kein schlaf und probs mit nähe

hi und guten morgen,

also ich fang mal von vorne an...
bin jetzt seit mehr als acht wochen mit meiner süßen zusammen und eigentlich ist alles wunderschön, ich bin seit sieben jahren nicht mehr so glücklich und erfüllt gewesen und sie hatte noch nie solche wundervollen gefühle und einen partner der ihr alles gibt, ihr jeden wunsch von den augen abließt, für sie da ist und ihr soviel liebe entgegenbringt.
in ihren vorherigen partnerschaften hatte sie immer scheißkerle die sie wie das letzte behandelt haben, sie geschlagen haben und sie einfach nicht gut behandelt haben.
man kann sagen das wir nun fast mehr als ein halbes jahr in einander verliebt sind (sind beide 26) und es ist nun einfach wunderschön das wir zusammen gefunden haben.
sie hatte schon immer probleme mit dem einschlafen und hat auch schon medikamente dafür bekommen, ich kann nun seit drei wochen nicht mehr als zwei, drei stunden wirklich schlafen, bei mir ist das nicht so schlimm, ich hatte das schoneinmal ein halbes jahr und ich denke das geht auch wieder vorbei, und vielleicht ist es ja nur eine sympathiereaktion weil ich mit meiner süßen mitfühl, wer weiß das schon, die psyche ist ja ein rießiges unerforschtes feld.
sie hat heute nacht nur zwei stunden geschlafen und ich überhaupt nicht, trotzdem war es schön neben ihr zu liegen und ihre nähe zu spüren, womit wir beim nächsten problem wären...
wir haben vor einem monat das erstemal miteinander geschlafen (das ist nicht das prob) und sie hat danach geweint, weil sie sowas wie da noch nie gefühlt hat und es gar nicht fassen konnte, überhaupt kann sie es manchmal nicht glauben das es menschen gibt die ihr auch gut tun können, und sie ist so froh darüber mich gefunden zu haben, da sie ja bisher nur idioten als freunde hatte, die ihr nicht gut taten, und sie sagt mir immer wieder wie glücklich sie ist und wie gut es ihr bei mir geht. sie ist in den letzten wochen auch richtig aufgeblüht und man merkt wie es ihr besser geht und sie das leben wieder genießen kann.
nun, sie hat mir gestern gesagt, (und auch wieder von ihren schlechten partnerschaften erzählt) zum wiederholtenmal, wie gut ich ihr tue, wie sehr sie mich mag/liebt und wie glücklich sie ist, sie meinte nur das sie ab und zu auch zeit für sich braucht um sich auf die neue partnerschaft einzulassen und um ihre dinge zun machen, das respektiere ich auch, den das brauche ich auch, ich denke jeder braucht auch mal zeit für sich in der er etwas für sich machen kann...
...sie meinte auch das sie ein wenig probleme mit nähe hat und auf der einen seite so erfüllt ist wenn ich neben ihr liege und sie im arm halte und auf der anderen seite dies manchesmal nicht ertragen kann, auch denkt sie die ganze zeit an mich wenn sie nicht bei mir ist und möchte nur noch bei mir sein, sofort und auf der stelle, und wenn wir dann zusammen sind, ist es ihr manchmal wieder zuviel.
sie schätzt und liebt es wenn wir zusammen sind und wenn wir uns nah sind und kann es doch nicht immer ertragen.
sie hat wenn sie alleine daheim ist, psychische ticks die sie belasten, (sie wollte nicht darüber reden, was ich verstand und sie da auch nicht weiter gefragt hab) nachts hat sie das problem das sie sich ständig hin und her drehen muß, und immer mit den beinen zuckt, sie möchte mich damit nicht stören und belasten aber ich sagte ihr das mich das nicht stört und das es okay ist. ich finds auch nicht schlimm...
sie weiß das sie von ihrem elternhaus und von ihren partnerschaften her, ein wenig geschädigt ist und das ihre probleme wahrscheinlich daher kommen. (ihre mutter ist psychisch krank)

also resümè...

