Macho/Arschlochtyp und was weiss ich

Hallo die Damen, ich frag jetzt mal nur euch.

Hier wurde ja nicht nur einmal vom sog. Macho/Arschlochtyp/etc. gesprochen. Eigentlich dürfte ja klar sein das keine Frau wirklich ein richtiges Arschloch möchte, sondern nur einen selbtbewussten Kerl. Ich frage mich nun allerdings, wie genau sich das äussern soll. In was für alltäglichen Situation soll sich der Mann euch gegenüber durchsetzten, um als Mann zu gelten der sich nich von euch auf der Nase rumtanzen lässt?
So Sachen wie, nich fragen ob man einen Kaffee gehen trinken möchte, sondern einfach sagen das jetzt einer getrunken wird bzw. einladen ohne fragen? Bei Gespräche nicht für alles verständnis haben, sondern auch einfach mal aus dem Herzen heraus argumentieren? Vielleicht wirklich mal hin und wieder einfach fremdflirten, damit ihr seht das er nich auf euch angewiesen ist?
Ich weiss das man das alles nich pauschalisieren kann. Nich jede Frau möchte so einen Mann und nicht jede Mann stünde es gut zu Gesicht. Ich richte mich auch eigentlich eher an die Damen die von sich sagen das sie auf den Arschlochtyp/Macho bzw. auf den selbstbewussten Mann der weiss was er will stehen.

Es ist nach meiner Erfahrung und ich hab einiges an Erfahrung so, dass sich Frauen gemeinhin gerne Führen lassen. Mann muss nur darauf achten das man nicht zu bestimmend wird, sonst bocken sie...

maaaaaaaaaaaaah, danke für's wiederholen. -.-

Mir geht es hier nich darum festzustellen ob es die Mischung macht, sondern wie die Mischung aussieht, am konkreten Beispiel am besten.

Mein Ex-Freund war eine ziemliche Lusche. Wenn ich ihn gefragt habe:"Schatz, was machen wir heute bzw. was willst du machen?" Kam immer nur: "Schatz, mir ist das egal, machen wir das was du willst. Entscheide du."

Der Typ hatte keine eigene Meinung sondern hat sich immer an meine gehalten. Sowas kann ich ja mal gar nicht leiden!

Wenn er (was in ganz seltenen Fällen mal vorkam) gesagt hat was er machen will, worauf ich aber keine Lust hatte, hat er immer sofort auf meinen Vorschlag eingewillgt.

Anderes Beispiel: Wir waren was trinken. Ich weiß noch nicht was ich bestelle. Er fragt:" Was trinkst du?" Darauf ich: "Wahrscheinlich nen Despo. Du?" "Ich dann auch Schatz!" Dann kam der Kellner. Ich: "Einen Smirnoff bitte." Daraufhin mein Ex-Freund:"Ja für mich bitte auch."

Oh mein Gott wie ich sowas hasse!!! Es gibt nix schlimmeres als nen Mann der keine eigene Meinung hat!

Ich z.B. möchte einen Freund der mir auch mal sagt wos langgeht. Wenn ich z.B. sage ich will ins Kino das er dann erwiedert:"Nein wir gehen was trinken." Das sollte zwar auch kein Dauerzustand sein, aber ein Mann mit eigener Meinung ist mir sehr wichtig!

Puh, ich werd mich mal an einer Antwort versuchen, auch wenn das zugegeben garnicht so leicht ist.

Was vielen Männern glaube ich nicht so bewusst ist, ist, dass wir Frauen auch um euch kämpfen wollen. Dass wir euch erorbern wollen. Wenn ihr uns direkt alles an Zuneigung und Offenheit gebt, was ihr zu geben habt, werdet ihr schnell uninteressant. Wir wollen euch entdecken, es reizt uns, gewisse Dinge erst aus euch rauskitzeln zu müssen.

Wer sich direkt ganz und gar hingibt, wird schnell langweilig. Frau fragt sich dann, was da noch groß kommen kann. Wir wollen Männer, die über Gefühle sprechen können. Aber sie sollen sich verdammt nochmal für uns überwinden müssen .

