hab ich falsch reagiert?!

es geht darum das ich in meiner beziehung so ziemlich auf alles verzichte weil ich ihm damals fremdgegangen bin und ich nun in keine discos mehr gehe,keine männlichen bekanntschaften mehr habe, mich immer abmelde wenn ich wohin gehe usw.
aber ich ihm grundsätzlich nie etwas.
vor ein paar wochen meinte er dann er möchte auf irgendeine veranstaltung gehen und er schrieb mir dann per sms " wir können ja nochmal drüber reden,du verzichtest ja auch auf sovieles für mich,deswegen verstehe ich das auch wenn ich auch einmal verzichte"
dann kam der tag wo die veranstaltung kommen sollte und er fragte mich ob es schlimm wäre wenn er dahin gehen würde.ich war sauer weil er vor wochen so eine sms schrieb.es gab dann heftigen streit weil er meinte " das ist doch nichts schlimmes es ist nur einmal im jahr ich weiß gar nicht warum du daraus so nen streit machst usw "er meinte dann am telefon "ok ich sage meinen freunden ab das ich nicht mitfahre".

wir haben uns dann vertragen und er meinte dann auch das er es verstehen würde das ich auch mal so reagiere.am nächsten tag wunderte ich mich aber warum in seinen sms nie etwas liebes stand wie "kuss " oder so.und er schrieb auch nur zurück wenn ich ihm ca.6 mal geschrieben habe was los ist.als ich dann zu ihm fuhr ließ er durchblicken das er sauer war das er nicht hinfahren durfte,und das er jetzt seinen freunden absagen würde.ich wunderte mich weil er das doch gestern angeblich schon gemacht hat.er meinte dazu das die kumpels ihn gefragt hatten wenn er freitag nicht kann ob es dann samstag geht und mein freund hat anscheinend zugesagt ohne das ich was davon wusste,und er mir gesagt hat das er es abgesagt hat.
es kam zum nächsten streit weil ich nicht fassen konnte das er gestern abend noch sagte er könne mich verstehen und mich am nächsten tag so bestraft.
es ist dann richtig ausgeartet ich hab mich total schlecht und mies gefühlt weil ich einmal sehen wollte ob er für mich auch mal auf etwas verzichten würde:-( es ist nicht schlimm das er weggeht oder so,nur er verlangt von mir soviel aufzugeben und es war nicht das schlimme das er fahren wollte...nein es war schlimm das er seinen freunden hinter dem rücken zugesagt hat,obwohl wir schon seit 2 tagen streit deshalb hatten und mir sagte er hätte ihnen abgesagt und könnte mich verstehen-...
als ich das erfuhr weinte ich wir stritten und ich konnte nicht mehr weil es mir so weh tat und wollte nach hause.. er meinte ich solle mir das gut überlegen. ich ging dann zu ihm und er meinte er hätte angst gehabt es mir zu sagen und wollte es nur für beide seiten gut machen ( seinen kumpels und mir) und er sei unglücklich weil wir so viel streiten... er wollte fast schluss machen... ich sagte ihm dann das es die letzten male nicht an mir lag das wir stritten und warum er jetzt so tut als sei ich schuld...er meinte noch das ich seine freunde nicht mal kenne und es scheisse für ihn ist sich immer zwei zu teilen.darum ging es mir aber gar nicht.ich weiß das es scheisse ist das ich nie was mit seinen freunden mitmache. aber ich meinte zu ihm das ich das ändern werde. und er meinte das dies ja gar nicht streitthema gewesen wäre,nur so am rande erwähnt hat weil es ihn stört.

naja wir haben uns vertragen und er meinte er sei überhaupt nicht unglücklich und er sagte das keine andere so viel aufgeben würde für ihn wie ich das er mich liebt usw.ich fühle mich jetzt aber mies das ich so böse war das er mal wieder wegwollte...
was haltet ihr davon?

ich fühl mich total schlecht das ich ihm das jetzt nicht gegönnt habe,fühle mich schuldig das er fast mit mir schluss gemacht hätte und ich ne schlechte freundin bin...

Öhm, mal die Frage: verzichtest du freiwillig auf Discoabende usw. seit dem Fremdgehen oder will er das so? Ist klar, dass er so etwas unter Druck steht, etwas machen zu wollen, aber andererseits dich im Hinterkopf zu haben mit dem Gedanken "die verzichtet auf alles für mich". Würde mich dabei auch nicht wohlfühlen, wenn ich er wäre. Wenn er von sich aus gesagt hätte, er hat keine Lust (ohne dich dabei als Begründung zu liefern) wäre das ja was ganz anderes gewesen.
Mir kommt das gerade irgendwie so vor, als würdest du nur artig darauf warten, dass er mal Zeit für dich hat, du eben wegen dieser Vorgeschichte auch nichts mehr großartig unternimmst und dadurch auch das Gefühl hast (und es ihm auch vermittelst), dass er der Doofe ist, weil er Spaß haben will.