sie hat schon immer probleme mit dem einschlafen, bei mir ist es seit drei wochen so, sie hat probleme mit meiner nähe umzugehen und sie manchmal anzunehmen, sie hat nachts und auch tagsüber ticks die sie belasten und die von ihrer etwas labilen psyche ausgelöst werden, und sie ist bisher nur von männern enttäuscht und mishandelt worden, und kann es nun nicht immer fassen und annehmen das ich so lieb bin und ihr so gut tue, darüber freut sie sich so und sie weiß das sie mit mir glücklich ist und das sie bei mir geborgen ist.
das sagt und spürt sie auch und sie möchte nichts anderes mehr erleben als meine liebe und zärtlichkeit und mein verständnis für sie und ihre gefühle und ihre probleme.



also was denkt ihr darüber?, wie schätzt ihr diese situation ein?
was meint ihr darüber?
ich würd ihr so gern nochmehr helfen und sie glücklich machen, aber gebe ich ihr da nicht zuviel? (sie sagt nein)
was meint ihr wie ich mich verhalten soll und wie ich ihr helfen kann?
(ich konnte mich noch nie bei einem menschen so öffnen wie bei ihr und das freut sie auch, da es für sie sehr wichtig ist über gefühle zu reden)
ich würde mich freuen wenn ihr mir ein paar ratschläge geben könntet
hattet ihr vielleicht schonmal ähnliche situationen?

danke im vorraus...

worren

kommt zeit, kommt rat, kommet attentat!

Das Problem mit Menschen, die von sich selbst meinen, sie hätten einen Schaden (as ja nunmal bei deiner Freundin so ist), ist, dass sie sich sehr stark auf ihre Probleme fixiert und krampfhaft versucht, diese im Alltag zu bewältigeen! da kommen "neuerungen", die den Alltag verändern, nicht immer sonderlich gut und können auch nach hinten losgehen... egal ob sie schelcht oder eigentlich gut gemeint sind, wie in deinem fall!

Geht sie denn zu nem Psychiater / Psychologen?

Psychische Erkrankungen sind in manchen Fällen genetisch erblich (z.B. Psychosen) und können auf die Kinder übertragen werden! das heißt natürlich nicht, dass sie ausbrechen müssen, aber mit den richtigen anstößen im Leben, kommen genetisch-psychologische Krankheiten gern mal schneller zu tage!

Da du nur das Beste für deine Freundin möchtest, würde ich ganz klar den weg gehen, den sie "möchte", verstehst? da ihr euch ja super untereinander zu verstehen scheint und euch eure gefühle und eure ehrlichen meinungen sagt, wäre die beste alternative, dass du mit ihr darüber sprichst, wie du weiter zu verfahren hast, bzw. wie du weiter mit ihr umgehen sollst! Ob ihr mehr abstand braucht, evtl mal getrennt schalfen sollst usw! Gespräche können ja nicht schaden und machen nur den standpunkt des anderen klar, sodass ihr euuch eigentlich noch besser versteht und somit insgesamt noch eine besse Beziehung dadurch entstehen kann!

Ich freu mich für euch, dass ihr eine so liebene Beziehung führt.... die hätte ich auch mal wieder gern! Ich behaupte ja nich von mir, völig gesund zu sein (ich hab auch meine probleme / sorgen / ticks...), allerdings kann mit denen kaum jemand umgehen, weil diejenigen sich meist von oberflächlich gesehenen Dingen abgeschreckt fühlen! :-/

Zeig deiner Freundin die positiven Seiten des Lebens..

Viel Erfolg!

Einerseits bin ich immer skeptisch, ob Beziehungen funktionieren, wenn einer der Partner oder beide ein gravierendes psychisches Problem haben. Andererseits finde ich es mutig von dir, dich darauf einzulassen.

Dein grösstes Problem ist meiner Meinung nach, das richtige Maß an Zuwendung für sie zu finden. Ich sehe, so paradox das klingt, eine Gefahr darin, dass du zu sehr auf sie eingehst. Die Begründung ist nicht ganz leicht, aber ich versuche es mal.
Sie hat wahrscheinlich mit Selbstzweifeln und einem Minderwertigkeitskomplex zu kämpfen. Infolge dessen ist sie natürlich im siebten Himmel, weil sie von dir die Liebe bekommt, die sie nie für möglich gehalten hätte. Gleichzeitig ist sie wahrscheinlich der Meinung, dass sie soviel Liebe eigentlich garnicht verdient hätte, da sie sich nicht selbst zu lieben in der Lage ist, was wiederum in eine Art Selbstvorwurf ausartet. Das bringt sie in eine unmögliche Situation, denn sie kann nicht zugleich Liebe annehmen und der Meinung sein, sie hätte diese nicht verdient.

