Der schmale Grad zwischen 2 Charakteren

Die Frage die sich immer wieder stellt in einer Beziehung: was ist richtig.

Es gibt einen Teil der treibt voran. Möchte weiter nach vorn, strebt einer kleinen heilen beziehung entgegen in einem eignen kleinen Reich.

Der andre Teil möchte den Schutz und die finanzielle Sicherheit des elterlichen Haushaltes noch genießen und auskosten bis es eben nicht mehr geht.

Können 2 Menschen mit solch unterschiedlichen Einstellungen zusammenleben? Hat dies eine Zukunft ohne das sich ein Part quält?

Muss der eine treibende Teil zurückstecken und warten, dem anderen Teil Zeit geben bis er sich bereit fühlt.

Oder darf dieser treibende Part die Initiative ergreifen, und drängen und an seinem Traum festhalten?

Muss der passive Part evt mal aufwachen und endlich anfangen selbstständig zu leben. Mit dem Part den er liebt.

Liebt er den Part wirklich wenn er konkreten Zukunftswünschen nicht nachkommen will?

Ab wann ist es richtig sich eine gemeinsame Zukunft aufbauen zu wollen. und in welchem Umfang?

Mal konkret: Ich bin mit meinem Partner jetzt seit genau 3 Jahren zusammen. Davor gab es eine "Fickbeziehung" über fast 2 Jahre.

Schon damals war ich der treibende Part der nach 2 Jahren gesagt hat: entweder eine beziehung, oder gar nichts mehr.

Die Beziehung ist auf mein Drängen hin zustande gekommen.

Wäre sie auch zustande gekommen wenn ich weitergewartet hätte? Wie lange hätte ich noch warten müssen? Wie lange hätte ich das durchgehalten, wann hätte ich mein Leben beendet?

Wer hier eine Weile mitließt kennt partiell meine Vergangenheit. Weiß was das für eine Zeit damals für mich war, wie grenzwertig dieses Leben war und wie nah ich daran war das Leben zu beenden.

Ich mag hier auch nicht nochmal die Gefühle wiederspiegeln, ich mag sie durch niederschreiben nicht noch einmal durchleben.

Hab ich das Recht ihn quasi zu zwingen zu weiteren Schritten?

Nicht falsch verstehen: ich warte schon immer recht lange auf veränderungen und es gibt auch immer viele gespräche, nur scheut er seit ich ihn kenne vor veränderungen zurück.

Und ich bin genau anders rum: ich will ausziehen, mit ihm zusammenziehen. Nächstes Jahr werde ich verdienen (werde von der Firma übernommen), dann will ich ausziehen, mit ihm zusammen.

wir sind dann 4 Jahre zusammen. Das ist doch nicht allen ernstes zu früh? die beziehung läuft eigentlich super, wenn dieser grundlegende Unterschied nicht wäre.

wir hatten da schon eine ziemlich heiße diskussion wo ich den punkt vertrat das ich einfach eine beziehung haben will die sich weiterentwickelt, nicht stehen bleibt, die lebt.

und er den standpunkt das ihm alles zu schnell geht, das er bis zum ende des studiums bei mama leben möchte, denn ausziehen würde ja geld kosten was er dann nicht mehr in auto, motorrad und rechner stecken kann.

und genau das ist der punkt. wir haben da völlig andere prioritäten. ich bin für dieses stück freiheit bereit einige sachen aufzugeben. dann rauche ich eben nicht mehr und hab dadurch ein paar mark mehr. und auch wenn am ende weniger übrig bleibt als jetzt, für den traum mit ihm zusammen zu wohnen würd ich das aufgeben.

warum ist er nicht bereit etwas aufzugeben wenn er mich doch liebt wie er sagt?

ist es nicht normal das man sich mit dem partner den man liebt ein kleines "traumschloss" aufbaut das man erreichen will?

ich mein man sieht andere beziehungen immer nur oberflächig. die einen lassen mehr blicken, die anderen weniger.

deswegen will man auch keine urteile fällen, aber ich sehe so oft das paare so ein wunderschönes traumschloss haben auf die sie zuleben und wenn es geht realisieren sie es ein stückweit.

und er geht da überhaupt nicht mit. bin ich über die jahre hin doch nicht seine liebe geworden und es ist doch nur noch gewohnheit. oder muss ich ihn wieder zwingen? aber das will ich nicht.


ich bin bereit so viel zu geben. ich gehe für uns auch nicht zum studieren in eine andere stadt. er selbst hat gesagt ich soll da bleiben bis er mit studieren fertig ist.

das will ich auch machen, hab ich kein problem damit.