Aber davon mal abgesehen; mitten in deinem Text steht, er verlangt von dir, soviel aufzugeben. Entweder unglücklich ausgedrückt oder es ist wirklich so: in der Hinsicht würde ich dann lieber nochmal ein ernstes Wort mit ihm reden.

er hat angst das wenn ich in discos gehe das ich ihm wieder fremdgehe, und um ihm diese angst zu nehmen gehe ich seither nicht mehr groß weg.heute stört es mich nicht mehr großartig.ja,ich denke ich bin auch falsch an die sache gegangen indem ich ihm jetzt auch sachen verbieten oder vermiesen wollte.dann geht es ihm ja nicht besser als mir.aber ich werds ändern.er soll ja seine freiheiten haben.

Was heißt eigentlich 'damals' (bezüglich des Fremdgehens)?

Wenn das jetzt nämlich 1, 2 Jahre her is, solltest du dir mal überlegen, ob´s nichtmal Zeit ist, mit der Selbstbestrafung aufzuhören und mal wieder in die Disco (oder so) zu gehen.

Und wenn er dir schon sagt, dass er seinen Freunden absagt, brauch er hinterher auch nicht sauer sein. Wundern, dass du sauer bist, weil er doch noch nicht abgesagt hast, brauch er sich auch nicht.......

passt jetzt zwar hier nicht rein aber kann man seine beiträge bzw eröffnete themen auch wieder löschen?

Du gehts gar nicht mehr weg und wenn, dann mit seiner Erlaubniss? Und das nur um ihn zu zeigen das du nicht mehr fremdgehen wirst? Weiss er denn nicht das man auch mit Verbote fremdgehen kann? Du verzichtest freiwillig auf deine Freiheit? Ich verstehe dich irgendwie nicht... Ich mein, er hat dir ja verziehen das du fremdgegangen bist, dann verlangt er von dir das du 24/7 Zuhause bleibst damit du ja nicht mehr fremdgehst? Entweder er verzeiht dir dein Seitensprung oder eben nicht. Aber das, was er tut, finde ich echt scheisse.

darüber haben wir schon öfter diskutiert aber dann kommt wieder mein schlechtes gewissen und ich kann ihn ja auch verstehen das er angst hat.bin ja selbst schuld.langsam weiß ich selbst nicht mehr wo ich recht habe und wo nicht weil ich einfach bei allem denke ich bin schuld.

Hallo Moongirl,

ich lese da in paar Dinge heraus die nicht wirlich in eine funktionierende Beziehung gehören:

1. Einseitigkeit. Du verzichtest auf ne Menge Dinge, es sieht so aus als ob dein Freund mehr unternimmt als du. Warum das? Vertraut ihr euch nicht? Dadurch dass du dich einschränkst zeigst du nicht etwa dass du auf ihn Rücksicht nimmst, sondern höchstens dass du dich schlecht fühlst.

2. Strafe: du sprichst davon dass es sich für dich anfühlt als ob dein Freund dich bestrafen würde damit dass er weggeht. Dabei ist er einfach nur ein Mensch der Freunde hat und mit denen ab und an was unternimmt. Genau wie du auch, bzw. wie du das auch tun solltest.
Wenn da bei euch so arg der Wurm drin ist könnt ihr ja mal anfangen eure Wochenenden zu planen. Sprich ihr überlegt euch wann ihr was miteinander macht und wann jeder Zeit für seinen eigenen Sachen hat. Wichtig ist dabei dass ihr klipp und klar ausmacht was Sache ist, nicht dass es so läuft wie du erzählt hast, wo du gedacht hat er hätte zugesagt oder abgesagt und er vermutlich noch was ganz anderes verstanden hatte.

Nein, kann man nicht. Das würde dem PP auch ziemlich schaden, wenn ständig irgendwelche Leute ein Thema eröffnen, andere Leute sich beteiligen, und das Thema am nächsten Tag schon wieder gelöscht werden würde. Da hätte keiner Lust, sich noch zu beteiligen. Es ist wohl nicht zuviel erwartet, dass man sich vorm Posten Gedanken macht, ob man das auch wirklich will .

Zu deiner Situation: Scheinbar ist eure Beziehung sowieso völlig kaputt. Wenn du sie versucht mit etwas Abstand zu sehen, wirst du sicherlich selber merken, dass das kein natürlicher Umgang miteinander ist, wenn man sich gegenseitig unter Druck setzt oder gesetzt fühlt, auf Parties, Disco oder sonstiges zu verzichten. Und was mich auch sehr wundert, ist, dass du seine Freunde garnicht kennst. Ihr scheint ja schon ne ganze Weile zusammen zu sein.

