Frauen zu kompliziert? Suche jedes mal zum scheitern verurteilt..

Seid mir gegrüßt, bin neu hier

Meine Frage lautet zunächst einmal: "Sind Frauen einfach nur schwer zu finden oder wahnsinnig kompliziert?"
Dieser Thread wird wohl was für die "Frauenversteher" unter euch, sofern dieser nicht schon existiert.
Das klingt wie in einer überdrehten talkshow; Egal, ich mache einfach mal weiter

Zu meinem "Problem":
Bin 20 und habe wirklich massive Probleme damit das passende Mädel/ oder die passende Frau zu finden, bin demnach immernoch single. Soweit ja erstmal nicht sonderlich kurios; jedoch komme ich so immer ganz gut mit allen klar und kann mich auch anpassen. Mit Frauen klappt es soweit auch ganz gut aber im Entscheidenden Moment ist dann immer der Ofen aus, als ob es verhext ist. Kann es nicht besser beschreiben...
Sobald es privater wird und manN sich mehr erhofft, geht immer alles schief
Bis dahin ist aber alles in Butter und man versteht sich prima.

Komme mit meinen Mitmenschen gut aus und werde von meinen Freunden als freundlich und sehr zuvorkommend bezeichnet, wie auch immer.
Bisher hat es eben leider noch nie geklappt; Guter freundschaftlicher oder jenachdem auch einfach nur guter Kontakt ist immer da, nur wenn es um mehr geht, geht bei mir alles den Bach runter. Mein Schüchternheitsproblem habe ich eigentlich gut im Griff und ziehe dann auch durch so gut es geht aber trotzdem.. wollen die meisten Machos, harte Kerle, die wissen wo´s lang geht? so komisch das auch klingen mag.
Daher nochmal meine Frage: Sind Frauen wirklich zu kompliziert? schwierig? oder habe ich einfach noch nicht die richtige gefunden?


Leider zieht es mich phasenweise schon etwas runter und der Selbstzweifel kommt gerne durch. Ich schleppe es dann oft im Alltag mit mir her, bin abgelenkt, schlecht gelaunt und schade so auf lange Sicht hin auch meinen Mitmenschen, würde ich es nicht verbergen.

Bevor jetzt einige schon los grinsen
Ich würde mich nicht als hoffnungslosen Fall bezeichnen. Komme mit meinen Mitmenschen/ Freunden und auch mit meinem Umfeld sehr gut aus und habe meine Schüchternheit wiegesagt im Griff.

Wollte die boardsuche nach einem geeigneten thread durchsuchen aber bekomme bei der Ansicht vieler threads echt miese Stimmung
Daher einfach mal dieser Thread, um euch die Ohren "Voll zu heulen", was ja Sinn und Zweck dieses Unterforums ist.

Ach, noch was:
Das soll kein kritischer oder frauenfeindlicher thread werden. Bitte keine Negativäusserungen oder Ausschweifungen, da das definitiv nicht in meinem Sinne war, danke.

Ich bin fast 19 und habe auch noch nicht "den richtigen" gefunden. Wieso haben so viele in diesem Alter so eine Panik niemanden mehr zu "finden"?

Selbstzweifel hat jeder einmal. Dräng nicht auf eine Beziehung hinaus, lass die Sache einfach mal laufen, die Liebe findet dich von ganz allein.

Du sagst es, hat jeder "mal". Ich habe es desöfteren, was schon störend ist und mein eigentliches Problem darstellen soll. Ich meine, jeder verpackt das sicherlich anders aber hängt auch viel mit den Erfahrungen zusammen. Ich dränge auch nicht auf eine Beziehung hinaus, da ich auch überhaupt nicht der "Dränger" bin, wo wir ja wieder beim Macho wären, wenn ich dich jetzt nicht komplett falsch verstanden habe. Ansonsten habe ich mich da etwas falsch ausgedrückt.