inwiefern gibt es einen mittelweg zwischen den 2 teilen. dem einen der nach vorn drängt, der andere der das bestehende, gut funktionierende halten will.

ich suche schon lange nicht mehr nach wohnungen. erst wenn es wirklich soweit ist. in meinem postjugendlichen überschwung habe ich selbstverständlich schon zuweit gedacht. nach wohnungen gesucht, finanzierungsmöglichkeiten, möglichkeiten sie einzurichten.

habe seine wünsch bedacht (kein neubauviertel), dadurch einschränkungen bei mir gemacht (finanziell).

ich glaube, beide einstellungen haben ihre berechtigung.

es ist genauso verständlich das er das hotel mama noch nicht verlassen will, wie es verständlich ist das es mich nach selbstständigkeit und eigenem leben drängt.

aber können diese beiden einstellungen neben und miteinander existieren? bin ich dann wieder der part der warten muss, der zurückstecken muss, der wartet und wartet bis der herr sich reif genug fühlt?

oder gibt es einen mittelweg: kann er nicht einfach mit mir mit spinnen? einfach ein bisschen mit an unserem "traumschloss" bauen? es geht hier nicht drum das ich morgen ausziehen will. das soll schon überlegt sein. aber er kann das doch nicht total verdrängen. muss er mir nicht auch zugeständnisse machen und wenigstens manchmal so zukunftsspinnereien mitmachen? hier gehts doch nicht um tatsachen die zu 100% dann so umgesetzt werden. sondern um träume.

sind diese träume nicht auch grundlage einer beziehung?

was ist richtig? verlange ich zuviel? treibe ich immer noch zuviel? oder ist er es der mal n bissl über seinen schatten springen muss und mal einer veränderung entgegen laufen muss?

können wir nicht einfach träume haben?

warum hat unsere beziehung keine gemeinsamen träume?

kann sie dadurch überhaupt existieren? ist sie längerfristig haltbar?


dieser schmale grad: was behalte ich für mich, was dränge ich zurück, wann überfordere ich ihn und was muss ich für mich wirklich einfordern. habe ich nicht ein recht auf ein "traumschloss", einen traum der zusammen geträumt wird?


muss er nicht endlich mit seinen 21 mal etwas selbstständiger werden und endlich mal den arsch weg von rechner, auto und motorrad kriegen?

wir haben doch schon soviel gemeinsam geschafft. haben uns beide verändert, angepasst und soviel erreicht. wir sind verlobt, lieben einander zweifellos. nur was ist seine liebe für eine liebe.

wir leben seit 2 jahren in der art zusammen das wir, ähnlich einer eigenen wohngemeinschaft zusammleben. immer abwechselnd einen abend bei ihm, einen bei mir. damit kein elternpart sich vernachlässigt fühlt.

ich leide aber unter genau diesem zustand. ich will endlich raus, will ein eigenes reich. ich kann nicht mit ihm schlafen wenn da noch 5meter und eine tür weiter eltern sitzen. ich will endlich unser eigenes leben, ohne es zu teilen.

versteht hier irgendjmd was ich meine?

muss ich erkennen ob das so weiter funktioniert oder muss ich einfach noch warten. ich will aber nicht mehr warten. ich habs regelrecht satt zu warten.

WARTEN! ich könnt kotzen wenn ich das hör. hab gedult. jo ... ganz viel davon......

und nun zur anfangsfrage: was ist richtig?

ich weiß nicht wieviele das hier verstehen können. ich weiß nicht wieviel schon so eine intensive beziehung hatten das sie ohne jugendlichen leichtsinn sagen konnten: das ist etwas fürs leben! hier gehts nicht um pupertäre ich-bin-ja-so-verliebt-scheisse. hier gehts um eine lange geschichte. um eine vorgeschichte. eine entwicklung. hier gehts auch nicht mehr um kinder, sondern um 2 erwachsene menschen die nur noch einen letzten schritt machen müssen.

um einen der zu viel will und einen der zuwenig will und um einen mittelweg der grad so unerreichbar weit weg scheint.

bevor hier irgendwelche leute die uns real kennen auf scheiss gedanken kommen und wiedermal scheisse erzählen: uns gehts gut. die beziehung ist wunder wunderschön, er würde nichts anderes sagen. nur bringt es nichts hier in einem 10mal solangen text diesen negativen teil aufzuwiegen nur damit nicht wieder scheiss gerüchte entstehen. und noch was: ich habe keinen bock mehr mir von jmd sagen zu lassen, der es selbst auf keine gescheite beziehung gebracht hat, was an meiner beziehung alles schief läuft und das meine beziehung im vergleich zu anderen beziehungen die er noch oberflächiger betrachtet als die meinige viel viel schlechter läuft.....

