Petting klappt nicht :(

Ähm mal eine Frage... wie ist die Kindheit deines Freundes verlaufen?

Eigentlich ganz normal. Seine Eltern haben sich zwar getrennt als er etwa 11 war, und sein Vater hatte zu dieser Zeit ein Alkoholproblem, aber sonst war eigentlich alles ganz normal. Ich weiß, dass mein Freund sehr unter der Trennung seiner Eltern gelitten hat, und dass er früher sehr schüchtern war und Probleme mit Mobbing hatte. Mit seiner Mutter und seiner Schwester kommt er ganz gut klar, mit seinem Vater auch, aber sie haben nicht so viel Kontakt.
Seine wirkliche "Kindheit" ist also eigentlich ganz normal verlaufen. In seiner frühen Jugend war es dann nicht mhr so, eben auch wegen der Trennung seiner Eltern. Aber es gibt keine traumatischen Ereignisse oder ähnliches, die man als konkreten Auslöser für seine Probleme sehen könnte.

Jetzt mal Klartext (wenn auch etwas hart):
Eure Beziehung ist von vorne bis hinten total verkorkst- bist du dir sicher, dass sich da irgendwann mal was einrenkt???? Ich glaube nicht! Du wünscht dir eine stabile Beziehung, hast aber einen psychisch labilen Freund. Du willst Sex und er auch- aber du hast Hemmungen und er macht sich Vorwürfe. Wie willst du mit ihm Sex haben, wenn du so verklemmt bist, dass er dich nicht mal am Bauch/ an den Beinen anfassen darf!? Wie kannst du Stabilität von deinem Freund erwarten, wenn er jedes Mal weinend in deinen Armen zusammenbricht? Wie soll er DICH jemals stützen können, wenn immer nur du die Schulter zum Ausweinen hinhältst?
Ich habe nie gesagt, dass du zwingend Interesse an Selbstbefriedigung haben musst, aber Interesse an DEINEM KÖRPER wäre schon echt hilfreich. Du erwartest doch von ihm, dass er herausfindet, was du schön findest- ABER DU LÄSST IHN DICH NICHT BERÜHREN!! Wie hast du dir das vorgestellt?? Und selbst, wenn er es irgendwann mal auf wundersame Weise herausgefunden haben sollte, was dir gefällt- wie geht es dann weiter- er darf doch nicht "ran" bei dir!!??
Ich habe auch nie gesagt, dass es unnormal ist, mit 16 keinen Sex zu haben, lies doch bitte mal meine Posts etwas sorgfältiger!
So, du hast geschrieben, dass ihr sonst Petting gemacht habt und BEIDE nicht aufhören konntet. Der arme Junge! Erst machst du mit und lässt dir alles gefallen und dann willst du das "Selbstverständliche" plötzlich nicht mehr! Was soll er denn denken? Der Junge muss doch total verwirrt sein (ist er in gewisser Weise ja auch). Er liebt dich wirklich, soviel steht fest, denn er versucht, sich zu Herzen zu nehmen, was du sagst- aber er ist eben auch nur ein MANN und es liegt quasi in seiner Natur. Du bist seine Freundin und er liebt dich- normal, dass er dir nahe sein will! Und an dieser Stelle muss ich sagen, dass du es ihm ganz schön schwer machst! Erst Hü und dann Hott- da würde jeder Kerl freidrehen!
Und warum sagst du, du weißt währenddessen schon, dass du dich danach schlecht fühlen würdest? WARUM denn? Du weißt doch gar nicht, wie du dich fühlen würdest, wenn du es nur mal zulassen würdest!!! Das ergibt doch keinen Sinn!!
Ich will dir jetzt echt nicht zu nahe treten, aber letzten Endes bist du wohl der Hauptgrund dafür, dass es ihm so schlecht geht! Du sagst erst Ja, dann Nein, du treibst ihn an den Rande des Wahnsinns, weil du sagts, du willst, willst aber anscheinend trotzdem nicht- dann schaffst du es unterbewusst, dass er sich dafür die Schuld gibt.
Sorry, am Anfang hatte ich Mitleid mit dir, aber jetzt stehe ich echt auf seiner Seite, weil es DEIN Problem ist und nicht seines (auch wenn man es denken mag, weil er schon deswegen in Therapie muss). Du machst das sicher nicht vorsätzlich- ich will dich nicht beschuldigen!! Aber du TUST es nunmal und du machst ihn kaputt, wenn du nicht bald damit aufhörst!!

