Petting klappt nicht :(

Eigentlich tue ich das nicht meinem Freund zuliebe... aber damals vielleicht schon, zumindest ging es immer von ihm aus. Er hat sich so große Vorwürfe gemacht weil er damals nicht die Finger von mir lassen konnte.
Er hat durch diese Sache (zum wiederholten Male) so schwere Depressionen bekommen, dass er dann mir zuliebe eine Therapie gemacht hat. Er hatte extreme Schuldgefühle und andauernd Suizidgedanken. Der Psychologe da hat ihm zwar gesagt, dass sein Verhalten normal war, dass er sich einfach nicht kontrollieren konnte, aber das konnte mein Freund dennoch nicht akzeptieren.

Es ist absolut nicht zwingend, sich selbst zu befriedigen, um dann Sex haben zu können, aber dein Fall ist da ja etwas kompliziert, denn du weißt ja gar nicht, was dir gefällt- das sollte aber dein Partner schon wissen. Und wenn du es ihm nicht sagen kannst, muss er es eben herausfinden, doch das lässt du ja auch nicht zu- so kann es kein Sexleben bei euch geben!
Hör mal, der Junge ist 18- er ist kein Roboter, der seine Bedürfnisse auf Knopfdruck abschalten kann- dem muss doch schon fast die Hose platzen! Also, echt mal RESPEKT für diese Leistung- die wenigsten Männer lassen das so lange mit sich machen! Das ist doch echt ein großer Beweis seiner Liebe- oder?? Er wartet seit 1 1/2 Jahren- wieviel Zeit soll er dir noch geben? Vertraust du ihm und er dir? Dann kann doch gar nichts schiefgehen!
Fühlst du denn gar nichts, wenn er dich streichelt, z.B. an den Brüsten oder dem Hintern? Findest du ihn WIRKLICH anziehend und attraktiv? Stehst du zu deinem Körper?
Ihr müsst euch zusammen Zeit nehmen, wenn du deinen Körper schon nicht selbst erkunden willst (...was ich echt seltsam finde. Man sollte es doch mal probiert haben- heißt ja nicht, dass man dann jeden Tag wild- onanierend/ masturbierend durch´n Wald rennen soll!). Lass dich von ihm streicheln, dann muss ER eben deinen Körper erkunden. Wenn es dir an einer Stelle besonders gefällt, dann sag ihm das- so kann er sich merken, was dir gefällt. Das soll nicht heißen, dass dich all diese Stellen erregen müssen. Gefällt es dir z.B. an empfindsamen Stellen wie den Arminnenseiten, der Handfläche, dem Hals/ Ohr, den Schenkelinnenseiten, Brustwarzen etc.? Lass dich dort berühren- nicht nur mit den Händen, sondern auch mit den Lippen, der Zunge- da muss man doch ein schönes Empfinden haben! Macht das so lange, wie es euch gefällt und sag es ihm, wenn du bereit bist, einen weiteren Schritt zu gehen, also dass er sich nun deinen primären Geschlechtsmerkmalen widmen kann. Hat er dich bis jetzt nur mit den Fingern befriedigt (mit der Voraussetzung, dass die Finger befeuchtet waren)? Probiert es doch mal aus, wie es ist, wenn er dich oral befriedigt(Wenn du da noch gar keine Erfahrungen gemacht hast, kann er auch nicht allzu viel falsch machen)! Sorry, wenn ich das jetzt so sage, aber wenn dich DAS nicht geil macht, dann stimmt da was bei dir nicht! Oder du musst dich einfach mit der Tatsache abgeben, dass du noch nicht soweit bist. Das ist auch nichts Schlimmes- manche sind noch mit über 20 jungfräulich. Lass dich nicht unter Druck setzen! Die wichtigsten Faktoren sind Zeit und Vertrauen! Und ganz wichtig: sobald du etwas findest, das dir gefällt, dann SAG ES IHM!!! Er kann schließlich nicht ahnen, was dir gefällt...
Viel Erfolg dabei!
Hoffentlich entdeckst du bald die tollen Seiten der "schönsten Nebensache der Welt"...

Das behauptet auch niemand. Nur ist die Mehrheit hier der Meinung, dass der Sex besser ist, wenn man sich und seine Hotspots und Vorlieben selber gut kennt. Und dies kann eigentlich nur durch Selbstbefriedigung (oder einen entdeckungsfreudigen Partner) erfahren werden.

