selbst belügen?

Ich hab neulich bis in die frühen Morgenstunden mit meiner Freundin geredet...wegen ihren Prinzipien..
Naja das gespräch hat lange gedauert und irgndwie ist herausgeklungen dass die Prinzipien die sie sich setzt, nur sachen sind, die die Vernunft sagen und welche sie eigentlich gar nicht will, weil sie einfach nicht weis was sie will. ich hab ihr dann geraten, einfach mal den dingen freien lauf zu lassen ohne sich mit ihre "prinzipien" wie sie es nennt barrieren zu machen.
Nun gut. soviel zu dem. ich bin zur Zeit ein bisschen fertig..., weil ich (wiedermal) ein heftigen Streit mit meinem Freund hatte. Da ist mir dann beim Gespräch mit meiner Freundin eben aufgefallen dass ich mir auch immer wieder solche "Vorsätze" mache die ich aber im Prinzip nicht will. Und es klappt auch nie. Jedenfalls hab ich dann einfach weitergedacht und irgndwie..naja bin ich halt zum Punkt gekommen wo ich mich Frage ob ich mich selbst belüge was die Beziehung zu meinem Freund angeht.
wie erklär isch das....
Ich bin schon andandhalb jahre mit ihm "zusammen", wie schon mal in nem thread erwähnt, zuerst als affäre, später (gestern wars ein jahr) sind wir zusammengekommen. Es war anfangs so dass er mich weniger lieb gehabt hat als ich ihn und solange ich nicht darunter gelitten habe und ums mal sehr plastisch zu formulieren, er das erfüllt was ich mir von ihm erwarte, passte alles. seit einem guten halben jahr dann war einfach alles perfekt. ich hab das gefühl gehabt (und das hat ich eigntlich immer schon, nur meine freunde waren da anderer meinung), dass alles passt, dass er auch soweit ist. streitereien klar, aber nie solche wie wir sie vorher gehabt haben. Einfach nur Beziehungsprobleme wie sie halt jeder hat. Früher (vor dem halben jahr) hat es durchschnittlich im monat einmal so eine phase von ihm gegeben wo er mir unmissverständlich klar macht dass ihm "scheisegal" ist was aus uns wird, weil er mich einfach hat und weil er freiheitsliebend ist, und weil er wahrscheinlich einfach ein schisser ist, und sich nicht fest binden kann. Dass ich ihm viel bedeute stand eigntlich immer auser frage.
Ich wusste, sollte es wieder zu einen von diesen ich-weis-nicht-obs-noch-bringt-ich-brauch-freiheit-es-wird-ernst-ich-zieh-den-schwanz-ein-streiten kommt wäre wieder das gleiche wie vor unserer wunderschönen phase. und wegen eines kleinen fehlers und dem punkt, dass ich ein bisschen empfindlich bin zur zeit (weis der geier wiso, i hass des) wars die letzten tage soweit. schön und gut, überstanden, und plötzlich war alles wie davor. Trotzdem.
Ich krieg das Gefühl nicht los dass wir jetzt den: mir-ist-es-scheis-egal-mach -du-was-du-willst-teil wieder erreicht haben (sowie als wir die affäre hatten) er ist zwar lieb und nett, ich kann mich wirklich nicht beklagen, in dem sinne....andrerseits...
er sagt auch immer wieder die letzten 2 tage so sachen wo ich mir denk: wens so ist, müsstmers lassen.
Nun gut, ich kann mit vielen Dingen leben, halt viel aus, aber ich will mich selbst nicht belügen. Und mit allem werd ich dann auch nicht klar.
am besten formulier ich es so...dass ich das gefühl nicht loswerde, dass unsere beziehung eine farce ist, von seiner seite aus. oder besser gesagt dass er alle kräfte dafür aufbringt sie zu einer zu machen (vielleicht ist es auch nur die hoffnung die da spricht) weil er eben einfach angst hat.
Nicht dass er mich betrügt, nein, nicht dass es irgndwie offensichtlich schlecht geht.
das problem ist. ich hab ihn nun mal extrem gern und will ihn nicht verlieren. er ist aber eher der typ der wenn ich ihn jetzt stehenlassen würde, sagt, auch wenns ihm das herz ausreist: gut, okay.er sperrt sich dann ein und würde nie zugeben dass ich ihm fehle. Das war immer schon so, auch als ich ihn kennenlernte und er noch in einer anderen verliebt war. So ist er. Is ja gut. Aber so weis halt ich nicht was tun.
Ich will nich schluss machen (er auch nicht, hat er öfters gesagt). aber irgndwas stimmt nicht.
also keinen tau....es ist auch nicht so dass wir uns auseinander leben. und wenn dann von seiner seite aus einfach total gezwungen um mir zu zeigen: ich bin hier der boss. (ego-.-) das zeigt er immer wieder, da kriegt er nen rappler und muss beweisen dass alles an ihm liegt, auch wenn ich weiß er sagt sowiso nie tschüss.
Schon jetzt werde ich traurig wenn ich nur dran denk nicht mehr bei ihm zu sein. es kann sein dass wir uns in letzter zeit ein bisschen zuviel auf die füsse getreten sind...ich würd ihm allen freiraum der welt geben, das einzige was ich nicht aushalte (wo ich dann eben zickig werde obwohl ich zicken hasse) ist dass er mich vor anderen aufzieht und immer dinge EXTRA tut die mich offensichtlich verletzen.andrerseits gehören diese spielchen zu uns, wir ziehen uns immer auf, das passt schon, nur nicht verletzen darf er mich. ach shit.
naja er wird das hier auch lesen und weil ich das nicht zum x. mal diskutieren will mit ihm weil ich mir einfach nur mehr blöd vorkomme, seis so.
nur sagt mir liebe ppler, was meint ihr?
alles in allem ist er ja gut zu mir und alles...


