Wie soll es weitergehen?

Hallo!

Ich habe seit drei Monaten eine Freundin und bin sehr zufrieden - eigentlich. Es gab einige heiße Diskussionen und auch Meinungsverschiedenheiten bisher, aber in vielen Punkten habe ich Vertrauen in ihre Authentizität gewonnen, weil ich keine gegenteiligen Indizien gefunden habe. Ich vertraue darauf, dass sie mir bisher immer die Wahrheit gesagt hat.
Nur eines macht mir jetzt Sorgen: Unter anderen Dingen ist mir sehr wichtig, dass sie treu ist. Wir sind uns auch darüber einig, wann ein Treuebruch beginnt. Sie sagt auch, dass sie in der einen festen Beziehung, die sie bisher hatte (ging über zwei Jahre) auch nie untreu gehandelt hat. Doch da wir es wieder einmal von dem Thema hatten - auf ihrer etwas komischen Aussage über andere Leute, die sie so aus dem Bekanntenkreis beobachtet, sie sagte nämlich: "Naja, Fremdgehen kann ich ja noch nachvollziehen", wurde ich stutzig. Daraufhin entfachten sich wieder Diskussionen, in denen ich einen klitzekleinen "Schwenker" ihrerseits aufdeckte. Natürlich ist es so, dass niemand Treue garantieren kann - okay, war mir klar. Sie ist jedenfalls ehrlich, nur weiß eben nicht, wie lange sie es noch sein möchte. Sie setzt nämlich auf "Beständigkeit" und könne vielleicht über etwas "Kleines" in Richtung Treuebruch beim Partner (also in diesem Fall mir) hinwegsehen. Daher spielt sie mit dem Gedanken, eines Tages, falls so etwas eintreten sollte, in Erwägung zu ziehen, mir es doch nicht mitzuteilen, weil ich meinte, ich würde bei so etwas in jedem Fall Schluss machen. Sie verglich es mit dem Mörder, der vor Gericht dazu gebracht wird, geständig zu sein und man sage, dass es schön sei, wenn er geständig ist und jetzt wird er gehängt. Dabei vergisst sie (gut, ich weiß, solche Vergleiche hinken immer), dass der Mörder auch etwas getan hat. Jetzt sehe ich in unserer Beziehung Ihre Ehrlichkeit gefährdet, zwar vielleicht nicht in den nächsten Tagen - und ich habe weiß Gott zu tun, sie auch - , aber irgendwie ist mein Vertrauen in seiner Basis gestört. Ich weiß nicht, ob ich in so einer Bezihung weiterleben kann, in welcher ich darum bangen muss, dass sie mir eines Tages etwas verheimlicht und ich der Gearschte bin, wahrscheinlich noch, ohne etwas zu merken. Ich verstehe nicht, warum sie nicht bei einem Treuebruch einfach das "Schicksal" hinnehmen könnte. Wenn ich fremdgehe, zeigt es mir doch auch, dass mir an meinem Partner nicht mehr "genug" liegt. Dann mache ich wohl Schluss - schlimmstenfalls ohne Auskunft über den Vorfall.

Ein Treuebruch muss keinesfalls heissen, dass einem am Partner nicht genug liegt. Ich kenne genug untreue Männer (fürs Protokoll: ich habe und hatte nie was mit einem Mann, der in einer Beziehung ist/war), die mir als unparteiische Person, welche die Freundin nicht kennt, sehr glaubhaft versichern können, dass sie ihre Freundin über alles lieben - sie hin und wieder einfach ein bisschen Abwechslung im Bett brauchen. Ich weiss, das ist schwierig zu verstehen, wenn man in der betreffenden Situation ist, ob nun als Mann oder als Frau, aber es hat irgendwo was Wahres.

Mal ganz ehrlich: wenn sowas dein Vertrauen in deine Freundin derart erschüttert, dann bin ich überzeugt, dass ihr nicht ein Leben lang zusammen sein werdet. Dass sie dir sowas verschweigen würde, finde ich nur verständlich, wenn für dich in diesem Fall Knall auf Fall Schluss wäre. Weil es ist nunmal eine Tatsache, dass Fehler in jeder noch so guten Beziehung passieren können.
Ich würde nochmal sowohl über deinen, wie auch über ihren Standpunkt kritisch nachdenken und eventuell noch mal das Gespräch mit ihr suchen und dieses Problem gemeinsam klären.