Naja also mit Kindheit meine ich auch diese Alter.
Solche Erlebnisse und welche die er dir vielleicht noch nicht erzählt hat, können auch zu solchen Reaktionen führen. Vielleicht auch ohne das er es konkret zuordnen kann.
Aus dem was ich so lese bin ich mir sicher das seine psychischen Problemen nicht nur daher kommen das er mit dir schlafen will und nicht darf usw.

Es ist schwer das genau zu entröseln wenn man euch nicht genau kennt. Ich müsst viiiieeelll miteinander reden und vorallem EHRLICH zueinander sein. Das dein Freund eine Therapie macht, oder gemacht hat ist wichtig.

Das sexuelle Problem bei dir deutet wie schon oft gesagt wahrscheinlich darauf hin das du einfach noch nicht bereit bist oder dich aufgrund der Problemen deinem Freund nicht öffnen kannst.

Aber eine Lösung für dieses Problem könnt nur ihr finden.

@marley: Ich habe das Gefühl, dass du meine Beiträge nicht richtig gelesen hast! Du sprichst von Dingen, wie bereits etwa ein Jahr zurückliegen.
Wann habe ich denn gesagt, dass er mich nicht anfassen darf? Natürlich darf er das! Wir haben doch Petting, das habe ich doch gesagt!
Und dass ich damals wusste, dass ich mich danach schlecht fühlen würde - das sind keine Vermutungen, sondern mein Erfahrung. Wir haben es versucht, ich habe gemerkt dass es zu früh ist. Ich habe mich dabei einfach nicht gut gefühlt. Das habe ich ihm gesagt, und auch, dass ich mehr Zeit brauche. Aber das hat ja wie gesagt nicht funktioniert.
Für mich stand fest, dass ich das nicht wollte. Aber um das herauszufinden, musste ich es doch erst einmal ausprobieren. Aber danach gab es nunmal kein Zurück mehr. Mein Freund konnte mir diese Zeit nicht geben, und hat immer und immer wieder damit angefangen. Von "Selbstverständlichkeit" ist da keine Spur.
Wieso bin ich denn bitte der Grund dafür, dass es ihm schlecht geht? Er hat ein Problem mit sich selbst, nicht mit mir.

Anders ausgedrückt: ihr habt beide ein Problem. Bist du dir sicher, dass das mit euch wirklich Sinn hat? Kann er dir in anderen Hinsichten den nötigen Halt geben? Nach so langer Zeit dürfte sich doch schon einiges eingependelt haben, verstehe nicht, warum ihr immernoch so undefinierte Probleme habt!
Du sagtest, dass er dich im Halbschlaf dort angefasst hatte und du wolltest es nicht- das meinte ich.
Wenn du in dich hineinhorchst, bist du dann der Meinung, dass es immernoch zu früh ist oder fühlst du dich grundsätzlich bereit dazu?

Und mit dir hat er trotzdem ein Problem. Er ist ein Mann und es macht ihn fertig, dass er dich nicht haben kann, wo er dich doch liebt!

oh, man, son typ wär mir viel zu stressig und anstrengend.

wenn du keinen sex möchstes oder kein interessa daran hast dann lass es oder erkundige dich ertsmal darüber, es gibt so haufen sachen die das interesse wecken können. oder du brauchst nur den richtigen typ dafür.
die idee mit alkohol würd ich persönlich nicht machen. als ob es was schlimmes wäre was man nur im bedüdelten zustand hinter sich bringen kann.
dein freund kann sich auch mal ausführlich mit dem thema beschäftigen ohne gleich zustände zu bekommen, einfach locker an die sache rangehen und ausprobieren.
aber so macht das doch wirklich keinen spass.....

ich kann marley nur voll und ganz zu stimmen


dein freund hat probleme mit sich selber, aber scheinbar mindestens genausogroße probleme mit dir.... er muss sich ständig schuldig fühlen und darf sich dir nur nähern wie du grad lustig bist mal ja mal nein
und bitte wer würde sich wohl fühlen wenn er wüsste dass sein partner jeden moment abbrechen könnte und ihm das auf einmal gar nicht mehr gefällt...

glaub dein freund bräuchte eine starke frau ein seiner seite die ihn an die hand nimmt und das mit ihm durchsteht und ihm kein schlechtes gewissen macht, dass er nunmal so ist wie er ist.