BLA... ich bin verdammt stolz auf diese beziehung.

so das wollt ich mal loswerden.

klagemauer, philo, lsz?

"ICH WILL ENDLICH GEWISSHEIT, NICHT IMMER NUR DIES FURCHTBARE VIELLEICHT!"

und was ich auch nicht brauch sind kommentare von irgendwelchen zickigen pupertierenden kindern die mir was erzählen wollen von wegen zu langer texte. die können sich mal gleich zurückhalten.....

tz

/nick fel_geladen

Schonmal darüber nachgedacht, dass Dein Freund vielleicht erstmal alleine wohnen möchte, und Du ihn ziemlich in die Enge drängst? Vielleicht mag er es Dir nicht sagen und benutzt erstmal die Ausrede das er bei seiner Mutter wohnen bleiben möchte, weil er Dir nicht weh tun möchte.

Ich meine so zieht er von der einen Frau (Mutter) zur nächsten (Du). Ich kenne keinen in meinem Freundeskreis der das gemacht hat, für mich wärs auch damals undenkbar gewesen als ich noch ne Beziehung hatte.

Ich finde jeder sollte erstmal eine gewisse Zeit alleine wohnen um zu sehen wie er so zurecht kommt.

Wie wärs denn wenn Du Dir erstmal Deine eigene Wohnung suchst - dann hast Du doch Dein eigenes Reich und Ihr seid ungestört bei gewissen Sachen wenn er zu Besuch kommt. Vielleicht siehst Du
dann erstmal die Vorteile des Alleine-Wohnens! Ihr könnt dann ja auch schonmal zusammen "Probe-Wohnen" für ne gewisse Zeit.

Meine Meinung: Mit 21 ist es noch zu früh für eine gemeinsame Wohnung.

Greetz
No Control

*stirnrunzel*

deine erste theorie läßt sich komplett ausschließen, sorry....

ist halt immer schwer hier solche gedanken zu schreiben. man schreibt nie genug um wirklich in allem umfang zu erklären was nun wie gemeint und was man nun genau denkt.

hier gehts auch nicht drum "ist man mit 21 zu jung zum ausziehen", sondern eher ab wann eine beziehung soweit ist..


nuja, wird scho noch jmd kommen der mich versteht *zu mizü schiel*

Mmmh... willst du meine Meinung hören... ?

Edit* : Ich frage, weil ich es einfach zu krass finden würde das hier rein zu schreiben... kA... ich kenne deinen Freund nicht und möchte eigentlich nicht vorschnell urteilen... naja...

Also mein Freund ist auch direkt von seinen Eltern mit mir zusammengezogen, der Vorschlag kam sogar von ihm selbst. Jetzt wohnen wir schon 1 1/4 Jahre zusammen und haben es nie bereut.

@felicitas: Das mit der eigenen Wohnung für dich wollt ich dir auch vorschlagen. Schau dich doch mal um nach ner günstigen Einzimmerwohnung. Muss ja nicht gleich die schönste sein, hauptsache du hast erstmal DEIN eigenes Reich, wo du tun und lassen kannst, was du willst und sie auch ganz alleine einrichten kannst, wo DU das Sagen hast. Da kann dein Freund sich ja auch jederzeit bei dir aufhalten, und wie No Control schon meinte probewohnen.
Vielleicht überzeugt das deinen Freund ja und er bekommt doch Lust, mit dir zusammenzuziehen. (Deshalb meinte ich auch, muss nicht gleich die schönste Wohnung sein, wenn du eh nicht so lange da wohnen bleibst.)

Ich habe noch nicht so ganz verstanden, was der Hauptgrund für deinen Freund ist, nicht mit dir zusammenziehen zu wollen. Einfach nur, weil er sein Geld anders investieren will (PC, Auto, Motorrad), oder weil er sich noch zu unreif fühlt und sich noch nicht von seinem Elternhaus lösen will?
Wie lange studiert er denn noch? Hat er gesagt, dass er danach mit dir zusammen ziehen würde?

Wenn ich auch mal was dazu sagen darf.
Ich kann dich verstehen wenn du mittlerweile unsicher bist was eure Beziehung bringt bzw. was sie weiterhin bringen soll.

Jetzt mal abgesehen vom Alter (was meiner Meinung nach keinerlei Rolle spielt, denn auch mit 21 kann man schon für sich selbst sorgen) finde ich, er sollte doch nun mal wirklich direkte Stellung nehmen.

