Das erste mal

Nich das was ihr denkt, holt eure Gedanken aus der Gosse . Ich hab das erstmal in meinem Leben lust gehabt was zu schreiben. Und ich muss sagen es macht Spaß und befreit irgendwie auf eine gewisse art und weise. Naja ich Tipp das hier mal ab dann könnt ihr es lesen und mir sagen was ihr davon haltet. Aber ich will bitte ehrliche Kritik, ich kann auch negatives aushalten.

In einer Welt voller Angst und Verzweiflung, suche ich das Licht und deine Geborgenheit.Doch lässt du mich alleine, verwehrst mir den sicheren Schutz einer umarmung. Wie lange soll ich noch mit dir auf Erden wandeln? Und doch sehe ich nur meine Spuren im Schnee hinter mir. An jeder Klippe des lebens vermag ich dir zu helfen. Aber wieso lässt du mich guten Gewissens fallen. Ich kann nicht mehr... ich bin es leid. Du sprichst mit mir doch gleichzeitig übersiehst du mich. Du scheinst mir zu zuhören doch tust du es nicht. Tief bohrst du deine Lanze artige Gleichgültigkeit in mein schon blutendes Herz. In einer Welt, in meiner Welt die beseelt von dir dich zur Königen und Göttin trägt. Bist auch du die sie zerstört.

oki, du willst ehrliche kritik, bitte schön! aber nit hauen wenns dir nicht gefällt:

In einer Welt voller Angst und Verzweiflung, suche ich das Licht und deine Geborgenheit.

Doch lässt du mich alleine, verwehrst mir den sicheren Schutz einer umarmung. <- den satz find ich ganz gut.

Wie lange soll ich noch mit dir auf Erden wandeln? Und doch sehe ich nur meine Spuren im Schnee hinter mir. <- was hat der erste mit dem zweiten satz zu tun?

An jeder Klippe des lebens vermag ich dir zu helfen. <- warum nicht "über jeden abgrund/jedes hindernis/jede hürde vermag ich dir hinwegzuhelfen"?

Aber wieso lässt du mich guten Gewissens fallen. <- ich fänd besser "doch du lässt mich guten gewissens hinabfallen"

Ich kann nicht mehr... ich bin es leid. Du sprichst mit mir doch gleichzeitig übersiehst du mich. <- letzter satz gut

Du scheinst mir zu zuhören doch tust du es nicht. <- ich würd schreiben "du scheinst mir zuzuhören, doch willst du auch verstehen was ich sage?"

Tief bohrst du deine Lanze artige Gleichgültigkeit in mein schon blutendes Herz. <- meintest du "deine lanzenartige gleichgültigkeit"? wenn ja, find ichs ganz gut

In einer Welt, in meiner Welt die beseelt von dir dich zur Königen und Göttin trägt. Bist auch du die sie zerstört. <- gut, würd ich nur in einen satz packen "in meiner welt, die beseelt von dir dich zur (zu?) königen und göttin (göttern?) trägt, bist auch du es, die sie zerstört.

soll in keinster weise eine berichtigung sein, nicht falsch verstehen ok?! nur, wenn ich den text geschrieben hätte, hätte ich es so getan wie oben angefügt. von der thematik her würde ich mal schätzen du hast liebeskummer?! gräme dich nicht zu sehr! wenn sie echt so drauf ist wie in dem text beschrieben, ist sie deinen kummer wert?

liebe grüße
turi

Nö hab keinen Liebeskummer im Gegenteil es läuft sogar sau gut. Ich weiss auch nich wieso mir sowas ab und zu im Kopf rumspuckt.

hm... turelur hat nicht ganz unrecht...
errrm... das ding beim schreiben ist daß, dass man sich gut ausdrücken muss. so. man versteht deinen text schon, aber man muss etwas drüber nachdenken. was vorallendingen nervt sind die fehlenden kommas.

In einer Welt, in meiner Welt die beseelt von dir, dich zur Königen und Göttin trägt, Bist es auch du, die sie zerstört.

hm.

außerdem solltest du deinen text konzeptionell gestalten, ein thema suchen, deine eigenen symbole schaffen, anfangen "zweigleisig" zu fahren (also mit 1 formulierung 2 sachen ausdrücken/ansprechen) etc.

aber schreiben fuckin roxx!!

viel erfolg noch!

klee

den satz habe ich nicht verstanden, und versteh ihn auch immernoch nicht. also fürs erste mal schreiben find ich den text gar nicht schlecht, nur fehlt da manchmal wirklich der zusammenhang. könnte man noch evtl ausschmücken oder so. aber daumen hoch, ich selbst hab nie genug kreativität zum schreiben und kann mich da nie ausdrücken