wenn ich du wäre würde ich langsam mal über ne trennung nachdenken, wenn doch eh keine stabilität etc da ist.

ich kanns mir nicht verkneifen:

der arme kerl! wirklich.

du bist so großzügig ihm keine vorwürfe zu machen? wie unendlich nett von dir! merkst du nicht dass du dem jungen nicht gut tust, dass du ihn durch deine gestörte sexualität völlig runterziehst? zugegeben, jmd mit ner starken persönlichkeit würde sich nicht runterziehen lassen, der würde sich trennen. er scheint nun aber mal recht labil zu sein. aber diese abartig häufige betonung auf "ich hab ihm keine vorwürfe gemacht" - ja wofür denn auch? dass er seine partnerin und freundin sexuell anziehend findet? dass er in der blüte seiner jugend sexuelle bedürfnisse hat die er deinetwegen weitesgehend unterdrückt?

also sorry, tu dem jungen einen gefallen und trenn dich. dann hat er vllt ne chance zu nem erwachsenen mann ohne komplexe zu werden und er hat vllt auch die chance eine partnerin zu bekommen die ihm geben kann und will was er braucht.

keine angst, ich verurteile dich nicht WEIL du irgendwelche komplexe hast und noch keinen sex willst. das ist völlig ok. aber siehst du nicht wie kaputt der junge WEGEN DIR und DEINEM verhalten ist?

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass ihr meine Beiträge nicht richtig gelesen habt.

Ihr meint also, wenn mein Freund mich über Wochen hinweg gegen meinen Willen anfasst während ich schlafe, dass ich das dann als normal empfinden soll? Könnt ihr euch vorstellen, wie ich mich dabei gefühlt habe?

Noch einmal ganz von vorne, damit es nicht zu Missverständnissen kommt:
Wir haben halt Petting ausprobiert, und ich habe nach kurzer Zeit gemerkt, dass es noch zu früh für mich ist. (Mit 15 Jahren und gerade drei Monaten Beziehung finde ich das nicht ungewöhnlich.) Wir wollten also noch etwas warten und es später nochmal probieren. Das hat nur nicht funktioniert, weil mein Freund wie gesagt anfing, mich nachts anzufassen.
Ich mache ihm wie gesagt keine Vorwürfe deswegen. Aber vielleicht könnt ihr euch vorstellen, dass es für eine 15jährige nicht gerade toll ist, so seine ersten sexuellen Erfahrungen zu machen.
Und dann sagt mir bitte, ob das jetzt an mir liegt, dass es mir schwer fällt, auf dieser Grundlage ein normales Interesse an Sex zu entwickeln.
Wenn es für mich einfach zu früh ist und ich das auch sage, und mein Freund mich dann dennoch anfasst (jetzt mal außer Acht gelassen ob er das wollte oder nicht) ... das wirkt doch viel mehr abschreckend, als dass es mir positive Gefühle vermittelt.
Ich hatte ja nie die Möglichkeit, Sexualität langsam kennenzulernen. Und gegen seinen Willen angefasst zu werden ist nicht schön, das könnt ihr mir glauben. Nach diesen Erlebnissen muss ich erst einmal lernen, Sexualität als etwas schönes empfinden zu können. Und das ist selbst nach einem Jahr noch nicht einfach.

Nicht die Tatsache, dass wir keinen Sex haben, hat ihn so kaputtgemacht. Dass er sich nicht verzeihen konnte, was zwischen uns vorgefallen ist - das ist der Grund.

Und dass mit dem Trennen ... felicitas, denkst du denn, das ist so einfach? Am Anfang unserer Beziehung habe ich meinem Freund gesagt, dass es lange dauern würde. Ein Jahr, vielleicht zwei. Ich habe ihn gebeten, gründlich darüber nachzudenken, ob er das wirklich möchte. Er hat sich für die Beziehung entschieden. Er wusste, worauf er sich einlässt. (Obwohl es fraglich ist, inwiefern man sich das vorher vorstellen kann.)
Später in unserer Beziehung kam es mehr als einmal vor, dass ich mit ihm darüber sprach, ob es für ihn nicht besser wäre, sich von mir zu trennen. Aber das wollte er nicht. Er hat gesagt, dass er mich liebt und dass er mich braucht, und dass ich ihm so viel gebe, und dass das alles viel wichtiger ist als Sex.
Im Übrigen sagt er, dass ihm Sex an sich (sprich: Geschlechtsverkehr) nicht so wichtig ist. Nur ganz ohne, also auch ohne Petting, damit würde er nicht klarkommen.
Er meinte auch, dass eine Trennung keinen Sinn machen würde. Weil es ihm ja nicht grundsätzlich um Sex geht, sondern um Sex mit mir. Er möchte nicht mit mir schlafen weil er unbedingt Sex haben möchte, sondern weil er mich liebt und mir nahe sein möchte. Mit einer Trennung würde er ja dann weder Liebe noch Sex haben.