Ich würde daher vorschlagen, dass du dir alle Mühe gibst, ihr dieses Paradoxon auszureden. Gib ihr das Gefühl, dass sie deine Liebe wert ist... nicht nur indem du deine Liebe zeigst, sondern auch indem du ihr deine Liebe "begründest". Sag ihr, was dir an ihr gefällt, aber auch, was dir nicht gefällt. Sag ihr aber auch, warum du trotzdem mit ihren schlechten Seiten zurechtkommst, und warum sie deine Liebe zu ihr nicht schmälern. Ansonsten wird sie sich ewig fragen, warum du sie trotz xyz (was auch immer die Gründe sind) liebst und kann sich nicht richtig auf dich einlassen.

Weiterhin finde ich sehr wichtig, dass du in deinem Verhalten und in deinen Aussagen konstant bist. Du kannst es dir bei einer psychisch labilen Frau nicht leisten, dich widersprüchlich zu benehmen. Also solltest du wirklich 100% überzeugt sein bei dem, was du machst und sagst. Das bedeutet nicht, dass du dir jeden Schritt vorher überlegen musst, sondern dass du mit dir selber im Reinen sein sollst. Enttäusche niemals ihr Vertrauen, indem du ihr wichtige Dinge vorenthältst mit der Begründung "sie nicht zu belasten", das würde ewige Zweifel an der Aufrichtigkeit der Liebe nach sich ziehen.

Ich hoffe, dass du innerlich stark genug bist, diese Beziehung zu leben, und wünsche dir alles Gute!

Tja, so wie du schreibts hatte sie ne Menge schlechte Erfahrungen gemacht und ist dabei oft auch richtig verletzt worden.

Deine Reaktion:

ist super. Das ist total wichtig dass du sie so annimmst wie sie ist.
Sie wird nicht so bleiben, diese psychischen Ticks werden mit der Zeit abheilen". Wenn du an ihr dranbleibst ist es umso besser für sie und natürlich rückwirkend für dich auch.
Die Schwierigkeit momentan ist bei ihr, dass sie ihre Probleme kennt und sich oft denkt: was da alles in mir steckt ist viel zu schlimm/hart/böse/...
Dadurch dass du sagst: "it's ok, es ist vielleicht so, aber ich mag dich trotzdem" gibtst du ihr Annahme, die sie vielleicht nie so richtig erfahren hat und gibtst ihr die beste Gelegenheit in ruhigem Fahrwasser Fahrt aufzunehmen und ihre Probleme wirklich anzupacken.
Solange sie sich vor sich selber zurückzieht und nur die (zugegebenermaßen) verletzten und schlechten Seiten sieht ist das nicht möglich.
Dein Job ist also zu sagen: "Ok, du hast ne Menge Scheiß mitgemacht und reagierst deshalb auf Nähe etc. auf bestimmte Art und Weise, aber mich kümmert das gerade nicht, ich liebe dich so lange bis mir auch entgegenkommen kannst".
Da können dann je nachdem wie hart die Erfahrungen und inneren Verletzungen sind auch ziemlich extreme Gegenreaktionen kommen. Aber du weißt woher das kommt und dass ihr verletztes ich einfach aufschreit weil vielleicht gerade mit Nähe viel zu viel Murks passiert ist.