Hmm ich sags mal so... Versuch erstmal, diese Selbstzweifel zu bewältigen. Komm erstmal mit dir selbst ins Reine, werd dir klar, dass du nicht an dir zweifeln musst, was du für ein mensch bist, was du an dir selbst hast.
denn ich denke, erst wenn man es schafft für sich selbst wunderbar zu sein und mit sich selbst eins zu sein, dann kann man anfangen mit einem andren zu sein.
Ich bin auch grad in einer phase, in der ich ohne ende an mir selbst zweifle. Auf der einen seite denke ich:"liegts an mir oder an den männern, dass nicht der richtige dabei ist? bin ich überhaupt richtig?" auf der andren seite frage ich mich, wie kann ich eine beziehung eingehen mit "dem richtigen" und ihm was geben, wenn ich nichtmal mit mir selbst im reinen bin?

1. Du hast Torschlusspanik.
Mit 20 Jahren solltest du die aber noch nicht haben! Meine Mutter ist 47 und hat erst jetzt den "Richtigen" gefunden!
Du hast noch sooo lange Zeit! Also schieb doch erst einmal den DRUCK von dir, den du hast!

2. Selbstzweifel strahlt ein Mensch auch aus!
Ob jemand extrovertiert oder introvertiert ist, ob er Angst oder Zweifel hat, spürt oder "sieht" man sofort und das ist die Körpersprache, die man rüberbringt! Sei doch einfach du selbst und sieh dich nicht als "Ich-werde-nie-eine-Abkriegen-Typ" an! Du hast noch Zeit und ich denke, so wie du dich ausdrückst, bist du ein Liebenswerter Mensch, der einfach noch ein wenig Zeit braucht!

3. Mach dir nicht zu viele Gedanken!
Wenn ich jedes Mal im Entscheidenden Moment gedacht hätte: "Scheiße, das wird eh wieder Nichts!" dann hätte ich es auch gleich lassen können! Probieren geht über Studieren und jede Frau die sagt, du seist ihr nicht gut genug hat meist ein Problemchen mit sich selbst, wenn sie denn dementsprechend vorher anders reagiert hatte bis zu diesem "entscheidenden Moment"!

Liebe Grüße, die Anna

Nimm´s mir nicht böse. So dachte ich vor zwei Jahren auch noch. Habe in der letzten Zeit einfach doofe Erfahrungen gemacht und das Leben geht ja nicht spurlos weiter, es verändert sich, man findet neue Freunde und ich fühle mich ehrlich gesagt auch etwas weiter.

Die Zweifel entstehen ja viel mehr daraus, dass sich eben garnichts tut. Ich will das jetzt eben nicht 1zu1 auf jeden übertragen aber so wars halt für mich. Im allgemeinen muss ich dir aber recht geben und kann dich auch verstehen, danke!

hehe, immerhin etwas also ich kenn ne menge leute, die viel einstecken mussten, bevor sie den "perfekten" partner getroffen haben. größtenteils sind die mitte zwanzig bis dreißig.

Hey, ihr seid echt gut
Das baut schonmal ungemein auf, danke!
Ich wills auch eher richtig machen, anstatt hinterher die Scherben aufsammeln zu dürfen... daher mein Bedenken, selbst wenn es dann mal irgendwann klappen sollte. Naja, ihr habt wohl recht. Denke wohl einfach zu viel nach, mache mir immer zu viele Gedanken über alles mögliche!

abend
ich hab mit 21 die perfekte frau gefunden, wir liebe uns,kommen wunderbar miteinander aus,ergänzen uns usw. allerdings haben wir uns ca 3 jahre schon gekannt aber einfach nie daran gedacht das es zwischen uns klappen könnte. durch zufall lernten wir uns besser kennen und dann auch lieben und das nur weil wir zwanglos an die sache rangingen.

was ich sagen will ist das du einfach mal chillen sollst, lass es auf dich zukommen, wenn du dafür bestimmt bist einen partner zu finden der zu dir passt dann wird es so sein und wenn nicht dann nicht. du kannst daran sowieso nix ändern.
am WE zB kannst du ine disko gehn und da eine finden oder du bleibst zu hause und triffst vlt beim müll rausbringen die traumfrau
und wenn es weitere 20 jahre dauert (was ich nicht glaube) dann freu dich über die 40 jahre die du dann noch glücklicher sein wirst

also sein unbesorgt und geh gelassen damit um dann findest du die richtige und du wirkst auch viel besser auf frauen wenn du nicht so verkrampft bist

meiner meinung nach hast du nicht wirklich erklärt "warum" frauen in deinen augen nun so kompliziert sind. du hast den sachverhalt dargestellt dass du ein ganz duffte typ bist und dass jegliche beziehungsversuche an einem bestimmten punkt abbrechen (welcher punkt genau?). mir fehlt aber irgendwie das erklärende zu dem "komplizierte frauen". inwiefern sind sie denn kompliziert und machen dir damit das leben schwer?