Es gibt ja sicherlich auch Gutes in eurer Beziehung, aber die Schlechten sind so schwerwiegend, dass man da dringend was dran ändern sollte. Man ist doch nicht zusammen, um sich gegenseitig einzuschränken, sondern "normal" wäre es, sich gegenseitig zu stützen, zu ermutigen, voranzubringen statt aufzuhalten. Und man ermutigt eigentlich den Partner, seine Persönlichkeit auszuleben, statt ihn in eine bestimmte Lebensweise drängen zu wollen.

Eure Beziehung macht nen ziemlich kränklichen Eindruck, und falls sich euer Umgang miteinander nicht bald harmonischer gestalten lässt, würde ich mir ernsthaft überlegen, ob es nicht besser wäre, sie zu beenden. Manche Leute sind halt nur zusammen, weil sie nicht alleine sein können und auch grad nix besseres finden... nicht um des Partners willen, sondern um ihrer selbst willen (wobei sie sich selbst belügen).

Ich halte es für Blödsinn, laufend nur auf die eigene Freiheit zu verzichten, nur weil man einen Fehler gemacht, der längst verziehen wurde (Ich würde natürlich nicht verzeihen, bei mir ist dann automatisch Sense und Aus.).
Ihr solltet euch das Ganze lieber so aufteilen, dass ihr beide ein Gleichgewicht zwischen gemeinsamen Unternehmungen, für die man auch mal den Freunden absagt und eigenen Unternehmungen mit euren Freunden habt. Jeder von euch beiden hat 50:50 und gut ist.

Und was deinen Freund anbelangt:
Dass du stinkig bist, wenn er absagt und dann doch wegfährt, ist logisch.
Und was dich angeht:
Lös dich mal davon, fremdgegangen zu sein. Wenn er dir schon ausdrücklich verziehen hat, ist das ein geschlossenes Kapitel in eurer Beziehung, woran nicht noch weiter gewerkelt und repariert werden muss.

Grüße, der Iso.

@lupus silvanus: du hast das mit der bestrafung falsch verstanden.er hatte mich bestraft mit seiner ignoranz mir gegenüber und seiner kühlen art,weil ich ihn nicht hatte auf die veranstaltung gehen lassen.er meinte später auch das er sauer auf mich sei weil ich ihn nicht hatte gehen lassen.

@sivar: ja das mit den freunden weiß ich ja das es komisch und doof ist,aber ich habe ihm auch schon gesagt das ich das ändern werde.ich sehe meine fehler ja auch

Hmm, eigentlich meinte ich das garnicht so einseitig. Es ist auch ein ungesundes Zeichen, dass du freiwillig auf Partys etc verzichtest. Solche Dinge sind bei dir ja anscheinend aus dem Vertrauensbruch durchs Fremdgehen damals entstanden, aber für mich klingt das irgendwie nach Aktionismus statt richtiger Aufarbeitung. Auch wenn die Versuchung weniger geworden ist, dadurch dass du weniger Leute triffst... das eigentliche Problem ist ja zwischen dir und deinem Freund (auch damals gewesen), und nicht zwischen dir und anderen Leuten.

Eine Beziehung kann nunmal nicht gut funktionieren, wenn sie über Gebühr einschränkt.

Wie strange sind Beziehungen heutzutage eigentlich?????

Menschen gehen nichtmehr auf Partys (bzw dürfen nichtmehr auf Partys gehen), damit der Partner keine Angst haben braucht, das die Liebste/Liebster fremd geht...

Wenn in einer Beziehung so wenig Vertrauen herrscht, das man sich gegenseitig das Leben "einschneidet", dann würd ich mir Gedanken machen, ob das eine GLÜCKLICHE Beziehung ist.

Womit fängt eine Beziehung an und worauf basiert sie? Vertrauen!...
da ihr sowas anscheinend nicht habt ist eure Beziehung auf kurz oder lang eh zum Scheitern verurteilt.

Wieviel Angst doch in Menschen stecken kann...

Ich denke auch, entweder vertraut ihr euch, oder ihr lasst es... Klar, es ist verdammt hart wieder vertrauen zu fassen, wenn einer fremd gegangen ist, aber man muss ihm/ihr entweder wieder vertrauen, oder die Beziehung beenden, ansonsten hat es einfach kein Sinn

So schwierig ist das nicht.
Man muss sich einfach zugestehen, das man halt nicht über alles Kontrolle hat und das wird auch niemals so sein.
Wenn man nicht verletzt werden will, dann ist das Leben das falsche für einen.