p.s.: ich bin eigntlich ziemlich ein resoluter mensch und stark auch. aber wie meine mum sagt: man trifft im leben immer einmal einen wo man zum schwächling wird, auch wenn man (wie ich es tue) dagegen ankämpft.

Öhm, irgendwie versteh ich nur die hälfte von dem was du geschrieben hast...

Aber zu dem was ich von der Situation verstanden habe:
Einerseits schreibst du auf was dich stört,im selben Satz aber schreibst du das es okay so ist und das es dich doch gar nicht soo stört..? Wasn nun?

Sich selbst belügen..?
Also zum Teil hab ich schon das Gefühl das du dir manche Sachen schön redest..
Wenn dich etwas stört dann stört es dich und basta.

Du willst nicht Schluss machen? Aber denkst ab und zu daran?
Wie schon erwähnt ich vertseh die Situation nicht ganz...also liebt er dich sagt aber das ihm die Beziehung egal ist?
(mmh,vlt bin ich auch nur zu müde?....na ja...)
...

ich weis nicht genau was er für mich empfindet,ich merk vom gefühl her dass ihm viel an mir liegt, aber wen ich ihn "danach frage", macht er meistens scherze...ich versteh die situation ja selbst nicht, ist auch irre kompliziert. mich stören ein paar sachen, aber er ist immer gut zu mir, er ist immer für mich da und lieb. naja fast immer lieb...ach...ich glaub ich versuch das morgn nochmal zu erklären...bin auch zu müde

Ich finde, du redest über ihn wie von einem sehr guten Freund, der sich in dich verliebt hat, du ihm aber nicht damit wehtun willst indem du sagst, dass das nix zwischen euch wird. Natürlich schreibst du das nicht direkt, aber ich lese es irgendwie zwischen den Zeilen.

