Liebt sie mich? Hasse ich sie?

Die Abitur-qualifikation nicht bekommen. Selbstmord? Ach quatsch. Spinnerei. Du hast doch noch Sie.
Laute Musik. Verschwommene Bilder. Umgekippte Bierflaschen. Ich schaue mich um. Eine zertrümmerte Tequillaflasche. Ich torkle durch den Raum. Einige Leute tanzen. Ich suche dich. Denke zu bist im Wohnzimmer. Finde dich nicht. Um mich herum ist es laut, doch es wird immer leiser. Die Musik entfehrnt sich. Wo bist Du nur? Vorahnungen. Der Magen kribbelt. Ich merke nicht mehr was um mich herum passiert. Mein einzigster Gedanke ist dich zu finden. Ich suche Dich. Finde dich nicht. Bist Du oben? Es ist dunkel. Ich gehe die ersten Stufen hinauf. Es wird dunkler. Es ist still. Ich höre etwas knarzen. Wo ist sie nur? Ich gehe weiter hinauf. Im dunklen ist etwas. Ist Sie es? Was macht sie da? Ich gehe höher. Sie ist es. Aber was macht sie da? Wieso? Ich wende mich ab. Sie bemerkt mich und steht auf. Flüstert ihm etwas ins Ohr. Ich gehe. Höre wie sie runter läuft. Mir hinterher. Ich will nicht mit ihr reden. Der Kloß in meinem Hals wird immer größer. Was soll ich machen? Ihr wieder verzeihen? Ihm verzeihen? Wieder alles vergessen? Bis zum nächsten mal? Jede Woche neue schreckliche Bilder im Unterbewusstsein? Jede Nacht neue alte Alpträume? Nein, ich kann nicht. Sie versucht mir weiss zu machen das nichts gewesen ist. Macht mir Vorhaltungen ich wäre alles Schuld. Versucht sich rauszureden. Um uns herum noch einige „Freunde“. Ich kann nicht mehr. Ich muss hier raus. Sie erlebt einen der wenigen Gefühlsausbrüche in meinem Leben. Ich mache ihr Vorhaltungen. Sie hat es versprochen. Warum? Sie liebt mich! Kann Sie mich noch lieben? Sie sagt es. Früher als sie es sagte war es wie ein streicheln über die Wange. Doch nun fühle ich mich geschlagen. Geschlagen auf die Wange. Gedemütigt. Was die „Freunde“ machen ist mir egal. Ich muss hier raus. Ich gehe. Suche meine Schuhe. Sie weint. Ich ziehe meine Jacke an. Sie liegt auf dem Sofa. Soll ich es vergessen? Ich gehe in die Küche, helfe beim aufräumen. Will helfen. Aber ich kann nicht. Fertig angezogen gehe ich zu ihr. Sie hat nichts gemacht sagt sie. Ich bin es schuld. Ich will gehen. Sie will nicht mit. Ich muss hier weg. Ich gehe.
Gedemütigt vor den „Freunden“. Die Freundin verloren. Am selben Tag die Schule verbockt.
Wozu noch leben? Ich renne bis zur Schnellstraße und der weit entfernte Gedanke, die Spinnerei rückt wieder näher. Was soll ich nur tun? Es ist niemand hier ausser mir. Ich habe noch in den Ohren wie sie meinen Namen ruft. Dann verschallt es. Nur der Wind und ich. Ich drehe mich um. Ich bin alleine. Alleine mit meinen Gedanken. Alleine mit meinen Problemen. Stille. Ein Auto rast heran. Der Wind pfeift um meine Ohren. Ich drehe mich um. Folgt sie mir? Liebt Sie mich? Sie kommt nicht. Aber er kommt. Der Gedanke. Es ist nur ein Schritt auf die Straße. Eine Schnellstraße. Vorher eine Kurve. Ich sehe die Scheinwerfer. Das Auto rast vorbei. Es würde mich nicht rechtzeitig sehen. Es ist nur ein Schritt. Kein Leben mehr. Keine Probleme mehr. Aber ich kann es nicht. Ich muss wieder zu ihr. Was macht sie jetzt? Lässt sie sich von ihm trösten? Warum kommt sie mir nicht hinterher? Die Fragen quälen. Es kann nicht alles vorbei sein. Oder? Sind alle gegen mich? Ich schaue die Einfahrt hinauf. Das Licht brennt noch. Dann kommt jemand die Einfahrt hinunter. Wieso bin ich zurückgekommen? Sie hat mich verletzt. Mein Herz verletzt. Mein Vertrauen. Meine Liebe. Liebt Sie mich noch?. Die Gestalt kommt näher. Er ist es. Ein "Freund". Der "Freund" auf dessen Schoß sie saß. Der "Freund" den sie küsste. Er sucht mich. Ich balle die Faust. Soll ich? Er geht wieder zurück. Wo ist Sie? Ich gehe wieder. Was soll ich tun? Ich setze mich auf eine Stufe. Vielleicht kommt sie doch. Sie liebt mich. Sie kommt. Sie kommt doch. In der Dunkelheit schauen wir uns an. Wir gehen.

Ist schon egal... alles wieder gut! [img]graemlins/kiss.gif[/img]

[ 27. Januar 2002: Beitrag editiert von: ...:::MorpheusGJ:::... ]</p>

seit einen halben jahr ist eine 5 jahres beziehung vorbei.

Natürlich schmerzt es, man ist gekränkt.
Man verfällt in selbstmitleid.

Aber hilft es da sich immer wieder diese schweren momente in errinnerung zu holen. Und sich immer wieder die bestätigung zu holen das man nichts falsch gemacht hat, das man das ofper ist.
Und hält so dieses schlechte erlebnis immer frisch.

Man muss irgend wann mal loslassen. Es kommen andere Zeiten. Es ist kaum eine beziehung für die ewigkeit bestimmt. Viel mehr sind es aneinander reihungen von Beziehungen.

Versucht es zu vergessen!!! Es ist normal!
Und fängt endlich mal wieder an euer eignes leben, das gerade ist zu leben und bemitleidet euch nicht ständig!

Cya
meine meinung

PS bin auch nur ein mensch und es muss nicht richtig sein was ich sage, ich verfalle auch öfters solchen gedanken aber es bringt nix!

Das Problem ist das es keine alte Beziehung ist...
Ich bin mit ihr 2 1/2 Jahre zusammen und noch habe ich mich auch nicht von ihr getrennt... Die Erinenrung ist noch frisch und ich weiss im Moment einfach nicht was ich machen soll...
:-(

an deiner stelle würd' ich erstmal en paar wochen den Kontakt abbrechen, zeit genug für euch über alles Gedanken zu machen, dann wird entweder einen schlußstrich ziehen oder *versuchen* es zu vergessen... wird dauern... was du dann allerdings net machen darfst ist es ihr bei jeder glegenheit vorzuhalten auch wenn es scheiße war, es würde dann wohl alles entgültig zerstören