Depritext 1
Gesammelte Urlaubsgedanken Teil 1
Vorwort:
Dies ist der erste Depritext von mir. Ich schrieb in einst, aus Frust und weil ich einfach deprimiert war. Als ich ihn später durchlas, fand ich ihn eher erheiternd. Ich habe ihn also Freunden und Verwandten gezeigt und bekam ein positives Echo. Schließlich kahm ich zu dem Entschluss ihn für alle zugänglich zu machen. Das Problem dabei ist nur, dass mich nicht alle, die diesen Text in die Finger bekommen, richtig kennen. Was wiederum zu falschen Interpretationen führen kann. Wichtig ist, dass der Leser von Anfang an es als mehr oder weniger guten Witz auffast und nicht als die Darstellung von Tatsachen. Viel Spaß noch.
Hast du dich schon mal gefragt, warum wir morgens aufstehen? Ich meine ja nur wozu? Damit wir das warme schützende Bett verlassen und in den grauen total perfektionierten und optimierten Altag gelangen? Es giebt doch nichts neues mehr zu entdecken in unserer Welt, es giebt schon alles und man kennt schon alles. Neue Wege gehen! Das ist immer eine gute Antwort, aber wohin gehen, wenn jeder Weg schon so ausgetreten ist? Immer ein neues Ziel vor Augen nehmen! Etwas tun, was noch nie jemand getan hat! Ein neues Ziel, super und man guckt im Lexikon nach, wie man hin kommt schon arbeitet der Rechner dir die optimale Route aus. Nicht was du selber machen musst, nur noch mit der Maus klicken und das Ticket kommt über die Datenautoban, perfekt zum Bestimmungsort und wird ausgedruckt. Etwas tun das nie noch niemand getan hat, das schon wieder etwas das man überprüfen müsste, man geht also in die perfekt sortierte Datenbank des Guinisbuches um herrauszufinden, was man da noch machen kann. Man könnte zum Beispiel ohne Hilfsmittel fliegen, das hat uns ja schon Douglas Adams erklärt: "Die Kunst des Fliegens liegt darin sich auf den Boden zu werfen, aber daneben". Toll, wie geht das jetzt genau? Ich bin mir sicher das findet man irgendwo im Internet.
Das Internet ist auch ein Ort absoluter verdummung, man findet alles ohne einen Schritt aus der Tür zu machen. Die Tür ist wiederum die Abwehrmauer unseres graunen Altags und giebt uns das gefühl von Schutz auf der anderen Seite, die man als ebenso langweilig betrachten könnte. Man möchte sich neu einrichten, weil einem das alte Mobilat nicht mehr gefällt, und studiert dazu einen Katalog über "modernes" Leben. Modern ist das ein neuer Ausdruck für Langeweile?
Essen! Moderne Ess-Kultur! Wozu essen wir? Um satt zu werden! Aber wir möchten ja auch, dass es besonders gut schmeckt, damit wir nicht langweiligen Haverschleim schlürfen müssen. Was machen wir also? Wir gucken in einem Kochbuch nach, oder gleich im Netz unter
www.moderne-Küche.de! Da finden wir herraus, dass man sogar aus Löwenzahn einen Salat machen kann und damit wir das auch bekommen ohne, dass vorher der kleine Pinscher der Nachbarin draufgepisst hat, oder man sich komplet lächerlich macht, weil man am Straßenrand auf allen Vieren nach Löwenzahn sucht, wie sieht das Zeugs eigendlich aus? Egal, auf jeden Fall gehen wir deshalb wieder ins Globale Netzwerk um bei Bofrost eine Packung tiefgefrorenen optimal für eine Person abgepackte Portion Löwenzahn zu bekommen. Dazu giebt es eine Gewürzmischung und auserdem ist das Zeugs auch noch geschnitten, damit man damit keine Arbeit mehr hat.