Du sprachst von dummen Prinzipien, die du jetzt auch bei dir entdeckt hast... was sind das für welche? Darauf bist du nämlich dann nicht eingegangen. Er sagt die letzten Tage Sachen, bei denen du denkst, man sollte besser Schluss machen... was sagt er denn für Sachen? Es ist schwierig sich ein Bild von deiner Situation zu machen, wenn du nicht auf Details eingehst.
Dass er mitliest, finde ich garnicht schlimm... im Gegenteil, hier hat er DIE Gelegenheit Sachen von dir zu erfahren, die du ihm so vielleicht nicht ins Gesicht sagen könntest. Halt dich aber auch nicht seinetwegen zurück bei dem was du hier schreibst, sonst bringt es alles nix .

Ich hatte übrigens mal eine Beziehung mit ähnlichem Hintergrund... bin einer Frau lange nachgelaufen, wollte was von ihr, sie aber nicht von mir. Wir sind irgendwann doch zusammengekommen, aber das war zu einem Zeitpunkt, wo viele meiner Gefühle schon zerstört waren dadurch, dass sie diese vorher zu oft zurückgewiesen hatte, und für sie war ich auch nicht DIE grosse Liebe mit allen Klischees, die dazu gehören. Nach der Beziehung hat sie mir mal gesagt, sie wäre nie _richtig_ verliebt gewesen. So weh es in dem Moment tat, sie das sagen zu hören, muss ich doch sagen, dass ich sie verstanden hab und dass es auf jeden Fall gut war, die Sache zu beenden.

Vielleicht seid ihr in einer ähnlichen Situation? Viele deiner Gefühle für ihn zerstört durch seine ständige Abweisung anfangs... deine Zweifel an seiner Liebe deswegen. Und er hat sich auf etwas eingelassen, das er nicht so ganz versteht, weil ihm die grossen Gefühle eigentlich fehlen; so wie bei jemandem, der einen anderen erst im Laufe der Zeit lieben lernt.

Für mich hört sich das alles so an, als könntet ihr euch in Frieden trennen, ohne dass es euch beiden allzu sehr wehtun wird. Und ich wage sogar die Behauptung, dass das für euch sogar das Beste wäre. Euch täte es bestimmt gut, euch beide mal wieder auf euch selbst zu besinnen und euer eigenes Leben zu führen.

also es stimmt sicherlich dass ich zu wenig details erklärt habe...

[quote=Sivar]Ich finde, du redest über ihn wie von einem sehr guten Freund, der sich in dich verliebt hat, du ihm aber nicht damit wehtun willst indem du sagst, dass das nix zwischen euch wird. Natürlich schreibst du das nicht direkt, aber ich lese es irgendwie zwischen den Zeilen.


das zum beispiel glaube ich nicht....weil ich bin verliebt in ihn. Das weiß ich. (warscheinlich das einzige). Ich liebe es mit ihm zu kuscheln, zu schlafen und einfach alles was in einer richtigen Beziehung dazugehört.

Das mit den Prinzipien..zum Beispiel habe ich mir fest vorgenommen, jetzt, wo wir so gut wie zusammenwohnen (gleiches heim) nicht dauernd aufeinander oben kleben. Ich wirf dann das Prinzip weg, weil ich doch einfach viel zu gern bei ihm bin.

Oder zum Beispiel habe ich mir mal geschworen dass ich nie bei einem Typ zum Schwächling werde, aber in unserer Beziehung bin ich die Schwächere und er gibt den Ton an. Das stört mich bei ihm an sich nicht, ich habs oft ganz gerne wenn er sagt wos lang geht, aber ab und zu habe ich einfach das Gefühl dass ich deswegen ein wenig zuviel auf mich nehme. Auch bin ich nicht mehr so stark wie früher, ich kann nicht mehr sagen: Nein, ich geh heut. Und das schwerste ist herauszufinden ob ich das nicht sagen kann weil ich es im Prinzip gar nicht will oder weil ich einfach zu schwach bin.

Ich kan mir schon vorstellen, dass wir uns im guten trennen, wir werden auch gute freunde bleiben, wir haben uns gern, verstehn uns super und uns verbindet viel. Aber das ist nicht das was ich will. Ich will ihn. Voll und ganz. Als mein Freund, als meine Zukunft.