Könnte mit Treuebruch nicht leben. Ich will der Einzige sein. Solange sie für mich die Einzige ist, gehe ich ihr auch nicht fremd. Wenn ich mich von ihr entlebe, dann würde ich mich auf andere einlassen, aber dann mache ich auch Schluss. Somit ist doch sehr wahrscheinlich, dass alleine auf Grund dessen die Beziehung nicht ein Leben lang hält. Das soll sie dann aber auch nicht. Gäbe es eine Chance, dass sie mir die Transparenz "verspricht". Ich meine, ich will sie ja nicht mehr - so weh es tut, wenn sie mit jemand anderem etwas macht oder machen will. Letztlich bin ich mir selbst der nächste. Ich denke, einen Treuebruch könnte ich nie verzeihen.

Ich kann schon nachfühlen dass sich ejmand trennt, wenn der Partner fremdgeht. Aber sie ist ja nicht fremdgegangen, und eigentlich hast du keinen Grund ihr nicht zu vertrauen

fantamaus hat die Bandbreite von Liebe ja schon gut erklärt.
Das sollten wir als Fakt abhaken.
Mich hat Dein Text von Beginn an berührt. Trotz der Bekenntnisse (ich vertraue Ihr....) lese ich da in jeder Zeile Mißtrauen und Eifersucht im wahrsten Sinne des Wortes (wer mit Eifer sucht...).
Das wird wohl nicht lange gutgehen (ich würde das an Ihrer Stelle nicht aushalten).

Aber das ist ein ganz schwieriges Thema in der partnerschaftlichen Diskussion. Du bist treu und erwartest das von Ihr. Sie ist treu und hat ja auch nicht den Entwurf der offenen Partnerschaft gebracht.
Der Rest verschwimmt ein wenig zwischen Realismus und perfekter Vorgabe.

Was ist denn die richtige Taktik? Zu Beginn einer Liebe, alles ist frisch und gut, die ewige Treue schwören? Wenn dann nach vielen guten Jahren ein Fehltritt passiert verschweigen und eine bis dahin perfekte Beziehung ebenso perfekt weiterführen?
Oder muß zwischen zwei Menschen die sich jahrelang lieben und respektieren nicht auch der Raum sein der den Fehltritt zulässt und ein Verzeihen möglich macht?

Wie gesagt, eines der schwierigsten Themen überhaupt. Das kann nur jeder für sich und im konkreten Fall beantworten.
Deshalb erscheint es mir am sinnvollsten solche Planspiele ganz zu unterlassen.

Ein grundsätzlicher Konsenz ist wichtig. Also eine prinzipielle Übereinkunft wie die Beziehung geführt werden soll.
Redet offen und oft über Eure Bedürfnisse, Wünsche und Träume und verschwendet Eure Energie nicht in sinnlosen Zenarien.

Ich weiß nicht, wie andere das handhaben, aber ich kläre das Thema über die Treue gleich am Anfang einer Beziehung. Etwas flirten ist erlaubt, aber ab küssen inclusive fängt die Untreue an.
Wenn also Eingikeit über die Treue herrscht, dann mach ich mir auch keine Gedanken.

Denn dann sind wir bei Eifersucht. Und das ist letztendlich schon Mißtrauen. Und damit macht es eigentlich keinen Sinn eine Beziehung fortzuführen, weil das Vertrauen nicht mehr da ist.

Also, entweder Du vertraust ihr UND denkst erst gar nicht mehr drüber nach, oder Du bist eifersüchtig/mißtrauisch und solltest Dir ne andere suchen.

denk doch darüber lieber gar nicht nach, tu das lieber falls der fall irgendwann eintritt.
du machst dir doch da sonst unnötig was kaputt.

und mal so nebenbei, "wenn er/sie fremdgeht, dann...!" ist vorher immer alles schön leicht gesagt, aber wenn es dann tatsächlich mal so kommt kann das ganz anders aussehen...

mit dem zweiten absatz, obwohl ich ihn grundsätzlich VERSTEHE, kann ich mich leider nicht anfreunden... danke für die bisherigen beiträge. vielleicht kommen noch weitere konstruktive?

