Wo halten sich Mädchen auf (bei der Paarungssuche)

Ich sage nur Ikea!

Da rennen jedesmal unglaublich viel junge und hübsche Frauen rum.

Zum ansprechen frage einfach die Frau die Dir gefällt wie ihr das nächst beste Möbelstück im Vergleich zu einen andern gefällt. Frau helfen bei solchen Entscheidungen aus ihrer Nestbauernatur heraus sehr gerne.

Dann mußt Du improvisieren. Das gute ist Du hast Deine Wohnung als Thema und kannst so versuchen zu einer Einladung in Deine oder Ihre heilligen Hallen über zu leiten. Vielleicht lädst Du sie auch gleich ins Ikea Restaurant ein...

Hmm sonst in Uni-Bibliotheken.

MUHAHAHAHAHHAAA!!!! ROFL!!!

-Nachträgliches Vorwort: Hey, hab mal wieder nen halben Roman virtuell hingeschmiert ohne es beabsichtigt zu haben. Ich hoffe ihr habt spaß am lesen, kopiert das Zeug am besten in nen Texteditor, dann siehts nichtmal nach halbsoviel aus wie hier im Forum -



Da kann ichn Wörtchen mitreden, ich bin da genauso gestrickt wie du und ich bin mir durchaus sicher, dass ich auch mein restliches Leben -zumindest am Grunde meiner Seele- ein Einzelgänger bleiben werde... aber ich will durchaus mal ne Familie gründen und ich bin nun auch nicht der, der sich aktiv freiwillig ausgrenzt, eigentlich hab ganz im Gegenteil recht gern Kontakt mit anderen Menschen.

Vielleicht kann ich dir da ein wenig helfen, denn ich glaube du bist so ein bisschen der Typ, der ich vor vielleicht 3-4 Jahren war. Zunächst muss ich dir sagen, dass du deine Introvertiertheit wohl ein Leben lang behalten wirst, das ist ein Charakterzug der sich vermutlich nie ändern wird, weil er sehr grundlegend ist aber das ist ja kein Grund, sich abzukapseln. Ich werd mal versuchen im Folgenden dashier zu interpretieren:


Gesellschaft:

Du sagst du willst kein Einzelgänger bleiben aber dich der "Gesellschaft" nicht anbiedern, weil du dann unglücklicher wärst als allein zu bleiben? Nun pass mal auf, es ist nämlich garnicht so leicht sich der Gesellschaft zu entziehen, solange du nicht alleine am Arsch der Welt auf nem Berg meditierst, du bist viel mehr in die 'Gesellschaft' integriert als du vielleicht annimmst. Gesellschaft sind die Menschen die dich umgeben und du bist zwangsweise ein Teil davon, denn so wie ich für dich Gesellschaft bin, bist du für mich genauso Gesellschaft durch deine pure Existenz in meinem Umfeld. Wenn ich mir auf dem Bahnhof keinen Runterhole, dann weil die Gesellschaft mich daran hindert, einzelne Menschen repräsentieren letztentlich die Gesellschaft als ganzes (welche aber leider nicht wirklich greifbar ist) und diese umgeben mich eigentlich überall.

Auf jeden Fall musst du dich von der Vorstellung befreien, dass du kein Teil der Gesellschaft bist. Du denkst vermutlich: "hier bin ich in meinem Inneren und alles das da draußen ist die Gesellschaft mit der ich eigentlich gar nix zu tun habe(n will)." Wie gesagt bist du für jeden anderen auch ein Repräsentant der Gesellschaft, vergiss das nicht.

Ich denke du machst einfach noch viel zu sehr den Unterschied zwischen "ich hier" und "alle anderen dort", es gibt viel mehr Menschen die im Grunde so sind wie du, die sich von dir garnichtmal so sehr unterscheiden. Du erkennst sie nur nicht immer weil du eben nur das siehst, was sie nach außen hin zeigen, versuch dich also ab jetzt als Teil der Gesellschaft zu verstehen, du bist noch weitab davon, 'nicht dazuzugehören' oder so.