Es ist wie ein Fluch. Wenn man ihn nicht darauf anspricht, das heißt nicht über Gefühle redet, dann passt alles, er ist perfekt (okay, klar, niemand ist perfekt, er hat auch seine Makken) aber kaum konfrontiert man ihn damit tut er plötzlich so als ob er den schwanz einziehen wolle. Mir kommt irgndwie immer so vor, als ob er einfach Angst hat sich fallenzulassen und es auch zuzugeben.

So mehr fällt mir nicht mehr ein, ich schreib später wieder mehr über Details.

na ka, ich seh das anders als sivar. geprägt von eigenen erfahrungen stell ich mal ne these in den raum: er liebt dich nicht. er genießt die vorzüge die ihm diese verbindung bringt, will sich aber nicht auf die pflichten einlassen. er ist die verbindung nur eingegangen um weiter die vorzüge genießen zu können.

kurzform: ich musste nach 5 jahren erkennen das mich mein ex, bei dem es sehr ähnlich angefangen und ausgesehen hat wie bei dir, nie geliebt hat. und das ist bitter.

schau genau hin. mach die augen auf. vorallem, du siehst ja schon alles, lass nur deine schlussfolgerungen zu.

mag sein das ich falsch liege. wie gesagt, das ist nur auf meiner letzten erfahrung begründet.

du belügst dich, du redest dir was schön UND DU WEISST ES!

lass die konsequenzen dieses wissen zu. mach nicht den gleichen scheiss wie ich. am ende bist du die gearschte. weil er dich fallen lassen wird sobald er was andres gefunden hat.

feli irgndwie hast du ja recht...aber weißt wie es ist...man hat ein gefühl und an das glaubt man...und ich glaube immer noch an diese beziehung...trotz der ganzen umstände...vielleicht klammer ich mich auch an die hoffnung, das versuch ich grad rauszufinden, aber irgndwas, in den momenten wo ich kurz dran bin es zu beenden, ich solls lassen. das ist wie ne stimme in mir (ja okay ich werd skizzophren:-)))))

ka....

kurz und knapp: Ja, ich denke du belügst dich selbst.

wenn ich das umschreiben müsste, würd ich sagen, dass du dich schlicht und ergreifend zu sehr von oihm abhängig machst und das gefühl hast, dass es ohne ihn beziehungstechnisch nie weitergehen wird, wenn ihr mal nicht mehr zusammen seid!
Du hast doch mit sicherheit selbst darüber nachgedacht, wie es wäre, wenn du die beziehung beenden würdest! Aber deine schlussfolgerung danach war, dass es evtl eine (für dich) zu schwere zeit werden könnte... so ohne freund und ohne die herausforderungen deiner beziehung!

Denkst du denn wirklich, dass dir deine beziehung gut tut? So wie du das erste posting geschrieben hast, sieht es danach nämlich nicht wirklich danach aus! Wenn du die Beziehung zu deinem Freund schon analysierst, solltest du das auch objektiv tun und versuchen, deine eigenen Gefühle in der sache mal beiseite zu schieben, bzw persönlich mit einer Freundin darüber reden und ihr fakten und keine Eindrücke vermitteln!

Für mich, würde ich sie führen, hätte diese Beziehung keinen wirklichen Wert mehr... nur, wenn ich weiterhin durch die (oder die zweite) rosarote Brille gucke... Ich sehe nur das, was mir gut tut und was ich mag, aber ich blende das aus, was die Beziehung WIRKLICH gefährden könnte!

wie wärs mit einem banalen Spiel?
Schreib einfach mal alles aus ... pro & kontra ... für und gegen die beziehung und da einfach ehrlich zu dir selbst sein! Ich wette, dass du mehr Punkte auf der contra-Seite haben wirst als auf der Pro... denn so, wie du es hier im startpost geschrieben hast, siehts nicht wirklich rosig aus! Auch wenn ihr euch zwischendurch noch versteht und alles in ordnung zu sein scheint!

korrigier mich, wenn ich falsch liege!

jo...ich weiß wie es ist....und ich weiß das da noch so viele freunde, neutrale personen wie auch immer vernünftig reden können.

