Verliebt in beste Freundin und Freundin von Freund

(ACHTUNG: Neuling )

Hallo liebe PP-Community,

ich bin neu registriert und möchte schon einmal anmerken, dass das Forum einen guten Eindruck auf mich macht. Hier scheint es eine ganze Menge aktiver User zu geben.
(Kann man eigentlich irgendwo einsehen wie viele Nutzer das Forum insgesamt hat?)

Ich habe mich nicht im Topic geirrt, sondern habe ein konkrete Frage, welches ich hier gleich mal in Verbindung mit meinem ersten Beitrag anbringen wollte.

Es geht um folgende Situation: Verliebt(?) in (Noch)Freundin eines guten Kumpels.

Das ganze ist relativ kompliziert.
Ich kenne das besagte Paar schon ca. 2 Jahre und bin mit beiden befreundet. Der Einfachheit halber nenne ich ihn einfach mal Mike und sie Julia.
In mehreren Krisensituationen, die es in ihrer Beziehung gab, war ich für beide Ansprechpartner und habe versucht, so weit es eben möglich war, neutral zu bleiben, da ich wie schon gesagt mit beiden befreundet bin und auch beide schätze.
Das ganze hat sich nun innerhalb der letzten Wochen sehr geändert.
Zum einen habe ich mit Mike nur noch relativ wenig zu tun. Was nicht daran liegen würde, dass ich bewusst Abstand gehalten hätte (hört sich vl. Jetzt etwas komisch an, gibt aber im Gesamtkontext Sinn), sondern eher daran, dass es sich einfach so entwickelt hat.
Zum anderen habe ich mit Julia immer mehr zu tun. Das geht über Kaffetrinken, spazieren gehen, abendliche Unternehmungen (alles zu zweit) bis hin zu gemeinsamen Planungen für die nächsten Monate (auch Urlaub). Bis vor einiger Zeit war dies auch in Ordnung so.
Im Prinzip waren wir beste Freunde bzw. sind es immer noch und vertrauen einander sehr viel an.
Doch dann wurden die Probleme die Julia mit Mike hatte immer gravierender.
Eigentlich ist es irrelevant, welche Probleme es sind (Faulheit, Lethargie, Schlampigkeit, Unfreundlichkeit, Respektlosigkeit seinerseits…).
Über das ganze hat sie auch öfters mit mir offen geredet und ich habe früher immer versucht ihr bzw. den beiden zu helfen und ihnen Ratschläge zu geben, wie sie in manchen Situationen besser mit dem anderen bzw. seinen Macken umgehen können.
Aber wie gesagt wurden die Probleme nicht besser, sondern eher schlimmer und Julia äußerte mir gegenüber mehrfach, dass sie mit ihm keine Zukunft mehr sehe. Ich habe mir nichts dabei gedacht, sondern war der Meinung, dass sie es sicherlich wieder irgendwie (wie schon immer) auf die Reihe bekommen.
Doch dann hat mir Julia erzählt, dass sie in letzter Zeit häufig darüber nachdenke, was wäre, wenn es anders gekommen wäre. Wenn sie mich anders kennen gelernt hätte und wie es wäre wenn wir zusammen wären. Sie meinte dann müssten wir eigentlich glücklich sein, auf Grund der vielen gemeinsamen Hobbys und so weiter und der Tatsache, dass wir uns so gut verstehen. Ich war zunächst schockiert darüber musste dann aber mir selbst und auch ihr eingestehen, dass ich in letzter Zeit, wie sie auch, auch schon einmal daran gedacht hatte.
Sie meinte es sei sehr schade, dass es nicht so gekommen sein.
Ich habe dann versucht das ganze Gespräch mehr auf die hypothetische bzw. imaginäre Schiene zu lenken. Als würde wir nur „rumspinnen“. Warum? Nun, ich war mir zum einen noch nicht klar darüber, wie genau ich zu ihr stehe. Das bin ich mir jetzt auch nicht wirklich, aber dennoch ist es so, dass ich sie für eine Traumfrau halte, sie sehr schätze und großen Respekt vor ihr (ihrem Charakter / ihrer Persönlichkeit) habe. Außerdem sieht sie auch noch sehr schnuckelig aus. Von dem her bin ich mir mittlerweile im Klaren darüber, dass ich nicht nein zu ihr sagen könnte, wenn die Dinge anders stünden. Ich habe mich glaube ich ein wenig in meine beste Freundin und die Freundin eines guten Kumpels verliebt.