Da die Gute beides nicht hat, muss ja wohl irgendwas gemacht werden und da man den Partner nicht ändern kann (anscheinend verfolgt der seit über einem Jahr immer die gleichen Muster), wird sie wohl sich selber ändern müssen oder so weitermachen wie bisher und ein unerfülltes Sexleben haben.

Zudem kommt, dass ich immer noch der Überzeugung bin, dass sie eigentlich noch gar keine solch intime Beziehung haben will (da sie auch keine Lust danach verspürt) und ich denke, dass dies in erster Linie der Punkt ist, wo angesetzt werden muss, wie auch immer.

Das habe ich auch gedacht. Hattet ihr denn eigentlich schon Sex?

krass O_O. nochmal langsam. dein freund hatte derartige schuldgefühle dir gegenüber weil er seinem jugendlichen drang nach erforschung der sexualität zwischen zwei partnern wenigstens n bisschen nachgegeben hat, dass er davon depressive wurde und sich therapieren lassen musste? hab ich jetzt richtig verstanden dass das der grund für therapien war?

normalerweise bin ich ja jmd der sagt: man muss keinen sex in einem bestimmten alter haben, nur die ruhe. aber weder das was du über ihn schreibst, noch das was du über dich schreibst erscheint mir normal. darf ich fragen ob du in einem sehr konservativen elternhaus großgeworden bist? ich meine schon dass man mit 16 interesse am eigenen körper und der eigenen sexualität haben sollte. wenn ich bedenke, dass dieses interesse in kindertagen instinktiv da ist, dann muss etwas passiert sein, dass dieses interesse bei dir so gar nicht mehr vorhanden ist.

oder schummelst du mit dem alter? denn auch sein verhalten (depressionen wegen geringem sexuellen begehren seiner partnerin) ist für einen 18jährigen auch nicht normal. da sollte man schon gefestigter sein.

sorry, aber irgendwer muss ja mal aussprechen dass da was ganz und gar nicht stimmt. bei beiden nicht und nicht nur zwischen beiden.

und ich sehe es wie fantamaus: kenntnisse über den eigenen körper und dessen reaktionen sind irgendwie grundvorraussetzungen für sex. man muss nicht jede reaktion kennen, vieles schönes erlebt man dann erst zusammen mit dem partnern, aber so ein klitzekleines bisschen...

Danke, dass du es ansprichst. ich habe vorhin überlegt, ob ich diese Vermutung äussern soll, habe es dann aber gelassen.

Ich bin zwar keine Psychologin, aber ich bin vollkommen deiner Meinung, das ist mir auch sonderbar erschienend, da ein Kind normalerweise schon in sehr jungen Jahren sexuelle Lust empfindet, ohne jedoch zu wissen, worum es sich handelt.
Versuchen die Eltern, dies zu unterbinden, dann wird Sexualität und Lust oft mit Schuldgefühlen gekoppelt, was eine gesnde Einstellung dazu zerstört. (Es ist jedoch auch möglich, dass dies von einer stark negativen Erfahrung mit Sexualität in der Kindheit zu tun hat, wie z.B. sexueller Missbrauch.)
Und ich habe irgendwie das Gefühl, dass wir es hier mit einem solchen oder ähnlichen Fall zu tun haben.

Ich kann mich nicht daran erinnern, überhaupt irgendwann einmal sexuelles Interesse mich selbst betreffend gehabt zu haben. Auch nicht als ich klein war.
Und meine Eltern sind was Sexualität angeht sehr offen. Besonders mit meiner Mutter kann ich problemlos über solche Dinge reden. Ich bin auch nie missbraucht worden oder ähnliches.
Mein sexuelles Interesse ist mit der Zeit größer geworden, ich kann mir inzwischen sogar vorstellen, mit meinem Freund zu schlafen. Aber ich habe immer das Gefühl, dass etwas fehlt.