:/

feli, korrigier mich wieder, wenn ich falsch lieg, bitte!

Aber willst du mir damit sagen, dass es so gut wie unmöglich ist, neutral und objektiv mit leuten zu reden, wenn man in einer solchen situation steckt?

Ich mein... es kann sein, dass ich in der hinsicht nicht weiblich genug bin (*g*), aber ich hatte da bei meinem ex-freund keine schwierigkeiten, wenn ich mit ihm probleme hatte! Ich hab mich dann mit ner freundin drüber unterhalten! Ok, ich bin letzten endes zu dem schluss gekommen, dass die beziehung an und für sich gut ist, aber ewig hats halt net gehalten! :-/

Ich muss jetzt erstmal nachfragen ob ich das alles richtig verstanden habe:
Also du bist mit ihm zusammen, hast aber eher das gefühl, dass er die Beziehung nicht ernst nimmt - richtig? Wenn du ihn auf seine Gefühle ansprichst, macht er mehr witze darüber?
Du hast das Gefühl, dass die Beziehung nicht halten wird aber trennen willst du dich auch nicht, weil du ihn liebst und im Grunde mit ihm was richtig richtig Ernstes willst. Hab ich das alles so richtig verstanden?

Wenn ja...- ist ne schwierige Situation, weil er dir meiner Meinung nach nicht die Sicherheit gibt die du brauchst. Halt die Sicherheit, dass er die Beziehung genauso ernst sieht wie du und das ist natürlich echt belastend. Ich würde vermutlich genauso denken wie du und würde mir wohl immer gedanken machen wie die Zukunft (wenns sie gibt) mit ihm aussehen soll.
Mit ihm reden wird wahrscheinlich nicht viel bringen, wenn du schon sagst, dass er sowieso meistens witze darüber macht (Das find ich übrigens ganz schön mies). Im Grunde kann ich mich meinen Vorrednern nur anschliessen. Mach die Augen auf und versuch so realistisch wie möglich zu erkennen was dich an der Beziehung festhalten lässt und was nicht. Und geh dabei einfach davon aus, dass du auch ohne ihn ein schönes Leben haben würdest (ich sage nicht, dass es sein muss, dass ihr euch trennt. Sondern nur, dass du dich nicht von dem Gedanken abhängig machst, das ohne ihn sofort die totale Hölle losbricht.). Stell dir vor, eine deiner Freundin wäre in deiner Situation und du müsstest es von aussen betrachten - so fällt dir das vielleicht leichter und dann musst du dir auch keine Sorgen machen, dass du dich dabei selbst belügst.

nein das mein ich nicht. ich weiß nur das mir genug menschen über jahre hinweg gesagt haben das ich mich selbst belüge. ich es auch selber wusste. aber es hat alles reden nichts geholfen, ich hab mich trotzdem weiter belogen. das mein ich.

@dawn ja du siehst die situation irgndwie richtig. es ist alles ein bisschen schwer zu erklären, aber im grunde...ja.

ich weiß ich sollte dies ganz objektiv sehen, bzw. betrachten und dann entscheiden. so eine pro&contra liste hab ich schon mal gemacht, nutzt aber gar nichts. ich weiß auch nicht warum ich da so bin.

letzten dezember hatten wir uns mal für 3 tage getrennt. es hat dann ne weile gedauert und dann hats eben mal ordntlich geklappt. 6 monate lang. und vielleicht kann ichs so erklären. ich hab mal mit meiner freundin geredet (die einzig die nie was gegen ihn sagt) und hab ihr gesagt: das kämpfen hat sich gelohnt. ich hatte immer im hinterkopf bei den ganzen dramen, dass ich an uns glaube und ihm das alles nicht abkaufe. und dann war da diese schöne zeit und auch mit seinen makken, mit kleineren streitereien usw. hat einfach alles gepasst. ich hab mich in der zeit nie gefragt ob er noch diese "phasen" hat (wie ich sie nenne), ich wusste es passt auch von seiner seite aus. und war glücklich.

und dann kommt vor kurzen mir nichts dir nichts wieder so eine phase und jetzt bin ich wieder unsicher.

