Polyamory!

Was ist eure Meinung dazu?


Wer davon nie was gehört hat und mitreden will liest hier:

Polyamory? What, like, two girlfriends?
Polyamory ? Wikipedia

Hier gabs schon mal ne Diskussion dazu: Polyamory - auch noch mal ein guter Einstieg ins Thema.

Ich finde das Thema nach wie vor sehr faszinierend. Es hat einfach was und bietet Möglichkeiten, die eine monogame Zweierbeziehung nicht bieten kann.

Aber für mich persönlich ist es so, dass ich gerne die Entscheidung für _einen_ Menschen treffe. Ich finde es ist so ziemlich das größte Kompliment, dass man einem anderen Menschen machen kann, indem man sagt, dass man genau mit ihm zusammen sein will. Und dieses Kompliment würde für mich an Wert verlieren, wenn ich es teilen müsste.

Keine Ahnung, ich wäre ja sogar gerne ein bisschen offener dafür(jetzt nicht im Sinne von Akzeptanz, das ist kein Ding, sondern wirklich offener für diese Art von Erfahrung), aber allein schon, weil Eifersucht für mich so ein großes Thema ist, bleib ich wohl einfach bei meiner romantischen Kleinmädchenvorstellung von der einen Liebe .

Länger aber gut: Vom Ehekäfig zum Intimnetzwerk

Ich persönlich schreib später noch was.

Es existiert ja die meinung, dass eine Ehe in unserer Zeit gar nicht funktionieren kann, da wir einafch zu lange leben. Vor ein paar Jahrhunderten, als die Lebenserwartung gerade mal ungefähr bei 30-40 Jahren lag hat das gut funktioniert (und wegen ein paar anderen Dingen).

Ein Bekannter hat einmal erzählt, dass er einen Typen kennt, der eine "alltägliche" Frau hat und gleichzeitig eine Freundin, mit welcher er dann seinen Urlaub verbringt und ansonsten gelegentlich trifft. Seine Frau soll von der Beziehung wissen und diese sogar gutheißen, weil die beiden dadurch weniger streiten oder irgendwie ein besseres Verhältnis zueinander haben.^^

also für mich ist das nix, ehrlich gesagt rollen sich bei mir allein beim gedanken daran die fußnägel hoch.

aber wenn es andere leute glücklich macht hab ich sicher nix dagegen.

Wenn alle "Beteiligten" einverstanden sind und es funktioniert - auch wenn Geld dabei eine tragende Rolle spielt -, dann soll es mir vollkommen egal sein was andere machen!
Ob allerdings Vertrauen, Treue und all die anderen Eigenschaften die eine Beziehung tragen derart kräftig entwickelt sind, wie in einer normalen Ehe, das wage ich zu bezweifeln!
Und ich persönlich steh nur auf DIE EINE. Da geht an mir alles andere reglos vorbei

Ich finde Polyamory etwas höchst faszinierendes. Ich glaube jedoch nicht, dass es eine Beziehungsform wäre, die mir zusagen würde. Wenn ich in einer Beziehung bin, dann ist (bzw. war in meinen bisherigen Beziehungen) die Person, mit der ich zusammen bin, extrem wichtig für mich und ich kann den Gedanken, diese Person mit irgendjemandem zu teilen, nicht wirklich ertragen.
Ich bin kein extrem eifersüchtiger oder übervorsichtiger Mensch, ich kontrolliere den anderen auch nicht, denn wenn ich in einer Beziehung bin, dann vertraue ich darauf, dass der andere auch mit mir zusammen sein will. Ich kann auch nachvollziehen, dass es in manchen Beziehungen zu einem Seitensprung kommen kann (ich bin mir ja selber nicht sicher, ob ich in einer langen Beziehung, d.h. länger als die 1.5 Jahre die ich hatte, treu sein kann. Weil nach 1.5 Jahren sind mir solche Sehnsüchte, mal sexuell mit einem anderen Mann zu verkehren, immer gekommen. War meinerseits auch der Trennungsgrund). Was diese Seitensprünge anbelangt, vertrete ich ganz klar die Linie: was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss. Ich würde es nicht wissen wollen, denn wenn ich es wüsste, dann wäre ich eifersüchtig und ich wäre verletzt, auch wenn es nur um Sex geht. Und das könnte eine eigentlich intakte Beziehung ziemlich schnell zerstören.
Wenn ich aber wüsste, dass da dauerhaft eine andere Frau zugegen ist, mit der nicht nur Sex hat, sondern auch emotional viel teilt (und gerade diese emotionale Bindung, die in einer Beziehung besteht, möchte ich exklusiv mit ihm haben. Im Gegensatz dazu ist Sex ja nur Sex), dann könnte ich das auf Dauer wohl nicht aushalten.