Ich würde genau diese Dinge die du hier geschrieben hast zu ihm sagen, und ihm deutlich machen, dass du ein Weiterkommen eurer Beziehung einfach nicht siehst.

Ich weiss nicht, aber irgendwie habe ich aus deinem Post geschlossen, dass das mit dem Zusammenziehen nur ein Teil deines Problemes mit ihm ist.


Aber ich glaube, hier kann dir niemand wirklich helfen, denn nur du weisst wirklich wie du dich fühlst und auch nur du kannst deine Gefühle deinem Freund klar machen.

huiuiui das war jetzt n gewaltiges stück arbeit alles zu lesen aber irgendwie kommen mir einige der gedanken die du erwähnt hast sehr bekannt vor. ich schreib gelegentlich mal die wichtigsten fragen die mir im kopf rumschwirren auf und ich glaube ich hab n paar sätze genau so wie du sie geschrieben hast stehen. und ne kleine bemerkung am rande ich finds herrlich dass du deine beiträge so oft durch texte von farin u oder den ärzten ergänzt wenns passt.
aber jetzt zum thema: 2 unterschiedliche charaktere sind ja grundsätzlich nicht schlecht...also für mich wärs die hölle mit jemandem zusammen zu leben der genau so ist wie ich. bei meiner ex und mir wars dann aber wohl im endeffekt doch ZU unterschiedlich also es kann sowohl positiv als auch negativ wirken, aber ich denke wenn ihr jetzt schon so ne lange zeit zusammen seid und du bist dir absolut sicher, dass diese beziehung auch länger halten wird dann wird es wohl so schlimm nicht um euch stehen. ich hab ein kleines problem damit deinen freund zu verstehen wegen dem ausziehen...ich selbst wollte so schnell wie möglich daheim raus weil ichs nicht mehr ausgehalten hab und bin direkt mit 18 weg als ichs geld hatte, deswegen fällts mir da etwas schwer seine position richtig zu interpretieren. ist das ne finanzielle sache oder ist er zu faul sich um sein eigenes leben zu kümmern oder will er einfach nicht mit dir zusammen? wenns nur ein finanzieller grund ist dann würde es vielleicht helfen wenn ihr beide einfach mal unverbindlich ne kleine planung machen würdet wie wäre es wenn...einfach mal sagen "hey ich will jetzt nicht dass wir das direkt machen aber ich würds gern mal mit dir durchgehen um zu sehen was dabei raus kommt" wenn ihr das hinkriegt und er sieht dass es finanziell hinhaut dann lässt er vielleicht besser mit sich reden. wenn er einfach keine lust hat daheim auszuziehen weil er nicht bereit ist sich um sein eigenes leben zu kümmern dann weiss ich auch nciht so recht was man da machen kann das ist ein bisschen schwierig...aber früher oder später MUSS er es einfach tun er kann ja nicht ewig bei seiner mama aufm schoß sitzen bleiben.
du hast gemeint er würde dann sein geld nicht mehr in auto, motorad...stecken können ...also ich weiss nich so recht ob das wirklich ein prioritätsproblem ist oder ne ausrede...wenn es wirklich nur ums geld geht dann lässt sich das ganz bestimmt regeln wie gesagt mal durchrechnen was ihr so brauchen würdet und was ihr habt. aber so richtig versteh ich jetzt auch wieder nicht warum ihm sein gottverdammtes auto wichtiger ist als du
das ist echt ne knifflige sache...ich hab mit meiner ex schon nach knappen 3 monaten zusammen gewohnt...und sie war damals noch schülerin also am geld hänkts da nicht unbedingt wenn einer schon n vernünftiges gehalt hat und man sich halt auf ein paar sachen verzichtet...aber der verzicht ist ein witz im gegensatz zu dem was man gewinnt...oh man da werd ich direkt wieder melancholisch wenn ich an die zeit zurückdenke "und dann sitzen wir im garten und wir warten wieder auf den weltuntergang"...wie auch immer...ich hoffe ich konnte zumindest ein bisschen helfen...das ist ne scheiss situation aber weil ich deinen freund nicht kenne kann ich jetzt nicht sagen ob es bei ihm besser ist druck zu machen oder ihm zeit zu lassen das hängt echt von der person ab...ich hoffe du kriegst das hin
viel glück und kopf hoch

mach ruhig. es ist immer schwer. ich möchte und mochte niemals meinen freund schlecht hinstellen. nun spricht man aber selten, und schon gar nicht hier, über die schönen tage, sondern ich schreibe hier wenns etwas gibt was ich nach monatelangem denken noch nicht rausbekommen hab. deswegen sieht das immer alles so negativ aus wenn jmd über probleme schreibt. ich will nochmal betonen das das eine wunderschöne beziehung ist. aber dazu unten mehr.