Die ganzen letzten zwei Jahre waren eh nicht gerade leicht. Mein Freund hat im Januar 2006 zum ersten Mal eine richtig schlimme depressive Episode gehabt. Da war er 16. Im Sommer ging es ihm dann besser, da sind wir dann auch zusammengekommen. Dann fingn diese Probleme an, und dass hat ihn total kaputt gemacht. Dass er mich immer wieder angefasst hat obwohl er wusste, dass ich es nicht will. Das ging etwa drei Monate lang so. Mich hat das auch total fertig gemacht, schließlich war ich da noch gar nicht bereit zu. Aber mein Freund konnte einfach nicht anders. Er hat es dann irgendwann geschafft, als unsere Beziehung daran zu zerbrechen drohte. Im Sommer, Monate später, ist es dann ein letztes Mal passiert. Mein Freund wusste damals nicht, warum er das wieder getan hatte. In dem Moment wollte er einfach nur sterben, und wenn ich nicht dagewesen wäre, weiß ich nicht, was er getan hätte. Von diesem Tag an hat er sich jeden Tag selbst verletzt. Ich habe immer versucht, ihm diese Schuldgefühle auszureden. Aber er konnte sich das nie verzeihen. Mit der Therapie ist es dann besser geworden. Aber wirklich leichter auch nicht.

Oje... dein Freund scheint in seinen jungen Jahren schon ziemlich am Ende mit den Nerven! Hat er denn vor dir schon Erfahrungen mit anderen Mädels gehabt? Wenn ja- ist da irgendwas vorgefallen, was seinen depressiven Zustand erklären könnte?
@fantamaus
Ich weiß doch, dass ihr alle das nicht behauptet habt (dass Befriedigung so notwendig ist), es war ja auch eher an Aleydis gerichtet und nur ein Einleitungsatz... Klar ist der Sex besser, wenn man seinen Körper gut kennt, weiß ich aus eigener Erfahrung. Schließlich muss man dem Partner auch irgendwie entgegenkommen- er kann nicht riechen, was man schön findet. Und ich denke auch, dass sie noch nicht soweit ist- alle Zeichen deuten darauf hin...
Leute, habt ihr noch irgendeine Idee, wie man ihr helfen könnte? Also, von solchen Problemen habe ich echt noch nie gehört. Irgendwie liegt es ja an beiden und irgendwie auch nicht... Ziemlich kompliziert, die Sache!!

Seine bisherigen Beziehungen haben wohl auch mit seinen Depressionen zu tun. Z. B. hat er vor mir schon einmal ein Mädchen sehr geliebt und hat lange gebraucht, um über den Verlust hinweg zu kommen. Mit einem anderen Mädchen, mit dem er ein halbes Jahr zusammen war, hat er seine ersten sexuellen Erfahrungen gemacht. Aber sie hat ihn wohl zu ziemlich bedrängt, und sie hat ihm weder Liebe noch Zärtlichkeit gegeben.

Wahrscheinlich müssen wir erst einmal grundsätzlich unsere Beziehung in Ordnung bringen. Aber wie?

Tja... das WIE kann ich dir leider nicht beantworten, ich kenne euch beide nicht. Dazu müsst ihr erstmal die Eckpfeiler eurer Probleme suchen und das gestaltet sich als ziemlich schwierig bei euch...
Rede mit ihm über die Beziehung mit dem Mädchen, das ihn so bedrängt hat (nur, wenn er darüber reden will), vielleicht kann man so erstmal einen Anhaltspunkt für SEIN Problem finden. Kann auch sein, dass er jetzt denkt, dass er dich genauso bedrängt, wie er von diesem Mädchen und sich deshalb Schuldgefühle einredet.
Ansonsten hast du die Möglichkeit, ihm die Liebe und Zärtlichkeit zu geben, die ihm vorher fehlte. Und mehr fällt mir dazu auch nicht ein- wie gesagt: ich kenne euch nicht.

Krass... irgendwie echt komisch, deine Geschichte.

Ich weiß ga rnicht was ich sagen soll, da kann man ja viele Vermutungen aufstellen.

Dein Freund ist erst 18 und ist so depressiv, dass er sich umbringen will, weil er dich begehrt?
(Er hat dich doch nur angefasst oder irre ich mich? Hat er dich etwa zu mehr gezwungen? )
Ich mein, immerhin seid ihr zusammen! Da ist es doch selbstverständlich, dass man sich begehrt und den anderen anfassen möchte.

Du bist 16, in dem Alter muss man meiner Meinung nach nicht auf biegen und brechen Sex haben, dennoch bist du ja schon eine Weile mit deinem Freund zusammen.
Ich persönlich finde es komisch, wenn man es so lange mit jemandem zusammen ist und sich nicht so zu der Person hingezogen fühlt, dass man ihm ganz nah sein möchte und ihn wie gesagt begehrt.