also zum verständis
er hat dich gestreichelt während du geschlafen hast?
oder is er mit den fingern oder wie auch immer in dich eingedrungen?


du sprichst ja grad als hätte er dich seelisch und körperlich vergewaltigt. kein wunder dass ihn das so fertig macht.
und mein gott wenn du schreibst an den beinen und am bauch gestreichelt? was willste denn sonstn? dass er die ganze nacht händchen hält oder am besten aufm sofa schläft nicht dass sein genital morgens im erregtem zustand mal in deine nähe kommt *lol*

der muss dich echt lieben, soviel mühe, wie er sich gibt. das ist ja wohl nicht dein ernst, dass er ein schlechtes gewissen geschweige denn ne therapie haben muss, weil er dich beim pennen anfasst. ich sags gerne nochmal: ich habe den eindruck, dass du weder reif für ne beziehung noch für jegliche sexuelle handlungen erscheinst. mach ihn deswegen nicht zum bösewicht!

@EiskalteFee: Ja, das war sozusagen Petting während ich schlief.
Ich habe gesagt, dass er damit angefangen hat, mich an den Beinen und am Bauch zu streicheln. Wenn es dabei geblieben wäre, dann hätte es ja nie Probleme gegeben.

Könnt ihr euch absolut nicht vorstellen, dass es für eine 15jährige ohne jegliche sexuelle Erfahrung vielleicht ein klein wenig belastend sein könnte, andauernd angefasst zu werden, wenn man sagt, dass man es noch nicht möchte?
Später in einer Beziehung mag das ja normal sein, aber doch nicht so!
Ich habe nicht das Gefühl, dass ihr euch das auch nur irgendwie vorstellen könnt.
Und wenn ihr das nicht als schlimm empfindet, dann sagt mir mal bitte, warum mein Freund sich danach immer so fertig gemacht hat - ohne dass ich ihm Vorwürfe gemacht habe.
Wenn es so normal ist, seine sexuell unerfahrene Freundin im Schlaf anzufassen, warum muss man sich dann danach selbst verletzen? Ich glaube nicht, dass er das aus Spaß gemacht hat.

Richtig, er hat ANGEFANGEN an Bauch und Beinen und dann bist du doch wach geworden- oder etwa nicht? (muss ja so sein, sonst hättest du auch den Anfang nicht mitbekommen) Ja- und warum hast du es erst soweit kommen lassen, wenn du es nicht wolltest??
Klar, Petting, während du geschlafen hast- du hast dich wahrscheinlich nur schlafend gestellt, weil du nicht wusstest, wie du ihn abwehren solltest... Du hast doch gemerkt, was er gemacht hat- er hat dich schließlich nicht vergewaltigt!!
Du machst ihm keine DIREKTEN Vorwürfe, du sprichst sie nicht aus- das ist der Punkt! Aber du machst ihm halt indirekt Vorwürfe, aufgrund deiner Reaktion! Man muss es nicht ausprechen, um zu erreichen, dass sich jemand schuldig fühlt!
Klar ist es nicht einfach, sich zu trennen, aber ihr macht euch doch gegenseitig fertig- von dieser Verbindung hat keiner was Positives!
Und auch ich denke, dass du nicht reif genug bist (bitte nicht wieder falsch verstehen- es ist nichts unnormales), deshalb solltest du echt über den Sinn der ganzen Sache nachzudenken. Eine Beziehung soll beiden Halt und Sicherheit geben- aber ihr brecht doch beide regelmäßig zusammen!!

