intakte Beziehung opfern für die "große Liebe"?

guten tag

hier meine kleine Geschichte:

habe natürlich mit meinen 28 Jahren schon mehrere Beziehungen hinter mir. Zu einer Frau war die Beziehung jedoch ganz besonders. Ich habe ein Jahr um sie gekämpft, daraus entstanden ist eine halbjährige aber intensive fernbeziehung, an der entfernung gepaart mit nichtvorhandener zeit es dann wohl auch gescheitert ist. so genau weiss und versteht das keiner von uns beiden...

das ganze ist nun fast zwei jahre her. Man sollte meinen in der 4-fachen zeit die die beziehung überhaupt gedauert hat sollte man über die Dinge hinweg sein...

kurze Zeit danach habe ich meine jetzige Freundin kennengelernt. Die Beziehung zu ihr ist wirklich harmonisch, wir verstehen uns super, es ist kuschelig, es ist schön aus dem gleichem Ort zu kommen und nebeneinander einzuschlafen. Sie kann mir die Sachen voll geben die in vorherigen Beziehungen „unerfüllt“ blieben. Streit gab es bisher kaum einen, wir verbringen viel Zeit zusammen, und es ist wirklich wirklich schön... und ich hab sie wirklich lieb.

aber es fehlt das besondere. Das besondere das meine Ex hatte, die ich in meinem leben als die "grosse Liebe" bezeichnen würde. Sie ist so eine unnahbare Diva, ein Freigeist. mit ihrer positiven Austrahlung verschafft sie ein magisches Umfeld das alle in ihren Bann zieht. Sie ist begehrenswert, sie ist der Typ Frau die ohne Probleme alles erreichen könnte. Und mit ihr an der Seite weiss man, man hat alles gewonnen.

Nach dem „aus“ folgten ein paar SMS und Briefe zum „verarbeitenden Austausch“. Dnach einigten wir uns auf so was wie „man würde es gerne nocheinmal miteinander probieren, aber eben nicht jetzt“. Damit konnte ich nicht umgehen und es folgte der totale Kontaktabbruch.

Im Alltag kann ich das runterschlucken. ich fühle mich wohl in meinem leben so wie es ist und ich würde meine momentane beziehung gegen keine andere eintauschen wollen...

...solange, bis ich alle halbe Jahre wieder zufällig meiner ex begegne. dann wühlt es alles wieder auf. auch bei ihr. auch sie ist in einer beziehung, witzigerweise mit einem kerl den sie, bevor wir zusammen waren, zugunsten von mir eine Abfuhr erteilt hat. Ist er nur ein Ersatz für mich? Ist meine jetzige Freundin nur ein Ersatz für sie? Das sind die Fragen die ich mir jedesmal nach einem zusammentreffen stelle. wahrhaben würde ich das nicht wollen, meine jetzige Beziehung ist um einiges schöner und ausgeglichener als dieser ständige Kampf den ich mit meiner ex hatte... aber hat genau das den reiz ausgemacht? etwas halten zu wollen, was man nicht besitzen kann?

Jetzt am Wochenende war die letzte Begegnung. Sie war auf der gleichen Veranstaltung wie ich auch. Meine jetzige Freundin war auch mit dabei, sie weiß wer meine Ex ist und sie weiß auch was sie mir bedeutet hat. Da es unfair ihr gegenüber wäre blieb der Kontakt bei der Begegnung bei Hallo und tschüss, mit 3,4 sätzen small-talk. Angemerkt das es mich kratzt hat man es mir wohl trotzdem. Erst am nächsten Tag kamen dann die SMS… das es schade ist das wir nicht mehr Zeit zum plauschen hatten, das es ihr weh tut mich mit meiner Freundin zu sehen, ihr aber genau dieser Schmerz gefällt und ich damit weitermachen soll , das ich der unerreichbarste Mensch in ihrem Leben wäre.

…und ich dachte immer es wäre umgekehrt Oo

Wie nun weiter? Mein eigentliches Anliegen zu dem ich Input gut gebrauchen könnte steht eigentlich im Topic. Ich selber stelle mir die gedanken immer wieder und wieder… würde ich meine jetzige Beziehung, die ungleich schöner ist, wieder eintauschen wollen gegen sie? Wenn die Bedingungen anders wären? Wenn sie wieder an meinen Ort ziehen würde, wenn sie überhaupt wollen würde? Würde das überhaupt Sinn machen oder schmeckt nach so langer Zeit aufgewärmtes essen noch fader? Ist es nur der Reiz zu spielen, auf beiden Seiten, und wenn es „ernst“ würde würde das Spielchen wieder langweilig?