Was ich eigentlich damit sagen möchte ist, dass bei euch definitiv etwas nicht stimmt.
Geht er immer noch zum Psychologen? Wenn ja, kannst du ja mit ihm zusammen hingehen?

oh man dass is schon ziemlich kaputt...

erstmal respekt für deinen freund 1 1/2 jahre ohne sex und mit dem wissen seine freundin nich beglücken zu können. noch dazu macht er sich schuldgefühle weil er die von dir gesteckten grenzen manchmal überschritten hat (keine ahnung wenn er so sensibel is muss er sich ja vorkommen als würde er dich missbrauchen). denke es ist hart seiner freundin auf die lange zeit nicht wirklich körperlich nahe sein zu können und kann mir gut vorstellen wie ihn das kaputt macht.


zu dir?
wie soll er dich befriedigen wenn dus nichtmal selber kannst? denke dass sind ziemlich hohe erwartungen?dass er daran verzweifelt kann ich gut nachvollziehen und dass du dich dann unter druck gesetzt fühlst genauso.

allerdings muss ich sagen, ich glaube nicht dass du schon bereit für sex bist, geschweige denn dass dein freund der richtige für dich ist.
scheinbar magste ja händchen halten und so aber hast angst vor allem was darüber hinaus geht.

ausserdem denke ich, wenn man jemanden wirklich liebt dann möchte man doch auch irgendwann mit demjenigen schlafen bzw ihm körperliche näher sein.

kann es sein dass dein freund über die zeit eher zum guten kumpel geworden ist und du ihn nicht liebst bzw begehrst wie am anfang?

Das Dumme ist nur, dass ich dabei geschlafen habe...
Ich bin zwar immer sofort aufgewacht wenn er irgendwie anfing mich zu streicheln, aber dadurch dass ich im Halbschlaf war, war ich nicht wirklich in der Lage, zu wissen, was ich will bzw. nicht will.

Mein Freund hat von Anfang an gewusst, worauf er sich einlässt. Er wusste von Anfang an, es würde ein Jahr dauern, vielleicht zwei. Er wusste, worauf er sich einlässt und es war seine Entscheidung. Ich habe ihm gesagt, dass es schwer werden würde.

Lieben tue ich ihn auf jeden Fall. Ich möchte ja auch irgendwann mit ihm schlafen. Aber unter diesen Umständen? Es gibt noch so viel zu klären, so viel, worüber wir reden müssen. In der momentanen Situation fehlt mir einfach die nötige Stabilität. Aber mit ihm kann man ja im Moment gar nicht reden. Ich weiß gar nicht, wie wie aus dieser Situation herauskommen sollen.

Er ist momentan nicht in Therapie. Er wird eine ambulante Therapie machen, aber das dauert noch.

Ich sehe irgendwo in der Sache keinen Sinn.
Du weisst nicht, WAS du willst, weil du überhaupt nicht weißt, WAS es gibt - du hast keinerlei "Erfahrung" auf dem Gebiet und auch scheinbar wenig Interesse das zu erfahren / auszutesten.

Und ER fühlt sich damit überfordert, schätze ich mal so.
Irgendwie passt das nicht so ganz. Und ich muss mich so den Anderen anschließen.

Natürlich habe ich Interesse daran. Aber wie soll man sich denn in der Situation fallen lassen?

Naja, so wie ich das herausgelesen habe hast du kein tiefes Interesse. Ich meine ...wenn man wirklich tiefes Interesse hat, dann hat man doch zumindest schonmal so weit gedacht das man weiß was einem gefällt...also ICH sehe das zumindest so...

Und du kannst dich erst dann fallen lassen, wenn alles bei euch stimmt und du dir sicher über alles bist. Wenn du vertraust und wenn es wirklich okay für dich ist, das er das macht.

trinkst du alkohol?

Nein, ich trinke nie...

Ich wüsste auch mal gerne, wieso die Frage hier gestellt wurde..