ich glaube es ist eine mischung aus allem. mein freund neigt dazu an altbewährtem, funktionierendem festzuhalten. was ja auch völlig ok ist. daher kann ich auch die meinung das man mit 21 zu jung ist irgendwie nachvollziehen. das ist ja das problem: ich versteh es ja, aber ich lebe so nicht. und ich suche nun nach einem mittelweg.

mein freund studiert noch 2,5 jahre.

keine angst. bevor ich hier solche geschichten poste kann man davon ausgehen das es schon viele gespräche gab. reden ist grundstein unsere beziehung. er kennt meine sorgen und ich kenn seine einstellung. deswegen kann ich auch no controls erster idee komplett absagen, eben weil wir viel aufrichtig reden und ich ihn kenne.

dazu muss man wissen das er ein wunderschönes elternhaus hat. er bekommt quasi alles was er will, seine eltern streiten sich nicht, er bekommt nie ärger. im grunde ein richtig friedliches leben. finanziell ist er von haus aus sehr gut ausgestattet. er will schon mit mir zusammen ziehen. aber es ist immer so... sobald es "heiß" wird und so langsam aber sicher spruchreif wird bekommt er kalte füße..... angst vor veränderungen halt. wobei zu sagen ist das er mir gestanden hat das er sehr dankbar ist für jede entscheidung die zu der ich ihn quasi geschupst habe (nach längerem warten im übrigen). sprich er ist glücklich mit mir zusammen zu sein und er ist glücklich mit mir verlobt zu sein. beides wollte er nicht. beides wollte er hinausschieben. bloß keine veränderungen - im nachhinein fand er es immer toll *lächel*

so eine planung gibts. sogar nicht als milchmädchenrechnung, sondern mit anschaffungs und fixkosten von telefon, über nebenkosten, versicherungen für alles mögliche, fahrtkosten als schätzwerte, reperaturpauschalen anhand der rechnungen des letzten jahres, studienkosten......

das steht alles. solange ich azubi bin würde es zwar knapp werden mit dem geld, aber es würde gehen. aber ich will eh erst richtig raus wenn ich verdiene (ab februar 06) und dann ists eigentlich finanziell kein porblem mehr. zumal man auch sagen muss das seine eltern ihn wahnsinnig unterstützen würden.

er möchte halt keine luxuseinbußen haben irgendwie... hat er dann auch nicht O_o

ne ausrede ist das nicht, das ist wirklich ein prioritätsproblem. das hat viel mit seiner erziehung und dem umfeld zu tun in dem er lebt. da haben wir aber auch schon viel dran gearbeitet, zumindest werd ich jetzt nicht mehr überredet mir von was auch immer das beste zu kaufen . unsere familien haben komplett andere prioritäten. während meinen eltern es egal ist ob unser auto ne beule hat, wurde ihm ein jahreswagen geschenkt, der vater hat der mutter nen X3 gekauft (für tägl 5km fahrt) usw.... . meine eltern waren immer darauf bedacht uns ein schönes zuhause zu gestalten, bei seiner familie sans halt noch möbel aus ddr zeiten.....

hm... und eben mit diesem show-denken ist er aufgewachsen. auch wenn bei weitem nicht so krass wie es sein vater betreibt, oder seine schwester (man muss sich vorstellen das sie grade haus baut und sich n viertel jahr vorher noch nen bmw gekauft hat O_O. n polo hats halt nicht getan ) nun gut, jeder wie er es für richtig hält. ich will auch nicht über seine familie herziehen. es sind wunderbare menschen und es geht da oftmals viel harmonischer zu als bei mir daheim.....

hm... wie gesagt. wir haben viel geredet. während ich sofort ausziehen wollte und nach wegen gesucht habe, wollte er halt gar nicht.

kompromiss ist nächstes jahr wenn ich richtig verdiene und mer dann net jeden cent dreimal umdrehen müssen.

ich wollt gern in ein neubau gebiet (die mieten sind bei uns sehr hoch im verhältnis zu anderen ostdeutschen städten), weil da auch renovierte wohnungen sind, aber halt preiswerter. er wollte gern in altbau, hauptsache net neubaugebiet.

kompromiss ist jetzt eine kleinere wohnung als altbau, aber renoviert.

wir haben uns also auch schon gedanken gemacht.