Den Arschloch/Machotyp machts interessant, dass er ganz klar zeigt, dass Frau nicht Mittelpunkt des Geschehens ist. Das ist etwas, was man sich bei ihm erstmal >verdienen< muss. Soll heißen, dass man erstmal an ihn rankommen muss, dass da erstmal Vertrauen aufgebaut werden muss.
Ne Beziehung baut sich eben langsam auf. Und auch wenn man gerade am Anfang oft denkt, dass es schon das Non-Plus-Ultra sei - jeder von uns kennt das wohl, dass das, was dem Zusammensein den wahren Wert gibt, erst nach und nach entsteht.
Sich verlieben ist nicht die Kunst. Sondern das, was man daraus macht.

Und ich glaube, wir wollen nicht mit dem Macho zusammensein. Wer durch und durch Macho ist, wird kaum ne Chance haben. Es geht mehr darum, diesen Typ Mann, der sich vielleicht einen Ticken arrogant gibt, zu erobern. Und zu sehen, was dahinter steckt. Um dann mit diesem >dahinter< zusammenzusein.

Squ, um mal auf deine Beispiele einzugehen:
Das mit dem Kaffee trinken, naja. Damit könnte man mich persönlich echt auf die Palme bringen. Also, mal allgemeiner gefasst: Ich kanns nicht leiden, wenn mein Partner Dinge mal so beschließt (Kaffee trinken ist da ja jetzt eher was banales, ich geh jetzt mal davon aus, dass sowas zur Regel wird). Ich will gefragt werden. Vor allem, wenns um Dinge wie einladen geht, finde ich, dass man zumindest ein >Darf ich dich einladen?< rausbringen sollte. Denn es gibt Menschen, denen das einfach unangenehm ist. Mich eingeschlossen. Aber das ist nu eigentlich ein anderes Thema. Was ich sagen will, ist: Es ist schon ok, mal zu sagen >So, wir gehen jetzt nen Kaffee trinken, keine Widerrede<, wenn es die Situation irgendwie hergibt. Aber im allgemeinen ist ein >Lust auf nen Kaffee?< wesentlich wirkungsvoller . Und dabei sollte dann aber auch wieder völlig egal sein, ob das ganze von Männlein oder Weiblein ausgeht.

Thema Verständnis in Gesprächen: Das kommt wohl sehr auf die Situation an. In der Regel bin ich der Meinung, dass man ruhig seine Meinung raushauen sollte, so, wie sie sich einem eben aufdrängt. Contra geben ist für ne Beziehung eigentlich eher förderlich. Ich persönlich krieg Zustände, wenn mein Partner immer alles ach so gut versteht. Mir ists lieber, wenn mir gesagt wird, dass ich (seiner Meinung nach) mit meinen Ansichten vielleicht ein bisschen daneben liege, als wenn er immer schön brav zu allem >ja< sagt, was ich ihm vorbete. Es gibt Dinge, die KANN man vielleicht einfach nicht verstehen. Und dann sollte man das auch sagen dürfen. Das hat aber für mich nichts mit Macho oder Arschlochtyp zu tun, sondern ist einfach gesund für jeden zwischenmenschliche Beziehung. Man kann ja trotzdem mit Feingefühl an solche Gespräche rangehen, das wird dadurch ja nicht ausgeschlossen.

Fremdflirten ist so ne Sache... Ich finde durchaus, dass das jemanden interessant machen kann. Wenn ich mal von Vertrauen als Basis einer intakten Beziehung ausgehe, denke ich, dass so ein Fremdflirt durchaus zu verkraften ist mit dem Wissen, dass es wirklich nur um Flirten geht. Ich meine, bei mir würde es sicher irgendwo ganz arg ziepen, wenn ich meinen Freund mit ner anderen turteln sehen würde, aber wenn ich weiß, dass es dabei bleibt, kann es ihn durchaus auf neue Weise interessant für mich machen.

In allem, was ich oben gesagt habe, bin ich jetzt erstmal davon ausgegangen, dass es um was ernstes geht. Ich will einen >starken Mann<. Aber Stärke bedeutet vor allem auch, seine Schwächen zeigen zu können. Wer das nicht kann, hat sowieso verloren.