Weil Alkohol locker macht. Sex unter Alkoholeinfluss ist meist sehr viel entspannter als sonst, auch wenn er sonst schon entspannt sein kann

Also für mich hört sich dass ganze ganz schön verwirrend an ? Du willst eine Sexuelle beziehung mit ihm, aber auch wieder nicht weil er dir oft zu weit geht aber du ihm zu liebe nichts dagegen sagst ? und ein weiterer grund ist dass du auch nicht weißt was dir gefällt ? ich frag mich nur wie du rausfinden willst was dir gefällt wenn du deinen freund nicht einfach mal machen lässt ;-).
und ps: ich weiß ja nich ob hier schon mal einer drauf gekommen ist hab den thread nur überflogen. Aber wenn dein freund die hier findet dürfte dir das auf jeden fall gefallen^^---> (http://de.wikipedia.org/wiki/Klitoris). bzw könntest du ja auch versuchen sie zu finden. wenn du sie gefunden hast wirst dus auf jeden fall merken

Das ist ja alles schon ewig her, was damals passiert ist... ich "lasse ihn ja machen", aber das bringt ja wie gesagt nichts.
Die Klitoris zu finden war nicht schwer, aber gebracht hat das auch nichts. Ich mag es absolut nicht, da angefasst zu werden.
Ich will ja, dass das funktioniert, aber ich kann nichts dafür, dass es nicht klappt. Mit meinem Willen hat das nichts zu tun. Ich denke, dass ich mich einfach nicht fallen lassen kann, weil da einfach so viel passiert ist, weil einfach noch so viel geklärt werden muss.

ich glaube du bist einfach noch ein bisschen zu verklemmt und nicht reif für sex. du erinnerst mich an eines von den kleinen mädels die aufm schulhof rotwerden und anfangen zu kichern sobald auch nur ne andeutung auf sex fällt..

wenn du es nichtmal mags dich selber an der klitoris zu berühren, ist es kein wunder dass sich dein freund aufm kopf stellen kann ohne das etwas passiert?

du schiebst immer alles auf die momentan situation und co, dabei scheint dein freund sich doch mühe zu geben und endlos geduld vorzustrecken? ich glaube du hast einfach nur angst, mehr nicht.

du sprichst als hätte dein freund versucht mit dir zu schlafen und du wolltest es nicht? was is denn passiert, weshalb er so ein schlechtes gewissen hat?

Wenn es dir nichts bringt, wenn er dich dort berührt, kann es an ihm liegen, schön und gut. Wenn du aber nicht einmal was spürst (oder es unangenehm findest), wenn du dich selbst berührst, dann hat es ja nichts mit deinem Freund oder dem, was zwischen euch vorgefallen ist zu tun- der ist ja in dem Moment gar nicht anwesend und kann somit auch nichts falsch machen oder es beeinflussen.
Also sorry, wenn das hart klingt, aber dann hast du echt eine gestörte Sexualität- da stimmt entweder körperlich oder psychisch was ganz gewaltig nicht. Man muss ja auch nicht reif für Sex mit jemand anderem sein, um es alleine genießen zu können. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass ich schon in der 4. Klasse anfing, meinen Körper in dieser Hinsicht zu entdecken- aber dann erst mit 15 mein erstes Mal Sex hatte. Bereit dazu fühlte ich mich so mit 13/14. Also, bei mir war da schon ´ne gewisse Zeitspanne dazwischen.
Soll heißen, dass das Problem eindeutig bei dir liegt. Vielleicht solltest du mal zum Gynäkologen gehen, ein Gespräch darüber führen und nachsehen lassen, ob es da vielleicht ein körperliches Problem gibt. Denn es ist schon echt seltsam, wenn du es nicht einmal schön findest, wenn du es selbst machst- du, da du doch deinen Körper kennen solltest, bzw. Interesse haben solltest, ihn kennenzulernen.

Angst habe ich eigentlich nicht. Nur davor, etwas zu tun, das ich dann später bereue. Ich denke halt immer, wenn zwischen uns alles geklärt ist und ich wirklich das Gefühl habe, dass unsere Beziehung stabil ist und ich mich auch sicher fühle, dann wird das irgendwann von ganz alleine kommen.
Aber ich bin wie gesagt dennoch davon überzeugt, dass man nicht unbedingt sexuelles Interesse am eigenen Körper haben muss, um grundsätzlich Sex haben zu können. Meine beste Freundin zum Beispiel hat selbst auch nie verstehen können, was Selbstbefriedigung bringen soll. Sie hat das erst mit 18 Jahren gemacht. Ihr erstes Mal hatte sie mit 17, nach nur sechs Wochen Beziehung. Sie hat sich also "sexuell" völlig normal entwickelt - auch ohne Selbstbefriedigung!
Eine andere Freundin von mir meinte, ich würde sie total daran erinnern, wie sie in meinem Alter war.
Ich denke, es ist nicht unnormal, mit 16 Jahren noch kein so ausgeprägtes Interesse an Sex zu haben. Es ist nur ungewöhnlich, nach 18 Monaten Beziehung noch immer keinen Sex zu wollen. Mit dem Alter hat das weniger zu tun.