Es giebt also nicht einmal mehr den Persönlichen Kontackt, mit einem höflichen Verkäufer, der aus Verkaufstrategischen Gründen noch ein kleines extra hinzugibt. Natürlich hat er vorher seinen Laden so Eingerichtet, dass er voller Stolz behaupten kann, dass sein Geschäftsraum perfekt den Anweisungen seines Verkaufsoptimierers entspricht. Den hat er sich über das Internet zuschicken lassen, obwohl die nächste Buchhandlung gleich um die Ecke liegt. Seine Übertriebene Höflichkeit und seine vom Zahnarzt optimierte vordere Zahnreihe ist auch nur eine weitere Optimierung im Zuge des Algegenwertigen Kampfes um Kunden. Dann kann die Fette Frau von nebenan in ihrer Teerunde im Chatroom sagen, wie nett doch der Mann im Laden sei. Mädels, ihr sollt den Kerl nicht heiraten, ihr sollt nur weiter von der Gesellschaft gemästet werden.
Wer weiß schon, wozu wir in den Urlaub fahren? Zum erholen? Oder vieleicht eher um den Einheimischen der heißen Südsee-Inseln einen Alltag zu erschaffen? Das mit der Wärme war auch nur ein Trick wie man vermuten könnte. Man baut graue Betonklötze, damit es in der Heimat so richtig kühl ausschaut. Dann nimmt man irgendeine unbewohnte Insel mitten im Meer, setzt da ein paar einheimisch aussehende Menschen hin, die man vorher natürlich in irgend einem armen Land von unseren Konsumgütern abhängig gemacht hat, und schon hat man ein perfektes Urlaubsparadis. Moment, noch nicht ganz. Vorher muss noch der Strand mit Chemie behandelt werden, dass dort auf gar keinen Fall Infektionen auftreten können, dann nimmt man wieder eine Online bestellte Chemiekeule und vernichtet jede Art von Algen, die die schönen weiß-gebleichten Strände verschmutzen könnten.
Dann kommen einige Hautärzte zu der Idee, ihre Einnahmen zu erhöhen, indem sie die gesammte Spraydosen Industrie aufkaufen und wieder FCKW in die Dosen pumpen. Dann kann sich der Fette Bürofutzi mit Sonnenschutzmilch einsprayen um sich vor der erhöten UV-Strahlung zu schützen, er weiß natürlich nicht, dass in dreißig Jahren, wenn er bereits in einer Tiefkühltruhe liegt seine Kinder, die er nicht kennt, weil er in seine Jugend Sperma gespendet hat von seiner Spraylust verbrannt werden.
Ich weiß dass ist ein Text, den jeder irgendwie weiterführen oder aber sofort vernichten möchte, weil er das nicht glauben will, aber es ist die Realität. Füher oder Später werdet ihr das begreifen. Oder meint ihr wirklich, dass die Liebe euch immer auf eine andere Bahn lenkt?
Liebe ist auch so klasse Sache, da fällt mir auch gleich ein Spruch ein, den ich mir mal ausgedacht habe: "Die Liebe ist die Blüte des Lebens, eine Blume die nie blüht ist nich lebenswert", man war ich damals noch naiv. Würde man alle nicht Lebenswerten Lebewesen exikutieren, gäbe es schon mal keine nervigen Haustiere mehr, und die ganzen scheiß Prommis und Politiker wären wir auch loß. Aber es giebt keine Liebe. Liebe ist eine Chemische Reaktion im Kopf, die nur zu dem Zweck existiert, um Nachkommen zu zeugen. Eigendlich eine frühe Art der optimierten Arterhaltungsmethodik. Im Internet kann ma genau nachlesen, was genau passiert. Liebe Männer, wenn ihr zwei, drei Kinder gezeugt habt ist euer Lebensziel erreicht, wozu wollt ihr euch noch mit einer ewig nervenden Frau abplagen und immer wieder kommenden Krankheiten? Geht zur nächstgelegenen Bahnschiene, erkundigt euch vorher wann an dieser Stelle ein Zug vorbei fährt und ihr werdet auf die Sekunde genau von einem optimierten Gleißgefährt überrollt, dann habt ihr es endlich geschafft.
