Vergangenheit meiner Freundin

tz... du belügst dich doch nur selbst...

das sind alles ausreden...

"jaja früher war ich halt so"...blablabla

ich denke dass da auch eifersucht im spiel ist und darum ist es immer schwer, mit solchen frauen länger zusammen zu sein. andererseits finde ich es auch aufrichtig dass deine freundin überhaupt erzählt, mit wievielnen sie sex hatte.

ich selber würde da nicht so sehr was preisgeben und finde es grundsätzlich angebracht dass man das vergangene hinter sich lässt und es auch nicht preisgibt.

das vertrauen sollte schliesslich anders aufgebaut werden, da sollte man schauen wie!

aber mit dem vergleich der anzahl partner sicherlich nicht.

irgendwie kommt mir bei deiner schilderung die freundin auch so rüber, als dass sie einfach beachtung will und deshalb so demonstrationsgeil ("dieser typ und jener war mit mir im bett") ist. heute ist es ja sowieso so dass man sich selber extrem ins rampenlicht stellen will.... und jeder tut das anders

die einen tun dies im internet, die anderen machen dies im reallife indem sie spannende geschichten erzählen (egal ob real oder erfunden), manche schneiden sich auch in die arme (ritzen)... ich kenne eine hand voll frauen dieser art.

vllt hat sie nichts besseres zu tun als dinge zu erzählen, die sie als person interessant machen, soll heissen dass sie beachtung braucht. diese art hat man schnell verinnerlicht und vllt war das schon so bevor sie mit dir zusammen war.

kann auch sein dass sie diese beachtung auch beim geschlechtsverkehr mit jmd anderem bekommen will, sei es aus langeweile oder aus der fehlenden beachtung deinerseits.
vllt ist es für sie besonders interessant die beachtung von jmd des gleichen geschlechtes zu bekommen.

vielleicht ist sie aber auch nur eine schlampe, und du jemand der seine frau nicht verlieren will, weil er sonst alleine dasteht.

hör auf dich selbst. wenn es dich wirklich stört, muss sie schnell damit aufhören. natürlich darfst du sie nicht wegen ihrer vergangenheit in den wind schiessen, aber wenn sie deine gegenwart regelmässig zur qual macht, müsst ihr irgendwann die konsequenzen tragen. das wird aber nicht passieren, man kann sich ändern. viel glück euch

Ein Teil dieses Themas ist dorthin ausgelagert worden. Die weitere Diskussion war - obwohl irgendwie hiermit verwandt - nicht mehr ontopic bzw nicht sehr hilfreich in Bezug auf die Frage des Themenstarters. Hier also bitte weiterposten, wer Ratschläge für Kniffel hat .

Hallo Leute,

mein letztes Posting ist jetzt bereits fast 4 Monate her. Ich bin auch noch immer mit besagtem Mädchen zusammen.

Damals war ich der Meinung ich könnte mit der Vergangenheit klar kommen und das alles vergessen, aber bisher ist für mich nichts besser geworden.

Wir haben schon viel über das Thema gesprochen und das hat unsere Beziehung auch ganz schön auf die Probe gestellt, aber nach den Gesprächen ging es mir immer besser. Leider nur für kurze Zeit. Immer und immer wieder kommen diese Zweifel in meinem Kopf zurück und ich kann nichts dagegen tun.

Natürlich liebe ich sie, aber auf Dauer ist das ein Kampf der in mir tobt, der mich aufzufressen scheint. Ich weiß mittlerweile fast alles über ihre Vergangenheit und auch wieso sie vieles davon gemacht hat, aber das hilft mir irgendwie nicht.

Sexgespielin für ein befreundetes Pärchen, Fickfreundschaften und zahlreiche One-Night-Stands (einmal mit Folge Schwangerschaft). Das sind einfach Sachen die ich nicht verstehen kann. Dabei geb ich auch den Vorpostern in diesen Thread recht. Das ist MEIN Problem.

Ich bin momentan echt verzweifelt. Ich liebe sie wirklich und sie ist ja auch treu, das weiß ich. Aber diese eine Sache macht irgendwie alles kaputt.

Im Moment bin ich stark am überlegen ob ich einen Schlussstrich ziehen soll. Vielleicht wäre das das Beste. Möglicherweise ist es aber auch ein großer Fehler.

Ich weiß nicht was ich tun soll...