Was für mich diesen Arschloch-/Machotypen ausmacht, ist, dass er eben nicht immer sofort zur Stelle ist. Dass Frau sich um ihn bemühen muss, dass sie ihn erstmal erobern muss. Arschloch/Machotyp bedeutet für mich auch (und somit auch für meine Argumentation) eher nur so eine Arschloch/Machotyp-Seite haben.
Ganz plump gesagt: Wer durch und durch ein Charakterschwein ist, hat natürlich keine ernsthafte Chance. Aber jeder hat das Recht, so ein bisschen Arschloch zu sein.

Ich kann jetzt hier keine konkreten Beispiele nennen oder so ne Art Verhaltenskodex aufstellen. Es kann sich eben ganz verschieden äußern. Vielleicht hat es etwas mit einer leicht arroganten Ausstrahlung und so etwas wie vermeintlicher Unnahbarkeit zu tun. Aber das formulier ich mal lieber so vorsichtig, weil ich es wirklich nicht weiß.

Wenns aber nur um ne Bettgeschichte geht, egal ob nu ONS oder Affäre, darf da ruhig ein bisschen mehr Arschloch sein. Also, man muss sich natürlich schon symphatisch sein, aber es ist doch so: Wenns nur darum geht, miteinander zu schlafen, braucht man niemanden, der lieb und nett ist. Im Gegenteil, das >gefährdet< sogar irgendwie das System, denn dann ist die Gefahr sich zu verlieben ja viel größer. Und in der Regel will man ja, dass ne Affäre ne Affäre bleibt bzw. ein ONS ein ONS.

Nuja^^ Soweit meine Gedanken zu dem Thema.

Wenn ein Mann sich der Frau, zu welcher er sich hingezogen fühlt, gleich offenbart und all seine Zuneigung gibt, die er geben kann - unter der Voraussetzung, dass er grundsätzlich nicht so ein Mensch ist, sondern es in ihrem speziellen Falle tut - und er dann auf Grund dessen für sie "uninteressant" wird, wie Nonsurvivor es formuliert, gehört ihr auf gut Deutsch gesagt eigentlich in die Fresse geschlagen. Sie hat gefälligst froh zu sein, dass sie so umworben wird. Das wollen die Weiber ja angeblich auch - und nicht nur die!;-)
Das "um-ihn-kämpfen" und "Herauskitzeln" der Gefühle muss dabei natürlich nicht leiden, denn Menschen (egal, ob Männer oder Frauen), welche gleich alles aus sich herauslassen, sind ja wohl eine Seltenheit. Und ersteres wollen die Frauen schließlich auch. Wenn aber das, was ich im ersten Absatz formulierte, nicht berücksichtigt wird, ist das ein Spielen mit Gefühlen des anderen - und das muss gesühnt werden, im harmlosesten Fall damit, dass SIE fallen gelassen wird.

Ich hab lediglich versucht, eine so ehrliche Antwort wie möglich zu formulieren. Und ich denke nicht, dass ich mich dafür beleidigen lassen muss. Also bitte halt dich etwas zurück Ferdi, das ist nicht die Ebene, auf der ich bereit bin, ne Diskussion zu führen.

Ansonsten --> siehe PM.

Ist es nicht genau das?
Man(n) liest im Forum um sich für Frau interessant zu machen? Ist es nicht genau das, was sie nicht wollen? Das Mann sich verstellt um Frau zu gefallen?
Was bringt ein Mann, der zunächst interessant scheint, weil er sich im Internet informiert hat wie Mann zu sein hat?
Ist das Ziel eine längerfristige Beziehung, so sollte man sich doch so zeigen wie man ist und nicht wie man am besten sein sollte um möglichst erfolgreich bei anderen zu landen?
Fragen über Fragen, ich halte von dieser Art Thread nicht viel!

Ich glaub weniger, dass es hier darum gibt, ein Bild von dem >idealen Mann< zu erstellen. Was hinter Squs Frage/Aufforderung steckt ist - wenn ich ihn richtig verstanden habe - wohl eher einfach wissen zu wollen, was Frauen konkret damit meinen, wenn sie sagen, dass sie der >Macho/Arschlochtyp< irgendwie reizt. Also, was ein Typ haben muss, um als solcher bei uns anzukommen.