aber des war halt kurz nach einem konfliktgespräch. jetzt is des vergessen und es kommt wieder gar keine initiative von ihm. während ich auf anschaffungen für die wohnung spare und mir nur "billig" ski gekauft hab, kauft er sich für 400 EUR Salomon Crossmax10. da frag ich mich wirklich. er ist genauso anfänger, er braucht beim besten willen net des feinste vom feinsten.

aber nun gut, das ist zusehr verwurzelt mit seiner vergangenheit. das werd ich auch nie ganz rauskriegen, aber ich denk mal das kriegen wir hin

was mir grad noch einfällt, und woran ich manchmal denken muss: bevor wir zusammen waren, habe ich sehr oft yahoo horoskope gelesen. und da stand mal bei einer beziehung zwischen stier (ich) und steinbock (er) das ein steinbock lange braucht um sich für etwas zu entscheiden, aber wenn er sich dann entschieden hat wird die beziehung immer wieder schöner

ich glaub nicht an sowas, aber das das nun wieder sowas von genau passt ist schon zum schmunzeln

Ausziehen und alleine wohnen ist schon ein ziemlich großer Schritt...
Ich kann Deinen Freund schon verstehen, wenn er da vorsichtig ist.
Es ist ne finanzielle Belastung und die Bequemlichkeit und Sicherheit
vom "Hotel Mama" geht dann auch flöten.

Andererseits: Ihr seid seit 4 Jahren zusammen. Da wäre der
nächste Schritt schon so langsam mal angebracht...

Mein Fazit: Die Zeit der Spielereien geht vorüber, konkrete Pläne
müssen her. Wie wäre es mit einer soliden Zeitplanung (seinerseits)
für, sagen wir, das nächste Jahr? Wenn er auf gut deutsch den Arsch nicht hochkriegt, mußte halt
mal reintreten. Wir sind halt so

Er sollte sich halt mal langsam überlegen, was er hat und was er will...

Edit: Argument:sorry, aber: lol
hier gehts um ne Beziehung, ums LEBEN zu zweit, nich um ein Konto...

Also ich kann das nur von meiner Seite aus sagen, ich kenne deinen Freund nicht und möchte das folgende nicht auf deinen Freund projezieren. Es ist einfach nur so, wie ICH bin.

Mal das "unwichtigste" vorne weg. Jemanden zu etwas zwingen, was er nicht wirklich möchte, halte ich für keine Gute Entscheidung. Entweder er machts freiwillig oder gar nicht! Jemandem nen "Schubs" geben in die richtige Richtung ist vielleicht gar nicht verkehrt. Aber was ich bis jetzt gelesen habe, ist er der Entscheidung mit dir zusammen zu ziehen nicht komplett abgeneigt. Von daher würde ich da auch nicht von "zwingen" reden. Vielleicht solltest du ihn nur weiter schubsen, das Thema nicht komplett unter den Tisch fallen lassen, aber auch nicht ausarten lassen, so dass er sich unter Druck gesetzt fühlt.

Zu den Träumen die du hast und die er nicht teilt. Ich hätte gestern Abend noch geschrieben, dass ich ihn verstehen kann. Ich war auch jemand für den Träume "gefährlich" waren. Sie können sehr schnell und leicht zerstört werden und das tut weh. Ich habe also dem "träumen" abgeschworen. Nicht bewusst.. aber es hat nicht mehr funktioniert. Es gibt solche und solche Menschen und man kann vom anderen nicht dasselbe erwarten was man von sich erwartet. Ich habe erst gestern Abend angefangen zu träumen... durch meine Freundin und dich Feli :-) (Eigene Wohnung blabla ;-) ). Hab das lange nicht mehr erlebt und es war schön. Weil bei meiner Freundin weiß ich, dass sie mich nicht enttäuschen würde. Komisch.. aber das ist ein ganz anderes Thema .

Mmmh.. aus deinen Beschreibungen entnehme ich (für mich), dass er dich nicht in der Art und Weise liebt wie du ihn. Ich kenn das aus meiner vorherigen Beziehung. Wenn man jemanden liebt, dann ist man bereit Opfer zu bringen... ich sehe nicht, wo er bereit ist Opfer zu bringen (Zumindest nicht in dem Teil, den du beschrieben hast). Du im Gegensatz bist bereit für euer Glück Opfer zu bringen. Mag sein, dass er Angst vor Veränderungen hat, kann es nicht aber auch sein, dass er dich nicht genug "liebt" um mit dir zusammen zu wohnen, oder sich einfach nur unsicher ist, ob das ein ständiger Zustand werden könnte der funktioniert? Es ist einfach nur eine Hypothese an der nichts dran sein muss. Aber so war das bei mir. Meine Ex hat angefangen zu träumen, sich eine Traumwelt mit mir aufzubauen. Ich konnte nicht mitbauen, da ich nicht dieselben Gefühle für sie hatte wie sie für mich. Es schien mir alles sehr utopisch und nicht sicher. Ich hatte immer ein komisches Gefühl dabei, wenn sie angefangen hat zu träumen... weil mir klar geworden ist, dass sie mich auf einer ganz anderen Ebene liebt als ich sie.