Wichtig ist dabei dass du weißt wo du stehst: sie hat ein Problem mit Einschlafen, nicht du. Wenn das öfter auch bei dir auftauchst schlitterst du in eine Abhängigkeit rein, weil ihre Probleme auf dich überspringen. Du bist da und ihr seid zusammen weil du ihr gut tust. Von ihr kommen ja auch tonnenweise tolle Sachen auf dich rüber, so wie du schreibst. Also grenze dich ab gegenüber den Problemen die es gibt und schau auf die guten Dinge!

momentaner standpunkt:

also im moment handhaben wir es so, das wir uns sehen wenn es ihr gut geht und wenn sie nicht von der arbeit zu fertig ist.
also so im durchschnitt jeden nzweiten tag.
ich schreibe ihr jeden tag ein bis zwei liebe mails, mit gedichten und was ich für sie fühl.
das macht sie glücklich und sie blüht dadurch mehr auf. es tut ihr gut und sie kann meine liebe dadurch noch mehr spüren, sieht wie ernst es mir ist, und fühlt sich dadurch besser.
meine worte helfen ihr und bauen sie auf, sie kann mir zwar nicht soviel zurückgeben wie ich ihr gebe, da sie meint sich nicht so wie ich ausdrücken zu können und so lieb zu sein, aber sie weiß auch das es schön ist was sie mir gibt und das mich das erfüllt. also macht sie das auch wieder glücklich, das sie mir genug gibt.
momentan schlafen wir getrennt voneinander, und ich hoffe das ich bald wieder in ihren armen einschlafen kann, ich überlass es natürlich ihr, hier die initative zu ergreifen und zu sagen wann sie mit mir in einem bett schlafen will. ich möcht sie auch nicht bedrängen und sie soll sich ihre nähe holen wie sie, sie braucht.
dies ist zwar schwer für mich aber ich akzeptiere es, da ich sie liebe und möchte das sie glücklich ist, indem was sie tut und fühlt.
sie soll sich die nähe so holen wie sie es braucht, und im moment klappt dies auch ganz gut.
sie meldet sich, auch wenn ich es manchesmal gar nicht mehr erwartet hätte und kommt auf mich zu wenn sie es braucht.
es läuft eigentlich im moment ganz gut, sie ist glücklich, einigermaßen stabil und kann durch mich ihre schlechten gedanken vergessen.
bin gespannt wie es weitergeht...


worren

-Therapie
-Selbstverteidigung
-getrennte Schlafzimmer
-konstant bleiben

Therapie
Also wie ich das mitbekommen haben ist die mutter auch psychisch krank, das ist aber nicht direkt vererblich, du kannst nciht sagen deine mutter hat depressionen und dien vater auch also haben es auch alle kinder. das sind viel mehr sachen die anerzogen werden undzwar indirekt. die kinder sehen die psychisch kranke mutter und fangen auch an sich so zu benehmen oder ähmlich wqeil sie es als kind halt so gelernt haben.
ihre schlechte vergangenheit sollte sie professionell aufarbeiten sonst verarbeitet sie das ncith weil das meistens tiefer sitzt als nur in einer beziehung meistens schon was aus der kindheit das sie meinetwegen nicht so viel zuneigung bekommen hat sie wie wollte und dann die schläge als liebe interpretiert hat.
Da sollte sie halt zur psychologin (frau zu frau funktionier bei einem solchen fall meist besser) gehen die weiß da wie man helfen kann udn die wissen auch wie sie mit einem über sowas reden können, da soll sie sich mal richtig ausheulen, klingt gemein aber ist so wenn das entlich mal alles raus kommt udn man einfach mal einem alles erzählen kann hilft das enorm.


Selbstverteidigung
könnte mir vorstellen das es ihr sehr helfen würde wenn sie lernt sich zu wehren, damit sie einfach die sicherheit für sich hat sollte da nochmal ein mann kommen der mich schlagen will oder was will was ich ncith will dann kann ich mehr wehren, ich denke das wird ihr selbstbewusstein stärken. ich meine auch wirklich nur selberverteidigung, nciths wo sie lernt anzugreifen sondern wirklich nur sich zu verteidigen. da gibt es auch spezielle gruppen von frauen für frauen mit gewalterfahrungen.


