Einen Freund verlieren

naja... einfach nicht mehr melden vielleicht?

wenn du ihn auf der Strasse siehst, dann grüsst du ihn bitte trotzem noch, ja?

die beste variante-
wenn ihm was an dir liegt ob freundschaft oder sonstiges wird er sich eh wieder melden- nicht in einer woche aber sicherlich RGENDWANN mal wenn er merkt es fehlt etwas- bis dahin mach einen strich drunter und schieb das thema mit all den gefühlen derweil in eine schublade und mach sie nie wieder auf.

wir verlangen hier ja nicht dass du ihn auf ewig vergessen sollst.

wenn ihr euch mal über den weg lauft dann kommt ihr ja eh wieder ins gespräch und du kannst die "schublade" vielleicht ja wieder öffnen

leicht machen? NICHTS im leben ist leicht sobald gefühle im spiel sind. er gibt dir eindeutig zu verstehen das er mit dir keinen kontakt mehr will. hast du mal irgendwann erörtert warum er das eigentlich nicht mehr will? hat er dir jemals irgendetwas begründendes ins gesicht gesagt? und wenn es nur war "du nervst"?

weißt, natürlich sind freundschaften wichtig und man sollte sie versuchen zu erhalten (wobei ich da nun kein besonderer spezialist bin), aber: ist dir mal in den sinn gekommen, daß du dich derart auf ihn fixiert hast, das du deine anderen freunde gar nicht mehr als solche wahrgenommen hast? es gibt nie nur _eine_ person mit der man über alles reden kann. man muss auch nicht mit _einer_ person über alles reden, sondern sucht sich mehrere. es gibt menschen mit denen kann ich _alles_ in sachen beziehung und sexualität besprechen, andere wiederrum verstehen alles in sachen arbeitssuche/arbeitslosigkeit, andere sind die idealen gesprächspartner wenn es ums studium geht und wieder ein anderer ist mein vertrauter wenn es um meine familie geht. und ja, klar, dann gab es da auch jemanden der mir in allen bereichen zugehört hat. aber...vllt ist es sogar gar nicht gut all diese themen bei einer person zu zentrieren, denn dann steht man am ende so wie du da, wenn genau dieser eine gesprächspartner warum auch immer nicht mehr da ist.

schau dir deinen freundeskreis an und habe den mut mit irgendjmd zu reden. es gibt nicht nur ihn als _perfekten_ gesprächspartner, es gibt viele menschen die zuhören und in der der lage sind ihre meinung zu äußern.

wenn es dir hilft, dann schau noch einmal genau nach den gründen und ursachen warum er keinen kontakt mehr will: grundlos wird das nicht passiert sein. spekulieren möchte ich auch nicht.

und dann: sieh nach vorn und nimm auch andere menschen als fähige wesen wahr, die dir zuhören können. du musst nur vertrauen und dich öffnen.

*fasel*

ignorieren geht entweder mit extremer willensstärke, oder mit einem abschluss. und die geschichte mit der extremen willensstärke halte ich nicht für besonders klug, aus dem grund weil man krampfhaft versucht etwas zu machen was man eigentlich nicht will.

also würde ich dir raten einen abschluss zu finden. wann habt ihr euch das letzte mal gesehen? triff dich mit ihm und sieh ihm in die augen und lass dir, wenn er den mut findet, ins gesicht sagen das es vorbei ist. dann kannst du damit abschließen.

arbeite aktiv daran dich anderen öffnen zu können. und ehrlich: wenn mir jmd sagen würde, von dem ich denke das er ein freund ist, das ich nur gut bin um "fun" zu haben, würde mich das sehr kränken derart unterschätzt zu werden. aber nun gut, das problem kenne ich nicht, weil ich eher weniger der mensch bin mit dem man "fun" und "party" haben kann.

Ich hab ihm doch schon oft gesagt, das es keinen Sinn mehr macht !! Er trägt doch dazu bei, das diese "Freundschaft" irgendwie kein Ende nimmt!!
Ich lass jetzt los, aber ich habe das Gefühl das wir wie mit Handschellen aneinander gekettet sind. Ich gebe mein bestes!!
Und ja, ich denke ich brauche einen Abschluss, ich treffe mich mit ihm und.. soll ich es ohne lange Erklärungen einfach sagen? Oder erst zum x. mal über die Situation sprechen und dann sagen, das es wohl das beste wäre..

ich verstehe nicht, warum du ihn hassen musst um ihn nicht mehr zu mögen.
was deine frage angeht: wenn diese gespräche schon geführt wurden (und das, wie du sagst "schon zum x. mal") und kein produktives ergebnis hatten, gibt sich die antwort doch von selbst, oder?

sie kapierts nicht- ich werd aus ihren antworten nicht schlau-- kompliziert.

EINFACH LOSLASSEN was ist daran so schwer- wieso musst du krampfhaft versuchen etwas zu retten was nicht gerettet werden braucht?

loslassen heißt nicht einfach aufgeben und drüber hinwegsehen- es sollte ein neuanfang für euch sein um viele dinge nicht mehr so zu machen wie bisher

Lass ihn sein Leben so führen wie er will und hör bitte auf dich aufzudrängen.