Wenn das auf euch zutreffen sollte... dann frag ich mich warum ihr verlobt seid. Weil für mich ist eine Verlobung ein sehr großer Schritt auch im Hinblick auf ein eigenes Leben ohne Eltern in der eigenen Wohnung.

Ich kenne ihn nicht, und kann daher keine adäquate Beurteilung liefern... aber für mich liegt nahe (weil ich es mit mir vergleiche), dass er nicht dieselben Gefühle für dich hat und die Gründe die er nennt nur zum Vorwand dienen.

Mmmh... ich denke das war es...

man kann jedes "zwingen" zu "schupsen" umändern

aber genau das was du sagst: das er mich vllt anders liebt als ich ihn.... genau davo habe ich angst.......

Und genau das scheint mir der Punkt zu sein... sprich ihn drauf an... was anderes als reden hilft hier nicht...

ach komm, wieso gleich vom allerschlimmsten ausgehen? das gibt nur wieder schlechtes karma... oder zumindest kann es sich verstörend auf das ein oder andere sanfte gemüt auswirken.

ich glaub dein freund weiß einfach noch nicht mit verantwortung fürs EIGENE leben umzugehen... in seinem schönen, sicheren elternhaus hat er sowas VLLT noch nicht so gelernt wie du, die du ja ziemlich selbstständig und für dich selbst aktiv und schaffend zu sein scheinst. und dementsprechend wird er sich vor dieser veränderung scheuen, immerhin weiß er nicht, wie das funktioniert, so mit für sich selbst sorgen und so und ob er es überhaupt KÖNNTE.

gleich an der aufrichtigen liebe des anderen zu zweifeln ist in deinem fall ziemlich kontraproduktiv, feli, also lass es du willst schließlich weiter kommen und dir ned ein zusätzliches unnötiges problem mehr anschaffen, nicht?

nur weil ihr anders denkt und eure liebe vllt auch anders zum ausdruck bringt, heißt das nicht, dass der eine es "falscher" macht als der andere. hm, aber das weißt du eh.

verantwortung fürs leben übernehmen fängt bei kleinen dingen an... und es ist nicht immer alles so, wie es zu sein scheint, nur weil man das verhalten des anderen auf sich SELBST projeziert ("wieso würde ich so handeln, was würde dahinter stecken, wenn ich nicht sofort mit ihm zusammen leben wollte..." usw). is ja klar, dass dann was ganz komisches dabei rauskommt, weil, dass ihr beiden völlig identisch seid, glaub ich eigentlich so überhaupt gar nicht.

sei geduldig... vllt kommt er irgendwann mal selbst drauf. spätestens wenn er sieht, wie schöns in so ner eigenen wohnung sein kann, in DEINER. (da hätte sich das problem mit den eltern, die im nächsten zimmer zuhören, auch wieder gelöst, hoarr).

und genau ^^dafür^^ mag ich dich so sehr

Es geht ja nicht darum, dass sie vom Schlimmsten ausgehen soll. Aber sie sagt ja selbst, dass sie den Gedanken hat, dass er sie anders liebt. Dann soll sie mit ihm drüber sprechen und diesen Punkt aus ihrem Leben streichen. Ich denke mal, dass eine Beziehung nur Chancen auf Zukunft hat, wenn man offen ist und über alles redet. Auch über Zweifel. Zweifel sind nicht gut für eine Beziehung weil es in Stress/Streit etc. ausarten könnte. Wenn man drüber spricht kann man drauf reagieren! Ihr Freund sollte wissen was in ihr vorgeht, denn dann kann er sich ein Bild davon machen...

Ich wollte mit meinem Post ja auch nicht den Teufel an die Wand malen, das liegt mir fern...

auch darüber hams mer scho geredet.....

ich sag doch ratschläge wie: redet da oder darüber sans aweng überflüssig. wenn wir eins tun dann isses reden

Hallo Felicitas,

ich möchte mich einigen Vorrednern anschließen, die der Meinung waren, Du solltest bis Februar 2006 am Ball bleiben und wenn er dann immer noch nicht in die Puschen kommt halt erstmal alleine bei Deinen Eltern ausziehen.