…oder einfach aufs eigene Herz hören? Oder sind es nur unnötige Gedankenkonstrukte die es zu durchbrechen gilt? wie macht man sowas das man sich nicht länger wie ein Spielball der Gefühle vorkommt?


…ich glaube ich würde es auch nie über das Herz bringen meine jetzige Freundin nur wegen meinem Gedankenmist so zu enttäuschen…

Hmm, es wäre erstmal interessant zu wissen, wie denn eure Fernbeziehung aussah. Wie oft habt ihr euch gesehen? Habt ihr Alltag miteinander verbracht? Die Frage ist eigentlich... kannst du jetzt schon abschätzen, wie eine Beziehung mit ihr aussehen könnte, oder findet das alles in deinem Kopf statt, wie ein Zusammenleben wäre?

Btw finde ich das Problem sehr sehr interessant und habe mir selber schon die einen oder anderen Gedanken dazu gemacht. Aber erstmal ne Antwort abwarten...

Ich glaube , wenn du keine Beziehung mit ihr eingehen würdest, würdest du dir diese Gedanken ständig machen.
Nicht viele können von der ''großen'' Liebe sprechen , deswegen würde ich, wenn ich sie shcon gefunden hätte es einfach nochmal versuchen. Bei vielen fühlt man sich geborgen und die Beziehung ''nett'' aber bei der großen Liebe ist dieses gewisste Etwas vorhanden, dass man sonst in keiner findet. Das macht diese Liebe auch so besonders und du merkst ja selbst, du hattest schon einige Frauen , aber genau an diese eine erinnerst du dich und machst dir sogar Gedanken, deine eigene dafür aufzugeben.
Ich würde es an deiner Stelle nochmal mit der Frau versuchen, wiel ich denke dass du dich bei ihr voll erfüllt fühlen wirst, wie bei keiner anderen. Die hat einfach das, was dich anzieht. Sollte die Bezihung nicht klappen , kann man ja immer noch einer Frau begegnen mit der die Beziehung ganz nett ist (wie eben die am Anfang, deiner jetzigen).

Ich denke, dass du deine jetzige Beziehung nicht opfern solltest.
Du hattest erwähnt, dass deine Fernbeziehung mit deiner ehemaligen Freundin überaus intensiv war.
Ich würde das darauf zurückführen, dass ihr euch nicht besonders oft gesehen habt, da es ja schließlich eine Fernbeziehung war. Je seltener man sich sieht, umso größer ist auch der Reiz, sich wiederzusehen.
Wenn ihr ggf. zusammenziehen würdet, wäre die Sache sicherlich nicht mehr sonderlich reizvoll.

Eine vollkommen intakte Beziehung gegen etwas Aufgewärmtes eintauschen halte ich für keine kluge Entscheidung. Entweder verliert sich der Reiz der Sache oder der Kontakt bricht wiederholt ab. Du würdest letzten Endes alleine da stehen. Vielleicht würde die Sache dieses Mal aber auch besser funktionieren, man kann ja nicht in die Köpfe der Menschen reinsehen.

Ich für meinen Teil würde eine prima funktionierende Beziehung nicht auf's Spiel setzen. Du musst dich entscheiden: Eine Beziehung mit seltenem Kontakt und einer speziellen Würze oder eine wunderbar funktionierende Beziehung mit einer geliebten Partnerin, wo dir, wie es scheint, das spezielle kleine Etwas fehlt.

Grüße, der Iso.

Das kann man so nicht sagen, dazu muss man erstmal zusammenwohnen. Und wenn die Frau ihn so fasziniert und er sie nicht vergessen kann, bzw immer noch darüber nachdenk kann es durchaus klasse werden.

Mag sein , aber diese aufgewärmten Beziehung fehlt ja auch dieser Reiz, dieses gewisse Etwas was er bei der anderen hatte. Nun stellt sich halt die Frage , ob man in der aktuellen einfach so weiterleben will, oder einfach etwas neues wagt.
Natürlich kann man auch verlieren , aber man sollte es auch nicht bereuen , dass man mit der Frau die einen fasziniert zusammen glücklich werden hätte können.