Was genau da bei uns vorgefallen ist... na ja, das war so: Wir fingen halt irgendwann (so nach drei Monaten) langsam mit Petting an. Das war ja noch in Ordnung. Das Problem war nur, dass ich mir damals nicht sicher war, ob ich das wirklich wollte. Da ich es aber nicht schlimm fand, habe ich auch nicht Nein gesagt. Irgendwann habe ich dann gemerkt, dass es mir doch zu viel wurde. Ich war einfach noch nicht bereit, so weit zu gehen. Mein Freund wollte das eigentlich akzeptieren - das hat nur leider nicht funktioniert. Wenn er einmal angefangen hatte, dann konnten wir nicht aufhören. Wir bekamen es einfach nicht hin, nur bis zu einem bestimmten Punkt zu gehen. Danach habe ich mich dann immer total schlecht gefühlt, weil ich einfach noch nicht bereit war.
Jetzt kommt das wirkliche Problem: Wenn wir abends im Bett lagen und mein Freund nicht schlafen konnte, dann fing er an, mich zu streicheln. Ganz normal, am Bauch oder an den Beinen. Ich bin sehr sensibel und habe das immer sofort gemerkt. Er ist dann immer langsam weitergegangen (als ich also schon mehr oder weniger wach war). Aber dadurch, dass ich noch benommen vom Schlaf war, habe ich das nicht wirklich realisiert und deshalb auch nicht Nein gesagt. Irgendwann war ich dann ganz wach, und dann merkte ich, dass ich das gar nicht wollte. Da hat mein Freund dann auch immer sofort aufgehört.
Grundsätzlich wäre daran nichts Schlimmes. Aber dadurch, dass ich grundsätzlich solche Zweifel hatte, und dann, weil ich mich noch im Halbschlaf befand, nicht wirklich in der Lage war, klar zu denken und zu entscheiden, war das natürlich schlimm für mich.
Wenn es einmal passiert wäre: okay. Wenn es ein zweites Mal passiert wäre: da kann man mit klar kommen. Aber es ist nicht nur ein- oder zweimal passiert. Es ist immer wieder passiert. Über mehrere Wochen hinweg.
Es war nicht ganz gegen meinen Willen, das nicht. Nur konnte ich (wenn ich wach war) das nur bis zu einem bestimmten Punkt genießen, bis mir dann Zweifel kamen. Und die waren natürlich noch immer da. Nur durch die Situation (Halbschlaf) war mein Verstand natürlich mehr oder weniger ausgeschaltet. Im Wachzustand hätte ich gedacht: "Okay, das fühlt sich jetzt zwar nicht schlecht an, aber du weißt genau, danach wirst du dich schlecht fühlen. Sag ich ihm lieber, dass wir es in ein paar Wochen nochmal probieren."
Aber im Halbschlaf funktioniert das natürlich nicht.