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Einzelgängertum oder nicht?!:

Du sagst du willst kein Einzelgänger bleiben, tust diese Aussage aber irgendwie ein wenig unter den Teppich kehren, indem du dir vormachst, dass es eben in deiner Natur liegt einer zu sein und du infolgedessen nicht viel dran ändern kannst und praktisch zwangsläufig alleine bist. Wenn du es nicht willst, dann liegt es eben doch nicht wirklich in deiner Natur oder vielleicht nicht in dem Maße, wie du das Einzelgängersein gerade betreibst.

Ich denke wir müssen hier aber langsam mal den Strich zwischen zwei Dingen ziehen, die eigentlich nix miteinander zu tun haben aber ständig miteinander in Zusammenhang gebracht werden und die das Verstehen der Zusammenhänge immer nur verkomplizieren und zwar: das Einzelgängertum und der Kontakt mit anderen Menschen.

Ein Einzelgänger zu sein heißt ja zunächstmal, dass man nicht das Bedürfnis hat, ständig in eine Gruppe integriert zu sein um sich sicher zu fühlen oder um beschäftigt zu sein oder was auch immer. Man geht seinen eigenen Weg und kümmert sich -im Vergleich zu Gruppenmenschen-weniger darum, was die anderen jetzt darüber denken und vorallem vertraut man sich selbst immer am meißten.

Kontaktscheu zu sein hat damit jedoch überhauptnichts zu tun und ich denke eigentlich willst du auch garnicht mehr nicht der Einzelgänger sein sondern du willst schlicht nur mehr Kontakt und Umgang mit anderen Menschen haben und das ist es, was dir eigentlich fehlt. Und das ist wirklich wesentlich leichter als so einen grundlegenden Charakterzug wie das Einzelgängersein zu ändern, was meiner Meinung nach sowieso eigentlich unmöglich ist.

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Kontakte knüpfen:

Du willst also kontaktfreudiger werden und dich gegenüber deinen Mitmenschen desensibilisieren... du bist doch der Einzelgänger und noch dazu ein so narzistisch veranlagter Mensch wie ich auch also dürfte doch eigentlich nichts leichter sein als das, oder ?

Wenn du sowas trainieren willst, dann brauchst du eigentlich nur zwei Dinge: Gelegenheit und die Fähigkeit, eine Gelegenheit zu erkennen.
Die potentielle Gelegenheit kannst du dir dabei selbst schaffen, nahezu perfekt sind doch eigentlich Konzerte oder auch Bekanntenkreise...

[BEISPIEL: Gestern war ich mit Speckmann und Jonaz auf einem Konzert, auf dem ein paar Bands gespielt haben und es lief prächtig: Die Vorband hatte ne heiße Bassistin, die auch noch sehr geil gesungen hat aber leider war sie gleich nach ihrem Auftritt weg, dafür hab ich den Gitarristen gesehen, bin hingegangen, hab ihn angestupst: "Hey, du hast gut gespielt, war echt geil der Auftritt".
Hab ihn auch nicht nach ihr gefragt oder so aber du musst ja nicht immer deinen eigenen Vorteil im Kontakt sehen, was glaubst du wie der gute innerlich abfeiert, wenn einer zu ihm hingeht und sagt: "Hey du bist gut, das hat mir gefallen" unter anderem macht er das ganze doch eigentlich deswegen also wieso ergreifst du so ne Gelegenheit nicht? Das war definitiv ne genutzte Kontaktmöglichkeit, hat mir zwar nicht viel gebracht aber ihm sicherlich... dir würde sowas allerdings auch mal gut tun, du musst ja nicht immer über irgendwelches übertheoretisch-wissenschaftliches debattieren, wenn du jemanden ansprichst, Smalltalk ist auch Kontakt um des Kontaktes willen, den du ja haben willst.

