Eure lustigsten Lehrerzitate

Ich hab eigentlich nur noch einen Satz im Kopf, der mir bei jeder Reli Stunde damals gesagt wurde.

Herr Pariser (kein scherz der heisst so): Alex, los vor die Türe!

Und das immer so 5min nach Start ach waren das viele Pausen

Ne frustrierte Lateinlehrerin:
Schüler: ich versteht das nicht, können sies mir nochmal erklären?
Frau H: des is mir Wurscht.
Schüler: ich hätts aber schon gern verstanden!
Frau H: ach halts Maul.


Chemielehrer hat auf blöde Fragen oft so in seinem Dialekt geantwortet:
Schüler: "Wie ist denn das jetzt mit der Atomhülle / Elektronenbahn / ...?"
Lehrer: "Waaß i net, is mir ah Worscht!" (Weiß ich nicht und es ist mir auch egal)

Herr Müller:Angelo wenn du so weitermachst sehe ich dich in 20 Jahren mit braunen Streifen im Gesicht.

Ich: ??

Herr Müller:Na wenn du jedesmal verzweifelt versuchst die Sonne hinter deinen Schwedischen Gardinen zu sehen.



Naja er hatte zum Glück nicht Recht, ich war nur 2 Nächte im Gefängnis und einmal wars eines der Feldjäger. Also zivil nur 1.Nacht

inner Grundschule:
"Frau Straube der da hat Marvin in Pimmel getreten!"
Straube:" Wer hat marvin in pimmel getreten?"






Herr R. (Zu mir ) " Mach ma Platz da du Pongo..... Mensch du siehst heut wieder aus wie ein Penner!"



(8te Klasse)
"Frau Grotepass kann ich ma aufs klo?"
"ja aber beeil dich bitte und lass dich nich beim rauchen erwischen^^"

Schüler zur Franzlehrein:"Schaff ich's noch auf ne 4?"
Sie schaut ihn an... schaut... musternde Blicke... lacht kurz ungläubig auf und meint "Ist das dein Ernst?" junge, war mein klassenkamerad angepisst ^^

mein alter biolehrer hat ma " Christian versteckt Müll" und "Tobias hat keinen Penis" eingetragen ( wo wir grade bei klassenbuch sind)

Lehrer "und das eines klar ist. die busfahrt über wird nicht geraucht und kein alkohol getrunken... ich weiss das das für einige sehr sehr hart werden wird..." *grinst hämisch zu den üblichen verdächtigen*
ich: "was ist mit koks und nutten?"
lehrer: "ich habe nur von alkohol gesprochen"


Lehrer: "Nophobia, Mathematik ist mehr als 1 Gyrosteller + 2 Gyrosteller zu rechnen"

(zu ner zeit als mal wieder ein schüler seinen lehrer erschossen hatte)
schüler geht aufs klo
anderer schüler: passens auf herr g. der holt gleich´s messer raus
lehrer: macht nix ich hab´n colt im koffer

bwr-lehrer: ich weiß auch ned warum man uns in so ein hühner-kz gesperrt hat aber bitte machts die handys aus die fahren in so nem raum alle die sendeleistung auf maximum.

erdkunde lehrer holt nen schüler zum ausfragen nach vorne
lehrer: a. warum ist tibet???
schüler: häh wie jetzt?
lehrer: JA WARUM IST TIBET!...
-ein zwei minuten stille-
lehrer: ...das dach der welt?

"soso, hausaufgaben vergessen. na du kennst das ja, um 2 zur standrechtlichen erschiessung auf dem hinteren hof"

und dann natürlich der lehrer der gott des öfteren gebeten hat hirne regnen zu lassen.

hehe so nette klassenbuch einträge kenn ich: eine freundin machte sich einen zopf (wirklich sie hat sich nur die haare aufgemacht und wieder zusammen gebunden)
nach der stunde stand im klassenbuch : "marie betreibt während der stunde haarpflege"

unsre Politiklehrerin: im politischen Auschiss sitzen...

Chemielehrer: hier in der klasse fährt doch bestimmt auch jemand so ein nervösen Fahrrad? (Mofa)

Also einer aus meiner klasse sagt was (kp was er genau gesagt hat)
lehrer:"Das heißt nicht einzigster! es gibt keine mehrheit von einzig! ABER DU bist nicht der einzigSTE der das nicht weiß!!!!"

oder Johannes aus meiner klasse hat die ganze zeit mit dem Stuhl gekippelt. Dabei hat der Stuhl natürlich gequietscht!
Nach der stunde stand dann im klassenbuch: Johannes quietscht im Unterricht!!

Deutschlehrer bei der Notenverteilung für mündliche Mitarbeit am Halbjahresende... liest mit Kopf im Notizbuch erst Name und dann Note vor. Nach einer Weile...

"Juliane K?... *guckt fragend nach oben*... wer ist das?"
*Juliane meldet sich*
"Ich kenn dich nicht... 0 Punkte!"