Dann könnte man eine Beziehung NACH der anderen beginnen. Darum geht es hier aber nicht. Bei Polyficki geht es darum, mehrere Partner zur gleichen Zeit zu haben.

Um es mit German Psychos Worten zu sagen: Ihr seid ja alle besoffen.

Teilen, Eifersucht, Romantik, Kleinmädchenvorstellungen von Liebe - darum gehts mir gar nicht. Es geht um Liebe. (Oder eben nicht.) Und wer von Ehekäfig spricht, hat nie Liebe kennengelernt.
Früher nannte man es "Flotter Dreier". Dann hat man versucht, es Kommune zu nennen. Jetzt heißt es Polyamory.

Monogame Liebe - das Thema finde ICH sehr faszinierend. Es hat einfach was und bietet Möglichkeiten, die Polyamory nicht bieten kann.
Wer nicht gelernt hat einen Menschen wirklich zu lieben, der braucht Polyamory.

Es ist nunmal so, dass die Untreue in der Natur des Menschen liegt. Anstatt krampfhaft zu versuchen es zu ändern oder zu leugnen, sollte man es akzeptieren.

Ich kann mihr daher gut vorstellen, eine Beziehung zu führen, in der beiden Teilnehmern gelegentliche Seitensprünge erlaubt sind.

Das wäre allerdings nur eine offene Beziehung und nicht Polyamory. Bei letzterem geht es ja darum, dass man tatsächlich in mehrere Personen verliebt ist. Das kann ich mihr beim Besten willen nicht vorstellen und gutheißen. Zwar würd ich sagen, dass ich derzeit in mehrere Personen verliebt bin, aber ich weiß dass es nicht das wahre ist und ich in keine von ihnen so richtig verliebt bin.

Man darf bei einer Lebenserwartung von 40 Jahren nicht davon ausgehen, dass Menschen nur in seltenen Fällen über 40 Jahre alt wurden.

Wenn 2 Menschen beide 80 Jahre alt werden, haben sie eine gemeinsame Lebenserwarung von 80 Jahren.

Wenn aber der eine 80 wird und der andere kurz nach der Geburt stirbt, kommen beide auf 40 Jahre Lebenserwartung.

Daran sieht man also schonmal wie wenig Aussagekraft der obige Erklärungsansatz hat.

Ehen waren damals eher Zweckgemeinschaften als echte Liebesbeziehungen.

Ich bin gerade in genau der Situation entscheiden zu müssen, ob das für mich in Frage kommt. Mein Freund hat mir nachen einem halben Jahr mitgeteilt, dass er auch Beziehungen zu anderen Frauen braucht, um er selbst sein zu können. Er liebe aber nur mich.. Das ist mir völlig unverständlich und ich glaube ich kann das nicht. Ich will die EINE für ihn sein so wie er der EINE für mich ist.

Will er Beziehungen mit anderen Frauen oder reden wir hier nur von Sex? Denn wenn er sagt, dass er nur dich liebt, hat das nicht mehr viel mit Polyamory zu tun, sondern wohl eher mit Polygamie.

Eigentlich hast du alles, was du wissen musst, schon selbst geschrieben. Du kannst es nicht, du willst ihn nicht teilen. Das ist deine Grenze und das ist auch total ok. Für manche Menschen funktioniert es eben, mehrere Partner zu haben, für andere gehts einfach nicht. Jeder nach seinem Gusto.

Stellt natürlich die Zukunft eurer Beziehung stark in Frage, wenn er sagt, er BRAUCHT andere Frauen, und du sagst, dass du ihn nicht teilen KANNST.

Polyamory != Gruppensex! Es geht um eine beziehung zu mehren menschen mit liebevollen gefühlen, nicht gruppensex oder flotte dreier oder sonstwas.