Denke nicht, dass wir uns alle gegen dich stellen wollen. Nur musst du realisieren, dass diese Verbindung mehr Schlechtes als Gutes mit sich bringt- und das ist nicht nur so dahergeredet! Mach deine Augen auf- du wirst sehen, dass wir gar nicht mal so Unrecht haben...

tut mir leid, aber solange du darauf weiterhin rum reitest, wird sich eh nichts ändern. steiger dich ruhig rein und mach ne missbrauchsgeschichte draus. langsam hab ich echt die faxen dicke! ich wünsche das echt keinen, aber glaube mir, missbrauch sieht anders aus. und wenn du arme 15-jährige unbedingt bei deinem freund zusammen im bett pennen musst, dann heul hier nicht rum, wenn er dich anfummelt. Wach auf, du kommst mit der tour einfach nicht weiter!

Ihr seid ja alle merkwürdig drauf... Natürlich ist es nicht besonders angenehm, wenn man trotz ausdrücklicher Absprachen immer wieder befummelt wird und das NICHT will! Ich finde es großzügig, dass sie ihrem Kerl keinen Vorwurf macht. ICH wäre sauer.
Natürlich kann ich auch ihren Freund verstehen. So lange zurückgewiesen werden ist bestimmt auch nicht angenehm, aber er ist alt genug um entweder mit der Tatsache leben zu können, dass sie nicht will oder sich von ihr zu trennen.

@Ephestia
WIR sind ALLE merkwürdig und du nicht????? Da ist aber mal jemand ganz schön überzeugt von sich! Ist schon ein sehr großer Zufall, wenn sich so viele Leute irren- nicht??
Sie hat doch zugelassen, befummelt zu werden!! Wenn sie es nicht will, muss sie nur ihren Mund aufmachen! Ihr (du und Aleydis) tut ja gerade so, als wäre sie total hilflos ausgeliefert gewesen!
Du findest es großzügig, dass sie ihm keinen Vorwurf macht?? Ist das dein Ernst? Ich finde es großzügig, dass er sich nicht schon lange eine Andere gesucht hat...!!!
Lies dir nochmal alles in Ruhe durch, lass es auf dich wirken und dann überleg nochmal, ob du sie wirklich in Schutz nehmen willst und es nicht schlimm findest, was sie mit dem armen Kerl macht!!

das ist eine wichtige lektion die man lernen muss: vieles was man sagt oder schreibt wird von anderen anders wahrgenommen, als man es selbst evt. gemeint hat. dann kann man anderen vorwürfe machen, oder versuchen sich anders auszudrücken. ich für meinen teil habe deine posts sehr lange stillschweigend sehr genau gelesen.


wenn ich mich in dich hinein versetze, und das kann ich gut weil ich eine ähnliche situation hatte als ich so in etwa in deinem alter war, dann gibt es auf sowas nur eine logische und sinnvolle reaktion: trennung. und nicht trennung in dem man ihn fragt ob er sich trennen will, sondern in dem man es selber macht. trennen ist nicht leicht, sich das erste mal trennen erst recht nicht, aber manchmal ist das die einzig sinnvolle lösung.

ich wiederhole mich, aber warum zum geier trennst du dich nicht einfach von ihm? schon damals hättest du erkennen MÜSSEN, dass ihr zwei scheinbar unterschiedliche vorstellungen von warten, beziehung und sexualität habt. ergo: trennung!


wie langsam denn noch O_o. ich finde das ist schon sehr langsam wenn es mit streicheln anfängt und dann kaum bis gar nicht weiter geht.

ich wiederhole mich: warum trennst du dich nicht?

ok, ich wills dir mal versuchen vor augen zu halten: du hast also einen partner. wenn du ihn ansiehst, oder er dich berührt kommen nur schlechte und negative gefühle in dir auf. du musst nicht mit IHM lernen was netter sex bedeutet, das wirst du vermutlich auch nie können, weil du mit ihm immer diese für dich schlechten erlebnisse verbinden wirst. du wirst immer an das denken was vorgefallen ist, es wird sich mit ihm immer falsch anfühlen. auch noch längeres warten wird das nicht besser machen (und wenn sich in einem jahr dahin gehend nichts gebessert hat, ist das ein klares zeichen dafür dass auch zukünftig sich daran nicht so schnell was ändern wird).