Diese Gebete hatte meine Lehrerin auch des öffteren

wir sollten mal alle bei unserem musiklehrer was vorsigen und da wurden wir in gruppen eingeteilt und jede gruppe hat ein mikro mit mirkoständer bekommen und macnche hatten dann noch keinen ständer und dann meinte der lehrer:"wer jetzt noch keinen ständer hat der geht hoch und holt sich einen runter"!

das zitat ist entweder von germanbash oder vom irgendeiner anderen fun site... das kennt nämlich fast jeder.

"dencken hilfd" den fand ich am geilsten


die beiden anderen dinge sind zwar keine richtigen zitate, aber das wurde leider ins klassenbuch eingetragen was richtig ärger gab, und leider zum teil auf meinem mist gewachsen ist :

*hotte hat unter seiner jacke einen bh mit tennisbällen angezogen, und versucht mich damit zu provozieren, und bittet um eine bessere note"

allerdings war es wirklich so jedes mädel bekam bei dem typen super noten (egal was die gemacht haben) und wir konnten machen was wir wollten.... zu guter letzt wurde der lehrer auch von der schule geschmissen, weil er im sport einige mädels angetascht hat.


zweiter fall, schulkonfernez. ich war aber NUR zeuge, nicht der angeklagte:
aber leider konnte ich selbst dort meinen lachanfall nicht verkneifen, nachdem die schulleiterin folgendes sagte :

*hotte bekam 5 minuten einen lachanfall, der noch 2 klassenräume weiter zu hören war, nachdem ein mitschüler versuchte mit einem angespitzen bleistift herrn Holle im gesicht zu treffen. und bestreitet weiterhin, das er nicht gesehen hat wer den bleistift geworfen hat*
erklärung *G*, ich saß zwar im unterricht, aber ich konnte wegen meinem gips am arm nicht mitschreiben. also ich war es nicht *G* und zudem traf der mitschüler auch nur die tafel

lol^^

"Hier haben wir ein massives Stück Eisen, dass porös ist und Luftlöcher aufweist, weshalb es sehr leicht ist."

Massiv mit Luftblasen?

herr w. zur schülerin:
"was fällt ihnen an diesem satz auf?"
schülerin ist wie ne statue komplett starr und bewegt nicht mal die augen, während sie auf die tafel starrt:
"..."
herr w.:
"sie müssen sich natürlich schon bewegen oder ja oder nein sagen."

Herr Bensmann in Mathematik, als Matthias den Rechenweg erklärt haben wollte:
Das müsst ihr nicht verstehen, ihr sollt es nur anwenden!

Oder auch ein toller Sportlehrer, der einmal Chemie vertrat: Jetzt werft da einfach mal alles in den Pott, was schmelzen könnte... Hat nicht noch jemand ein altes Butterbrot mit Fleischwurst oder so?

ist zwar nicht von mir gehört oder erlebt, aber auch schön:

12 Jg., Geschichte, Thema: Eintritt Amerikas in den WK 2:

Lehrer: "Amerika ist wegen Pearl Harbour in den Krieg eingetreten..."
Schüler: "Wer war Paul Harbur?"

GL Lehrerin: Wieso hat die Schweizer Nationalflagge ein weißes Kreuz auf rotem Grund?
Rene: Na weil man n weißes Kreuz auf weißem Grund schleht sehen würde...

ich weiß noch das einer aus meiner ehemaligen klasse während dem unterrischt seinen mund an die hand gepresst hat und dann gepustet hat dass halt so furzgeräusche kamen...
am ende vom unterricht hat er dann nen verweis bekommen wo drauf stand:
A. bekommt einen Verweis wegen tierischer Geräusche.

und dann noch so blöde sprüche von unsrem lehrer zu einem kerl der mit nachnahmen dusch hieß: dusch, geh ins bad

Mein Mathelehrer, als er uns versucht Physik nahezulegen:
Elena, was ist dir nicht klar?
Ist klar, was dir nicht klar ist?

mathe prof: "irre ich mich da?... nein ich irre mich natürlich nicht, oder?"
student: "sie irren sich nie!"
mathe prof: "ja ich bin unfehlbar, hihi"

klingt nicht lustig, aber man müsste die betonung rüberbringen können. der typ macht ständig so rethorische fragen zu sich selbst nur um zu bestätigen wie sehr er selbst seinen eigenen stoff verstanden hat, während das ganze semester eher "WTF?!" ist.

"...da hat er die Briten angefunkt, die sind mit zwei F16 gekommen, ham da zwei Raketen rein gerotzt und da war die elfte Etage klipperklar."

"Naja, so'n Reisebus ist nicht der stabilste. Wenn der mal umkippt is da nur so'n bisschen Plastik-Außenwand und da liegt der ganze Prassel in der Wiese."

"...da waren einige dabei, als da so 'ne Panzergranate nebenan einschlug, wo der Kupferbolzen so'n Stück (Zeigt mit Daumen und Zeigefinger einen 5cm-Abstand) rausgeguckt hat."

Meiner Meinung nach ist er nicht ganz dicht.