Ich verstehe nicht ganz, wie das alles für dich so ein Problem sein kann - mir war sowas immer ziemlich egal.

Spricht sie denn immer noch so offen darüber? Wenn ja, dann solltest du sie beten, das zu lassen. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass es besser ist, über solche Dinge nicht unbedingt zu sprechen, dann werden sie automatisch unwichtig.

Wenn du es allerdings wirklich nicht aushälst, dann wäre es wahrscheinlich das Beste, dich zu trennen, wenn es dich so sehr quält. so hart es auch ist, aber wahrscheinlich wäre es einfacher.

bei dieser abfälligen bemerkung stellt sich für mich die frage, ob du überhaupt genügend respekt vor deiner freundin hast. anscheinend ist dies nicht der fall. die frau zu beleidigen, weil du eine andere auffassung von sexualität hast, ist einfach lächerlich. "drüberrutschen" lassen hat sie sicher keinen.
sie beleidigt dich ja auch nicht als frigiden kerl, der besser mal geübt hätte. vielleicht, weil sie dich so liebt wie du bist und nicht ihre selbstzweifel an deiner sexualität fest macht.
im übrigen wirst du ihre vergangenheit nie ändern können und sie sollte sich nicht für sie schämen müssen. allein schon deshalb vermute ich, dass ihr nicht glücklich werden könnt. entweder du gehst, weil du sie für ne schlampe hältst, oder sie geht, weil sie sich nicht von dir beleidigen lassen will.

wie du richtig bemerkt hast, geht dich das nichts an und du bist auch nicht der maßstabgebende was die noch akzeptierbare anzahl von sexualpartnern angeht.
also laufe nicht gefahr, die beziehung dadurch zu zerstören.

würde mich darüber genauso aufregen.
z.b. mein freund mal "meine matratze nervt mich, quitscht manchmal und echt scheiße beim sex. naja der boden hat mir und meiner ex auch gelangt."
ähm hallo? was will er darauf von mir hören?! ich will seine bettgeschichten mit seiner ex freundin nicht wirklich hören, interessiert mich auch nicht, weil ich es einfach gar nicht wissen will, was er davor so getrieben hat...

rede nochmal mit ihr, dass dich das stört. viel mehr kannst du da auch nicht machen :/

@fantamaus: Grundsätzlich ist gegen das, was Du schreibst, nichts einzuwenden - auch meines Erachtens ist der Vorschlag - wohlgemerkt, nur ein Vorschlag, den Rest entscheidet Kniffel natürlich selbst - auch recht vernünftig. Aber entwickel bitte das Feingefühl, dass Du nicht von Dir auf andere schließen sollst. Wenn es für ihn so ist, ist es so - basta.

@Omarita:
Ich finde es ziemlich daneben, wie Du mit Kniffel umspringst. "Besser mal geübt hätte..." usw. Hallo? Geht's noch? Schon mal darüber nachgedacht, dass er vielleicht das eine oder andere UNFREIWILLIG "unterließ"? Ich weiß es nicht, aber sei damit vorsichtig. Auch halte ich es für vermessen, der Freundin einen Heiligenschein zu geben. Aber das ist nicht Dein Bier. Und da kommen wir zum nächsten Punkt: Das geht ihn nichts an? Juristisch gebe ich Dir recht. Aber er ist immerhin ihr Freund und wenn es für ihn wichtig ist, hat eine offene und ehrliche Kommunikation diesbezüglich stattzufinden. Wenn Du das anders siehst - bittesehr. Aber unter solchen Bedingungen kann keine Beziehung funktionieren, zumindest nicht gut und schon gar nicht lange - meiner Meinung nach.

du verstehst meine aussage nicht! das ist ja genau das was ich meine, sowas unverschämtes sagt man einfach nicht, weder "drüberrutschen" bei der frau, noch "üb mal besser" bei dem ihm... ich wollte nur einen vergleich anstellen, damit die respektlosigkeit deutlich wird. von heiligenschein kann keine rede sein. aber sich seine vergangenheit vorwerfen zu lassen, find ich ganz schön frech, grade in dem ton. sicher darf oihm das missfallen, aber wenn er die beziehung deswegen in frage stellt, dann hat ER ja wohl eindeutig das problem.
also, lese meinen text nochmal mit dieser neuen erkenntnis. dankeschön.