Kurz bevor wir nach der letzten Band gegangen sind ist die Bassistin irgendwo vor mir aufgetaucht, ich hab die Gelegenheit natürlich sofort am Schopf, bin zu ihr hin und sagte: "Hey, du kannst echt gut singen, das war echt geil. Kannst du das von dir aus so gut oder hast du mal Unterricht gehabt?" Hab dann vielleicht ne Minute mit ihr geplaudert; darüber wo sie denn Unterricht hatte, wie teuer der war und wo sie auf die Schule geht, dann is son kleiner Kerl gekommen der mit ihr geredet hat und sie hat mich vllt. über ne halbe Minute nicht weiter beachtet, während sie sich angeregt mit ihm unterhalten hat -hab gedacht naja, wirklich smooth jemanden abzuschieben, die hat Skill. Ich hab sie dann ein zweites mal angestupst, angelächelt und meinte: "Naja ich hau dann mal ab, meine Freunde sitzen mir schon im Nacken" und sie meinte ganz geshockt: "Oh, sorry das war jetzt echt keine Aktion um dich abzuschieben oder so, tut mir echt leid es geht grad darum wie der kleine jetzt heimkommt. Ich würd mich echt freuen mit dir in Kontakt zu bleiben, vielleicht über unser Gästebuch auf der Seite, meld dich mal bei mir. "

(Fands nicht schlecht, wie offen die gesagt hat, dass das keine Aktion war um mich abzuschieben, so schön direkt die Dinge beim Namen genannt.)
Du musst dir klarmachen, dass das nicht nur ne Aktion war um SIE näher kennenzulernen, selbst wenn sie nicht die Richtige sein sollte: Wenn ichs soweit bringe in ihren Freundeskreis vorzustoßen, dann hab ich ein weiteres, großes Spektrum an Möglichkeiten entdeckt Leute kennenzulernen und dazu noch jene, die am ehesten meiner Zielgruppe entsprechen. Was will ich eigentlich mehr?

Das war ne genutzte Möglichkeit und nun sag mir, ob das nun irgendwie groß schwer war oder viel Überwindung gekostet hat?! Was habe ich denn bitte groß gemacht, außer sie anzustupsen um ihr zu ihrem Auftritt zu gratulieren, hm ? ]



Zurück zu deinem Spektrum an Möglichkeiten:
Dich kennt bei som Konzert eigentlich keiner und du kannst mal ein bisschen aus der Haut fahren, ich steh zwar nicht übermäßig auf Pogo (bin ja auch Antialkoholiker und dementsprechend immer nüchtern ) aber das ist doch ab und an eine lustige Erfahrung und ich denke genau sowas würde dir auch mal ne tolle Erfahrung einbringen. Ich schätze einfach mal ganz dreist du stehst bei so nem Konzert n bisschen abseits, vielleicht mit verschränkten Armen und siehst dabei zu, wie die anderen vorne sich wild umherstoßen... denkst dir vielleicht so wie ich auch: man was fürn Nonsens. Es stimmt, vollkommener Nonsens aber warum muss denn alles Sinn machen, es ist spaßig wenn du dich drauf einlässt!
Wenn du dort keinen kennst dann macht doch einfach mal probehalber mit, glaubst du es wird dich einer verurteilen oder als kindisch abstempeln oder dich sonstwie tadeln? Es stimmt eigentlich, Pogo ist irgendwo auch ne Art von Kontakt, so seltsam sich das anhört aber das könnte eine Desensibilisierung in dir fördern, steht Körperkontakt denn nicht sogar eigentlich noch über verbalem Kontakt, hm ?