getrennte schlafzimmer
wenn sie ncith schlafen kann weil sie meint dich mit ihrem hin und her drehen zu stören oder mit dem zucken ihrer beine dann musst du ihr klar machen das es dich nciht stört. aber ich kann mir vorstellen das sie einfach zuviel schelchte erfahrunge gemaht hat und einfach mit der nähe nciht so einfach umgehen kann und imemr den widerspruch hat nähe ist toll (jetzt) nähe ist schlecht (vergangenheit) und das ihr das den schlaf raubt. wenn du deswegen jetzt auch nciht schläfst ist es scheiße weil schlafanzug nunmal an die nerven geht. ihr werdet beide fürher oder später schlechtere laune bekommen daher würde ich sagen macht getrennte schlafzimmer. aber gib ihr die option wenn sie nähe will kann sie kommen und sich zu dir legen, so hat sie ihren abstand aber kann sich ihre nähe holen wenn sie sie braucht dann hat sie halt die kontrolle darüber. geh evtl noch nciht mal in ein andes zimemr sondern leg dich einfach ins zimmer irgendwo aufn boden auf ne matratze oder so das du halt da bsit aber nciht so nah bei ihr.


konstant bleiben
bleibe konstant in deinen ansichten und meinungen, wiederspruich dir nciht weil das schaft dann wieder raum für zweifel und vor allem lass dich nciht von plötzlichen erfolgen ablenken, klar wenn sie die ersten male von der psychologin kommt wird sie bestimmt fertig sien weil es einen halt echt fertig machen kann über sowsax zu reden. wenn es dann die ersten erfolge zeigt, sprich sie selbstsicherer wird und besser drauf ist dann aber weiter machen udn ncith sagen aht geholfen udn ich bin damit durch, die psychologen sagen dir schon wenn sie meinen das du es alleine schaffst.


Das würde ich dir raten, hoffe ich konnte dir etwas weiter helfen und wünsche euch beiden viel glück.

Das hört sich ja alles nach ner ziehmlich ausgeprägten Störung an also würd ich auch sagen da hilft nur der Fachmann.
Viele Leute haben probleme damit zu 'nem Threapheuten zu gehn aber da muss man sich einfach klar machen man ist kein Psycho nur weil man mit sowas zu 'nem Profi geht.
Das Problem für dich wird dabei sein dass jedlicher Heilungsprozess bei sowas viel Kraft und Zeit in anspruch nimmt und euch eventuell entfremdet. Leute die sich mit solchen Problemen auseinandersetzen müssen neigen dazu ihr leben drastisch zu ändern und damit ist auch meistens die Beziehung verbunden.
Bei sowas gibs kein Patentrezept aber auf jeden fall muss sie da was machen. Auch wenn mans immer meint, von alleine wird sowas nich besser und auch wenn man meint man kann da selbst helfen macht man oft alles noch schlimmer.

Guter Punkt gerade im Hinblick auf frühere Misshandlungen. Sowas erzeugt Anbgst und Angst is immer mit Wut verbunden. Dafür muss man ein Ventil finden und lernen damit umzugehen. Frauen neigen bei sowas weniger als Männer zu Aggression sondern bauen derartige Stresszustände über weniger eindeutiges verhalten ab.Männer finden Ventile für Agression oft in Körperlicher form durch sport oder gewalttätiges verhalten. Frauen haben da meistens probleme mit und kompensieren eher durch das Aufbauen kleiner Ticks oder indem sie sich schwierig verhalten.

Bin ich der einzige, den ein komisches Gefühl dabei beschleicht, dass "sie immer dann kommen kann wenn sie Nähe braucht"? Falls es so sein sollte - das ist doch keine Basis für eine Beziehung, wenn der eine nur gibt wenn der andere mit den Fingern schnippt. Also bei allem Verständnis für die schwierige Situation... sowas bringt auf Dauer Probleme mit sich. Und es lässt dich, worren, ständig zweifeln, ob deine Nähe gerade "angebracht" ist oder nicht. Kann man überhaupt wirklich lieben, wenn man immer vorsichtig sein muss bei dem, was man macht?

Ich sehe es übrigens auch so, dass psychische Krankheiten nicht einfach vererbt werden, sondern dass das Verhalten durch Erziehung und Zusammenleben übertragen wird. Im Endeffekt kommt zwar das gleiche dabei heraus, aber an erlernten Dingen kann man etwas ändern. Und ich meine, an psychischen Krankheiten kann man immer etwas ändern. Mit Vererbung macht man es sich zu einfach... man kann den Grund einfach aussen suchen und die Verantwortung abschieben.