Das ist eine Form der liebe, die wohl die meisten nicht verstehen oder leben können, mich eingeschlossen. Das Thema an sich ist grade interessant, wenn einem die fähigkeit dazu fehlt sowas leben zu können.

Polyamory hat auch nix mit untreuer zu ton, wie gesagt es ist eine liebesbeziehung zu mehreren menschen.

Habe ich jahrelang gelebt und nie bereuht... habe glaub ich wo anders auch schon mal was dazu geschrieben...

ok so weit so gut. ich habe inzwischen 2 beziehungen. es ist doppelt schön, aber auch doppelt stressig. und ja, eifersucht ist bisher ein großes thema.

Klingt zwar spießig, aber ich kann das nicht mit Liebe unter einen Hut bringen.

Liebt man aber nicht und ist in keiner Beziehung, sondern nur vom Aspekt Sex, aber immer doch Wobei es dann auch fraglich ist, ob das überhaupt zählt, da so wie ich das verstehe Beziehung zu mehreren Frauen vorausgesetzt sei...

Und biologisch ist klar, dass wir uns vermehren sollen

p.s.
Das ja ein cooler smiley (Keine harmonische Schwingung die das Bett da macht, da die lineare Rückstellkraft fehlt, aber trotzdem toll.)

Liebe, was für ein großes Wort!
Ich denke, eure Hoffnung in dieses Gefühl beruht auf eurer Jugend und das ist auch in Ordnung so, denn Ziel ist ja Fortpflanzung und die geht man wohl nur ein, wenn man an Ewigkeiten glaubt.
Der Glaube an ewige Liebe wird für mich so biologisch zwingend.
Nun kenne ich etliche langjährige Beziehungen und in kaum einer besteht noch ein erotischer Anreiz, zumindest nicht von weiblicher Seite. Dafür existiert eine jahrelang gewachsene Freundschaft.
Die erotischen Bedürfnisse bleiben und so ist Polyamorie, oder wie wir Alten sagen "zweigleisig fahren" viel, viel häufiger als man so landläufig denkt.
so lange keiner seelischen Schaden nimmt, was schonmal etwas stressig ist, ist das für mich in Ordnung.
LG Kugelblitz

ich kann dazu keinen wirklich kompetenten, empirisch fundierten beitrag schreiben, aber für mich sind menschen, die sich auf so etwas einlassen...irgendwie...nunja, keine gefestigten persönlichkeiten. wollen sich nicht festlegen, wissen nicht was sie wollen und denken, dass das was sie bekommen es wert ist auf das zu verzichten, was sie in einer normalen beziehung bekommen hätten. ich meine was ist das? ich habe auch freunde, die ich durchaus attraktiv finden kann, aber deswegen muss ich mich nicht jedem kleinen erotischen gefühl hingeben, weil mir die selbstbeherrschung dagegen zu wirken zu viel mühe macht.
und noch was: kann aus so einem beziehungswirrwarr auch noch ein kind enstehen? was passiert denn dann da? soll er oder sie das wissen? drei, vier, fünf papas oder mamas haben?

und sorry. ja, das hätte man auch diplomatischer schreiben können. natürlich kann ich keinem vorschreiben wie er zu leben hat. aber ich könnte jemanden, von dem ich das wüsste, schlichtweg nicht ernstnehmen. punkt. schublade zu. und aus....tschüssi!

du nimmst viele sachen implizit an, die so nicht stimmen. vor allem aber geht es nicht um sex, sondern um emotionale bindungen. wenn ich in zwei frauen verliebt bin, und beide mich mögen, warum dann einer eine absage erteilen und ihr das herz brechen? vor allem, wie und warum sollte ich mich für eine entscheiden? nach aussehen, kontostand, entfernung?

mit sich nicht festlegen können hat das ebensowenig zu tun, ich lege mich nunmal auf beide fest. das ist auch genau das, was ich will. du hast vielleicht den eindruck, es ginge hier um mehrere oberflächliche vorranging körperliche beziehungen, aber ich kann dir versichern, dass eher das gegenteil der fall ist. so habe ich auch ehrlich gesagt nicht das gefühl auf etwas zu verzichten, was ich in einer "normalen" beziehung bekommen würde, auch hier empfinde ich eher gegenteilig.


wenn jetzt daraus ein kind entstünde würde natürlich die welt enden. sowas sollte man verbieten. genau wie schwulenehe und wo wir schon dabei sind sollte man schon einen gewissen iq verlangen können von leuten die sich fortpflanzen wollen. ;P

Ich denke Kugelblitz hat es sehr gut zusammengefasst...
und nimmt man jetzt nur mal den PP, finden sich hier genug Threads die nach kreativen Ideen und Anregungen suchen, um der Beziehung wieder neues Leben einzuhauchen!