Zurück zu den Gelegenheiten, wenn du jemals irgendeine gute Gelegenheit wahrnimmst... ne Moment, lass das 'gute' weg, sonst wirst du dir immer einreden, dass die Gelegenheit nicht gut genug ist, weil sie immer noch irgendwie perfekter sein könnte also sagen wir einfach sobald du ne Gelegenheit erkennst, dann nutze sie schlicht und einfach. Du hast keine Kontakte sagst du? Um so besser die Bedingungen um sich mal ordentlich gehen zu lassen. Querbeet alle ansprechen, das ist es was du mal tun solltest!

Ich denke du suchst nicht die Location sondern die Gelegenheit, für die du blind bist. Gelegenheiten gibts überall, du nutztest sie bisher nur nicht zur Kontaktaufnahme...

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Bitteres Schicksal:

Ich spreche jetzt nur für mich wenn ich Folgendes sage, weil ich nicht weiß wie das bei Leuten ist, die das im Blut haben oder die Geschwister haben oder sonstwie aber ich war eins von den Kindern, die nicht im Sandkasten spielen wollten, solange da andere Kinder drin waren, während neugierige Kinder von selbst zu denen hingerannt sind und mit ihnen im Sand spielen wollten. Ich weiß nicht woher das kommt, schlechte Erfahrungen oder sogar gar keine Erfahrungen, ich weiß nur, dass ich bis ich in den Kindergarten kam wirklich kaum Kontakt zu anderen Kindern hatte, eigentlich garkeinen Kontakt zu auch nur im Entferntesten Gleichaltrigen und dementsprechend waren meine ersten Tage im Kindergarten natürlich der pure Horror, während sich andere da pudelwohl fühlten und garnicht mehr heim wollten. Klar als Kind grenzt man sich da dann selbst irgendwie aus um seine Ruhe vor den anderen zu haben, weil sie einem aggressiv vorkommen... und zum Teil auch sind. Jeder der das liest weiß eigentlich, dass es sich hierbei um ein Kind handelt, das 'potentielles Mobbingopfer' in leuchtroter Schrift auf der Stirn stehen hat (natürlich weil er eben Einzelgänger ist und keinen 'so wirklich' hinter sich stehen hat. Es sagt eben bestenfalls mal einer: "Hey lass den doch in ruhe" aber es gibt keinen, der sich für dich mit anderen prügeln würde, was die Kinder, die ne ganze Gruppe hinter sich haben natürlich doch haben aus mehr doer minder großem Solidaritätsgefühl) und so war das dann auch bei mir und ich hab mich bis in die 8te, 9te Klasse mehr oder minder immer damit rumschlagen müssen und das waren wohl auch einschneidende Erfahrungen über die Jahre.

Mir fällt nur eins ein, das mich davor bewahrt hat, diese Rolle das restliche Leben zu spielen: Einer von denen zu sein, die die Klappe nicht aufmachen können wenn ihnen mal was stinkt und die sich ihren Lebtag lang als Fußabtreter benutzen lassen ohne groß zu maulen und sich ernsthaft zu wehren.
Ich denke es war einfach nur die jahrelange Übung in Kombination mit sich nicht damit abfinden wollen. Menschen wie wir müssen solchen Umgang mühsamst erlernen, etwas das andere anscheinend schon mit der Muttermilch bekommen haben, müssen wir uns im Nachhinein und eigentlich viel zu spät aneignen. Den Kontakt mit anderen Menschen müssen wir buchstäblich analytisch/theoretisch studieren um ihn wirklich zu begreifen und das hab ich einfach so lange gemacht, bis sich die ganze Scheiße mehr oder minder eingenistet und gesetzt hat und nun is gut.


Ich werde sicher immer der Eigenbrötler bleiben und den Augen von anderen (Sivar z.B. ? ) werde ich vielleicht auch jemand sein, "der nicht zu Kompromissen in der Lage ist, jemand der kaum auf sie eingehen kann oder will, der wahrscheinlich Probleme mit ihren Freundinnen und/oder Eltern haben wird" aber ich denke das sind nur Vorurteile. Eigenbrötler haben ja nicht nen Hass auf alle Menschen oder haben allesamt das Attribut, sich nicht in andere hineinzuversetzen zu können oder sowas. Die meißten sind Einzelgänger geworden, weil sie ausgegrenzt wurden und nicht weil sie aktiv alle anderen ausgrenzen und ihren eigenen egoistischen Zielen nachgehen, während sie klammheimlich alle anderen verachten.