das ist mir klar, allerdings wird aus einer kleinen sache von dir etwas riesengroßes gemacht und der arme kerl hat nicht die persönlichkeit dir nen vogel zu zeigen und sich zu trennen. ich hab dem typen damals im übrigen auch keine vorwürfe gemacht. aber aus völlig anderen beweggründen als du. du sprichst keine vorwürfe aus, aber du machst sie ihm. und das muss er sehr eindeutig gespürt haben, sonst wär er nicht so ein frack geworden. wenn ich sage "ich mach ihm keine vorwürfe", dann stimmt das auch: weil ich sein verhalten erklären kann, weil ich es AKZEPTIEREN kann und weil ich die konsequenzen ziehen konnte im sinne von: ich bin noch nicht soweit, trennen ist sinnvoller als weiter quälen, für beide partein. klar war die trennung für ihn schwer, aber wenn wir jetzt, fast ein jahrzehnt später darüber reden, war es die sinnvollste und richtigste entscheidung damals. er hat partnerinnen kennen gelernt mit denen er sex haben konnte, ich hatte eine weile keine beziehung bis ich mich reif genug gefühlt habe. es war einfach richtig.


kurz gesagt: ja. lang gesagt: ich weiß dass es schwer ist und gerade bei der ersten trennung meist mit überwindung zu tun hat. aber wenn man sich mal die fakten vor augen hält und ein halbwegs cleverer mensch ist, dann wird man einsehen dass das für beide das beste ist und es durchziehen. eine trennung geschiet in den seltenensten fällen im gegenseitigen einverständnis, einer von beiden will es in den meisten fällen nicht. und derjenige muss dann eben zu seinem "glück" gezwungen werden. und so paradox es auch klingt: langfristig gesehen ist es auch für deinen partner das beste, auch wenn er es jetzt nicht versteht oder will. ich wiederhole mich auch hier wieder: nur durch die trennung von dir, scheint er die chance zu haben zu einem mann ohne komplexe zu werden und nur so hat er die chance eine frau kennen zu lernen die ihm gibt was er braucht. und nur so hast DU die chance dir zeit zu lassen soviel du willst, abstand zu nehmen, zu lernen mit der vergangenheit klarzukommen und nur dann kannst du dich auf einen neuen partner (oder vllt ein zweites mal auf ihn) wieder einzulassen. aber das wird nicht gehen solange ihr zusammen seid.

schmarrn. auch er wird eine andere kennen lernen. so wie du auch irgendwann jmd anderen kennen lernen wirst. du bist nicht die einzige die ihn "lieben" wird, es gibt sicher genug frauen die ihn lieben werden/können und die mit ihm auch sex haben.

"loslassen" ist das stichwort. erkennen, dass es MIT einer beziehung für beide seiten nicht gut ist, dass es beiden partein nur hemmt und zwar beide in ihrer natürlichen entwicklung. ihr haltet fest an eurer ersten großen liebe, an schönen tage. das ist soweit normal, normal ist aber auch irgendwann aufzuwachen. ich habe dir in diesem post jetzt viele denkansätze gegeben, die ich für ein fazit gerade nicht wiederholen mag.

ich bitte dich, ließ den post gründlich und lass ihn auf dich wirken. denk einfach mal nach.

Marley.... Schätzchen... Sie HAT ihren Mund aufgemacht und sagte ihm, er solle es lassen und trotzdem hat er sie befummelt. Ist das richtig? Wohl kaum! Natürlich ist es nicht "normal", dass sie keinerlei sexuelles Interesse an ihrem Kerl hat, aber trotzdem hat er kein Recht auf ihren Köper, nur weil er mit ihr zusammen ist. ER ist alt genug und hat die Wahl. Er kann sich überlegen, ob er eine Beziehung ohne Sex "erträgt" oder ob er lieber gehen will. Aber ein "NEIN" ihrereseits MUSS er akzeptieren, fertig aus.
Und was macht sie mir dem "armen" Kerl? Sie versagt ihm Sex. Das ist für jeden, der mehr will, sicherlich eine schmerzliche Erfahrung, aber wenn sie nunmal nicht mehr will, kann man sie nicht zwingen!!! Er kann doch gehen, wenn er will!
Ich kann feli nur zustimmen: Die einzige "Lösung" lautet Trennung. Wie will man sich bei sowas einigen können? Sie mag es nicht und hat ein Recht darauf, Nein zu sagen und er hat ein Bedürfnis, dass er nicht befriedigen kann. Ihr kommt nicht zusammen, dafür habt ihr zu verschiedene Ansichten.
Aleydis, entweder du versuchst deine Geilheit hervorzurufen (was nicht funktionieren wird, weil man das nicht wie ein Lämpchen an- und ausknipsen kann) oder du akzeptierst, dass es Zeit ist, sich zu trennen, bevor ihr euch gegenseitig kaputt macht.