Mein eigentliches Problem ist aber das moralische Dilemma in dem ich mich befinde.
Selbst wenn sie genauso empfindet, wovon ich hier rein theoretisch einfach mal ausgehe auf Grund ihres Verhaltens in der letzten Zeit und des besagten Gespräches, könnte ich zulassen, dass sich das ganze weiterentwickelt?
Ich meine selbst wenn es so ist, und sie die Beziehung mit Mike beendet, um mit mir zusammen zu kommen, kann ich das doch eigentlich nicht machen oder?
Ich habe viele Prinzipien und versuche ein guter und anständiger Mensch zu sein, auch wenn das in der heutigen Zeit etwas blöde klingt. (Anm. ich bin nicht religiös oder sonst irgendwie orientiert, ich versuche lediglich ein guter Mensch zu sein)
Und genau deshalb müsste ich doch eigentlich jetzt, bzw. hätte bereits schon, intervenieren müssen und ihr zu verstehen geben, dass ich das nicht zulassen kann. Es wäre doch moralisch extrem verwerflich.
Das große Problem an der ganzen Logik sind die Gefühle. Ich wünsche mir in diesem Augenblick nichts sehnlicher als sie in die Arme zu schließen und einfach nur bei ihr zu sein.
Im Endeffekt weiß ich, dass es falsch ist, ich kann nicht anders.

So far for now. Ich hoffe ich konnte das Problem klar beschreiben.

Ein langer Text als erster Beitrag, ich hoffe ich habe damit niemanden verschreckt
Über ehrliche Ratschläge würde ich mich sehr freuen.

(wenn der Text etwas konfus wirkt, liegt es an meiner Verfassung.)

immerwieder faszinierend dass die neulinge als erstes ins LSZ-forum schreiben

aalso.. ich finde das war irgendwie vorhersehbar... irgendwie ists doch öfters so, wenn man zu oft miteinander rumhängt und sich sachen anvertraut, insbesondere wenn du dann irgendwie der vermittler zwischen beiden bist und genauen einblick in die beziehung hast...

ich finds ja schon irgendwie "ehrenhaft" von dir, dass du noch so denkst... jeder andere hätte sofort zugepackt.
natürlich kommt es doof, sie macht schluss und einen tag später seid ihr zusammen..

ob du jetzt noch etwas daran ändern oder dieses ganze, sich abspielende "drama" stoppen kannst, bezweifle ich. ich glaube, es ist schon eindeutig dass da zwischen euch etwas "läuft"... und wenn nur in gedanken auch ohne dass sie es ausgesprochen hätte, du hast ja schließlich auch schonmal drüber nachgedacht..

also erstens mal würde ich sagen, ist es "ihr problem", ich meine es geht im grunde ja eher von ihr aus. ist ja nicht so, dass du sie überredet hast dass mike ein dreckskerl wäre, und du viel toller bist. aber das ändert nichts daran, dass dann die freundschaft zwischen mike und dir wahrscheinlich ganz beendet ist. er wird das wahrscheinlich dann immer so interpretieren wie er es will...

ich finde es kommt ganz drauf an wie du zu mike stehst. und wie du denkst, dass er das verkraftet. anscheinend ist ihm diese beziehung ja auch nicht mehr so viel wert. wenn er dir sozusagen egal ist, dann mach einfach das was du für richtig hältst ohne dir ein schlechtes gewissen zu machen... wenn du ihn aber nicht als freund verlieren willst, dann würd ich die finger von lassen... zumindest erstmal bis sich das alles gelegt hat.