Es stimmt, in der Situation gibt er mir nicht die Sicherheit die ich brauche. deswegen werd ich dann ja plötzlich zickig (was das ganze echt nicht besser macht) und naja.

Es ist immer so leicht gesagt und dann wursteln wir uns durch und dann passts wieder.
Ich muss auch erklären dass er mir nicht schlecht tut. Im Gegenteil. Ich fühl mich, und das war immer schon so, in seiner Gegenwart wohl, kann sein wie ich bin und lass mich fallen. Das kont ich nicht immer. Er ist für mich wirklich unmöglich wichtig. Ob das ABhängigkeit ist..ich weiß es nicht...ja und nein. Einerseits hab ich das erste mal in eienr BEziehung nicht mich selber vergessen. Und andrerseits hab ich wirklich angst vorm ohne ihm sein...aber ist das nicht normal wenn man verliebt ist?

Er hat immer gesagt dass es ihm mit mir so gut ginge.
Irgndwie...ich werd das Gefühl nicht los, dass ER derjenige ist, der sich belügt. Sicherlich ich auch, ich halt an was fest, aber er kriegt imer wieder diesen vernunftrappler und dann....naja...

grad eben hat er mich angerufen und war so lieb wie immer, da denk ich mir?warum unnötig kompliziert machen?!?!?Warum nicht einfach laufen lassen und sich keine Gedanken machen?

so...mal den thread aktualisieren..es ist aus..und nicht durch mich....

nun... trotz alledem tut es mir leid für dich!

Einfach nicht durchhängen und weitermachen!
Du packst das!

und btw: warum?
Was hat er denn für nen grund genannt?

naja "mir ist das alles zu streng".das ist so ein typischer satz von ihm...

ohje...das tut mir leid für dich
Ich find mit diesem Satz hat er bestätigt, dass er noch nichts SO festes will.Dadurch ist es im Endeffekt besser für dich - auch wenn das jetzt trotzdem hart ist.
Wart ihr schonmal länger als diese 3 Tage getrennt? Vielleicht tut euch diese Trennung ja auch gut und ihr merkt erstmal was schief gelaufen ist und wo genau die Fehler lagen. Wenn das beide erkennen würden, könntet ihr vielleicht irgendwann über einen ganz neuen Anfang nachdenken - aber daran würde ich mich im Moment nicht festhalten. Guck nach vorne und versuch dein Leben ohne ihn zu leben, red mit Freunden, lenk dich ab vorallem... lass den Kopf nicht hängen

nein waren wir nie...ich war seit 5 jahren nicht mehr alleine und erst jetzt merke ich dass ich eigntlich ziemlich alleine bin. keine freunde um mich herum...mir kommt vor allen nervt dieses thema schon und ich weis nicht, ich möchtdrüber reden mit jemanden der mir nicht sagt dases besser ist. ich kann das nicht mehr hören "er istn arsch" "er hat dich nicht verdient" das ist zwar nett gemeint aber ich hab ihn ja gern, ich seh ihn nicht als arsch..

ach shit...