Wenn ich er wäre mich würde es auch nerven das die vermeindlich beste freundin sich so aufdrängt- mit gefühlen bla bla- wahrscheinlich gibts nicht mal ein problem- für ihn halt sicher nicht-

er denk sich sicher mensch was macht die alte für einen stress es ist doch alles in ordnung-

gott herst!! formulier deine antworten so dass sie jeder versteht dann können wir dir auch helfen

es gibt einen punkt, an dem es einfach nervig wird, wenn jemand zwischenmenschliche bindungen zu ernst nimmt. wenn jemand jede freundschaft wie eine beziehung fuehren will, wenn jemand eine total verdrehte ansicht von "bester freundschaft" hat, dann geht einem das nunmal auf die nerven.

und das ist auch spaetestens der punkt, an dem die freundschaft fuer mich nichts mehr bringt. eine freundschaft, die darauf basiert, dass einer der beiden ein emotionales wrack ist und auf die aufmerksamkeit des anderen angewiesen, waehrend der andere davon genervt ist, nenne ich nicht freundschaft. ich entwickel dann schnell hassgefuehle

du machst das, was viele frauen gerne machen. kuenstlich ein riesiges drama erschaffen.

RICHTIG danke dass du es sagst- ich finds unnötig son drama draus zu machen

von der pauschalität dieser aussage leite ich mal ab, dass du noch nie wirklich jemanden loslassen musstest, der dir wirklich wichtig war.

im grunde stimm ich dir ja zu, ich find nur die art und weise, wie du deine ansicht hier kundtust...gelinde gesagt sehr unsensibel.

war zwar keine Frage, aber ich hätte trotzdem gern ne antwort drauf

ich merke grad, dass ich doch nicht der einzige bin, dems auf der welt so geht. ich habs n bissl schwer, da mein ganzes personenumfeld aus dem gegenteil besteht

das liegt wohl eher an deinem umfeld...ich kann mich felicitas kommentar auch nur anschließen aber für mich ist das nichts außergewöhnliches. klar, der mainstream...der findet sein glück darin...bzw glaubt, es darin zu finden...jedes wochenende in die "disse" zu gehen. aber es gibt genug leute, die das nich können // toll finden oder begriffen haben, dass man wahres glück nicht auf partys finden kann.

mich persönlich widert auch oft dieses falsche gehabe auf partys an:
kaum is alkohol im spiel, verstehen sich auf einmal die meisten menschen untereinander ganz toll...man is auf ein und dem selben (niedrigen) level.
am nächsten tag, nüchtern, bereuht man dann, dass man mit der häßlichen gerda aus der abteilung nebenban getanzt hat oder dem kollegen gesteckt hat, dass man ihn ja, trotz allen streits, doch ganz nett finden würde....und auf einmal...ohne den scheiß alk...sind alle wieder hinter ihren masken und fassaden des alltags. keine spurt mehr von der menschlichkeit und offenheit der party. willkommen in babylon.

ach das hat damit nichts zu tun. es gibt mir nur halt nichts, aber ich finde daran durchaus viele positive sachen: kontakte halten, neue kontakte knüpfen, aus dem alltag rauskommen, abschalten usw usf.

nur für _mich_ ists halt nichts.

also wenn ich von party rede mein ich nich die grillparty vom freund oder dei geburtstagsparty im partykeller um die ecke. ich rede von wirklichen discotheken, clubs etc....

und unter der vorraussetzung:


kontakte halten durch partys? also wenn der besuch von partys nötig is um zu jemandem kontakt zu halten...verzichte ich auf den kontakt.

neue kontakte knüpfen...is auf dem niveau, auf dem ich meine freunde suche, auf der party meist auch schwer möglich. ich kann nach ner halben stunde belangloser gespräche über oberflächlichkeiten in einer athmosphäre, die von zu lauter musik geprägt ist, keine ernsthaften kontakte knüpfen. da fehlt input...ein mensch wird nicht interessant für mich durch so ein gespräch. da muss eine tiefe für erreicht werden, die in ner disco nunmal in 99% aller fälle nicht erreicht werden kann. nichtmals annährend. ich suche meine kontakte woanders.

aus dem alltag rauskommen...ok, gut...kann man nix gegen sagen...aber da gibts nun wirklich 1000e wege, das zu tun. ebenso, wie fürs abschalten.



ich will ja garnicht sagen, dass viele leute auf partys freunde finden können...aber...und ich merk gerade, dass ich hier mal wieder nicht ohne eine wertung zu setzen, rauskomme... und mir gleich wieder vorgeworfen wird, ich sei einfach nur arrogant...mir sind diese stereotypischen partybekanntschaften etc einfach echt zu primitiv....aber viele leute stehen drauf, das weiß ich...naja...

du siehst mir irgendwie recht viel, viel zu kritisch Oo.