Wir hatten's tatsächlich nochmal davon. Sie meinte, sie sagte bereits, sie sei ehrlich und das sollte "für das erste reichen" und fragte dann noch, ob die Antwort vielleicht unbefriedigend sei. Ich war wirklich nicht gerade erlöst. Auf die Frage hin, ob sie es beibehalten könne, sagte sie, sie versuchts. Herr Gott nochmal - ich kann nicht sagen, was ich davon halten soll. Aber irgendwie reichts nicht, um vor lauter Schiss Schluss zu machen - kann ich auch jetzt nicht gebrauchen. Sie sagte, sie verheimliche nichts und ich meinte, sie solle mir bitte immer alles sagen. Darauf hin sie, sie könne mir doch nicht immer gleich alles an den Kopf knallen. Verdammte Scheiße, warum redet sie nicht Tacheles??? Ich meinte letztlich nur noch, bitte alles sagen, was mir wichtig ist. Ich denke, sie würde es wissen, was wichtig sein könnte. "Achso, nur das, was Dir wichtig ist" - ich: "Nein, natürlich auch das, was für Dich und uns beide wichtig ist". Ich konnte zu dem Thema nichts mehr sagen. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte...

Ich seh hier das Problem für dich, dass sie etwas beim Namen nannte...was sonst jeder im Kopf hat, aber nie ausgesprochen wird.

"Sollte ich fremdgehen, werde ich es meinem Partner mit Sicherheit nicht auf die Nase binden, denn nur was er weiß, macht ihn heiß" und kann am Ende verletzender sein, als es auszuschweigen und es als Fehler abzuhaken oder aber die Beziehung zu beenden, wegen nicht mehr vorhandenen Liebe....whatever.

Jedoch ist das, worüber ihr gerade diskutiert, doch Bestandteil JEDER Beziehung...die einen reden darüber, die anderen schweigen, da es nicht notwendig für die Beziehung ist...
ob du nun weißt das sie es dir nie sagen wird oder du es nur ahnst, ist doch Jacke wie Hose...
deine Ängste sind da und das nicht zu wenig...

Auf jeden Fall, kann dir deine Freundin wenig dabei helfen, dass du keine Angst mehr hast, das liegt allein bei dir!

Okay, an mir selbst arbeiten - keine schlechte Idee;-) Ich weiß auch, dass es für die meisten Dinge in einer Beziehung kein Patentrezept gibt. Was ist aber Eurer Meinung das Beste, was ich tun kann, damit ich ihre Transparenz fördere - d. h. was kann ich dagegen machen, sie zum Verheimlichen zu motivieren?

Ihr Vertrauen und auf eine ehrliche Antwort nicht schockiert reagieren !
Sie war ja nun ehrlich zu dir und sagte dir, das sie dir nicht verraten würde, wenn sie fremdginge (ihre Art von Transparenz )...daraufhin reagiertest du ja mit noch mehr misstrauen...

etwas schwierig das ganze...

Das stimmt so nicht - sie hat gesagt, dass sie ehrlich sei und versuche, es auch zu bleiben. Das einzige, was mich verwirrte, war, dass sie nicht wüsste, wie lange sie noch so ehrlich bleiben wollte. Wenn sie mir gesagt hätte, sie würde es nicht verraten, wenn sie fremdginge, hätte ich schon Schluss gemacht, weil das ja die "Garantie" für das Gegenteil von dem gewesen wäre, was ich will.

Versuche doch mal rauszufinden, ob dieses Mißtrauen, die ständige Fragerei, die Eifersucht Ihr auf die Nerven geht.....
und Frage Dich dann was Du dagegen unternehmen kannst.

Das tut es - sie gibt immer so leicht schwammige Antworten (siehe oben), aber irgendwie würde ich Ihr Unrecht tun (nach meiner Empfindung), indem ich sage, dass dies nicht reiche. Das wäre schon krankhaft. Ich muss mich zusammenreißen. Ich habe nur leider keine Ahnung, ob und wenn ja, wie ich so etwas wie eine Gewissheit haben kann. Wenn was passiert und ich werde "verarscht" oder kriege zu einem ungünstigen oder ungünstig späten Zeitpunkt heraus, habe im schlimmsten Falle nur ich ein Problem.
Danke weiterhin.