letztendlich ist es ja deine entscheidung. was ich an deiner stelle machen würde, wäre ihr deine bedenken mitzuteilen, dir klar zu werden was du willst (ich glaub deine gefühle wissen das schon sehr gut ) und dann eben das ganze langsam angehen. vllt erstmal weiterhin ein bisschen distanzierter bleiben.. auch wenns schwer ist.

naja und ich persönlich finde dieses argument "wir müssten ja super zusammenpassen, weil wir so viele hobbies gemeinsam haben und uns gut verstehen" ist kein argument für eine beziehung! nur weils freundschaftlich klappt, heisst das nicht dass ihr eine doppelt so tolle beziehung haben werdet... ich persönlich finde es sogar eher negativ, wenn man zu vieles gemeinsam hat, weil man dann nicht "fliehen" kann wenn man mal was alleine machen will.. bzw, den anderen dann andauernd sieht wenn man z.b. gemeinsam einen sport macht usw.
also lass dir das nochmal durch den kopf gehen.
wie alt seid ihr beiden eigentlich?

*edit* achja und willkommen

hört es sich denn so kindlich an?
Mitte zwanzig.

grüße
Dogood

Willommen, willkommen ^^,

Also erstmal find ich den Beitrag gar nicht kindlich. Als ich den Titel gelesen habe, dachte ich mehr an einen Teenie mit utopischen Liebesvorstellungen, aber der Text spiegelt ja (sehr umfangreich und einleuchtend) ein Problem wider, dass sicherlich viele schon gehabt haben.

Aber nun zum Problem selber.
Ich bin total einer Meinung mit neph, denn tatsächlich ist es immer so ne Sache, wenn man plötzlich mit der Freundin eines (guten) Freundes zusammen ist. Moralisch gesehen, wird dein Kollege und sicherlich auch viele andere, die oberflächlich auf alles herabblicken, ihre eigenen Schlüsse ziehen und die Situation negativ bewerten. So nach dem Motto, du hättest ihm die Freundin ausgespannt.

Ich denke, das lässt sich auch kaum vermeiden. Ich denke auch, dass dein Kollege, ohne was verallgemeinern zu wollen, unabhängig davon ob er noch sehr viel oder nicht mehr so viel für sie empfindet, gekränkt sein wird. Schließlich greift das alles iwo auch seine Männlichkeit an, wenn seine kürzlich Verflossene schon jemanden Anderen hat. Und dann ist es auch noch ein vermeindlich (guter) Freund. Du wirst bestimmt auf große Mißgunst stoßen, zumal nicht nur irgendwer seine Männlichkeit angreift, sondern eben jemand, dem er vertraut (hat).

Im Enddefekt musst du also, wie auch schon vor mir gesagt, eine Entscheidung treffen. Diese musst du halt unter angesicht der folgenden Konsequenzen abwägen.
Entweder eine Beziehung mit dem Mädchen, dass du interessant findest, dafür aber womöglich Mißgunst von vielen Seiten (Die Freundschaft wird auf jeden Fall fürs erste beendet sein), oder eben keine Beziehung und alles bleibt beim Alten.

Überlege gut, ob sie dir das Wert ist. Ich denke mir, wer nicht wagt der nicht gewinnt . Setz aber nicht alles sinnlos aufs Spiel, sondern eben wenn du dir sicher bist. Wenn sie wirklich deine Traumfrau ist, dann lohnt es sich vielleicht...

Hmm prekäre Lage in der du da Steckst.
Kann dir keine großartigen Tipps geben, dafür kann ich dir sagen was ich auf garkeinen Fall machen würde und das wäre warten "bis sich alles gelegt hat".
Wenn ich das richtig verstanden habe zerbricht die Beziehung zwischen Mike und Julia in absehbarer Zeit, Julia malt sich bereits Zukunftspläne mit dir aus und will nun, da ihr Freund sie ziemlich vernachlässigt hat und ihr in der Beziehung etwas fehlt Nähe/Liebe von dir.