Mein erster Post gilt natürlich unveränderlich, aber nach deinem zweiten habe ich so meine Bedenken, ob das mit euch wirklich eine Zukunft hat. Und Simon hat sicher recht, was die Entfremdung angeht - dadurch dass sich Leute im Laufe einer Therapie drastisch verändern. Vergiss nicht, worren, dass du eine grosse Verantwortung für deine Freundin übernimmst. Ich hoffe, du kannst mit dieser Verantwortung leben.

Die große Gefahr die du siehst, Sivar, ist dass er in eine Abhängigkeit reinrutscht.

Die Liebe steckt ne Menge weg und das ist auch gut so. Das kann durchaus mal gut für die Beziehung sein. Kritisch wirds erst wenn er auf der anderen Seite vom Pferd fällt und sich ausnutzen läßt.

Wichtig ist dass das nicht ewig so bleibt, worren, sondern dass sich bei ihr langfristig was tut. Das ist der Einsatz dafür dass sie lernt immer öfter mit Nähe klarzukommen usw.

Wenn sie sich das aber als Vorwand nimmt um nach Lust und Laune zu- und abzusagen und die Bereitschaft nicht hat sich zu verändern wird das auf die Dauer kein Mensch aushalten.

hi ihr,

erstmal danke für die differenzierten antworten.
konnte ich gut gebrauchen...
es ist schon so das man eine stetige veränderung ins positive erkennen kann. sie kommt öfters auf mich zu, gibt nähe und zärtlichkeit von sich aus, ist offener geworden, und erkennt meine liebe und das verständnis das ich ihr entgegenbringe sehr an.
erst gestern hat sie mir gesagt wie glücklich sie ist, das ich so lieb bin und soviel verständnis für sie habe, und ich denke das muß man in der liebe auch haben. die liebe ist nicht immer einfach und sie hat so manche hürde die man überwinden muß.
das ich mich dabei selbst verliere und "vom pferd falle" ist glaube ich eher nicht der fall.
das ich im moment einiges wegstecke und meine eigenen bedürfnisse runterschrauben muß, das ist und war mir klar als ich in diese beziehung gegangen bin, aber ich habe mich davon nicht abschrecken lassen, da ich den wirklichen mensch, der sie ist, durchaus erkennen kann und weiß wie sie sein kann.
wie gesagt, sie kann fast jeden tag ein bischen mehr mit meiner nähe und ihrer umgehen und gibt mir auch jeden tag immer wieder mal ein kleines stückchen mehr davon. waren es zu anfang eher schüchterne küsse, umarmungen oder ein streicheln, so kann man jetzt schon eine deutlich größere intensität erkennen. wie sie mich küßt, mich ansieht, mich drückt und streichelt. man (ich) merkt die liebe und das gefühl das dahinter steckt und das sie im grunde gerne geben möchte.
das dies in unserer beziehung nur in kleinen schritten vorwärts gehen kann, und das es einfach längere zeit braucht als in anderen beziehungen, weiß ich und ich kann damit umgehen.
was uns auch hilft sind die offenen und ehrlichen gespräche die wir haben und meine liebe die ich ihr entgegenbringe.
es hilft ihr ungemein und stützt sie, und zeigt ihr das ich sie annehme wie sie ist, und sie nicht dafür verurteile.
wenn dies so wäre, dann wär ich wahrscheinlich eh schon weg, da ich sie aber liebe und im grunde genommen absolut glücklich bin sie kennengelernt zu haben und sie zu lieben und zu wissen das meine liebe erwiedert wird, ist es für mich klar ihr die stütze zu geben die sie im moment braucht, den dies kommt mir ja auch irgendwann zugute.
natürlich ist es wichtig die grenzen beizubehalten und sich nicht in eine opferrolle oder ähnliches drängen zu lassen. ich denke das ich dies gut vereinen kann und die nötige nähe und distanz herstellen kann.
wie dem auch sei, ich freue mich das es momentan so kontinuierlich aufwärts geht, und hoffe das dies auch so bleibt, was ja nicht selbstverständlich ist.


liebe grüße worren