Ich denke auch oder vielleicht gerade die Einzelgänger sind oft überaus sozial und die Sache mit den Kompromissen und dem nicht auf andere Eigehen können ist sicherlich kein Monopol selbiger, das findet man querbeet überall und ich meine da gibts keinen großen Unterschied.

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So das war jetzt ein scheiße langer Post, der Scrollbalken am rechten Rand ist schon so klein, dass ich ihn ohne Lupe nicht mehr erkennen kann also hör ich hier einfach mal auf, hat mir spaß gemacht dieses Thema ein bisschen zu reflektieren und ich hoffe das hat hier jemandem in irgendeiner Weise genutzt, besonders kenshin-himura. Übrigens siehst du mehr als passabel aus, das zweite Bild mit der eigentümlichen Krawatte gefällt mir besonders, das hat sowas schön individualistisches, zu dem solche Leutchen wie wir ja anscheinend nen ganz besonders großen Hang haben.


Du wirst Erfolg haben mit einem Mädchen und nicht vergessen, das ist alles reine Übungssache also such die Konfrontation und das Gespräch wann immer es irgend möglich ist und du wirst merken, dass dich das Mal für Mal in dieser hinsicht selbstbewusster macht, du wirst jedes Mal danach denken: Hey das war ganz cool, ich habs souverän gemeistert und irgendwann hast du nicht nur den Spaß nach der Anspannung, denn schon bald verschwindet die Anspannung ganz und es bleibt nurnoch die Freude am Kommunizieren und Interagieren

Viel Spaß !

Ein Ort, an dem man Single-Frauen kennenlernen kann?! Das gibts doch überall... Jetzt gerade wenns so schön ist am Baggersee, Eiscafé,.... Man sollte jedoch nicht krampfhaft nach nem Mädel suchen. Irgendwann kommt schon eine, bzw. die Richtige.

Ja, hat Spaß gemacht. Schön, dass dich mein Problem so interessiert und du so emsig darüber schreibst. Das Problem, dass ich manchmal einen Roman schreibe und es eigentlich gar nicht wollte, kenne ich übrigens. Einzelgänger eben. (Geheimsprache ).

Völlig richtig, aber nochmal deutlich: Ich möchte mehr soziale Kontakte, und mir ist klar dass das auch (!) große Kompromisse und mehr Anpassen impliziert. Auch sehe ich mich durchaus als Teil der ,,Gesellschaft", und da gehört jeder dazu. Deswegen kann ich aber trotzdem ,,Einzelgänger" bleiben, insofern, dass ich halt nicht der ,,Cliquen-Typ" bin, sondern einer, der eher mit wenigen Menschen Kontakt hat und sich länger unterhält. Vielleicht hätte ich das Wort ,,anbiedern" schon wieder nicht sagen sollen, weil natürlich, auf eine gewisse Weise, schon jeder Kompromiss ein ,,anbiedern" ist, und genau das will ich ja. Ich denke aber, dass es trotz der großen Zwänge, sehr wohl möglich ist, halt nicht so ein ,,Cliquen-Mensch" zu sein, sondern eher ,,eigenbrötlerisch", ohne dass man in einer Berghütte leben muss. Da gibt es ja durchaus auch viele Beispiele, auch von älteren Menschen, denen das recht gut gelungen ist. Halt ein Mittelweg. Aber insgesamt trotzdem vor Allem ,,Einzelgänger". Dass es ,,nicht so leicht" ist, sich den Gruppenzwängen und ,,gesellschaftlichen" Zwängen zu entziehen, brauchst du mir nicht erzählen und ich habe es nun wirklich zur Genüge bitterst und schmerzlichst diese Erfahrungen mitmachen müssen. Aber es muss noch möglich sein, eine andere Meinung zu haben als die Clique, andere Klamotten zu tragen, und wenn man keine Lust hat in die Disco zu gehen, einfach mal sagt ,,ich habe heute keinen bock", ohne dass man sich anhören muss dass man eine Heulsuse schiebt. Ist zwar jetzt politisch, und das ist ja jetzt nicht das Thema, aber nur mal so: Ich bin Patriot. Und zwar hauptsächlich deswegen, weil ich stolz auf das deutsche Volk bin. Auch wenn ich mich ständig über sie aufregen könnte und beinahe platzen könnte. Wie kann mir somit allen Ernstes vorwerfen, wie es viele tun, ich sei ein Egoist, ich würde mich nicht für andere Menschen interessieren ? Daran sieht man schon: Einzelgänger gehören meiner Meinung nach häufig zu den kameradschaftlichsten Menschen, die man sich vorstellen kann.