Klar, das will hier glaub ich auch keiner bestreiten . Aber das ist ja auch nicht Gegenstand der Diskussion.

Nun, was es heißt... Der interessante Macho/Arschlochtyp ist vielmehr der Mann, welcher hin und wieder mal Machosprüche reißt oder flapsige Seitenhiebe verteilt - mitten in der Konversation. Das hat einen guten Überraschungseffekt und wenn sie nicht zu nah am Wasser gebaut ist und auch noch Humor hat, ist damit zusätzlich die Fliege des humorvollen Mannes geschlagen, der ja bekanntermaßen auch gefragt ist.

Hy!

Fang an zu trainieren. Ich meine Bodybuilding. Ich schwoere dir, dass dir das nicht nur dein aeusseres verbessern wird, sondern dich auch innerlich zu einem besseren Mann machen wird! Also: mach dir keinen Kopf darum, ob du zu nett bist oder so, sondern knall hartes Training muss her! Das gibt dir auch noch sehr viel Selbstbewusstsein!

*** Ich spreche nicht nur so her, sondern aus eigener Erfahrung! ***

Bye

Ich würde von mir generell behaupten, dass ich nicht auf den Arschloch-/Machotyp stehe. Denn ein Arschloch ist für mich jemand, der keinen Charakter hat und ein Macho jemand, der Frauen mit mangelndem Respekt behandelt. Beides macht einen Mann nicht interessant oder attraktiv.

Es ist mehr der "Harte Schale - weicher Kern"-Typ. Aber nun gut, ich will mich mal versuchen:

Die von dir angeführten Beispiele muss ich alle abstreiten, bis auf das mit dem "Fremdflirten". Wenn er wirklich ernsthaft rumflirtet, ist das nicht sonderlich attraktiv. Wenn er jedoch gut bei anderen Frauen ankommt, macht ihn das sicherlich interessant. Es macht attraktiv, wenn er sich nicht permanent bei der Frau an die starke Schulter lehnt (Metapher), also kein Weichei ist. Wenn er weiß, was er will. Respekt sollte trotzdem groß geschrieben werden. Unabhängigkeit ist ein wichtiges Wort in diesem Zusammenhang. Er sollte auf keinen Fall die Klette sein, die permanent an ihr dran hängt, sollte mit beiden Beinen im Leben stehen, viele Freunde... usw. Schwäche nur zuhause zeigen, vll. Idol der Kumpels sein, usw...

Meine Redefreiheit beschneiden? HA, IN YOUR FACE!


lol* Das typische Männer-Syndrom unserer Zeit, statt uns darauf zu konzentrieren, eine rundum attraktive Persönlichkeit zu sein oder gegebenenfalls zu entwickeln, stürzen sich viele Männer ins Training und geben da ihre 100%. Sie sind zwar rundum zufrieden mit sich aber sind in so ziemlich allen anderen Belangen halt trotzdem weiterhin totale Nieten... vergleichbar mit Frauen, die sich nur um ihr Äusseres Kümmern aber einen Mann schon nach den ersten Sätzen bereits langweilen, weil klar wird, dass hinter der Hülle nichts steckt.


Das hast du sehr gut beschrieben, Panacaea!
Das Problem ist, dass der "Selbstbewusste Mann" dem Macho in gewisser Weise ähnelt, zumindest was das Selbstbewusstsein angeht. Deswegen fallen Frauen auch des Öfteren auf den kompletten "Arschloch-Typ" rein, aber der Tatsächliche Unterschied ist der Respekt mit dem beide "Männertypen" Frauen behandeln. Der eine ist nicht dazu imstande, die Frau zu respektieren, während der andere das gebacken bekommt, wobei respektieren jedoch nicht Arschlecken bedeutet, sondern es bedeutet zuvorkommend zu sein aber gleichzeitig auch sich nichts gefallen zu lassen (ob von "dritten" oder der Frau selber) und für sich selbst einzustehen.

das würde ich mir nochmal gut überlegen ..dann ist nämlich die freizeit die er mit dir verbringen kann recht spärlich, weil dauernd irgendwer was will

@Ripper08
Ja, das kann ich so ziemlich unterschreiben was du sagst. Es kommt viel drauf an wie er "zuhause" ist, unabhängig davon wie er sich in der Öffentlichkeit gibt.