liegt es zb daran, dass männer unter "duffte typ" evt. was anderes verstehen als frauen (im allgemeinen), oder dass der "duffte" teil im mann nicht der teil ist der ihn beziehungstechnisch interessant macht? ist "duffte" vllt. nur zum freund/kumpel sein gut?

ich empfehle dir diverse abhandlungen von ripper08 in diversen LZS Threads die auf das Thema der Suche ohne Ergebnis sehr gut aus männlicher sicht, mit erstaunlich guten einblicken in die weibliche gedanken-und gefühlswelt, eingehen.

Felicitas

Sagen wirs mal so. Ob ich das nun bin oder auch nicht, sei mal dahingestellt. Das kriege ich halt von meinen Bekannten zu hören, nehm ich mir jetzt auch nicht zuviel von raus. Was Leute von mir denken ist mit ohnehin ziemlich egal geworden, jedem das seine. Das mit dem kompliziert sollte auch erstmal nur eine kontroverse Fragestellung sein. Natürlich habe ich mich da nicht sonderlich ernst genommen; sofern das jetzt noch irgendwer in Frage stellt. Das war eben eher etwas locker gemeint.

Ich bin leider kein Psychologe, sonst könnte ich das analysieren und für dich aufbereiten, jedoch habe ich immer den Eindruck, dass nicht mal ein potentielles Interesse da ist, was ich mir nie so wirklich erklären kann. Oft wirken Frauen abweisend, ich will das Gegenteil bei Männern auch nicht in Frage stellen. Ich bin eben nicht der "Baggerer" aber auch nicht der "looser". Ich erlaube mir auch keine dämlichen Sprüche oder sonst was. Aber sobald ich also über eine gewisse "hemmschwellen" gehe und damit meine ich jetzt nicht Gürtellinie oder sowas, ist dann eben der Ofen aus, kein Durchkommen mehr. Ich meine damit eher so typische Fragen, wenn man sich näher kennenlernt. Aber gut, lassen wir das. Wer will das ohnehin deuten, wenn er mich nicht kennt. Bin jetzt auch nicht so weit, dass ich die Sache psychoanalytisch versuchen würde zu deuten, da ich es nun wirkliche bräuchte und 0 Peilung habe oder sowas. Aber trotzdem danke für den threadhinweis

Vielleicht nennst du mal ein konkretes Beispiel, eine Situation die du erlebt hast, auf die dieses Näherkommen aber ab nem bestimmten Punkt Rückzug zutrifft. Ich denke, wenn du da näheres zu sagen könntest, kann man dir auch eher nen Rat geben. Denn da scheint ja das Problem zu liegen.

..wie lange ist denn "bis dahin"? Vielleicht ist die Phase einfach zu lange und zu freundschaftlich und das privater werden kommt einfach viel zu spät (viele sprechen diesbezüglich von einer "sogenannten" Kumpelschiene, von der man angeblich dann fast unmöglich wieder wegkommt) - oder die gewisse Schwelle von der du sprachst ist vielleicht doch etwas zu niedrig, zu subtil.

Ja, da wird was dran sein mit der Kumpelschiene. Klingt zwar etwas wie aus einem schlechten Roman gegriffen aber könnte in 50% aller Fälle schon so sein.