was studierst du noch mal? scheint nicht gut zu sein :/

noe, nur laecherlich pauschalisierend also nicht ganz so schlimm. oder schlimmer? naja, mit ignoranz hat beides zu tun.

aha...hast du also schon tiefgreifende gespräche auf der tanzfläche geführt? bewundernswert. jeder hat andere ansprüche daran, wo oberflächlichkeit aufhört und tiefgang beginnt. und scheinbar sind meine ansprüche da einfach deutlich höher als deine. für mich sind diese discogespräche einfach langweilig...ich hasse diesen smalltalk...ich lern leute lieber auf ner ebene kennen, auf der hier in manchen diskussionen (den besseren)...gesprochen wird...

für mich ist das nunmal grundlage zum aufbau eines kontaktes, dass die inhaltliche ebene stimmt. und diese grundlage, so leid es mir tut, finde ich in der notwendigen intensität nunmal nicht in der disko. da stimmt einfach die umgebung nicht, kann soetwas garnicht ermöglichen.

ich sag ja nix dagegen, dass leute, die andere grundlagen zum kontaktaufbau wählen, in der "disse" absolut richtig sein mögen. für mich funktioniert es nicht, weil einfach der ort zwangsläufig eine gewisse oberflächlichkeit in sich birgt. das hängt natürlich jetzt, wie schon gesagt, von deiner definition ab, wo oberflächlichkeit endet und tiefgang anfängt.

da hat sicher jeder andere ansprüche. versteh es oder lass es sein. aber wirf mir keine ignoranz vor...denn das is ignorant...

was ist eigentlich gegen oberflächige kontakte einzuwenden?

die frage gibt die antwort. sie sind oberflächlich. und oberfächlichkeit is für mich n brechmittel.

unter ignoranz versteht man gemeinhin entweder das bewusste raushalten auseinem thema, oder aber schlichtweg das "dumm-bleiben".

dumm bleibt man dann, wenn man sich nicht um erkenntnisse und erfahrungen bemueht. genau das ist es, was du tust wenn du pauschal jeden disco-gaenger als oberflaechlich abstempelst, jeden discokontakt als zwangslaeufigen partysmalltalk verurteilst.

das problem das du hast, ist ganz einfach, dass dein verhalten offenbar von der umgebung abhaengt, in der du dich befindest. so ist das eben, wenn man sich schnell anpasst. dann muss man orte, in denen sich leute so verhalten wie man sich selbst nicht verhalten moechte, wohl oder uebel meiden. andernfalls kann man ruhig auch in discos tiefgreifende gespraeche fuehren.

nein. die ist zum tanzen da. sagt ja schon der name.
durchaus aber schon in den ruhigen ecken.

Wie wohl hier alle wissen, bin ich regelmässige Clubgängerin. Und ich habe schon mehr als einmal wirklich intelligente, liebe Leute dort kennengelernt, mit denen ich Gespräche geführt habe, die schlichtweh unglaublich waren. Nun, die habe ich allerdings nie auf der Tanzfläche geführt, weil ich dort meist nur tanze, und nicht spreche.


Da stimme ich Feli zu. Im übrigen ist am Anfang doch immer der Oberflächliche Kontakt. Wenn ich Leute kennen lerne, dann ist doch klar, dass da am Anfang nur Smalltalk ist. Man kennst sich ja nicht. Und dann tauscht man Nummern, trifft sich auf einen Kaffee - und redet.

Wenn man von einer Bekanntschaft erwartet, dass man gleich von Anfang an tiefschürfende Gespräche führt, dann ist das für mich irgendwas wie Eiswürfel innerhalb von einem Bruchteil einer Sekunde in Wasserdampf zu verwandeln - für einen Normalsterblichen eher ungewöhnlich, denke ich. Am Anfang ist doch da ein vorsichtiges annähern, oder?

Was noch dazu kommt: ich kann doch nicht mit allen Menschen, die ich kenne, tiefgründige Kontakte pflegen. Das geht doch einfach nicht! Da gibt es doch einige, auserwählte Personen, zu denen ich ein besonders gutes Verhältniss habe, die mich besonders gut kennen. Und die anderen - nunja, dort ist es halt oberflächlicher. Aber trotzdem mag ich die sehr gerne. Einfach halt für andere Sachen, als tiefgründige Gespräche.

Im übrigen ist der Sinn einer Disco eigentlich nicht, besonders tiefgründige, philosophische Gespräche zu führen, sondern zu tanzen, Leute kennen zu lernen und Spass zu haben...

Besser hätte ichs nicht mehr ausdrücken können ,Fanta - deshalb schliess ich mich einfach mal komplett an

Irgendwie kann ich deine Einstellung nicht so richtig nachvollziehen @FrozenSmile. Nur weil man auf Partys etc. geht hat das doch nichts mit "falschem Gehabe" zu tun. Kommt sicherlich bei zuviel Alkohol bei dem ein oder anderem vor - aber alle über einen Kamm scheren kann man ja auch nicht.
Und wie die anderen schon gesagt haben, auch auf Partys oder in Discos kann man sehr gute Gespräche führen.