@Krashok
Mh, ja ich achte bei meinen Männern auf sowas ja auch nicht, ich versuchte nur nachzuvollziehen warum viele Frauen auf solche Kerle zu stehen scheinen

hat einzig und alleine was mit alphamännchenstatus zu tun..nix weiter

soweit, so richtig

das ist der erste punkt dem _ich_ nicht zustimme. zu allererst tanz in einer brauchbaren beziehung keiner von beidem irgendjmd auf nase rum. dieses selbstbewusstsein drückt sich nicht nur innerhalb der beziehung aus, sondern auch außerhalb. wie ist sein auftreten gegenüber fremden/freunden? ich erinner mich zum beispiel, dass mein ex nie in einem restaurant oder bei der bowlingbahn angerufen hatte um einen termin auszumachen. das musste ich immer machen. und wenn ich sagte "stell dich nicht so an, jetzt machst du das mal" dann kam als antwort "gut, gehen wir halt nicht". sowas ist sowas von unanziehend, sowas von weicheihaft *schüttel*. lol, seine mutter musste für ihn immer arzttermine ausmachen, weil er sich nie traute anzurufen. das gegenteil von diesem jungen, fällt für mich zb schon unter selbstständigen und selbstbewussten mann.

sowas ist nett, zeigt initiative und so weiter, aber ob das nun den typischen macho ausmacht? ich glaube kaum.

einfach direkt sagen "das versteh ich nicht" oder "da bin ich anderer meinung" und nicht "ja, du hast recht" und dabei 3 große fragezeichen über dem kopf haben. das ist lächerlich. wenn er etwas nicht versteht soll er fragen, wenn er anderer meinung ist, soll ers sagen. und das nicht nur bei problemen/streitigkeiten/konflikten innerhalb der beziehung, sondern eben auch außerhalb. wir sind zB politisch unterschiedlicher meinung. und keiner passt sich da dem anderen an nur um eventuellen konflikten aus dem weg zu gehen oder um diese ach so tolle einheit darzustellen. er wählt den/diejenigen aus dem und dem grund, ich wähle andere. das gibts manchmal recht interessante, aufschlussreiche unterhaltungen, aber keiner von beiden überwindet sich nun des friedens wegen sich der meinung des anderen anzupassen. wozu auch? man kann als erwachsener mensch auch sehr gut mit unterschiedlichen einstellungen zu verschiedenen themen miteinander leben. oft machen diese unterschiede es gerade interessant. und: als theorie würde ich in den raum werfen dass diese unterschiede kommunikation fördern. worüber reden menschen die sich in allem einig sind? ist das nicht furchtbar langweilig?


das soll er sich mal trauen... dann werd ich aber zum "arschlochtyp" .


worum gehts also? es geht um einen mann, der meinungen hat, der standpunkte hat, der sie zu vertreten weiß und nicht aufgrund von gefühlen verleugnet. es geht um eine selbstsicherheit die ausdrückt, dass er zu sich steht, dass er auf eigenen beinen steht. ich würd durchdrehen mit nem typen der mir alles recht machen will. der konflikte vermeiden will, auch wenn er sich dann selbst verleugnet, vorrausgesetzt er hat überhaupt nen eigenen standpunkt.

und was versteh ich nun unter arschloch- und machotypen? jungen die von ihren chicksen/mösen was auch immer reden, jungen die gern in der welt rumflirten, ihrer freundin aber selbiges untersagen. jungen die ihre freundin in einem gewissen kleidungsstil sehen wollen, freizügig wenn sie dabei sind, aber doch bitte nicht vor anderen kerlen. männer die ihrer freundin nicht zutrauen sich selbst zu verteidigen. ich brauch keinen mann der die große fresse bekommt wenn mich jmd dumm anmacht, die große fresse bekomm ich dann allein.