Vor allem ist das ja nichtmal was aufgewärmtes sondern nur der Abklatsch einer Fernbeziehung, die damals schon nicht lang gehalten hat.

So wie du schreibst hält die gute Frau dich schlichtweg auf Abstand. Ihr fehlt dadurch etwas aber gleichzeitig sagst du dass .

Das ist doch nicht gesund. Das riecht mächtig danach dass die Frau leichte bis mittelschwere psychische Probleme hat. Wenn sie einfach nur nicht weiß was sie will könnte man das ja nachvollziehen. Aber dass sie von Schmerz spricht und ihr das aber gefällt, das ist krank (im Sinne von Krankheit).

Also, lass dich nicht von ihrer Aura einlullen sondern schließ die vergangene (Fern)Beziehung diesmal gründlich ab und freu dich dass du ne tolle Beziehung hast!

Meiner Meinung nach solltest du - ob nun wegen deiner Ex oder nicht - die Beziehung mit deiner jetzigen Freundin beenden, da du offensichtlich keine echten Gefühle für sie hast. Wieso bist du überhaupt mit ihr zusammen? Wolltest du es einfach nicht wahr haben, dass dir deine Verflossene nach über zwei Jahren immer noch so wichtig ist? Sei aufrichtig zu deiner Freundin und nehm den Kontakt danach zu deiner Ex wieder auf.
Bezüglich dieser wirst du sehen, ob sie auch noch Gefühle für dich hat, indem du ihr einfach schilderst, weshalb du deine jetzige Beziehung beendet hast, nämlich dass deine Gedanken sich ständig um sie drehen. Entweder wird sie dich auslachen oder spontan mit ihrem jetzigen Freund Schluss und sich für dich freimachen.
Gegenüber deiner jetzigen Freundin find ichs aber unaufrichtig die jetzige Linie weiterzufahren, also änder' was.

Das wäre zu pauschal ausgedrückt, die Dinge sind meistens komplizierter, als so wie du es darstellst. @idefix: Alles hinzuschmeißen, und wieder eine Beziehung zu deiner Ex aufzubauen kann die ganze Sache genausogut verschlechtern, zumal es deiner Ex ja anscheinend extrem gefällt, wie es jetzt ist (??). Nur weil du nicht 100% über eine Beziehung hinweggekommen bist, bedeutet das nicht, dass du zu keinerlei Gefühlen für andere fähig bist, und alleine bleiben musst, bis du das ganze verarbeitet hast.

Sorry baedr, aber das seh ich nunmal anders. Ich würde nämlich nicht in einer Beziehung leben wollen, wenn mein Partner sich nicht sicher ist, ob er wirklich mit mir zusammen sein will. Vor allem wenn man sich im Alter von 28 Jahren befindet. Da könnte man von seinem Gegenüber schon etwas mehr Gedanken um die gemeinsame Zukunft erwarten.
Zudem denke ich auch, dass Idefix wohl auf der Suche nach einer längerfristigen Beziehung ist. Sonst wärs wohl nicht so das Ding einfach mit seiner jetztigen Freundin zu brechen und sich wieder an seine Ex ranzuwerfen.
Man stelle sich vor, dass Idefix' Freundin schon in ihrem Kopf alles plant, was Kinder o.ä. angeht. Weiß ja jetzt nicht wie alt sie ist, aber im Alter von ca. 30 besorgt sich Frau wohl nicht mehr jede Woche nen Neuen...

Ich glaube du bringst hier etwas durcheinander: Seine jetzige Freundin ist die Beziehung die für ihn ungleich schöner ist (Zitat aus dem Erstpost) und diese Fernbeziehung mit der Ex ist das unsichere, für das es dann auch keine Zukunft gab.
Er denkt sich: "würde ich die Beziehung zu meiner Freundin hinschmeiße, wenn die Ex irgendwie in Reichweite kommt" ... also in die gleiche Stadt zieht, Interesse aufbaut usw. Diese was-wäre-wenn-Gedanken eben ...

für mich klingt das einfach so, als hättet ihr von früher noch ne rechnung offen. ihr habt es ja so mehr oder weniger auch beschlossen... "irgendwann werden wir wieder zusammen sein, aber jetzt nicht" - deine faszination, das reizvolle und aufregende muss überhaupt nichts mit ihr als person zu tun haben. es ist doch gerade eher die situation... bzw. die situation, so wie sie früher war. wenn du mich fragst: ich glaube irgendwie nicht, dass ihr euch wollt, denn sonst wärt ihr zusammengeblieben und hättet eine lösung für eure gemeinsame zukunft gefunden.

hm und was mich dennoch stutzig gemacht hat... du schreibst von einer intakten beziehung, von einer voll funktionierenden beziehung... das klingt so, als würdest du von deiner kaffeemaschine schreiben, die jetzt schon einige monate lang tollen kaffee macht... denkanstoß vllt?