Angenommen die Beziehung zerbricht nun und du sagst zu ihr du willst erst Graß über die Sache mit Mike wachsen lassen, damit du nicht als das Arschloch dastehst (und keine Gewissensbisse hast??) wird sie wohl erstmal ziemlich enttäuscht sein, da du ihr nicht früher signalisiert hast, dass du dir unsicher bist was euch angeht und sie das absolut garnicht erwartet.
Denke das entwickelt sich dann eher zurück Richtung Freundschaft, wenn du dann irgendwann bereit bist sie zu "nehmen" hat sie bereits nen anderen oder will dich nichtmehr.

Gruß Haze

Edit : Zum Thema ausspannen - auch wenn es von dir nicht beabsichtigt war ist es ja trotzdem nicht abwegig, dass dein Zutun nicht gerade hilfreich für die Beziehung war oder sagen wir so : wenn sie ihren Freund verlässt in der Hoffnung dann mit dir neu anfangen zu können stellt sich doch die Frage ob sie ihn (na gut früher oder später wahrscheinlich sowieso wie du die Lage schilderst) auch zu dem Zeitpunkt verlassen würde wärst du für sie kein potentieller Nachfolger von Mike. (nehme an sie denkt das)

Das ist jetzt nicht böse gemeint ich glaube dir sofort, dass du daran nichtmal gedacht hast als die Kaffeetrinkerei usw. anfing und auch später kein böser, egoistischer Wille dahinter war !

nicht schon wieder falsch verstehen, niemand hat was gesagt von kindisch

ich wollte nur wissen wie alt ihr seid, damit ich das eben besser einschätzen kann. ich meine sowas passiert und kann eigentlich in jedem alter passieren, nur kann man eben mehr oder weniger gut damit umgehen.

wärst du jetzt 16 dann hätte ich jetzt eher gesagt, machs halt und flieg vllt damit auf die fresse also nicht dass es böse gemeint wäre, aber mit 16 ist das ja alles noch nicht sooo ernst wie vllt mit 25..

chiller miller hats eigentlich schon sehr gut auf den punkt gesagt was ich sagen wollte

mit "abwarten bis sich das gelegt hat" war auch eher gemeint, so im einverständnis mit ihr, bzw. ihr das eben zu sagen dass du unsicher bist und sie nicht gegen die wand rennen lassen.

generell würd ich mich jetzt einfach etwas zurückziehen und in ruhe drüber nachdenken als überstürzt zu handeln oder eben von ihren erwartungen unter druck gesetzt oder beeinflusst zu werden.
das risiko, was ich sehe, ist, dass eben diese schöne freundschaft daran zerbricht. natürlich kann es wirklich so sein, wie sie sagt, dass die beziehung sogar noch schöner wird. aber wenns irgendwann vorbei sein sollte, dann wird es wahrscheinlich auch keine freundschaft mehr geben.
ich persönlich würde soetwas nur eingehen wenn ich mir sehr sicher wäre. aber was nützt schon sicherheit

Hallo zusammen,

erst einmal danke für eure offenen Ratschläge. Hat mir sehr geholfen.

Ich denke ich werde dem ganzen seinen Lauf lassen, aber nicht aktiv etwas unternehmen.
Das geht zum einen auf Grund der bereits erwähnten moralischen Aspekte nicht und zum anderen ist es ja tatsächlich so wie es nephthys gesagt hat: Im Grunde liegt es eher an Julia etwas zu ändern.
Eine mögliche Beziehung mit Julia ist mir definitiv wichtiger als die Freundschaft zu Mike, das ist mir jetzt klar geworden. Was die Umstehenden dazu sagen werden / würden wird sicherlich nicht gerade angenehm sein, aber auch nicht wirklich von Bedeutung.
Ob die Beziehung noch besser als die Freundschaft sein wird / würde…. Tja auch da habt ihr recht (ChillerMiller): Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!
Und ich denke wenn die Chance kommt, dann werde ich sie auch ergreifen, ansonsten könnte passieren was Haze | Stoned beschreiben hat.
Danke nochmals euch allen.

Viele Grüße
Dogood