Mein Freund ist daran so ziemlich kaputt gegangen. Er hat da so sehr drunter gelitten, konnte aber dennoch nicht aufhören. Wenn ich ihm sagte, er solle aufhören, schien er aus einer Art Trance zu erwachen. Er fing an zu weinen, konnte sich gar nicht mehr beruhigen. Ich musste ihn festhalten, um ihn davon abzuhalten, gegen die Wände oder sich selbst ins Gesicht zu schlagen.
Das war wohl der Auslöser dafür, dass er erneut so depressiv wurde. Wir gingen zu einer Beratungsstelle, um das Problem in den Griff zu bekommen. Doch er konnte nicht darüber sprechen. Als unsere Beziehung fast daran zerbrach, schaffte er es, aufzuhören. Das war Anfang 2007. Es ist danach nur noch ein einziges Mal passiert, in den Sommerferien.
Mit meinem Freund wurde es dennoch immer schlimmer, auch nachdem es aufgehört hatte. Seine Depressionen wurden immer schlimmer. Extreme Minderwertigkeitskomplexe, autoaggressives Verhalten, Suizidgedanken. Ich habe ihm nie einen Vorwurf gemacht. Aber er selbst konnte sich nie verzeihen, was passiert war. Diese Zeit war sehr schwer. Das war Anfang 2007, wo es langsam aber stetig immer schlimmer wurde. In diesen Monaten hörte ich von meinem Freund hauptsächlich die Sätze: "Ich will nicht mehr", "Ich kann nicht mehr", "Es ist alles meine Schuld" und "Mein Leben hat doch überhaupt keinen Sinn mehr".
Ich habe ihm keine Vorwürfe gemacht. Das hätte ja nichts besser gemacht. Ich war für ihn da, wenn er wieder einmal stundenlang in Tränen aufgelöst in meinen Armen lag. Ich habe ihm Verständnis entgegengebracht ... so viel Verständnis. Aber das hat leider nicht bewirkt, dass er sich selbst verzeihen konnte.
Irgendwann konnte ich das einfach nicht mehr mit ansehen. Er war wirklich so kaputt. Ich konnte ihn zu einer Therapie überreden. Bei seinem Aufnahmegespräch sprach er auch über das, was zwischen uns vorgefallen war. Der Psychologe, mit dem er sprach, versuchte meinem Freund zu erklären, dass sein Verhalten nicht so krank und unnormal war, wie er selbst dachte. Er erklärte ihm, dass dieser Druck (das sexuelle Verlangen), welcher sich über Monate hinweg aufstaute, irgendwann einfach zum Vorschein kam, und diesen Kontrollverlust bewirkte. Mein Freund machte sich dennoch weiterhin Vorwürfe.
Wie es es der Zufall wollte, ist es so, dass genau in der Nacht vor diesem Aufnahmegespräch dieser "Rückfall" war. Das das wieder geschehen war, war so schlimm für meinen Freund, dass seine Selbstmordgedanken wiederkehrten und noch schlimmer wurden. In der Klinik musste er mehrere Fragebögen ausfüllen. Bei einem musste er den Satz "Am liebsten würde ich..." ergänzen. Mein Freund beendete den Satz mit "tot sein".
Von diesem Tag an verletzte er sich täglich selbst. Das hat er zum Glück nach einiger Zeit wieder in den Griff bekommen. Er fing an, Antidepressiva zu nehmen, und machte eine Therapie. Im Moment wartet er darauf, dass ein ambulanter Therapieplatz frei wird.

Meinem Freund geht es inzwischen besser. Sein Zustand ist weitesgehend stabil, und er lernt, mehr auf sich selbst zu achten. Zwischen uns gibt es leider einige Probleme, da er nach der Therapie kaum noch in der Lage war, mit mir über unsere Probleme zu sprechen. Inzwischen weiß ich, dass mein Freund kaum Erinnerungen an die letzten Monate hat. Deshalb fällt es ihm so schwer, zu sprechen. Er hat so viel vergessen, und er vergisst auch jetzt noch Dinge. Da er das aber zuerst selbst nicht realisiert hat, hat das bei uns zu ziemlich großen Problem geführt. Wir hatten Probleme, ich wollte eine Lösung finden, was aber nicht ging, da ich ja nicht wusste, was er darüber dachte. Was immer ich auch sagte, die Antwort war stets: "Ich weiß es nicht." Erst mit der Zeit realisierte mein Freund, dass er ständig alles vergaß, und dass er auch deshalb oftmals nicht wusste, wovon ich sprach. Er vergaß sogar, dass er Dinge vergessen hat. Deshalb konnte er mir das erst vor zwei Tagen erklären.
Er hat mir jetzt den Vorschlag gemacht, dass wir uns demnächst mal zusammen hinsetzen und unsere Beziehung rekonstruieren. So möchte er auch herausfinden, was er alles vergessen hat.
Ich hoffe, das bringt uns irgendwie weiter.

Es tut mir leid, dass mein Beitrag nun so lang geworden ist. Aber ich musste so viel schreiben, um die Situation zu erklären.
Wie ihr seht, ist zwischen uns einiges vorgefallen. Nach so einer Zeit ist es schwer, wieder zur Ruhe zu kommen. Aber genau das müssen wir. Ruhe, Sicherheit und Stabilität. Das brauchen wir.
Doch wir wir das erreichen - das müssen wir erst einmal herausfinden.