Entweder machst Du ihm dann durch Deine eigene Wohnung, in der er schonmal Freiheit schnuppern kann Appetit auf mehr, oder Du schaffst Fakten, indem Du merkst, dass Du nach mehreren Monaten aus der Beziehung rausgewachsen bist.

Das ist mir in einer Beziehung auch schon so gegangen.
Ich habe einfach eines Tages vor meinem Freund gestanden und festgestellt, dass ich mich innerhalb unserer Beziehung wahnsinnig weiterentwickelt hatte und er zwar immer noch derjenige war, den ich kennen und lieben gelernt hatte, aber eben nicht mehr ein ebenbürtiger Partner an meiner Seite.
Diese Erkenntnis ist für mich sehr schmerzhaft gewesen, aber andererseits konnte es so nicht weiter gehen.

Natürlich wünsche ich Dir von ganzem Herzen, dass Du Deinen Freund bis 2006 mit auf Dein Level hochziehen kannst, so dass Ihr gemeinsam weiterkommt.
Falls er sich jedoch nicht darauf einlassen kann, glaube ich, dass Du ihn sehr schnell so weit an Erfahrungen überholt hast, dass er in einem Lebensabschnitt zurück bleibt, der für Dich schon längst abgeschlossen ist.

Alles Liebe und viel Glück von mir

Grillchen

Hast du auch schon mal darüber nachgedacht, dass Zusammenziehen ein ganz schöner Beziehungskiller sein kann? Habs schon bei mehreren Pärchen erlebt, die wunderbar miteinander auskamen und jahrelang zusammen waren und sich super schnell auseinandergelebt haben, als sie erst mal ne Wohnung teilten.. Du MEINST vielleicht, alle seine Marotten zu kennen, aber vielleicht musst du feststellen, wie sehr es dir missfällt, wenn er sich die Nägel am Küchentisch schneidet, Haare in der Dusche lässt, seine Socken im ganzen Haus verteilt...
Abgesehen davon, kann man kein Pauschalurteil fällen, wie "mit 3 Jahren verträgt ne Beziehung eine gemeinsame Wohnung". Kann immer schief gehen.
Aber die Frage stellt sich doch gar nicht.. Er mag ja gar nicht ausziehen, kann man ja auch nachvollziehen. Wenn DU gern dein eigenes Reich hättest, dann schaff es dir. Du bist doch nicht NUR Teil einer Beziehung. Du bist doch auch noch du, eine eigene Person. (andres Thema, aber ich hasse Paare, die nur noch in "Wir"-Form reden "wie waren einkaufen, wir mögen das und das... woher hab ich das? Buch? Film? egal..)
Du kannst doch selbständig sein und dich lösen und er kann noch ein bißchen Mama-Kind sein. Ist doch eigentlich kein Problem.

im endeffekt bin ich vollkommen einer meinung mit mizü, da ich einfach mal vermute (ist immer schwierig leute mit so wenig wissen über sie einzuschätzen), dass dein freund einfach angst hat vor dieser neuen "aufgabe" des alleinwohnens. was du über sein zu hause geschrieben hast deutet doch sehr stark darauf hin, dass er entweder keine oder eine falsche vorstellung hat darüber wie es ist allein zu wohnen und mit dem drängen erreicht man da eher eine noch größere angst oder gar eine trotzreaktion. zieh im febr. einfach alleine aus und lass ihn erfahren wie angenehm es ist wenn man eine richtige zweisamkeit haben kann in einer eigenen wohnung, denn nur dann wirst du auch erreichen, dass er diese entscheidung wirklich von sich aus trifft.

@ephestia: du hast schon recht. so werde ich es auch machen. bei deinem ersten absatz kann ich guten gewissens widersprechen (wir führen quasi eine wohnungsähnliche gemeinschaft. sprich: wir wachen seit 3 jahren jeden tag nebeneinander auf und gehen jeden abend zusammen schlafen. wir essen gemeinsam abendbrot, ich wasch die wäsche, wir haben eine haushaltsaufteilung. meine eltern sind jetzt zb 3 wochen in den staaten, da wohnen wir quasi bei uns. funktioniert wunderbar. ich habe die letzten 3 jahre nicht eine nacht allein verbracht.

in dem sinne glaube ich, und er auch, das wir das eigentliche zusammenleben durchaus handeln können.

es ist ja auch nicht so das er nicht will. er will ja schon, aber er hat halt hemmungen (wie vor vielen neuen sachen, nicht nur beziehungstechnisch.)

ich werd halt einfach ausziehen, sicherheitshalber mir ne 3-raum-wohnung nehmen und ich bin mir sehr sicher das er 2 monate später nachkommt