Hallo kniffel,

ich kann deine Gefühle recht gut nachvollziehen. Wenn deine Freundin einen so freizügigen und unverbindlichen Umgang mit ihrer Sexualität hatte, geschah das ja nicht einfach so aus Zufall und Langeweile, sondern ist ein ziemlich tiefer Teil ihrer Persönlichkeit. Es ist völlig verständlich, dass du damit haderst, wenn ein Teil ihrer Persönlichkeit gerade in so einem Bereich überhaupt nicht zu dir passt und dir nicht gefällt.

Ich finde nicht, dass es übertrieben oder ungerechtfertigt wäre, wenn du dich deswegen von ihr trennst. Das heißt aber nicht, dass ich dir dazu rate, ich kenne dich, deine Freundin und deine Situation ja nicht wirklich. Aber du brauchst dir auch von niemandem einreden zu lassen, dass so etwas gemein oder dumm von dir wäre oder du unnormal bist, wenn du so empfindest.

Was mich aber noch interessiert ist, warum du dir eigentlich so sicher bist, dass deine Freundin dir bis jetzt vollkommen treu war. Sie hatte ja anscheinend keine Probleme damit, einfach so mit anderen ins Bett zu gehen und scheint das auch zu geniesen, sonst hätte sie es ja nicht so oft getan. Und auch wenn sie selber dir treu bleiben will und es auch von dir verlangt, heißt das ja nicht, dass es ihr sowas keinen Spaß mehr machen würde. Du wärest ja nicht der erste, der völlig ahnungslos von seiner Freundin hintergangen worden wäre, und so eine Vergangenheit macht das ganze ja noch viel wahrscheinlicher.

aber hallo wo kommen wir denn jetzt bitte hin? du kannst ihm doch nicht via internet einflößen, dass seine freundin fremdgeht. das mädchen hat ihr singledasein eben genossen, mehr nicht. sie ist doch keine nymphomanin!

das mädel kann an der situation nichts ändern. es ist einfach ein problem seitens des threaderstellers und er muss entscheiden ob er damit klar kommt oder nicht !

Und ich frage mich, woher du das alles so genau wissen willst. Wer seine Beziehung öffentlich (wenn auch mehr oder weniger anonym) in Frage stellt, der muss doch auch damit rechnen, dass ein paar unangenehme Fragen kommen.

Wie soll man im Internet denn sonst ansetzen, um fremden Leuten zu helfen, wenn man nicht von sich (oder Bekannten) auf andere schliesst? Man kann doch nur vergleichbare Situationen nehmen und sie dann versuchen auf das gepostete Problem zu übertragen. Am Ende gibt man dann im Idealfall noch ein paar alternative Handlungsmöglichkeiten oder so, und all das hat Fanta doch gemacht.

Also kommt beide mal runter *lol*. Wenn Kniffel sich hier ungerecht behandelt fühlt, wird er schon in der Lage sein, sich selber zu beschweren.

Ich finde, man kann auch garnix anderes raten als Fanta... wie sie schon schreibt: Entweder kommt er damit klar, oder nicht. Wenn nicht, muss sie entweder etwas ändern (nicht mehr drüber reden), oder er muss sich trennen. Wenn es Probleme gibt, fällt die Lösung ja schliesslich nicht über Nacht vom Himmel, so dass man einfach nixtun und drauf warten kann, dass sich alles von alleine erledigt.

Leider probieren viele Leute letzteres... wahrscheinlich aus der Angst heraus, falsche Entscheidungen zu treffen und am Ende noch unglücklicher dazustehen. Wenn es Probleme gibt, ist aber Bewegung angesagt, nicht Stillstand, sonst wird man im Laufe der Zeit immer unsicherer und unzufriedener - am Ende nicht nur mit der Situation, sondern auch mit sich selbst.

Das finde ich jetzt doch etwas weit hergeholt... Ich bezweifle, dass die Singlevergangenheit eines Menschen Einfluss auf sein Verhalten während einer Beziehung hat - ich zum Beispiel wäre meinem Ex nie fremdgegangen und ich denke, dass ich meine Partner auch in zukünftigen Beziehungen nicht betrügen werde, weil ich sowas für unterste Schublade halte.

Meine Theorie: Sie hat frei geliebt als sie Single war, also ist ihr die Beziehung um so wichtiger, weil sie mit einem Mensch zusammen ist, den sie wirklich liebt. Wenn es nicht so wäre, dann hätte sie keine Beziehung. Darum bin ich überzeugt, dass Frauen, die in Singlezeiten frei lieben in einer Beziehung treu sind.
Aber wie gesagt: ich kenne sie nicht. Es ist meine persönliche sichtweise.

