dann kommt Kirchhoff..."

man stelle sich die dick geschriebenen worte ruhig sehr laut rausgebrüllt vor...

irgendein unterricht. wir sprechen gerade über die arbeit die wir schreiben wollen..

lehrer: "ja und ihr müsst durch das wasser schwimmen es gibt keine brücken in der arbeit!"
schüler: " ich spalte dann eben das wasser"
lehrer: " jaja du bist ja auch jesus"
schüler: " ähm.....das war aber moses Ôo"

Unsere Deutschlehrerin spricht alles immer total exakt in hochdeutsch aus .
Beispiel( ich probiers mal so zuschreibn wieses ausspricht )
zumbeispiel der name vonnem Kumpel :
Marrvihn
oder was anderes von der :
Bei uns surrt ne Wespe rum .Die Mädchen fangen an rumzukreischn .Frau K. (wir lesn grade n text der nich allzu belebend und interessant war):
"Mein Gott in diesem Text stirbt grade ein kleines Kind und ihr regt euch über eine Wespe auf !"
Oder unser Physiklehrer Herr B. : "Physik is wie überlegn wie weit einer fliecht wenn man ihm inn Arsch tritt ."
Unsere Chemielehrerin Frau B. (sie neigt etwas zum rumbrüllen) :
(brüllt) " ICH BRÜLL DOCH GARNICH SOLLICH MA BRÜLLN????"
ähnliches kommt bei der fast jedes mal vor ...

Lehrer für Buchführung :
"geistig entkernter Schwachomat"

"Für wen hat da jetzt die letzte Stunde geschlagen,so schlimm war doch meine Prüfung auch wieder nicht !"
( in der nähe der Schule befindet sich eine Kapelle und
die Glocke läutet stets pünktlich um 12.00 Uhr )

Ethikunterricht:Wir sollen eine Aufgabe schriftlich beantworten, die Lehrerin erzählt noch etwas zum Text..

Schüler:"Frau xyz, Sie lenken mich von meiner Aufgabe ab"
Lehrerin: "Wieso? Ich bin doch noch angezogen.."

oder
Diskussion über Schwangerschaft,Verhütung:

Lehrerin: "Ohne Kondom ist´s doch viel schöner"


(btw. diese Frau ist mir sehr suspekt, da sie ständig solche Sprüche bringt..)

rathke!?

ja habe auch noch ein paar:

wagener:"so habt ihr das verstanden?"
döhmann:"ne nicht so ganz"
wagener:"also herr blödmann...."

schüler schloß die phase direkt auf n.
wagener:"ach du scheiße, nimm den schutzgasschweiser weg!!!"

Schüler:"Ich denk mal da muss ich den anschließen!"
wagener:"Em jetzt lassen wir das denken mal weg, dann geht besser!"

schüler gibt falsche antwort.
wagener:"der wahrheitsgehalt ihrer aussagen tendiert stark gegen null"

wagener:"es gibt schüler die gehen kostenlos zur schule, manche aber umsonst!"

2 Schüler kommen zu spät.
Lehrer:Wo habt ihr schon wieder so stange geleckte,äh,ich mein so lange gesteckt?


Oder ein kleiner Scherz von einem Schüler.
Die Lehrerin sagte in Deutsch,das alles was nicht Deutsch jetzt weg kommt.
Dann steht ein ausländischer Mitschüler auf,und geht nach draussen.

ja, sowas haben wir auch mal gemacht

lehrerin meinte ziemlich laut: "jetzt ist aber schluss hier!", weil da zwei gequatscht haben...
wir haben unseren kram gepackt und sind gegangen

eigentlich sehr lieber, älterer englischlehrer aus st. louis: "shut up or i'll kill you!!!1 *buchschmeiß*" und er sah nicht so aus, als hätte er gescherzt.

ich zu nem anderen englischlehrer: "was heißt'n deserve?"
englischlehrer: "na wenn ich z.b. zu dir sag: you deserve hard punishment."

total doofer geschichtslehrer am ende des schuljahrs: "und? wie fandet ihr mich? war ich gut? ich war gut, nicht?" - nee, nur schleimig.

ein anderer englischlehrer hat in den stunden immer von seinem gorilla erzählt, der so gern von seinem gummibaum nascht und so. den lehrer mochte ich total... und die meisten stunden hab ich lachend verbracht.

ich sitze ruhig neben meinem klassenkamerad und gutem freund in der letzten reihe. er labert mich zu und mag nicht aufhören... da höre ich den mathelehrer von vorne nach hinten schreien: "mizue, jetzt sei aber mal endlich ruhig" ich: "ich sag doch gar nichts, der a. schwallt mich hier die ganze zeit voll." mathelehrer: "ja ja, das sagt ihr frauen immer. ich weiß doch, wie ihr seid!" sprach er und grinste sein schleimiges junggesellengrinsen.

das ist alt o.ô