Nun gut, alles fing eigentlich damit an, als ich auf meinem ersten Wackenfestivalbesuch ein für mich sehr attaktives Mädel kennengelernt habe. Aus zuverlässigen Quellen erfuhr ich beiläufig, dass sie wohl Single war. Abends kam sie dann ans Feuer und wir haben "gebechert" wie man doch so schön sagt. Jedenfalls war zwar nicht viel aber doch etwas Alkohol im Spiel, wie das eben so ist. Irgendwann kamen wir dann ins Gespräch, haben uns angeregt unterhalten und auch sonst viel Spaß gehabt. Am nächsten morgen dann wollten wir etwas zusammen rumgehen. Wieder haben wir viel gelacht, Gemeinsamkeiten festgestellt und haben eigentlich auch was festgemacht, dass wir unbedingt dies und das unternehmen müssen. So geschah es dann auch.

Vielleicht füge ich dann noch an, dass sie mich auf der Rückfahrt (sie fuhr mit uns) an jeder Raststädte schon total störend musterte und mir dauernd ein Lächeln rübergeschoben hat. Ständig interessiert, am Fragen, sodass ich mich t.w. schon in die Enge getrieben fühlte. Wie auch immer, ca zwei Wochen später besuchte sie mich und wir gingen aus, hatten viel Spaß, ich machte ihr Komplimente, sie mir auch und auch sonst hatten wir t.w. sehr private Gespräche, bei denen ich auch erfuhr, dass sie sich erst vor einem Monat noch geritzt hat. Von da an hätte es eigentlich klingeln müssen, nichts desto trotz war sie ständig sehr anschmiegsam und ich habe erwiedert und nicht nachgelassen. Wir telefonierten fast rund um die Uhr. Sie rufte mich in jeder freien Minute an. Nach einer Woche besuchte ich sie dann in Köln und erhoffte mir ehrlich gesagt "chancen". Wir sasen im Prinzip bei ihr, sie reagierte aber plötzlich zurückweisend und nur von ihren Ex-Freunden erzählend, was ich bis dato noch nicht so mitbekommen hatte.. Nunja, zwei Wochen später erfuhr ich dann, dass sie wohl einen passenden Ersatz, oder viel mehr Übergangsfreund gefunden hatte, den sie allerdings auch schon länger kennen würde. Allerdings wäre es wohl eher eine patchworksache...
Daraufhin, ich hatte schon fast Mitleid mit dem Mädel, wollte ich wenigstens den Freundeskontakt aufrecht erhalten, sie stimmte dem zu, meldete sich jedoch nie wieder von selbst. Jetzt muss ich noch sagen, dass sie genau dies immer schlimm fand, wie sie sagte. Wenn also Freunde wegen des Freundes oder der Freundinn vernachlässigt würden. Das wollte sie vermeiden, jedoch passierte in dem Fall genau das Gegenteil. Ich fühlte mich am Ende etwas benutzt und in die Ecke gestellt, was ich dann erstmal wieder aufarbeiten durfte..

Ich will jetzt natürlich nicht ausschließen, dass sie psychische Probleme hatte. Ich weiss, dass sie früher Probleme im Elternhaus hatte, sonst machte sie jedoch einen guten Eindruck und auch die Sache mit dem ritzen verneinte sie, das sei vorbei!

Weniger Gedanken und mehr Handlung. Die Ärzte haben das mal recht passend getroffen: Du bist immer dann am besten wenn es dir eigentlich Scheiß egal ist!

Was hast du denn getan an dem Abend? Hast du denn versucht Sie küssen, irgendwas? Warum zögern, die Gelegenheit war günstig.

Das ist häufig das Problem das man die Chance nicht wahrnimmt. Die Bedingungen in Wacken schienen doch durchaus günstig zu sein.

Kritisch wirds wennde auf die 40 zugehst, nen dicken Hängebauch hast und schon vor 15 Jahren zurückhängst mit deinem Kleidungsstil. Aber selbst da schenke ich dir Hoffnung! *hoffnung*

Ich persönlich denke das der wichtigste Punkt in ner langfristig haltenden Beziehung ersteinmal die eigene Person ist, die mit sich im reinen ist. Und damit meine ich nicht mal die Zufriedenheit, denn immerzu kann man ja nicht mit sich und allen Gegebenheiten im Einklang sein, sondern vielmehr das man weiss wer man ist, dass man sich selbst irgendwie akzeptieren lernt und das man sich darüber bewusst ist was man darstellt und wofür man steht.