Und Ferdi... ich sage nicht, dass er etwas falsch macht. Ich sage nur, dass ich ihn nicht verstehe, weil ich bei diesem Thema eine andere Ansicht vertrete. Aber mir ist durchaus bewusst, dass es so nicht weitergehen kann, wenn er wirklich nicht damit leben kann.

Der letzteren Kritik an Christmas Steps's Aussage schließe ich mich an.

@legolas: Einen solchen Lebenswandel lediglich als "Genießen des Singledaseins" zu bezeichnen, erachte ich als reichlich euphemistisch. Und das mit der Nymphomanin - naja, ich wäre mir da nicht so sicher, diese Bezeichnung auszuschließen, aber man muss es schließlich nicht wertend meinen.

@fantamaus: Das 68er Vokabular der freien "Liebe" halte ich auch für euphemistisch und stellt meines Erachtens die Liebe, unter welcher zwar nicht jeder dasselbe versteht, aber beispielweise das, was sich Kniffel möglicherweise darunter vorstellt, ziemlich herabwertend. Für mich hat In-der-Gegend-Rumgeficke wenig mit Liebe zu tun. Okay, das ist jetzt Korintenkackerei mit dem Wortschatz, aber ich wollte es mal erwähnen.

@Omarita: Gut, ich habe nun verstanden wie Du es meintest. Ich sehe aber weniger das Problem darin, dass er die Beziehung jetzt in Frage stellt, sondern vielmehr darin, dass er sich auf eine Beziehung eingelassen hat, für welche er solche Probleme schon kommen sah - und das ziemlich akkut. Beneidenswert ist seine Situation nicht gerade. Er sollte meiner Meinung nach einen Weg finden, die Lösung möglichst schnell in Angriff zu nehmen.

kann mich fantamaus und omarita nur anschließen


finds n bisschen seltsam, dass du den ganzen *wert* deiner freundin daran ausmachst mit wem sie was getrieben hat. wenn ich lese was du so schreibst, kommt es mir vor als würdest du von irgendeiner schlampe erzählen die du kennst, aber nicht von einem mädel dass du liebst und mit der du gern zusammenbist.

ich finde irgendwie, dass du deine freundin ziemlich, auf sex reduzierst. denke wenn man einen menschen wirklich liebt, dann kann man über seine vergangenheit drüber hinwegsehen, auch wenn es zugegeben schwer fällt.



wenn sie nunmal single war und dabei ihren spaß hatte, dann ist das doch vollkommen in ordnung, immerhin besser, als dass sie in der beziehung fremd geht. und wenn sie schon ihre erfahrungen gesammelt hat und dir nun treu ist, dann ist dass doch nur ein zeichen dass ihr echt was an dir liegt

Es ist zwar Kniffels Angelegenheit, dies zu beurteilen, aber ich spekuliere mal, dass EiskalteFee ihn nicht wirklich versteht.
Zugegebenermaßen verstehe ich beispielweise nicht, weshalb er sich überhaupt auf so eine Frau eingelassen hat, aber das ist letztlich sein Bier. Dies zu werten oder zu beurteilen gehört nicht in meinen Kompetenzbereich.
Was ich aber natürlich umso mehr verstehe, sind die Gründe seiner Zweifel.
Und vieles lässt sich hierbei auch sicherlich schwer in Worte fassen.
Außerdem geht es hierbei nicht um "in Ordnung" oder "nicht in Ordnung", was "vorher war". Genauso könnte ich mich dahinstellen und sagen, ein solcher Lebenswandel ist eben NICHT " in Ordnung". Das ist sogar tatsächlich meine Meinung, wobei das recht oberflächlich gesagt ist und dem noch viel hinzuzufügen ist mit Fallunterscheidung etc.pp., aber das gehört nicht hierher. Also bitte keine Kommentare diesbezüglich, sonst läuft die Diskussion aus dem Ruder.
Was ich hierbei von einigen Forumsteilnehmern nicht "in Ordnung" finde, ist eine weit verbreitete Verständnislosigkeit, die sich auch darin ausdrückt, dass gewisse Aussagen, die Kniffel auch kaum weiterbringen mögen, sich wiederholen.
Letztlich bin ich aber nicht sein Anwalt und er soll entscheiden, was er hier im Forum "in Ordnung" findet und was nicht.

