Eine kleine Geschichte zum Lesen. Eine Art Epik-Craskurs.
Wenn man die Zeit vergisst
Was glauben sie woran es liegt, dass man Termine, besonders wichtige, vergisst? Das „Vergessen“ ist völlig normaler Vorgang in unserem Gehirn.
Stellen sie sich doch einmal vor, sie könnten sich für immer an den letzten Besuch ihrer Schwiegermutter und an die damit verbundenen Torturen erinnern.
Ein bisschen Vergesslichkeit schadet nie , besonders weil sie keinem Dritten auffällt. Wenn Letzteres jedoch nicht der Fall ist, sollte man, so Rät einem nach und nach der Verstand, Hilfe aufsuchen.
Es ist zwei Uhr nachts und obwohl ich Arbeitslos bin, verbringe ich bereits den ganzen Abend mit Bleistift und Papier vor dem Schreibtisch. Als ich heute Mittag wie jeden Tag die Zeitung nach einer Arbeitsstelle durchforste, war mir Fortuna endlich gnädig und belohnt mein wochenlanges Durchhaltevermögen endlich mit einem Fund, der einem Schatz von Gold und Diamanten gleichte. Bloß eben nicht in Form des Edelmetalls, sondern einer passenden Arbeitsstelle. Gesucht war ein erfahrener Industriekaufmann M/W, mittleren Alters. Da die gewünschten Qualifikationen praktisch meine einen hätten sein können und das Gehalt einem finanziellen Füllhorn glich , rief ich sofort die genannte Nummer an und landete in der Personalabteilung. Dort erwartete mich ein recht grober Angestellter, warscheinlich Mitte vierzig, und bat mich morgen um punkt 9 Uhr in Zimmer OG22 mit Bewerbungsschreiben zu einem Bewerbungsgespräch zu erscheinen. Mit einem freundlichen „Auf Wiederhörn“ legte ich den Hörer auf und im selbigen Moment wurde mir klar, dass dies mit meinen reifen 36 Jahren die letzte „richtige“ Chance sein könnte Beruflich aufzusteigen.
Ich bin ein zerstreuter Mensch. Vergesslich, sogar sehr vergesslich, was mir bei meiner letzten Arbeitsstelle zum Verhängnis wurde, als ich vergaß meine Schreibtischlampe zu löschen. Erst steckte sie die Gardienen des Abteilungsraums an, welche das Feuer schnell auf den Teppich und die Decke überspringen ließen. Eine halbe Stunde später stand das ganze Bürogebäude plus dem kleinen Italiener von nebenan in Flammen. Selbst unser Firmenhaustier Hellmut , ja, mit Doppel „L“, er war eine Schildkröte, konnte dem vernichtenden Inferno nicht entkommen. Er war nebenbei der Liebling des Chefs. Doch zum Glück konnte mir die Tat nicht genau nachgewiesen werden.
Um morgen Vorfällen derselbigen Art vorzubeugen, beschloss ich sofort einen festen Tagesablauf zu planen. Und zwar wird der gesamte Vormittag in verschiedene Handlungen gegliedert sein, welche ich auf einen Zettel notiere.
Zu diesem werde ich diese geplanten Tätigkeiten wie z.B „Zähne putzen“ oder „Kaffee trinken“ mit einem festen Zeitplan Versehen. So werde ich erstens Pünktlich sein und zweitens sicher nichts vergessen. Ein genialer Plan oder?
Mit kreischender Stimme jagt mich der Wecker um halb acht aus dem Bett.
Wie gestern schon trainiert, begebe ich mich in die Vertikale, schaue auf den Plan, welcher in der Mitte des Nachttisches und lese in ordentlicher Schrift
„7:30 Duschen“. Nachdem ich mich um 7:36 wie nach Plan mit Seife eingerieben und mich um 7:38 abgespült habe , verlasse ich die Dusche um 7:42. Ich habe mir nebenbei für das Timing eine Armbanduhr, natürlich wasserdicht, umgebunden. Alles läuft, im wahrsten Sinne des Wortes, nach Plan, schon fast zu perfekt. Nach dem Frühstück um 8:03 bis 8:22 ging ich in die Garderobe um mir die Schuhe anzuziehen. Ich hatte für diese Aktion, welche aus Hineinschlüpfen plus Festziehen plus zwei Doppelknoten mit nachgehender Sicherheitsprüfung bestand genau 27 Sekunden berechnet. Gerissen wie ich bin umging ich die normale Doppelknotenpauschale mit einem hilfreichen Trickknoten und gewann gute 5-10 Sekunden Bonuszeit.
Als mich die Beine meines Körpers vorwärts bewegten und ich damit Bewegungsenergie aufnahm gab es jedoch bald ein physikalisches Problem.