Jeder der eine längere Beziehung hinter sich hat, berichtet von dem bösen Alltag der einen fest im Griff hat und iwann kommt der Punkt, wo man sich trennt, weil das Gefühl zueinander Geschwisterlich ist. Meines Erachtens eine sehr schöne "Liebe", jedoch fehlt der Reiz...
und den hat man selten in längerfristigen Beziehungen...

Die wenigsten können nach 10 Jahren Beziehung, noch von Bauchkribbeln berichten (und da ist die Jahreszahl schon sehr hoch gegriffen).

Für mich ist dennoch aber auch vorstellbar, dass sich 2 Menschen gefunden haben die vor Ideenreichtum strotzen und dementsprechend auch ein sehr erfülltes Leben zu zweit für eine sehr, sehr lange Zeit haben können!

Der Punkt Eifersucht ist ein wichtiger...einen Menschen teilen halt ich theoretisch für so schwierig...das allein das schon den Reiz des Alltages wieder sehen lässt !
Praktisch könnte es aber auch wieder anders aussehen!

Naja, wenn sich dadurch irgendetwas an der Ehe/Beziehung/Wohlbefinden verbessert und alle glücklich sind, dann ist es doch ok. Aber ich persönlich kann es mir für mich nicht vorstellen.

Ja Kugelblitz, für manch einen ist Liebe ein Wort. Damit gibst du den Hinweis, daß es bei Polyamory nicht um Liebe geht.
Der Glaube an die Liebe ist dir abhanden gekommen. Andere haben keinen Glauben, sondern erfahren Liebe; auch in einer, trotz einer, ja sogar wegen einer langjährigen Beziehung.
Ansonsten bleibt eben nur Freundschaft, da hast du völlig Recht. Übrigens, wenn man liebt, hat der Partner immer erotischen Anreiz.

Nee nach Nasenlänge. Aussehen * Kontostand * Entfernung geteilt durch Pi steht in reziproker Proportionalität zur libidösen Kapazität. Kurz: Je oller, desto doller.

(Man kann aber auch nach Gefühl entscheiden.)


Wenn sich jemand nicht für eine Option von mehreren entscheiden kann, sondern mehrere auf einmal will - das nennt man sehr wohl: sich nicht entscheiden können.

Ja, so beschreibst du es ganz gut. Eine emotionale Bindung - wenn diese nicht tief genug geht, braucht man mehrere davon.

Mein Fazit: Für den, der es braucht, kann Polyamory eine Form emotionaler Bindungen sein. Ein Anderer erfährt das glückliche Gefühl einer Liebe, die ihn gänzlich ausfüllt.

deine ganze argumentation beruht auf dem irrglauben, man hätte in dieser situation nur eine wahl zwischen entweder oder. wenn man gerne bier trinkt und gerne fisch ist, bestellt man sich im restaurant eben beides. da kommst du ja auch nicht und sagst, man müsse sich für eins entscheiden.

zum einen braucht man prinzipiell erstmal gar keine, zum anderen gehen in meinem fall beide bindungen emotional so tief wie man es sich nur wünschen kann. dabei wundert es mich, dass gerade ein liebes-apostel wie du daran zu glauben scheint, dass man über ein festes kontingent von liebesfähigkeit verfügt, das jeweils nur prozentual vergeben werden kann, wenn man mehrere beziehungen führt.