Ach Ferdi - ohne dich und deine Übergenauigkeit wär das Leben nur halb so lustig...
Was das Wortspiel "freie Liebe" betrifft, so bin ich genau so überzeugt dasss, wie du es so schön nennst "in der Gegend Rumgeficke", nichts mit Liebe zu tun hat, aber es ist nunmal der gängige Begriff und darum benutze ich ihn auch.

Schon mal was von Liebe gehört?! Ich nehm mal an, dass das der Grund ist.

Meine Erfahrung hat mir bewiesen: Ein mal Schlampe, immer Schlampe. Vermutlich wird sie die Monogamie früher oder später für ihren "alten Lebensstil" wieder aufgeben.

*BAFF* Okay, das ist mal ne Aussage... Aber hilft das Kniffel weiter?

Ich will Kniffels Freunding gar nicht unterstellen, dass sie fremdgegangen ist, ich frage mich nur, wie er sich unter diesen Umständen des Gegenteils sicher sein kann.

Für mich hören sich die Schilderungen von Kniffel über seine Freundin nicht so an, als ob ihr früheres Verhalten noch im "normalen Bereich" gewesen wäre. Das meine ich überhaupt nicht abwertend, sondern nur in dem Sinne, dass es nur äußerst wenig Mädchen gibt, die die Zeit bis zu ihrer ersten Beziehung mit zahlreichen One Night Stands, Fickbeziehungen, flotten Dreiern und lesbischem Sex überbrücken. Kniffel hat ja nichts wirklich exaktes geschrieben, aber aus dem Wenigen und wie er darüber schreibt schließe ich, dass die Anzahl ihrer Spielgefährten nicht im einstelligen Bereich geblieben ist, sondern wohl deutlich darüber liegt.

Und in diesen Maßstäben ist das für mich dann kein "Ausprobieren" mehr oder ein "Geniessen des Singlelebens", sondern ein Teil ihrer sexuellen Persönlichkeitsstruktur, und diese ändert sich auch nicht. Wenn ein Mann über einen längeren Zeitraum hinweg freiwillig mit anderen Männern Sex hatte, dann ist er schwul oder zumindest bisexuell und bleibt das für den Rest seines Lebens, auch wenn er das nicht mehr auslebt. Bei ihr heißt das dann analog, dass sie eben promisk ist; sie kann versuchen ihr Verlangen danach zu verdrängen, aber es wird ihr nie ganz gelingen.

Dadurch komme ich jetzt zum Teil mit der Treue. Normalerweise ist es ja in glücklichen Beziehungen so, dass man gar kein echtes Interesse daran hat, mit jemandem anderem als dem festen Partner Sex zu haben, und zwar aus Liebe und nicht deshalb, weil es dem anderen nicht passen würde. Wenn der arme Kniffel dann bezüglich Fremdgehens aber Sätze hören muß wie "Sie meinte dann, sie würde es ja nie machen wenn ich was dagegen hätte", kann man daraus schließen, dass sie wirklich nur aus Pflichtgefühl treu ist und nicht aus einem wirklich inneren Willen. Wenn er ihr erlauben würde, mit anderen Frauen oder auch Männern Sex zu haben, wie sie ihn subtil darum gebeten hat, würde sie diese Möglichkeit wohl ausgiebig nutzen. Von so einer Einstellung ist es dann nur noch ein sehr sehr kleiner Schritt zu "Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß". Wie gesagt, das heißt nicht, dass sie ihn tatsächlich mal betrogen hat oder es tun wird, aber irgendwo müssen die ganzen fremdgehenden Frauen ja herkommen.

Mich würd sowas ja nerven. Wenn in der Beziehung auf einmal Probleme auftauchen is die doch als erstes bei 'nem anderen. Da sie ja keine Probleme hat schnell welche "kennen zu lernen".

Zu dem dieses Erwähnen von Geschlechtspartner. "Kuck mal da, mit dem hatte ich was" - Da is man doch nur ein weiterer Name auf ihrer "Liste".

Und etwaige Mädels die derartiges Verhalten verteidigen, ham wohl auch schon eine 2stellige Anzahl der Bettpartner, die eher auf die 20, als auf die 10 zu geht.