Das in Klammern. Mit einigen Menschen will ich natürlich schon was zu tun haben, sind aber die Minderheit. Ich bin allerdings schon der Meinung, dass viele Menschen sehr wohl sehr, sehr anders ticken als ich, und wo es deswegen gar nicht klappen kann. Auch wenn ich sicherlich mit mehr Menschen freundschaftlichen Kontakt haben kann, als es bisher der Fall war.

Volle Zustimmung. Diese Meinung hatte ich sowieso schon lange, es ist wohl bloß nicht so rübergekommen, wie ich es meinte.

Hier kommen nun also konkret die Titten auf den Tisch, was du mir vorschlägst, mich in die ,,Gesellschaft" zu integrieren, ohne übermäßiges Heuchlertum. Du sprichst darauf an, meine Mitmenschen zu loben bzw. sie aufzubauen, um ihnen somit Achtung zu zeigen. Vorschlag verstanden, allerdings bin ich da auch schon dabei.

dazu auch:

Völlig klar. Das ist natürlich absolut ein wichtiger Punkt, so was sind oft Zufälle und ergibt sich, ist mir völlig klar. Deswegen blicke ich ja recht optimistisch in meine Studien-Zeit, wo ich mir erhoffe, die Chance zu haben, sozusagen nochmal neu anzufangen und dort Kontakte zu knüpfen, also nicht nur zu Mädchen. Solange das aber nicht ist, denke ich sollte es auch andere Möglichkeiten geben, wo man sich selbsständig auf die Suche macht, ist besser als gar nix. Und Zuälle hin, Zufälle her: Es gehen doch auch viele Menschen in die Disco, nur um Jemanden kennen zu lernen, und haben dann sehr wohl auch Erfolg. Denn machen wir uns mal nix vor, sicher sind es viele Zufälle, aber gerade bei einem eher ,,ruhigen" Typ wie mir, machen wir uns da auch nix vor: Von nix kommt nix. Und das haben sicherlich auch schon viele gesagt bekommen bzw. von selbst so gedacht ,,wird schon irgendwann alles passen", und dann saßen sie aber eben sehr wohl mit 30 noch alleine ohne Freundin war, weil sie es schlicht verpennt haben.

Bei manchen Partys stimmt das. Es gab aber auch schon Partys, wo ich getanzt habe, und zwar ziemlich wild sodass ich sogar häufig sehr aufgefallen bin und meine Ex-Klassenkameraden haben dann sogar mich angefeuert, zu tanzen, weil es ein positives Markenzeichen von mir war. Irgendwann bin ich aber zu dem Schluss gekommen, dass ich mich durch diese Art von Tanzen, gerade bei Mädchen, mehr zum Ei mache als Prestige einsammle, und die Ex-Klassenkameraden mich wohl nur lobten, weil sie praktisch einem bettelnden Penner eine milde Gabe hinwerfen. Kennengelernt habe ich dadurch bis dato keinen. Könnte aber demnächst eine Möglichkeit sein, ja. Auf Pogo habe ich nun absolut kein Bock, ist mir einfach nun wirklich zu stressig, das reizt mich nun überhaupt nicht.