Wer an Gott glaubt sollte hier nicht weiter lesen, dass sage ich nicht um euch einen Gefallen zu tun, sondern um mich vor nervigen E-Mails zu schützen. Die Religion ist eine der ersten Arten geistlicher Unterdrückung gewesen. Man hat den Menschen erzählt, wenn ihr uns alles gebt was ihr habt, uns euer gesammtes Leben opfert, dann dürft ihr in ein Paradies, das keiner vorher gesehen hat, aber existiert, weil was wäre die Welt ohne ein Leben danach? Vieleicht die Realität? Dass wäre zu hart. Also sind milionen Menschen für einige stinkreiche fette Männer in ihren Kirchen und Moscheen freudestrahlend in den Tod gelaufen.
Das Leben könnte man als ein Computerspiel betrachten. Nur, dass ein PC-Game vorher von einigen Spezialisten so optimiert wurde, dass es jedem gefällt, die Erde aber nicht. Wenn ein Computerspiel langweilig wird nimmt man ein anderes. Aber wie ist das mit dem Leben, wen man ständig auf einer Stelle steht, und nicht mehr weiterkommt, kann man RESET drücken und noch mal neu anfangen oder ein anderes Spiel in das CD-Rom-Laufwerk legen? Nein! Wenn man im Leben nicht mehr weiterkommt ist man im Arsch, es giebt keine Hilfefunktion, die dich wieder auf die Beine bringt, oder ein Cheat, der dich in den Gottstatus erhebt. Nein! Es ist einfach das Ende wenn man stehen bleibt, da unsere Gesellschaft aber so Zäh geworden ist, kann man nur noch mit dem Strohm fließen, wer sich gegen den Strohm setzt, ist gleich wieder eine Abnormalität und wird durch optimierte Ordnungskräfte beseitigt um das perfekte Gesellschafftsbild wieder herzustellen.
Ist euch schon mal was aufgefallen, wenn ihr auf einen Straßenatlas guckt? Jede Straße ist eigendlich nur eine Anschlussstraße an eine andere Straße. Oder eine Sackgasse. So könnte man richtig Phylosophisch über Europas Städteplaner herziehen: "Eine Straße bringt dich überall hin, speziel dorthin, wo nichts ist." Ich denke mal, das mir jeder beipflichtet, dass es stark übertrieben klingt wenn man eine Statistik ließt dass in deutschland alle 27 Meter ein Straßenschild steht oder? Da giebt es zum Beispiel Abzweigungen auf einer Landstraße, wo nur 70 erlaubt ist, ok verständlich oder, wenn da ne alte Oma reintuckert, die ihre Sehhilfe vergessen hat kann man bei 100 Sachen nicht mehr bremsen. Naja, ok, hinter der Abzweigung ist wider die Beschränkung augehoben, man fährt also die folgende Kurve die mit Alleebäumen gesäumt und schön mit braunen Holzkreuzchen verziert ist mit seinen 100kmh voll aus, um nach der Kurve wieder voll in die Eisen zu gehen, weil wieder 70 erlaubt ist. Das nenne ich eine energiesparende Einrichtung.
Wustet ihr, dass wenn in den USA ein mal richtig dicker Stau ist, am besten noch ein Blizzard über das Land zieht, ich mein jetz mal als Vergleich in Deutschland rückt das deutsche rote Kreutz an und bring hübsch warmen Tee und Decken, nein nicht im Land der unbegrentzten Möglichkeite, da rückt auch so ne Art Kreutz an aber eher ein Pilgerzug. Stellt auch mal vor ihr sitzt da in einem Wagen, drausen minus 20 Grad Celsius, die Standheitzung ist im Arsch und ihr seht da so drei Mann anwandern und freut euch auf was zu Trinken aber ne, da klopf euch ein Prister an die Scheibe und fragt, ob er mit euch etwas über Gott und die Welt reden könnte. Na vielen dank ich friere hier an und die geben einem noch Bestätigung, frei nach dem Motto du verreckst eh gleich dann soltest du vorher noch ein mal deinen Glauben bestätigen, ich würde aber eher den Mann erschießen und wär mir sicher, dass ich anschließend in die Hölle gelange. Da ist es wenigstens warm und nicht so wie im Himmel, total zugig und andauernd dröhnen irgendwelche Flugzeuge vorbei.