Ansonsten kann ich dem Herrn Kne zustimmen. Das einzige was die Damen daran hindert ist ihr vorschreitendes Alter und damit die verlorene Attraktivität. Hätte man sich halt nich so früh verbrauchen lassen

Evtl sind die halt abgestumpft und finden es nicht mehr so spannend wie früher. Nur drücken die das eher durch die Blume aus á la früher das Single da sein geniessen oder so ein Schmu'

Glaubt mir, ich kenn das sicherlich nicht nur durch "irgendwelche Foren lesen" und will Flamen, sondern durchaus vom Real Life...! : >

Hallo zusammen,

also erstmal danke für die zahlreichen Antworten. Also erstmal muss ich sagen das ich mich von keinem der geposteten Einträge angegriffen oder sonstwas fühle. Wenn ich so ein Thema in einem öffentlichen Forum anfange bin ich mir bewusst das Antworten kommen die mir mal mehr und mal weniger gefallen. Das ist kein Problem.

Zum Thema ob mir meine Freundin treu ist. Davon bin ich überzeugt. Ich habe ja schon viel mit ihr darüber gesprochen und dabei hat sich herausgestellt das sie früher sehr naiv war. Natürlich bereut sie nicht alles davon, sexuelle Erfahrung macht ja jeder von uns, aber vieles von damals würde sie heute einfach nicht mehr machen. Sie hat sich mir wirklich anvertraut und der Grund war eben meist das sie einfach nur nach Zuneigung gesucht hat und diese eben am schnellsten gefunden hat wenn sie mit einem Kerl geschlafen hat. Im Glauben das dieser sie dann lieber mag als wenn sie nein sagt. Natürlich genau das falsche aber das weiß sie mittlerweile und darum sagt sie auch das sie ein anderer Mensch mit einer anderen Einstellung geworden ist.

Am Anfang der Beziehung hat sie mir beispielsweise gesagt sie sei Bi und sie würde gerne mal mit einem zweiten Mädchen und mir einen Dreier machen wollen. Mittlerweile als wir zu dem ganzen mal eine Aussprache hatten kam heraus, das sie gar nicht Bi ist und es gar nicht ertragen könnte ein anderes Mädchen an mich ranzulassen. Sie hatte das damals einfach nur gesagt um mir zu imponieren.

Es wäre jetzt etwas viel alles hier aufzuarbeiten aber im Prinzip war es einfach so, das sie sich durch ihre Sexualität den Männern gegenüber attraktiv machen wollte und einfach nur nach Zuneigung gesucht hat.

Und ich weiß das das die Wahrheit ist. Wie schon gesagt hatten wir einige heftige Aussprachen zu dem Thema und sie hat sich mir unter Tränen geöffnet wie noch nie einem anderem Menschen zuvor. Daher weiß ich auch das sie mich nicht anlügt.

Ich weiß auch das ich ihr wirklich alles bedeute. Sie sagt es mir ständig. Und auch wenn sich das jetzt blöd anhört. Aber als wir das erste mal richtigen Sex hatten, hat sie danach geweint. Einfach weil sie sowas zuvor nicht kannte. Weil alles davor immer ohne wirkliche Gefühle war.

Jetzt fragt ihr euch sicher. Warum macht er dann so einen Aufstand? Ich weiß es ja selbst nicht. Obwohl wirklich alles vom Tisch ist und ich weiß das sie mir treu ist (ich ihr natürlich auch) und wir uns wirklich lieben kommt bei mir immer wiedes dieses Gefühl hoch. Es ist wirklich blöd von mir und nicht ihre Schuld sonder einzig und allein meine. Keine Ahnung wie ich dieses psychische Problem ablegen kann. An einigen Tagen ist es wirklich schlimm und dann hab ich wieder Phasen wo es mich nicht mehr bedrückt, so wie momentan.

naja, dann sei doch mal ehrlich zu dir und beantworte dir die frage ehrlich: was ist dein problem an ihrer vergangenheit? hat es was mit eitelkeit zu tun? mit unsicherheiten und angst?

Naja, jetzt klingt das ganze schon ein wenig "anders". Anscheinend hat da wer weibl. doch etw aus der Vergangenheit gelernt. Aber vor sich lässig gegebn (von wegen Bi und so..).

Siehst du! Es ist also doch möglich, dass sich Frauen mit der Zeit in ihrer Einstellung verändern - daher find ich Sprüche wie "Einmal Schlampe, immer Schlampe" ein bisschen... kritisch.