Das glaube ich auch. Wenn sie deine große Liebe ist oder war, warum habt ihr nicht versucht irgendwie zusammen zu kommen? Sei es, dass du zu ihr ziehst oder umgekehrt.

Aus deinem Bericht kommt es jedenfalls so hervor als ob es nur an der Entfernung gelegen hätte. Wie weit seid ihr voneinander Entfernt und wie oft habt ihr euch damals gesehen?

Mh. Die Gefühle zu deiner jetzigen scheinen auch nicht so das wahre zu sein. Du redest von ihr als ob du von einem guten Freund erzählen würdest.

danke für eure bisherigen antworten

Waren eigentlich nur ca. 200km distanz, aber kennengelernt haben wir uns als sie noch zum studieren hier gewohnt hat, bevor sie dann aus arbeitsgründen wieder ins elternhaus zurück "musste". gesehen haben wir uns als wir dann zusammen waren im schnitt 1x im monat, dann eben ein längeres wochenende mit überstunden abbauen die sie sich dafür angespart hat. also kein Alltag, es war immer ausnahmezustand, und wenn sie da war, war es immer so intensiv das ich fast froh war wenn das Wochenende wieder rum war und ich ein bischen alleine sein konnte.

weil wir beide festgefahren waren. ich bin damals noch frisch hier hin gezogen und will unter keinen umständen hier weg, sie kann solange sie in der ausbildung war diese auch nicht hinschmeissen. kam für keinen von uns in frage irgendwas "aufzugeben" dafür, und wahrscheinlich wären die beiden unterschiedlichen welten in denen sie sich und ich mich bewege auch gar nicht vereinbar gewesen.

letzendlich kann man sich fragen was wir überhaupt verloren, wenn wir gar nichts groß von unserem Leben miteinander geteilt haben. Von "liebe" war damals auch nie die rede (sowas habe ich weder zu ihr noch zu meiner aktuellen freundin gesagt, das geht bei mir einfach nicht über ein "hab dich lieb" hinaus... und erst im nachinein fühlt man dann vielleicht anders?). Ich glaube bei uns war es einfach eine gewisse spirituelle Basis die uns miteinander verknüpft hat. schwierig zu beschreiben... aber definitiv ein part, der mir in der jetzigen beziehung fehlt...

an der beziehung zu meiner jetzigen kaffeemaschine... pardon, freundin gibt es für mich aber eben auch nichts zu rütteln. ich weiss nicht wie ich das erklären soll... wenn es mit der einen "grossen liebe" nicht klappt, soll man dann sein leben lang alleine bleiben und gefälligst traurig sein, und ihr am besten auch noch einen gefallen damit tun? meine jetzige freundin ist eine tolle, mit einem einfachen "ersatz" würde ich mich auf dauer nicht zu frieden geben und wenn sie nicht "mehr" für mich wäre wäre, wäre ich auch gar nicht mit ihr zusammen. bin ja auch keine 15 mehr *g*.

...aber vielleicht gehört es auch zum alter eher aus vernunft als durch eine rosarote brille geleitet zu handeln...

...schöner ist gewiss die rosarote-brille-welt, wenn sie auf dauer bestand hat?

Nunja... ich glaube, wenn jemand anders in deiner Situation wäre, dir all das erzählen würde was du hier erzählt hast, und dich dann um nen Rat fragen würde... was würdest du sagen?

Für mich klingt das nicht so, als wäre es die andere wert, deine Freundin dafür zu verlassen. Inwiefern ist dir denn Stabilität und in naher Zukunft Familie mal wichtig? Beides könntest du wahrscheinlich mit deiner Freundin haben, aber mit der anderen nicht so. Spirituelle Verbundenheit gibt es sicherlich aus vielerlei Gründen, und das muss nicht unbedingt bedeuten, dass man in Sachen Liebe füreinander geschaffen ist.