was nicht heisst dass ich nicht auf dieses beschützerding stehe. ich mags wenn er größer ist, wenn er mich fest im arm halten kann, wenn er mich auch psychisch halten kann. und dafür brauchts n bissl mehr als ein "weichei" mir bieten könnte. ich steh auf männer die interessiert sind. natürlich an mir als frau und menschen, aber auch anderweitig. die ein wissensgebiet haben, dass ich nicht für mich erschließen kann oder bislang habe und von denen ich lernen kann. ich lerne unwahrscheinlich gern von meinem partner. ich liebe es wenn mein partner ein breites spektrum an wissen hat und das auch vertreten kann. es ergeben sich dann so oft so interessante gespräche. worüber unterhalten sich uninteressierte menschen die den lieben langen tag nur darüber nachdenken wie der nächste romantische abend aussieht und wieviele kerzen sie das nächste mal aufstellen? worüber unterhalten sich menschen für die die unterwäsche "enorm wichtig ist"? sowas finde ich sowas von langweilig... - natürlich gibt es auch interessensgebiete die ich ziemlich uninteressant finde. nen partner der sich den lieben langen tag mit kfz beschäftigt und kein anderes thema kennt, der ist für mich uninteressant. die themen müssen schon in etwa passen, aber deswegen passen ja auch nicht alle menschen zueinander .

so....

ich glaub das ist eine etwas andere herangehensweise an den selbstbewussten mann

Es ist egal, was du fuer "richtig" haellst, da du ein Mann bist. Mich interessiert, was die Frauen wollen, und wenn sie einen durchtrainierten Koerper wollen, sollen sie das bekommen. Ich will ja auch, dass sie sich fuer mich (/uns Maenner) schoen machen.

Ein durchtrainierter Koerper und eine gute Persoenlichkeit schliessen sich nicht aus. Meine Freundin mag mein Aeusseres UND mein Inneres.
Ausserdem hasse ich selber Maedchen, die nur einen heissen Koerper, aber nichts im Kopf haben.

Das hoert sich fuer mich irgendwie an, als wuerdest du denken, dass nur "Langweiler" und "Weicheier" romantisch sind. Ich bin ein sehr romantischer Type, und halte mich fuer weder einen Langweiler, noch fuer ein Weichei. Und die meisten Frauen stehen darauf, vor Romantik zu zerschmelzen... Aber wenn du nicht auf diesen "Romantik-Kram" stehst, hast halt Glueck, da die meisten Jungs das auch nicht moegen.

Bye

hm, ich finde es gut, das es hier ganz differenzierte verhaltensweisen gibt,
man kann zwar gewisse tendenzen erkennen, aber diese sind doch auch von mensch zu mensch unterschiedlich,
das soll bedeutetn, die eine frau ist so und die andere wieder anders,
es gibt meiner meinung nach dieses typische verhalten nicht mehr,
vielleicht war das mal so...

Es ist nicht meine Absicht gewesen, das Training schlechtzureden, ich geh auch selber trainieren aber bei dir hat es sich einfach danach anhört, als ob es das Wichtigste überhaupt für eine Frau sei und das ist es eben ganz sicher nicht.


Natürlich nicht, wieso sollten sie sich auch ausschließen?
Ich bin keinesfalls gegen das Training aber viele Leute in der Fitnessbude sind halt wirklich auf dem Trip, dass der muskelbepackteste und fitteste Körper das "Non-Plus-Ultra" ist und man alle anderen Bereiche eigentlich vernachlässigen kann -wie eben beispielsweise die Entwicklung seiner Persönlichkeit.

Es stimmt natürlich absolut, dass das Training auch das Selbstbewusstsein stärkt und damit der Persönlichkeit dienlich ist, aber ein stählerner Körper ist eben nur eine kleine Facette einer Person und gerade diese wird von Männern schlicht überbewertet. Ein "richtiger" Mann mit entsprechendem Auftreten und Charisma kann jeden Bodybuilder in die Tasche stecken, wenns drauf ankommt.

Und bei dir hatte ich da eben auch den Verdacht, dass du sehr stark auf deine Muskelmasse fixiert bist und dem Rest eine weniger wichtige Rolle zumisst. Allein schon weil du ein Foto von deinem Waschbrettbauch als Avatar hast liegt doch dieser Schluss zugegebenermaßen auch nahe, oder?