Ja, für eine Trennung kann ich mich auch nur ausdrücklich aussprechen- das ist die beste und wahrscheinlich einzige Lösung!
Ich meinte, dass sie WÄHRENDDESSEN ihren Mund nicht aufgemacht hat! Sie hat sich ja erstmal alles gefallen lassen und es sich dann doch anders überlegt und es ihm eben erst DANACH gesagt!! Das meinte ich!
Sagt doch keiner, dass er ein Recht auf ihren Körper hat! Nur hat er das Recht, dass sie klar sagt, was sie will- besser gesagt NICHT will- und zwar in dem Moment, wo er e´s macht!
Seh es mal so: dem Kerl platzt schon fast die Hose und er weiß, dass sie nichts sagen wird, solang er an ihr rumfummelt- erst danach. Und wenn er seit so langer Zeit keinen Sex bekommt, nutzt er diese Gelegenheit natürlich aus. Und dann kommen die Schuldgefühle, weil er ja wusste, es würde gegen ihren Willen sein...
Fazit: Ausweglose Situation- trennt euch!! Ihr macht euch gegenseitig kaputt- und das will man doch nicht, wenn man sich liebt- oder?
Aleydis, wenn er dir wirklich so wichtig ist, dann willst du, dass er glücklich ist, richtig? Dann geht getrennte Wege. Zusammen könnt ihr es nicht schaffen, weil ja euer Problem hauptsächlich darin besteht, dass IHR ZWEI zusammen seid...

O je, jetzt hab ich erstmal viel zu erzählen ... aber zur Abwechslung mal was Positives.

Ich war jetzt übers Wochenende bei ihm, und es war richtig schön. Wir haben uns nochmal "Liebe braucht keine Ferien" angesehen, sind spazieren gegangen ... er hat sogar einen Schokoladen-Kuchen gebacken.
Aber vor allen Dingen haben wir geredet. Ich hatte hier ja geschrieben, dass mein Freund den Vorschlag gemacht hatte, unsere Beziehung zu "rekonstruieren". Das haben wir am Samstag gemacht. Er konnte sich noch genau an unseren ersten Kuss erinnern und daran, wie wir zusammengekommen sind. Doch da hörte es auch schon wieder auf. Also habe ich erzählt. Als ihm irgendwann die Tränen übers Gesicht liefen, habe ich ihn gefragt, ob ich aufhören sollte, aber er bat mich, weiter zu erzählen.
Irgendwann war dann vermutlich alles wichtige gesagt, aber er bat mich, ihm alles zu erzählen, alles was mir einfällt.
Er sagt, dass es schockierend für ihn war, was da alles geschehen ist. Was er getan hat, und was er vergessen hat. Er möchte sich erinnern, sagt er.
Wir haben lange darüber gesprochen, was wir möchten, und haben überlegt, was wir tun können, was wir ändern müssen.
Irgendwann ging das Reden ganz von selbst, und wir haben uns alles mögliche erzählt. Mein Leben, sein Leben ... natülich haben wir da auch früher schon drüber gesprochen, aber wir haben diesmal halt versucht, es wirklich zu "rekonstruieren", uns einen Überblick zu schaffen, was wann geschehen ist.
Mir geht es gut seitdem ... Es hat mir so sehr geholfen, endlich mit ihm über alles sprechen zu können. Auch wenn es schockierend ist, zu sehen, was er alles vergessen/verdrängt hat. Zu sehen, dass er das alles gar nicht mehr wusste. Vermutlich war es für ihn noch erschreckender als für mich.
Ich habe Angst gehabt, dass es für ihn vielleicht nicht so gut war wie für mich. Er hat sich ja all die Zeit so dagegen gewehrt, zu reden. Aber er hat mir versichert, dass er wirklich mit mir reden wollte, und dass es ihm geholfen hat, und dass er eingesehen hat, dass es besser ist ...
Wir möchten, dass dieses Gefühl bleibt, was nach diesem Wochenende zwischen uns ist ... Ich hoffe, dass wir das hinkriegen...