Ich bin mir grad auch nicht sicher, ob es vielleicht ein "zu intensiv" gibt. Du sagst ja, du wärst froh gewesen wieder alleine sein zu können (was ich auch nachvollziehen kann), und vielleicht ist das mit der anderen wie ein loderndes Feuer im Gegensatz zu nem Ofen, der stetig Wärme abgibt (deine jetzige Freundin). Der Nachteil ist halt, dass ein Feuer auch ganz schnell ausgehen kann, wenn man nicht immer was nachwirft, was wiederum sehr anstrengend sein kann, und dann wird die Feuerstelle plötzlich von einem Tag auf den anderen uninteressant.

200 km sind nun auch keine Distanz, die man nicht über mehr als 6 Monate überbrücken könnte, wenn man wirklich den Partner fürs Leben gefunden hat. Aber ob sie die richtige fürs Leben ist? Andererseits kannst du natürlich auch nicht wissen, ob deine Freundin die richtige fürs Leben ist, aber die Wahrscheinlichkeit klingt wesentlich höher, und ich wage fast die Behauptung, dass du im Laufe der Zeit irgendwie "vergessen" hast, wie wichtig sie dir ist. Man weiss den Ofen gegenüber dem offenen Feuer halt erst zu schätzen, wenn es über längere Zeit kalt und einsam ist .

Jedenfalls kann man das mE nicht so schwarz-weiss sehen, wie manch anderer hier. Wie kommt es denn überhaupt, dass du der anderen alle halbe Jahre noch über den Weg läufst? Das lässt sich doch sicherlich vermeiden, wenn man sein Leben so wenig miteinander teilt wie ihr beide. Und ganz abgesehen davon glaube ich, dass du - wenn du dich erstmal bewusst für deine Freundin entschieden hast - die andere mehr und mehr gelassener betrachten kannst und irgendwann (evtl viel) später erst erkennen wirst, was du alles vermutlich nicht mit ihr hättest haben können, und warum deine Freundin "es wert war", zu bleiben.

Kann natürlich alles ganz anders aussehen in ein paar Jahren, aber du machst hier nicht den Eindruck, als wolltest du wirklich zu der anderen und weg von deiner Freundin. Ausserdem hat fast jeder seine Dämonen, die ihn Zeit seines Lebens nie ganz in Ruhe lassen... man strebt in sonem Fall eigentlich eher nach friedlicher Koexistenz und Gelassenheit als nach Konfrontation vs Rückzug, wenn man zuviel Wertvolles zu verlieren hat.

Wenn du dich für deine Freundin entscheidest, muss das btw auch garkeine reine Vernunft-Entscheidung sein, sondern es ist ebenso eine gefühlsmässige Entscheidung für Stabilität, Geborgenheit, Sicherheit, Zukunft (Familie?) und gegen Abenteuer. Ich hatte schon letztens irgendwo geschrieben, dass sich der betreffende lieber dessen bewusst werden soll, was er hat, statt ständig darüber nachzudenken, was er nicht hat. Das scheint auch für dich ein guter Tipp zu sein...

Take care, und mach keinen Scheiss!

Ich geb Sivar vollkommen (!!!!!!) recht!! Ich denke du weißt, wie sich ein Abenteuer anfühlt, und du weißt auch, was deine Freundin dir bedeutet!!

Ich gestehe, dass mir gerade das Kopfschmerzen bereitet.. ihr beide seid damals gescheitert. Auf einmal bist du für sie wieder interessant, weil du vergeben bist.. dein eigenes Leben führst. Sie ist ehrlich, und gibt zu, dass genau das ihr gefällt.. Aber was ist, wenn sie dich denn wieder bei sich hat??? Was ist mit der alten festgefahrenen Situation?? Würde man nicht genau da wieder weiter machen?? So sehr man sich auch schwört, es wird alles anders, so bleiben die Probleme miteinander ja doch immer die selben - auf lange Sicht.

Nein.. ich denke das, was du jetzt hast, aufzugeben für dieses immer mal aufflackernde Strohfeuer, wäre ein Fehler.. ihr beiden habt euch bewährt. Lebt miteinander und sicher auch füreinander. Wie Sivar schon sagte.. diese dauerhafte Wärme, kann man schnell unterschätzen, wenn einen eine so grelle Flamme blendet..

take care, kleiner Idefix .. in gewisser Weise hat ja alles seinen Sinn (wie Mama schon immer sagte)

F.