Dem möchte ich widersprechen! Natürlich hat jede Frau ihre eigenen Vorlieben und Abneigungen, aber es gibt definitiv Universelle Werte, die ein Mann haben sollte, um in den Augen einer Frau attraktiv zu wirken.
Die kann ich hier auch mal ganz unkreativ per Copy & Paste anführen:




Good news everyone...

Angenommen:

Ich verfüge über nichts von alledem -> Ehrgeiz, Enschlossenheit, Zuversicht, Selbstwertgefühl, Führungsqualitäten, Charisma, Humor, Schlagfertigkeit, emotionale Standhaftigkeit, Intelligenz, Kreativität, Kultur, Gepflegtheit, Weltoffenheit, Fortpflanzungswunsch, Überlebensinstinkte, schnelle Reflexe, Gesundheit, Körperbau.,
dann kann ich mir das mit einer Frau doch so ziemlich abschminken, oder?
Sicherlich ist es eine realitätsferne Vorstellung, dass es irgendjemanden gibt, der über nichts von alledem verfügt. Aber ich finde es ziemlich lächerlich, dass man sich hier tausende Gedanken macht, wie man der Frauenwelt gefallen könnte - zumindest hat es den Anschein beim Themenstarter. Jeder ist sich doch selbst der nächste. Meint Ihr nicht, dass es gewiss nicht zuviel Egoismus ist, in allererster Linie sich selbst gefallen zu wollen? Notfalls reicht es eben für das andere Geschlecht in den meisten Fällen nicht mehr aus, aber na und? Ich lebe doch in erster Linie für mich und nicht für andere. Oder wie seht Ihr das?

Seh ich anders. Man sollte sich diese Charakterzüge ja auch nicht wegen der Frauen aneignen, sondern vor allem weil sie mehr oder weniger unabdingbar sind, um ein erfolgreiches Leben zu führen.
Wie du schon sagtest ist jeder, der nichts von alledem hat eigentlich ein kompletter Loser und es ist daher auch ziemlich unwahrscheinlich, dass er zufrieden mit sich sein kann und sich selbst gefällt.
Jede der Aufgeführen Eigenschaften kommt doch letztendlich an erster Stelle dir selbst zugute und erst an zweiter Stelle den Leuten um dich herum, daher sehe ich ehrlichgesagt dein Problem nicht wirklich ein...

Ja das was man unter Erfolg mit Frauen versteht kann sich Ferdi dann abschminken (eine glückliche Liebe / Leben ist trotzdem nicht komplett unmöglich).

Im Grunde bin ich komplett dagegen, sich solche Charakterzüge anzueignen, es kommt bei zu vielen vor, dass sich das verselbsständigt und zu Arroganz wird, ein Übermaß von Selbstsicherheitstugend.
Ripper08 hat aber Recht dass in der entwickelten Gesellschaft ein Mann derartig eingestellt muss - und darüber hinaus auch insgesamt mit sich selbst im reinen.

Entweder man schämt sich für sein Aeusseres oder man ist stolz darauf. Und kein Zweifel: ich bin stolz auf meine Köerper, da ich sehr viel dafür trainiere und im Bekanntenkreis oft darauf angesprochen werde.
Aber auf mein Inneres bin ich auch stolz; ich bin stolz zB. nicht so ein Arschloch zu sein, wie die meisten - aber wie soll ich ein Bild von meinem Inneren als Avatar haben...?!

Naja, Ripper hat schon recht irgendwie. Es ist hier ja nicht gesagt, wie ausgeprägt diese Eigenschaften sein müssen, aber soweit ich das überblicke sollte zumindest jede dieser Eigenschaften im Ansatz vorhanden sein.

Es geht ja auch garnicht darum, in allem perfekt zu sein. Gott bewahre, wenn man mir den (utopischen) perfekten Menschen respektive Mann vor die Tür stellen würde - ich hätte wohl eher das Bedürfnis, ihn in den Schlamm zu schmeißen, als ihn anzuspringen *g*.

Andersrum gehts aber eben nicht ohne ein Mindestmaß an Intelligenz, Humor, Selbstwertgefühl, bla blubb... eben all das, was Ripper so schön aufgelistet hat.

Das schließt ja auch nicht aus, dass jemand in aller seiner Unperfektheit immer noch für mich persönlich absolut perfekt sein kann.