kann ich verstehen - klar...sowas ist leicht gesagt, aber die leute sind ja nicht in deiner Situation. Sie haben keine Gefühle für ihn und sehen es dadurch ganz anders, ausserdem kennen sie vielleicht nur deine Seite und sind dadurch natürlich in einem gewissen Maß beeinflusst. Wenn sie dir sowas sagen, wollen sie dir damit helfen - auch wenn es dir im Moment nicht hilft.
Sag deinen Freunden, vielleicht mal, dass es dir nichts bringt, wenn sie über ihn ablästern. Ich finde immer, dass man dadurch noch mehr "zu ihm" gezogen wird, weil man das Gefühl hat man müsste ihn vor diesem "schlecht machen" (man beachte die Anführungsstriche ) beschützen.
Sicher hat er sich bestimmt oft nicht richtig mies verhalten, aber im Grunde hat er ja das getan, was er für das beste hielt. Ich will keinen der beiden Seiten in Schutz nehmen, aber ihn jetzt als den Sündenbock hinzustellen ist irgendwie auch quatsch. Für mich sieht es so aus, als wenn er noch nicht reif genug für eine wirklich ernsthaft Beziehung ist - du allerdings schon und das hat dann dazu geführt, dass es einfach nicht mehr gepasst hat. Versuch erst gar nicht irgendeine Schuld zu finden - in dem Fall glaub ich nämlich das es keine gibt.
Das du jetzt mit jemandem redest find ich trotzdem wichtig - wenn du meinst, deine Freunde tun dir im Moment nicht gut, machs halt hier
Und in deinem Freundeskreis ist zusätzlich bestimmt noch der ein oder andere, der dir einfach zuhören wird.
Das mit dem "ich nerv die bestimmt alle schon damit" kenn ich nur zu gut. Aber wenn du deine Freunde wirklich damit nerven solltest, sind sie keine echten Freunde, denn gerade in so schlimmen Zeiten sieht man, wen man wirklich als Freund bezeichnen kann und wer einen doch im Stich lässt. Ich musste bei meiner letzten Trennung leider merken, dass gerade die leute auf die ich hundertprozentig gebaut hätte, mich total im Stich gelassen haben. Dafür hab ich aber andere Leute gefunden, die für mich da waren, obwohl ich es von ihnen weniger erwartet hätte. Also - verkriech dich nicht und red dir nicht ein du würdest jemanden nerven. Dir gehts schlecht, also ist es ganz verständlich, das du darüber reden willst und auch musst. Geteiltes Leid ist halbes Leid oder wie war das
.

ich weis gar nicht mehr was ich sagen soll...mir ist es auch zu streng darüber zu reden, ich lig nur rum und denk nach was ich eben falsch gemacht habe und wenn es dieses fünkchen hoffnung noch gibt (als ich ihn danach fragte hat er gesagt: gute frage, kommt drauf an auf was du hoffst und wie du dich verhaltest) dann möcht ich mir einfach die chance nicht nehmen lassen...ich vermiss ihn und es tut einfach nur weh.

das schlimmste aber was er gesagt hat war: kannst dir einen anderen trottl suchen der dir mami spielt.

ich hab ihn nie um nichts gebeten...mir ist irgndwie vorgekommen das er gern den beschützer spielt....und jetzt beleidigt er mich so...das ist böse...

hmm....sieht ein bisschen aus, als wöllte er den Spieß rumdrehen. Er hat schluss gemacht und ist in dem Sinn der "arsch", hat vielleicht ein schlechtes gewissen und sagt dir jetzt durch die Blume, dass es eventl. eine Chance gibt, wenn du was änderst. Das ist aber Blödsinn. Ich hab ja schonmal geschrieben. Einer alleine ist so gut wie nie schuld - deshalb lass dir das nicht einreden. Vielleicht will er dich damit warmhalten, indem er von irgendeiner möglichen Chance redet - aber darauf würde ich mich nicht einlassen. Du kommst auch ohne ihn klar und das kann er ruhig merken.

es ist schwer ihm das zu zeigen weist...ich kann es schaffen und ich weis es, ich mein klar, bin ja auch ohne ihm ausgekommen.
aber es ist halt hart irgndwie jetzt einfach auf abstand zu gehen..ich möcht ihm zeigen dass ich auch auf mich aufpassen kan (ich bin eine sehr selbständige person, er hats nur immer gern so gedreht dass ich zu schusslig bin alles in den griff zu bekommen), klar da hab ich vielleicht angefangen ein bisschen bequem zu werden, doch das wolt ich eh ändern weil ich mich und seine komentare dazu einfach nicht mag. ich war imer ne..wie nennt man das?powerfrau?so was in der art halt...