Meine Erfahrung ist ähnlich wie die von michaelg: Man kann sich auch aus der Schiene quatschen. Dann "versteht" einer den anderen hundertpro, man breitet sein Leben voreinander aus, und was soll´s dann noch!
Ich rede hier nicht dem unsensiblen Zugriff das Wort, aber es sollte schon so was wie Spannung bleiben und nicht ins Kumpelhafte abgleiten.
Im geschilderten Fall könnte es aber einfach das falsche Mädel gewesen sein.

Und noch was: In dem Moment, in dem eine von ihren Ex-Freunden anfängt, mach die Fliege, hör es Dir gar nicht erst an. Es dient meist der Abwehr. Das hast Du nicht nötig. Sag dann deutlich, dass Du es nicht wissen willst und jetzt gehst. Das kann u. U. sogar das Interesse wieder wecken. Manchmal wollen Mädels nur wissen, wie leidensfähig ein Typ ist. Läßt er sich zu viel von ihnen gefallen, macht er sich zum Löffel.

hast du irgendwelche freundinnen, mit denen du mal über dein problem geredet hast? oder eben genau diese "kandidatinnen" gefragt, von denen du abgewiesen wurdest. ist zwar bestimmt nicht nett was da dann rauskommt wenn man jemandem ins gesicht sagen muss warum man sich die person nicht als freund vorstellen kann, aber immerhin siehst du dich selbst dann mal aus einer anderen perspektive.

und ich glaube, dass du genau einer von diesen "kumpeltypen" bist. die immer schön nett sind, die die frauen trösten weil sie liebeskummer haben etc. und dann schwupps hat sie nen neuen freund und meldet sich nicht mehr.. aber sowas ist irgendwie absehbar.
du machst wohl genau in dieser phase, in der sich entscheidet ob man mit der person sich was vorstellen kann oder nicht, was falsch.

ich würde sagen, entweder es liegt an den frauen die du dir sozusagen "aussuchst", dass sie einfach auf einen anderen typ von männern stehen
oder es liegt an dir, zumindest so wie du auf andere wirkst, vllt dass das mädel dich dann als "langweiler" abstempelt oder was auch immer...
ist ja gut und nett wenn man sich gegenseitig alles von der seele redet, nur in einer beziehung zählt noch mehr als dass man sich gut versteht und gut reden kann..

Naja, soll ja welche geben, die nehmen sich noch etwas Zeit, anstatt jeden X beliebigen zu nehmen. Wohlmöglich bin ich da gerade in einen falschen Moment "reingerutscht" Der Machotyp bin ich jedenfalls nicht und einer von der ganz schnellen Sorte auch wieder nicht. Dass ich dadurch langweilig bin, bezweifle ich jetzt mal ganz stark.

Kann gut sein, dass sie auf einen anderen Typen stehen, nur warum dann erst das geflirte.
Okay, ich sehe wir drehen uns im Kreis mit dieser "Kumpelschiene"
Habs ja jetzt verstanden und werde mich etwas mehr vorsehen, sollte sich so etwas entwickeln.

Was solls, sie war eben die falsche. Bei den Situationen davor, habe ich vielleicht selbst zu wenig gemacht, das will ich wohl einräumen.

Ich habe beschlossen dir ein paar Tipps zu geben Indigorade.
Der Beitrag ist zwar fuer dich geschrieben aber kann allgemein auf alle Maenner mit deinen Problemen angewandt werden, daher habe ich beschlossen meinen Beitrag in einen seperaten Thread zu stellen.

Viel Spass beim lesen!


PS: Die praktischen Tips halten sich in Grenzen, die wirst du selbst recherchieren muessen. Aber eventuell bekommst du durch das Lesen meines Beitrags eine neue Perspektive zum leidigen Thema Frau, wodurch du eventuell endlich mehr Erfolg bekommst oder zumindest durchschaust was dahinter steckt und weshalb du nicht deinen gewuenschten Erfolg hast.


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http://www.postpla.net/liebe-sex-zae...r-beitrag.html
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Es mag schon sein, dasss vieles noch nach dem Modell Affe auf dem Baum abläuft, aber Entscheidendes nicht mehr. Erstmals in der Menschheitsgeschichte kann eine Frau nämlich entscheiden, ob sie jemanden nur für jetzt sucht oder jemanden, mit dem sie eine Familie gründen kann, wenn es für sie an der Zeit ist. Sie kann das erstmals voneinander trennen.

