Verletzende Wahrheit/ Ehrlichkeit/ Meinung

Ich mache hin und wieder die Erfahrung, daß jemand verärgert oder verletzt ist, wenn ich ihm meine ehrliche Meinung sage.

Ich bin ein sehr direkter Mensch und sage auch immer meine ehrliche Meinung ohne darüber nachzudenken, weil ich mir denke, das es einem eher vorwärts bringt als wenn man jemanden schön tun will um ihn nicht zu verletzen. Dabei bin ich schon oft angeeckt, weil ich eben so direkt bin und nicht um den heißen Brei rede.

@Dreamrat: In einem anderen thread wurdest Du für irgendwas kritisiert, und du hast ein paar posts weiter gesagt, dass dich das verletzt hat. Es war kurz nach deinem Einstieg hier.

Die beiden häufigsten Formen von Grausamkeit sind – neben vermeintlicher Diplomatie – Ironie und Härte. Ironie, weil sie das Problem ins Spaßige zieht und dadurch Irritation wie Verletzungsgefahr vergrößert. Härte, weil sie dem Betroffenen – zum Beispiel in Form einer "Abrechnung" oder in Form von Schuldvorwürfen – die alleinige Verantwortung an dem Problem zuschiebt und die schlechte Nachricht so weiter verschlimmert, indem sie sie um Schuldgefühle und zusätzliche Entwertung "anreichert".

Schonung und Härte: Zwei Formen von Feigheit

Bei genauerer Betrachtung sind sowohl Schonung als auch "schonungslose Härte" in erster Linie Selbstschutz. Schonung deshalb, weil wir in aller Regel nicht dem anderen, sondern uns selbst schonen: Wir ersparen uns so sowohl ein unangenehmes Gespräch als auch die Weiterungen, die es nehmen könnte (und die wir uns vor schwierigen Gesprächen in unserer Phantasie ausmalen).

Schonung ist Selbstschutz

Das Ansprechen unangenehmer Themen ist Stress – insbesondere für harmonieorientierte Zeitgenossen. Denn erstens haben die meisten Menschen (glücklicherweise) eine natürliche Hemmung, anderen Menschen Leid zuzufügen – was wir durch das Ansprechen einer unangenehmen Sache ja möglicherweise tun. Zweitens weiß man nie so genau, wie der andere (oder die Gruppe) auf eine klare Aussage reagieren wird: Ob er sie kühl zur Kenntnis nimmt und kaum darauf reagiert, ob er wütend oder aggressiv wird, ob er zu weinen beginnt oder zusammenbricht. (Wovor sich viele mehr Führungskräfte fürchten als vor Wut und Aggression.) Und drittens müssen wir befürchten, dass der andere (oder die anderen) böse auf uns ist und hinterher schlecht über uns redet. Möglicherweise wird er Sie für einen schlechten, rücksichtslosen, hinterlistigen, eiskalten, skrupellosen (...) Menschen halten – und dies auch jedem erzählen, der ihm in den Weg kommt.

Stress ...

All das würden wir uns lieber ersparen. Vor solchen unangenehmen Konsequenzen, die immerhin denkbar sind, schonen wir uns mit unklaren, beschönigenden Aussagen. Den anderen schonen wir damit nicht – oder nur vordergründig. Denn selbstverständlich verhindert diese "Diplomatie" nicht, dass der andere in ein Loch fällt, wenn er die wahre Bedeutung unserer Umschreibungen begreift – wir verzögern es nur so lange, dass wir beim Absturz nicht mehr zugegen sein müssen.

und Stress-vermeidung

Die vermeintlich entgegengesetzte Linie ist die der "schonungslose Härte". Doch Härte ist keine Tapferkeit, sondern eine besonders perfide Form von Feigheit: Indem wir dem anderen alle Schuld zuschieben und ihn mit Vorwürfen überhäufen, versuchen wir, uns selbst vor Mitverantwortung, Mitschuld und möglicher Kritik zu bewahren. Denn wenn der andere "sich die alleinige Schuld selbst zuzuschreiben hat", beweist das ja im Umkehrschluss, dass wir selbst völlig unschuldig an dem Problem sind.

Härte – ein fauler Trick

Deshalb wird die Taktik der schonungslosen Härte gerade bei Beziehungsproblemen besonders "gern" gewählt – im Berufs- wie im Privatleben. Was häufig das zunächst einmal auch funktioniert, weil der so Attackierte erst einmal perplex ist und sich überrollen lässt. Oftmals hat es aber ein übles Nachspiel: Nachdem der Betroffene sich von seinem Schock erholt hat, schlägt er meistens zurück – von den Gegenschlägen im privaten Bereich nicht zu reden.