Eine Gegenkraft an meinen Füßen, so stark, dass sich mein Schwerpunkt enorm verschob und mein Körper in eine große Instabilität glitt.
Auf gut Deutsch flog ich auf die Nase.
Wie ich nach 4 Sekunden feststellte, hatte ich bei der Anwendung meines Spezialknotens die verkehrten Schnürsenkel, und zwar jeweils zwei verschiedener Schuhe, zusammengebunden was eine artgerechte Gangweise unmöglich machte. In einer etwas eingezwängten Pose, löste ich das Problem in 15 Sekunden, was mit einen Malus von gut 10 Sekunden beglückte.
Mist! Es war Zeit zu improvisieren. So leicht gebe ich nicht auf, ich verschiebe einfach das „Banane schälen + Essen“, auf den Weg zum Bus.
Als ich dann um 8.43 Planmäßig die Bushaltestelle erreichte, ich vergaß dummerweise die Banane mitzunehmen, war ich nach dem vorigen Nervenkrieg endlich bereit um meinen zukünftigen Arbeitsplatz zu Kämpfen.
Wie auf meinem Plan angegeben betrat ich den 12er Bus, zahlte meine 1,40€ und setzte mich um ein bisschen Ruhe zu finden. Was mir nicht gegönnt sein sollte. Denn sobald ich mich umschaute fand ich nur starrende Gesichter um mich. Ein kalter Schock fuhr mir durch die Knochen. Sitzt die Krawatte etwa nicht? Oder ist da ein Fleck auf meinem Anzugsoberteil? Vergeblich suchte ich nach der allseits aufmerksamkeitserregenden Anomalie meines Äußeren. Natürlich unauffälig. Nach fünf qualvollen Minuten des Suchens, fand ich weder Flecken noch Nageldreck oder gar Schlaf in den Augen. Ich sah perfekt aus!
Vielleicht schauten die Leute nur deshalb so verdutzt? Ich beschloss letztendlich mich den öffentlichen Blicken hinzugeben und die gaffenden Blicke einfach zu Ignorieren. Nach weiteren 2 Minuten fingen einige an miteinader zu Flüstern. Ich blieb stur und ignorierte weiterhin. Nach weiteren 35 Sekunden deutete eine alte Dame, sie schien ihrem Mann wohl etwas zeigen zu wollen, mit dem Zeigefinger auf mich. Auch die restliche Meute behielt es sich nicht vor, über mich zu schmunzeln oder gar zu kichern. Meine Nervenstränge waren so nah am reißen wie die Gitarrensaiten eines hirnkranken Deathmetal-Gitarristen und um genau 8:54 stand ich auf, tippte die alte Dame , nicht weit weg von mir, an und brüllte ihr ins Gesicht, dass ich nicht wüsste was denn so erheiternd an mir sein würde und ob sie die Freundlichkeit besäße mir den Grund der allgemeinen Erheiterung kundzutun. Der ganze Bus war geschockt sowie Empört zugleich, sogar der Busfahrer legte eine heftige Bremsung ein.
Die Dame drehte ihren Zeigefinger zitternd in Richtung meines Unterleibs.
Als sich auf mein Blick in diese Richtung wandte, lachten mich dort unten zwei nackte Oberschenkel plus meine grüne Unterhose an. Ich war wie erstarrt. Ich hatte vergessen meine Hose anzuziehen. Mit aller Kraft zog ich meinen Zeitplan aus der Tasche um dem super-GaU auf die Spur zu gehen.
Und dann fiel es mir wieder ein. Ich konnte mich am Vortag für keine Hose entscheiden, worauf ich diese Aufgabe auf eine spätere Sekunde verschob.........und vergaß. So fehlte der Eintrag „Hose anziehen“ welcher ursprünglich um 7:48 stattfinden sollte. Eine Minute später erreichte der Bus die Haltestelle neben der Firma. Ich betrat Verwirrt und immer noch ohne Hose um Punkt 9 Uhr Raum OG22, setzte mich auf den Stuhl und schwieg den Gegenübersitzenden, sichtlich Irritierten und vielleicht auch verärgerten, Personalchef ungefähr 15 Minuten an. An das was danach passierte, kann ich mich nicht mehr erinnern. Jedoch wachte ich am nächsten morgen, immer noch Arbeitslos, neben meinem Hausarzt zu Hause auf.
Nachdem ich zu mir gekommen bin, erzählte ich ihm von meiner Vergesslichkeit. Er gab mir darauf den Rat, einen Plan für den Tagesablauf zu erstellen.
„Dann werden sie erstens Pünktlich sein und zweitens sicher nichts vergessen. Ein genialer Plan oder?“ sagte er mit strahlender Miene ins Gesicht.
Ich dankte ihm für den Rat und bat ihn höflichst nun zu gehen.
Geschichte: Wenn man die Zeit vergisst. 
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