Was versetzt Dich in die Position, das als Irrglaube zu bezeichnen? Das ist Deine subjektive Erfahrung, die ist aber nicht allgemeingültig.
Und wie "emotional tief" können Deine Beziehungen schon sein, wenn Du Dich verhälst, als hätte Dein Leben eine Speisekarte, von der Du Beziehungen beliebig bestellst, kombinierst und abbestellst, je nachdem worauf Du grade Appetit hast?
Polyamory ist in meinen Augen was für Leute, die zu egoistisch und feige sind, sich mit allen Konsequenzen auf einen Menschen einzulassen. Und Dein Beispiel unterstreicht das nochmal sehr schön. Danke!

Ich frage mich wer euch gesagt hat, man könne sein Glück nur mit einem Partner finden. Und vorallem, woher nehmt ihr das Vertrauen auf die Richtigkeit dieser Aussage. Ihr seid doch alle noch viel zu jung um ihre Aussagen mit Lebenserfahrung untermauern zu können. Und woher wisst ihr über die Tiefe von souls Bindungen so gut bescheid? Auf mich wirkt ihr irgendwie sehr unreflektiert. Ihr habt irgendwann, von irgendwem gehört (von mir aus auch im übertragenen Sinne) eine tiefe, glückliche und erfüllende Beziehung kann es nur zu einem Menschen geben, und seid dem vertrettet ihr diese Aussage ohne dabei vorher wirklich in euch gegangen zu sein. Ist es denn nicht viel schwieriger sich auf 2 Menschen einzulassen als nur auf einen? Beiden Menschen das Gefühl zu geben wichtig für einen zu sein?

Ist es statisch betrachtet nicht eigentlich fast unmöglich seinen Seelenpartner im Wust von 6,5 Milliarden Menschen, in der selben Stadt zu finden? Und wieviele Menschen den dann auch noch in der selben Stadt finden, unglaublich. Wie kommt es also das so viele Seelenpaare so oft in der selben Stadt leben? Scheinbar gibt man sich wohl doch mit weniger als einem Seelenpartner zu frieden, andernfalls müsste man für eure voll und ganz erfüllende Liebe wohl viel eher bereit sein über den gesamten Globus zu reisen.

Spricht dies nicht gegen die Komplexität des eigenen Charakters wenn der Komplementär so leicht zu finden ist? Was wenn soul einfach viel facettenreicher ist als ihr es in euer Einfacheit wahr haben wollt? Wenn unterschiedliche Menschen unterschiedliche Facetten in ihm ansprechen? Warum sollte es überhaupt einen weiteren Menschen mit den gleichen Facetten und deren Ausprägung geben? Warum sich mit weniger als allem zu frieden geben?

Eine andere Sache wäre da noch der Verschleiß. Ein überaus glücklich vergebener Mensch müsste nachdem scheitern der Beziehung eigentlich mit dem Suchen nach seiner besseren Hälfte aufhören, denn es gibt ja nur einen. Aber manchmal findet ein Mensch eben zwei oder drei Menschen mit denen er eine glückliche, tiefe und erfüllende Beziehung führen konnte. Und vielleicht hat soul einfach das Glück diese beiden Menschen nicht zeitlich versetzt, sondern synchron gefunden zu haben.

Für mich klingt das ganze in jedem Fall nicht viel hedonistischer als eine PS3.

Mister B, ich freu mich!
Du drückst genau das aus,was ich auch gedacht habe. hallo? Bitte in eurer Argumentation ein bisschen mehr Nachdenken darüber, dass ihr noch nicht alzu viel hinter euch habt.
Von ewiger, heiliger Liebe zu sprechen ist nach 10, 15 Jahren immer noch lächerlich einfach.
Ich will nicht so locker Thema weg, aber da ist eine so junge Überheblichkeit, da will ich ran.
Ich kann doch nicht unterstellen, dass soul hier keine tiefgehenden Beziehungen sieht, ganz im Gegenteil, ich finde, er macht sich mehr Gedanken als manch einer in einer Ein Paar Beziehung. Auf jeden Fall finde ich es nicht fair, ihn als emotional unbemittelt darzustellen.
Liebe hat viele Facetten und es ist für mich definitiv möglich hier mehrere Partner in ihren Facetten unterschiedlich zu lieben.
Erotik?Es stirebt nichts mit dieser Geschwindigkeit. Und dass dies erhalten bleibt über zig Alltagsverletzungen ist ein großes Wunder!
LG Kugelblitz