Na ja, das mach ich schon, aber es gibt natürlich auch Grenzen, manchmal habe ich natürlich Bedenken dass ich eine aufs Maul bekomme. Und manchmal oft ich auch einfach kein Thema, es liegt mir nicht über den Alltags-Tratsch zu reden, und wie gesagt, da sind halt die gemeinsamen Interessen wichtig.

Dir ,,fällt" nur eins ein ? Muss es nicht heißen, ,,fiel" ? Weil wenn das wirklich als Gegenwartsform gemeint sein soll, würde das ja bedeuten, dass du dafür plädierst, sich voll dem Cliquenzwang zu unterwerfen, was ich nicht hoffe und auch nicht glaube bei dir Ansonsten Zustimmung. Der übliche Prozess, den wohl viele mitmachen. Dennoch, es muss ja auch möglich sein Mädchen kennenzulernen, ohne mit einer Horde Bessoffener in der Disco anzurücken.

Volle Zustimmung !

Werde lockerer, mit dir selber zu friedener und ganz wichtig: hör auf zu suchen, erhört ungemein die chancen.
Denk einfach nicht dran, am besten schiebst du den gedanken gaaaanz weit weg unter "unwichtig".

Welche frau will schon einen, der hauptsächlich scharf darauf ist einfach "irgendjemanden" zu suchen, nur das man mal ne freundin hat ?
Ich denke ja nicht, dass das heissen muss das du die nächstbeste einfach nehmen wirst, aber nimm dir das mal zu herzen.
Es ist unwichtig!!
beschäftige dich mit anderen dingen. Dann wirst du vlt was wahres finden.

Leichter gesagt als getan. Es ist ja bei mir nun schon länger das Problem, und da muss ich mich doch fragen, ob ich vielleicht etwas falsch mache. Unabhängig davon ist natürlich völli richtig, dass Vieles auch durch Zufälle bzw. aus der Situation heraus (verknallt auf ,,den ersten Blick") passiert.

Ich bezweifle, dass das seine Art ist und mein Tipp, querbeet mal alle möglichen und unmöglichen Leute anzureden um die eventuelle Kontaktscheue abzutrainieren beinhaltet auch nicht, sich diese Leute nacher mit ins Bett zu holen.


Nu zu dir, lieber kenshin...
Ich verstehe diesen Satz nicht, ganz ehrlich... was bringt es denn für Kompromisse mit sich, soziale Kontakte zu unterhalten ?
In meinem Freundeskreis muss ich mich weder irgendwie den anderen anpassen noch irgendwelche Kompromisse eingehen... wieso sollte ich mich denn anpassen? Sicher wir haben öfter ähnliche Ansichten und Werte aber die fundieren ja hoffentlich aus innerer Überzeugung und nicht aus nachträglicher, aktiver Anpassung an die 'Clique' oder so .
(Bei mir ist der Begriff Clique irgendwie negativ behaftet, ich stell mir darunter immer nen Haufen pubertierender, kiffender Jugendlicher vor. Wesentlich besser hört sich da Freundeskreis an finde ich...).

Übrigens muss ich hier n Lob aussprechen, dass mich 'meine Jungs' so toll akzeptieren obwohl ich weder lange Haare trage, noch Alkohol trinke oder
1:1 den Musikgeschmack teile... sollte eigentlich selbstverständlich sein aber ist heute vielleicht nicht mehr überall so. Ich denke im Freundeskreis ist es wie mit ner guten Beziehung: Man hat ein gemeinsames Fundament aber sagt nicht zu allem ja und amen, sondern diskutiert oder streitet über dies und jenes worüber man andere Ansichten hat und eröffnet sich so vielleicht auch selbst neue Perspektiven, wenn man nicht allzu verdickkopft ist... ansonsten wärs ja schlicht langweilig und stupide, sich an einen Tisch mit Leuten zu setzen, die sich alle bis ins Detail genau die gleichen Ansichten teilen, exakt die gleichen Klamotten tragen etc. etc.