Also ich würde Dir ja ein Beratungsgespräch empfehlen.

wohl nicht bei ihr, nehme ich an;-)

Wozu eine Beratung?
Er muß einfach LERNEN ihr zu vertrauen. Ansonsten kann das in der Zukunft bis zur krankhaften Eifersucht gehen. Und damit macht man jede Beziehung über kurz oder lang kaputt.

Ich denke, du solltest einfach etwas an deinem Selbstwertgefühl arbeiten.
Deine Unsicherheit ist doch hier der ausschlaggebende Punkt. Auch solltest du dir darüber bewusst werden, egal was du machst, du wirst nicht in der Lage sein etwas zu verhindern was eintreten könnte.

Finde dich mit den Tatsachen ab und mach das Beste aus deinem JETZT. Mit deinen Gedankenspielen versaust du dir und ihr auch noch das HEUTE Genieße das Leben!

Damit er es lernen kann.
Ansonsten kann das in der Zukunft.....

@Mannim4
und befolge Jumpy's Rat.

....na du würdest mir aber auch auf den sack gehen! kauf dir doch einfach nen hund. der ist immer treu und das einzige woran er den ganzen tag denkt ist wie lange es noch dauert bis herrchen wieder heimkommt. und der versteht auch nichts von deinem ständigen genöle und meint du bist das tollste und beste herrchen auf der ganzen welt, weil nur du diese fiesen dosen aufkriegst!

ach gottchen, ach gottchen! du hälst das ganze nicht mehr aus?! 3 monate beziehung und du machst nichts anderes als deine freundin unterschwellig zu analysieren und jedes ihrer worte auf die waagschale zu legen, anstatt sie einfach nur bei jeden treffen wie ein vollidiot anzulächeln und sie verdammt nochmal auf händen zu tragen!

reiß dich zam! sie ist ein mensch, kein roboter. sie hat dich wohl (noch!) ganz gerne und es liegt in der natur der sache, dass ich jemanden nicht absichtlich "verarsche" wie du es immer nennst. aber man ist auch mal doof und unüberlegt und dann wird dir schon kein zacken aus deiner krone brechen, mit ihr ausführlich darüber zu sprechen und abzuwägen ob dir das gesamtpacket mit ihr oder ein einziger fehler von ihr wichtiger ist.

meiner meinung hast du ein problem mit dir selbst, mit vertrauen und auch ein bisschen angst deiner männlichkeit beraubt zu werden, wenn eine frau dich "verarschen" würde.

@dunkelbunt:

Ich finde es Mannim gegenüber nicht fair, was Du schreibst. Zwar stimme ich Dir zu, dass man über alles reden können sollte, aber man kann von niemandem verlangen, dass er einen Treuebruch verzeiht. Aber man verzeiht ihn vielleicht eher, wenn man ihn gesteht - dann kann man darüber reden. Wenn dieser verheimlicht wird und es kommt trotzdem irgendwie raus, dann wird das ganze schon schwieriger. Vielleicht sollte man ihm Tipps geben, wie er seine Freundin dazu ermuntern könnte, zu ihm weiterhin so ehrlich - gerade, falls was passieren sollte - zu bleiben. Hat da jemand eine Idee? Bin ja keine Frau;-)

Nach meiner Ansicht solltest du mit ihr über deine Ängste und Probleme reden, nur so kann man es aus der Welt schaffen als immer nur nachzugrübeln. Dann liegt es an dir ob du ihr glauben kannst oder nicht. Wenn nicht ist die Beziehung vorbei, denn sowas belastet sehr und macht einen auf Dauer kaputt.



Und genau über das solltest du mit ihr auch reden. Sprich mit ihr nur so kommt man ans Ziel.

So wie ich Mannim verstanden habe - und das haben auch andere hier schon suspiziert -, will sie aber nicht mehr genervt werden. Die haben wohl oft schon darüber gesprochen.

man kann niemanden ermuntern ehrlich zu sein. entweder man verdient es sich, dass der andere einen einfach nicht belügen will oder eben nicht. sie ist kein kleines kind und braucht keinen schokokeks von ihm, weil sie brav und anständig ist.
er unterstellt ihr von anfang an, dass sie ihm sowieso fremdgehen wird. weiß nicht wie so eine gesunde beziehung funktionieren soll. das ist unfair von ihm. und nicht von mir nur weil ich es ihm sage wie es ist.