Wir wissen beide das es nicht gut für eine Beziehung ist wenn man sich nicht vertraut.Aber ich kann ihn verstehen,denn ich habe in ihm damals alles zerstört.Und nun bin ich halt dran ihm zu zeigen das ich mich geändert habe für ihn,weil ich ihn liebe! Egal wie lang es dauern wird,ich werd solange kämpfen bis es nicht mehr geht,oder ER geht.

Es ist nicht nur nicht gut für eine Beziehung, sondern es IST keine Beziehung, wenn man sich nicht vertraut.
Wenn er kein Vertrauen zu dir hat, hätte er dich nicht zurück nehmen sollen, denn du bist ja anscheinend so blind, das du dir ohne Gegenwehr ein Stück Freiheit nehmen lässt.

Dennoch ...Ich geh nicht davon aus, das du mich verstehst, oder das du eine gewisse Einsicht in meine Denkweise gewinnst...
Letzendlich wäre diese Einsicht wohl von wenig bedeutsamen Gewicht.

pretender: doch ich kann deine sichtweise verstehen und du hast auch recht das eine beziehung ohne vertrauen keine gesunde basis hat. aber ich denke einfach das ich nicht das recht habe, alles machen zu können wonach mir ist. okay es mag krank und naiv klingen, aber ich habe nunmal dazu beigetragen das er so ist wie er ist. und ich möchte versuchen sein vertrauen wieder zu gewinnen,weil ich ihn liebe. es ging mir in diesem thread auch nicht vorwiegend darum das ich fremdgegangen bin und er mir deshalb nicht mehr vertraut, sondern um die oben genannte situation.ich habe es nur reingeschrieben damit man es ungefähr versteht warum ich diese frage stelle, ob es ein fehler meinerseits war. danke an alle für die vielen antworten auf meinen beitrag

Meiner Meinung nach gehst du dieses Vertrauen-Beweisen aber völlig falsch an... offenbar schon seit 1 1/2 Jahren. Vertrauen kannst du nicht herstellen, indem du dich einfach keiner Versuchung mehr aussetzt, sondern indem du ihm klarmachst, dass niemand anders dir so wichtig sein könnte wie er. Wenn er dir das nicht glauben kann, während du auf Parties gehst, ist die Beziehung fürn Arsch. Das ist ne Sache, die er mit sich selber ausmachen muss... entweder er kann sowohl verzeihen als auch wieder Vertrauen fassen, oder er kann es nicht.

Ich weiss jetzt natürlich nicht, was du ausser nicht mehr auf Parties zu gehen dafür getan hast, und ich sage auch nicht, dass du unschuldig an der Misere bist. Aber du bist wie ein Ex-Alki, der nicht mehr einkaufen und nicht in ne Bar geht, um nicht in Versuchung zu kommen. Auf diese Weise wirst du aber geistig nicht gesund, sondern es macht nur den Anschein. Nebenbei vegetierst du in der Wohnung vor dich hin und verlierst dabei jede Lebensqualität, für die es sich zu leben lohnen würde.

Ihr solltet euch echt entscheiden... entweder ihr könnt das Fremdgehen abhaken und ein normales Zusammenleben führen, inkl dass man mal alleine ausgehen kann, ohne um Erlaubnis fragen zu müssen (das wirkt du surreal auf mich *lol*), oder ihr solltet es ganz lassen. Was du aber machst, ist, dir unnötig viel Schuld aufzuladen, und dir dein eigenes Leben systematisch zu zerstören, weil du anscheinend der Meinung bist, du müsstest dich jahrelang selber bestrafen.

Dein Fremdgehen ist ja offenbar die Ursache für dieses ganze komische Verhalten von euch beiden, also kannst du das garnicht voneinander trennen. Man könnte sich zB auch überlegen, warum er es überhaupt für nötig gehalten hat, dich wegen dieser blöden Ausgeh-Sache anzulügen. Man muss das Problem schon an der Wurzel angehen, wenn man es aus der Welt schaffen will. Alles andere ist nur oberflächliches Rumhantieren und führt langfristig in den Abgrund.

Ein richtiger Partner unterstreicht deinen Lebensstil. Er passt in deinen Alltag, so wie du in seinen.... Vielleicht sogar so gut, das du neue Dinge für dich entdeckst, die du mit ihm teilen kannst.
Das ist das Gegenteil von eurer Situation. (so wirkt es auf jedenfall)

Exakt! Meiner Meinung nach ist dein Verhalten sogar eher Contraproduktiv. Es unterstreicht und festigt doch nur seine Ängste, das du ihm fremdgehst.
Das ist aber nicht DEIN Problem, sondern seins...
Klingt hart, aber wenn er dich liebt dann steht es klar fest wer an sich arbeiten muss.