ich bin eh schun eger gefasst als heute unterm tag, fühl mich ´stärker und das wunder ist...geweint hab ich auch nicht mehr (ein richtig richtiger fortschritt ) aber naja...es schmerzt halt immer noch und ich fühl mich leer.als ob mir der boden unter den füßen weggerissen wurde...

eine frage stell ich mir allerdings immer und immer wieder....

will er mich wirklich verlieren?

i kanns mir einfach nicht vorstellen.

es ist ganz egal, was du dir vorstellen könntest... (auch wenns hart klingt). wichtig ist, dass du das jetzt so für dich akzeptierst. er hat ne klare ansage gemacht (dass er nimmer will.) ich würd die finger von "zurückerober"-versuchen lassen... wenn er wieder klar im hirn ist und ihm WIRKLICH, was an dir liegt, dann wird er von allein wieder antanzen. bis dahin... komm erstmal DU selbst wieder klar mit deinem leben. wichtig ist aber, wie gesagt, zu akzeptieren, was da grad passiert ist.

Nun, sunflower... ich hab mir nochmal deine ganzen Postings alle durchgelesen. Kann es vielleicht sein dass du für sein Empfinden zuviel geklammert hast und ihm zu sentimental und romantisch warst? Würde auf jeden Fall die monatlichen Austicker erklären. Kann es sein dass du dich nicht mit "zusammen sein" zufrieden gegeben hast und immer mehr wolltest, weil dein evtl mangelndes Selbstwertgefühl dich an seiner Liebe hat zweifeln lassen? Dass er deswegen immer ein bisschen auf Distanz gegangen ist bzw dich auf Distanz gehalten hat, weil er diese deine Abhängigkeit von ihm nicht ertragen hat?

Du sagst zwar, du bist eigentlich ein starkes Mädel oder ne Powerfrau, aber du sagst auch dass du es dir im Laufe der Zeit gemütlich gemacht und ihn den Beschützer spielen lassen hast. Aus seiner Perspektive wäre es dann so, dass er vor 5 Jahren mit einer Powerfrau zusammengekommen ist und diese sich immer mehr von ihm abhängig gemacht und ihre Eigenständigkeit, die er mal geliebt hat, verloren hat. Auf der anderen Seite hat er vielleicht auch Angst für dich Verantwortung zu übernehmen; und je mehr er gemerkt hat dass es dir ernster mit euch wurde, desto unsicherer wurde er, ob das mit euch alles so richtig ist. Dafür würde zB sprechen dass ihr am Anfang nur eine lange Affäre hattet und es für ihn nicht die spontane grosse Liebe war. Könnte sein dass er deswegen die ganze Zeit über daran gezweifelt hat ob du seine Traumfrau bist. Die Schuld, wenn man es überhaupt so bezeichnen kann, ist - wie Dawn schon sagte - schwer bei einem von euch zu suchen. Dawn meinte aber auch, du wärst im Gegensatz zu ihm reif für eine ernsthafte Beziehung. Daran hab ich allerdings so meine Zweifel. Für mich hört sich das nämlich so an, als hättest du 5 Jahre gebraucht um zu merken dass du dich von dir selber entfernt hast, um dich ihm anzupassen (von Powerfrau zu "schwach").

Ich glaube jedenfalls, es wäre besser, erstmal wieder zu dir zurückzufinden und dich selber neu kennenzulernen. Gestalte dein Leben unabhängig von ihm, denn man kann nur eine vernünftige Beziehung führen, wenn man ohne auch zufrieden mit sich ist und im Leben klarkommt. Ich fürchte, du brauchst noch eine Weile, um das von dir wieder behaupten zu können. Und wenn ihr wirklich so gut zueinander passt, werdet ihr auch zueinander zurückfinden. Nur warte nicht darauf, denn solange du wartest, hältst du dich selber immer noch gefangen. Und keine Angst vor grossen Veränderungen, sie bringen immer auch etwas Gutes mit sich.