Bei Getränken, wo wir gerade mal dabei sind, fällt mir auch noch was ein. Wer kennt es nicht, das "Stille Wasser"? Das ist Wasser ohne Kohlensäure, der Mann würde gleich sagen, dass ist Leitungswasser. Dem kann Ich nur zupflichten, auf so einen kranken Namen kommt warscheinlich nur eine Frau, denn wer anderes würde eine Flüssigkeit nach seine Lautstärke benennen? "Oh mal hören, dass ist aber still, das Wasser." Und Milch ist Laut wah?
Diese scheiß Namesgebug wird auch bei den ganzen Ikea-Artikeln angewendet. Das setzen sie 200 Frauen in einen engen Raum, die sollen dann über irgendwas diskutieren, zum Beispiel über den Geräuschpegel von Rotwein, und dann schneidet man einzelne Gesprächsfetzen mit. Da könnte zum Beispiel etwas wie Backwam rauskommen, oder? Das ist so nen scheiß Hocker mit zwei Stufen.
Einige sagen jetzt warscheinlich das machen die Designer selbst. Aber das ist unwarscheinlich, vieleicht deren Frauen? Ach ne, die sind ja alle schwul. Designer gibt es für jeden Möglichen scheiß. Sounddesigner zum Beispiel verdienen einen heiden Geld mit dem Entwickel von dem richtigen Türzuklappgeräusch eines Familienwagens. Ist ihnen das schon mal aufgefallen? Eine zuklappende Tür von einem BMW-3er klingt aggressiv! Im vergleich zu was? Buttermilch? Ich höre da nur ein Klapp uh, jetzt bekomm ich aber höllisch angst. Wie ein wildes Tier: "klapp", vieleicht ein Klapperstorch!!!!
Am geilsten finde ich aber noch die Raum-Designer! Die sind für die ganze Prominenz, also den Anschaum unserer Gesellschafft. Die brauchen so was, falls einmal ein Artikel über ihre Bude geschrieben wird. Da komt der Kerl rein und sag erst mal "OOOOOhhhhh, welch eine Wärme dieses Fenster ausstrahlt". Das ist nicht das Fenster, du zurückgebliebender Halbaffe, das ist die gottverdammte Sonne die dir mitten in deine hässliche Fresse donnert.
Am angesagtesten ist aber immernoch das mit der Physischen Energie eines Raumes. Wem geht es nich auf den Sack, man will sein Haus verkaufen und dann kommen da so zwei an und die Frau holt ihren Kompass raus und säuftst "Oh, das Haus ist wirklich wunderschön, aber der Eingang liegt leider in die falsche Himmelsrichtung" Ich würde da immer am liebsten so was antworten wie "Wenn sie wollen, hol ich meine 9mm und blase ihnen gleich vier Eingänge in ihren holen Schädel, dann ham sie einen für jede beschissene Himelsrichtung!!!"
Die Chinese, die ich ja für diese Erfindung am liebsten köpfen würde, das dürfte aber schwer werden, bei über ner Miliarde von denen gelben Getier, die Essen ja auch Reis mit Stäbchen. Jetzt komt da ein Holzimporteur an in Deutschland, setzt einen seiner Designer an und der stellt erst mal fest, "Stäbchen fördern Physische Energieflüsse." Schon haben alle deutschen Haushalte so nen Packen überdimensionale Streichhölzer in den Schubladen.
Energieflüsse wollt ihr neuzeit-Hippies also, dann nehmt euch nen Föhn mit in die Badewanne!
Nachwort:
Ich möchte nur noch einmal anmerken, dass ich mich für den Gebrauch von Ausdrücken wie "Gelbes Getier". Ich muss eingestehen, das es arg übertrieben ist und auch beleidigend in gewisser Hinsicht. Ich möchte nicht als Ausländerfeindlich dargestellt werden, da ich das nicht bin. Es steht mir auch nicht zu, über Chinesen oder änliche zu urteilen, da ich nicht alle kenne bzw. wohl eher garkeinen. Ich wollte aber im Nachhinein es auch nicht ersetzen, weil es die Art des Textes verändert hätte und das ist nicht meine absicht. Ich bitte einfach nur darum, dass man es höflich ignoriert, sollte man es als störend empfinden. Danke!
Depritexte denn "Das Leben ist Schön, wenn man nicht so genau hinguckt!" 
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