Ich denke bei sowas immer das der erste Gedanke den man zu dieser Sache hatte der richtige war und ist und alles danach nur kritische Pro und Contra Abwägungen darstellen bei denen man auch Faktoren berücksichtigt die nicht wirklich glücklich machen.
Du hast doch bestimmt als erstes Gedacht:"Es wäre super sie jetzt wieder zu haben"
Aber dann kamen Gedanken wie:"Ich habe eine feste Beziehung, ich will Familie haben, ich will nicht den Stress haben für die Beziehung so viel arbeiten zu müssen usw.".
Diese nachgehenden Gedanken sind Probleme der Neuzeit.
Wir denken zuviel an materielles und zu wenig an unsere Emotionen.

Denk daran das du Glücklich sein musst mit deiner Entscheidung.
Denn nur tolerierte Gefühle platzen irgendwann aus dir heraus und dann wird es nur noch häßlicher.

Gruß

intakte Beziehung opfern für die "große Liebe"?

dann ist die Beziehung doch nicht mehr intakt, wenn man der Meinung ist dass es nicht die große Liebe ist.

Denn zur Liebe wie immer gehören NUR ZWEI, wir sind nicht beim Skat hier, denn da sind es drei.

Du liebst also deine Freundin nicht und deine Ex hast du nie geliebt? Wie kommst du dann darauf das deine Ex deine grosse Liebe ist?

Ich kann dich ja verstehen das dir deine aktuelle Beziehung gut tut und harmonisch ist etc. Aber ich finde es unfair gegenüber deiner Freundin das du mit ihr zusammen bist obwohl sie dir nicht wirklich was bedeutet und zudem auch noch den Gedanken hast es wieder mit deiner Ex zu versuchen.

Und 200 km sind wirklich nicht viel. Sie war damals noch in der Ausbildung und konnte nicht wegziehen, da hättet ihr doch die 2-3 Jahre noch eine Fernbeziehung führen können und dann hättet ihr zusammen ziehen können. Wenn sie wirklich deine grosse Liebe war

wo hast du das gelesen? er sagte lediglich dass er nicht sagt "ich liebe dich", sondern ka "hab dich lieb" oder sowas. nur weil man das wort "liebe" nicht ausspricht heißt dass ja nicht dass man die damit in verbindung stehenden gefühle nicht hat.

Wegen das:

Er schreibt das von Liebe nie die Rede war, und das man dann erst im nachhinein anders fühlt. Deswegen bin ich davon ausgegangen das er beide nicht liebt.

Ich kann mich nur Tox!cfoxs Meinung anschließen, alles andere hier ist doch nur Haarspalterei. Alleine wenn ich mir überhaupt solche Gedanken mache evtl. mit einer vergangenen Liebschaft neu anzubändeln, zeigt das doch eindeutig, dass die aktuelle Beziehung nicht die erforderlichen Gefühle aufkommen lässt. Ich finds lächerlich überhaupt ne Pro/Contra Liste im Kopf dafür zu entwickeln...und wenn du ein ungutes Gefühl hast bei den Worten Ich liebe Dich, und diese Worte deswegen meidest, zeigt das doch schon alles.

Noch Fragen??

Also willst du keine schöne Beziehung?

Das ist keine Liebe. Sie braucht dich, um ihr Bedürfnis nach Schmerz zu befriedigen.

Genau.

Ich weiß nicht, ob diese Fernbeziehung große Liebe war, klingt mehr nach Versessenheit oder Faszination. Ich weiß auch nicht, ob du überhaupt eine von beiden liebst, das Gefühl der Geborgenheit und des tiefen Vertrauens scheint auch in deiner jetzigen Beziehung nicht so groß zu sein, aber vielleicht habe ich noch nicht so richtig kapiert, welche Frau von beiden du denn nun richtig liebst. Wenn du es weißt, hast du auch die Antwort.


Doch, wenn man wirklich liebt, sagt man es auch genau so und braucht nicht drumherum zu reden.

nun gut, das wäre reif für ein neues thema. aber: es sind nur worte. was haben worte schon für eine bedeutung, wenn alles was er/sie tut so viel mehr sagt?

verdammt gute frage.. *grübel*

in jeder beziehung gibts Up's N Down'S

aber ne intakte beziehung heißt für mich dass man über probleme usw. reden kann... das is halt auch verdammt wichtig sonst kann ne beziehung nich wirklich funktionieren...


also klipp und klar:
NEIN!