Kannst du also vielleicht näher ausführen, von welchen Kompromissen du da ausgehst? Mir würde nicht im Traum einfallen irgandwas an meinem Kleiderstil zu ändern oder meine Ansichten über den Haufehn zu werfen nur um irgendwo von einer Gruppe oder gar Einzelpersonen akzeptiert zu werden. Wer mich nicht so akzeptieren kann wie ich bin, mit dem will ich auch nichts zu tun haben...

Ebenso solltest du allerdings auch nicht selbst unbewusst Ausgrenzungspolitik betreiben, indem du Vorurteile hegst:
"Ach die sind ja hier und da ganz okay aber sie stimmen eben nicht ganz genau mit dem überein, was ich mir so vorstelle" oder ähnlich.


Exakt! Bockschlechte Idee diese Wartestrategie...
Es stimmt auf jeden Fall, dass du nicht den verweifelt-suchenden ausstrahlen darfst aber suchen wirst du auf jeden Fall aktiv müssen. Es stimmt zwar, dass dir auch was in den Schoß geflogen kommen kann aber ich persönlich verlasse mich lieber auf mein Talent als auf den glücklichen Zufall, der geht mir ohnehin zu oft fremd.

[huch, muss weg. Nachtrag erfolgt später ]

Das ist schön - ich glaube allerdings, dass das bei den meisten ,,Cliquen" nicht so ist.

Zitat von Ripper08

Kannst du also vielleicht näher ausführen, von welchen Kompromissen du da ausgehst?

Na wie ich schon sagte:

- Kleidung
- Eine eigene Meinung haben
- Wenn irgendwelche Freizeitbeschäftigungen anliegen: Einfach mal sagen können, dass man heute / jetzt kein Bock hat (Disco-Besuch, in der Disco ,,pogen", Alkohol trinken,...)
- äußere Erscheinung (lange / kurze Haare)
- Musik
- Sprache (Rumproll-Zwang bzw. totales Polemik-Verbot)
- Mädchen-Zeitschriften lesen
- ...

Kurzum: Meine Kultur.

Du solltest deine Freunde weiser wählen, das hört sich für mich geradezu nach Rudel an.

Du wirst sicherlich auch Leute finden, die dich so akzeptieren wie du bist, ohne dass sie gleich darauf abzielen, dich zu verändern. Du musst den Leuten eben auch ne Chacne geben, bringt nix wenn du sagst: "Pfft, Gruppe is doch eh scheiße, reizt mich nicht wenn ich dafür Opfer bringen muss". Du hast als langjähriger Eigenbrötler wohl einfach Vorurteile ggü. Gruppen aufgebaut, die es nun gilt loszuwerden...

Du musst dir deine Freunde halt aussuchen wie die Möbel im Baumarkt und wer nicht passt, dem klebste einfach 'Kumpel' auf die Stirn, das sind dann leute denen man auf der Straße Hallo sagt und mit denen man hier und da ein Wort plaudert oder auch öfter, die zu einem richtigen Freund -in dem Sinne wie man sich das auch immer vorstellt- jedoch nicht wirklich taugen.


Wer sucht der findet, ich finde übrigens die Idee mit dem 'ich bin neu in der Stadt' auch ganz gut nur würdest du deine neuen Freunde eben schon anlügen bevor sie Freunde sind.
Aber gut, wenn du dich dafür nicht allzu bitter genierst kannstes ja später mal zugeben. Du musst dir dafür halt die richtigen Leute schnappen...