Ich habe eure Beiträge gelesen, bevor ihr fragt ... ihr habt recht, es gibt einiges, was für eine Trennung spricht ... aber auch so vieles, was dagegen spricht ...
Diese Gefühle, dieses Vertrauen zwischen uns ... diese Nähe, die in den letzten Monaten plötzlich weg zu sein schien ... nachdem wir miteinander gesprochen haben, ist diese Nähe wieder da ...
Die Sexualität ist eigentlich weniger das Problem, denke ich ... auch, wenn euch das sehr merkwürdig erscheinen mag: Mein Freund möchte warten. Es ist ihm egal, ob es passiert wenn ich 16 bin, wenn ich 17 bin, oder auch, wenn ich 18 bin (auch wenn er so lange wohl kaum wird warten müssen ).

Zum Thema Sex muss ich noch etwas erzählen ...
Samstag Abend, nach all diesen Gesprächen, lagen wir halbnackt bei ihm im Bett und haben uns einfach nur festgehalten. Er hat weder davor noch in diesem Moment auch nur versucht, mich anzufassen. Das hat mich erstaunt, mich aber auch sehr glücklich gemacht. Es war keinerlei Druck da, einfach nur Nähe und Vertrauen. Und ich habe ihn geküsst, wie ich es schon so lange nicht getan habe ... und wir lagen einfach da, und haben uns gestreichelt und geküsst. Irgendwann habe ich ihn gebeten, aufzuhören, als ich nicht mehr wollte. Danach lagen wir einfach nur normal da und haben gekuschelt.
Meine Theorie hat wohl gestimmt ... nach all diesen Gesprächen, da war diese Nähe wieder da, dieses Vertrauen ... und ich habe etwas empfunden. Es war einfach schön, und ich bereue es auch nicht. Es war ganz anders als sonst. Vielleicht, weil diese Offenheit zwischen uns wieder da war, und diese Nähe. Vielleicht, weil ich so sehr gespürt habe, dass ich ihm vertrauen kann. Vielleicht, weil ich mich nicht unter Druck gesetzt gefühlt habe, und selbst entscheiden konnte, ob und was ich möchte, weil es von mir ausging. Vermutlich alles zusammen.

Das sind doch mal gute Nachrichten Viel glück euch beiden das es jetzt so bleibt =)

Danke!

Ich hoffe, dass das mit dem Therapieplatz bald etwas wird ... diese "Gedächtnislücken" bereiten wir wirklich Sorgen.

hey, ich hab grad irgendwie die letzten zwei stunden hier verbracht zu lesen. ich habe mit erschrecken festgestellt wie ignorant menschen doch sein können wenn sie nicht in einer solchen situation sind. ich kann dich sehr gut verstehen. jedes einzelne wort, und auch was du als letztes grosses geschrieben hast. ich würd gern irgendwie noch viel mehr dazu sagen. aber im moment fehlen mir grad so ein bisschen die worte.

was ich dir wünsche ist, dass dein freund wirklich hilfe mit der therapie bekommt, denn nicht du bist daran schuld, dass er psychische probleme hat, denn die hatte er ja auch schon vorher. klar haben eure probleme dazu geführt das es wieder ausbrach... aber was du doch auch sagtest... eine ex hätte ihn mal unter druck gesetzt... und ich glaube da ist auch ein wenig verbindung herzustellen... allerdings sollte er dir nicht die zeit geben... merkst du es kommt wieder dieser druck... kann ich den letzten posting von felicitas auch nur zustimmen, denn der war zur abwechslung mal ohne beschimpfung...

liebe grüsse...
cinderella

Hallo, ich wollte mich mal wieder melden (falls es jemanden interessiert).

Cinderella, danke für deinen Beitrag! Ich habe ihn chon or einiger Zeit gelesen und wollte eigentlich darauf antworten... hab es dann aber irgendwie vergessen.

Ich wollte sagen, dass es zwischen meinem Freund un mir wieder viel besser ist. Ich weiß nicht, warum, aber er ist wieder so wie ich ihn kenne. Er ist ruhiger und wir können wieder richtig miteinander reden.
Was mir immer noch sagen macht ist allerdings die Tatsche, dass mein sexuelles Interesse nicht so stark ausgeprägt ist. Manchmal habe ich ja wirklich Lust und dann kann ich es auch genießen, aber das ist nunmal so selten Das ist ech blöd...