Wenn sie eine Familie gründen will, braucht sie heutzutage keinen überlegenen Typen mit Ich-bin-wer-Allüren und Beschützerpose mehr, sondern einen, der entweder Kohle hat oder das Dach decken kann. Deshalb sieht man oft Kerle neben Kinderwagen herlaufen, die bestimmt an sich nichts verbessert haben. Oder man sieht die junge Zweitfrau an der Seite eines älteren Mannes, der erkennbar kein Dachdecker ist. Oder man sieht Aristoteles Onassis, bei dem ich mir nicht vorstellen kann, dass irgendeine Frau diese alte Kröte auch nur ansatzweise attraktiv gefunden hat.

Deshalb sollten sich die nice guys eher an die Mädels halten, die in Richtung Familie tendieren. Tragischerweise tun sie das oft nicht, weil sie wie alle Männer auf die angenutteten Signale der Mädels anspringen, die den Poser beeindrucken wollen, weil sie den auch nur als Teilzeitliebe wollen. Und dann sitzt der nice guy hoffend neben dem Mädel und hört sich stories von Ex-Freunden an und glaubt, das sei der Weg zum Erfolg. Er wird als seelischer Mülleimer mißbraucht, weil er einfach unrealistisch bei der Auswahl war und neben dem falschen Mädel hockt.

Überhaupt die Ansprüche: Das Attraktivitätsniveau sollte einigermaßen ausgeglichen sein. Meine Schwestern können sich nicht genug wundern, von welchen Idioten sie angequatscht werden. Andersrum glauben sie aber selbst auch, Mister Depp würde sie toll finden, wenn er sie nur kennen würde .

Deshalb ist Realismus angebracht, und der sollte auch zu Konsequenzen führen. Es reicht nicht zu sagen, ich bin nicht so toll, wenn man´s dann doch unter einem Model nicht tut (denn man ist nicht Käsebacke Oliver Pocher, der dem Model immerhin seinen Fernseherfolg vor die Füße legen kann). Und das sollte man auch den Mädels in ihr Tagebuch schreiben, dass sie in der Regel so toll nicht sind, dass es schon jemand wie Brad Pitt sein müsste. Die meisten Frauen sind aber instinktiv weit realistischer und trennen sehr genau, welches Beuteschema gerade angesagt ist: Der Kurzzeitposer oder der Familienvater.

Ich glaub dieses Ziel eine Frau kennenzulernen und eine Beziehung rauszuschlagen ist doch total falsch gewählt.

Ich sah das immer recht locker, das man sein Leben lebt und seinen Spaß hat und wenn man DANN so wie man ist eine Frau findet, die den Alltag noch bereichert, dann ist das doch schön.
Da würd ich weder mit Taktik rangehen, noch würd ich mich irgendwie verstellen... Das gerät sonst alles unter diesen Aspekt des Zwangs und du machst dir anscheinend ja mit dem Thema Kummer.
Versuch dich einfach von diesem Grundgedanken zu lösen, das es jetzt unbedingt Zeit wird JETZT eine Freundin zu finden, denn sonst wird das die einzigste Erinnerung sein, die du an dein 20 Lebensjahr hast... Wäre schad drum.

Ich denke, jeder hat schon mal das Thema "Selbstzweifel" in dieser Hinsicht durch. Ich hatte etliche (!!) Beziehungen, von 90%der Kerle wurde ich verarscht. Ich war auch immer so down und dachte: Warum finde ich nicht einen Kerl, mit dem ich glücklich bin und den ich auch glücklich machen kann- wieso nur geht das immer wieder schief!? Leider machte ich dann öfter mal den Fehler, mich unterm Wert zu verkaufen- pass auf, dass es bei dir nicht dazu kommt! Ich hatte halt auch bald man die Schnauze voll... doch siehe da: Jetzt habe ich DEN Mann gefunden- und der war erst 4 Jahre mit mir befreundet, bevor es geklappt hat- ich hatte ihn eigentlich schon fast abgeschrieben (wir waren beide in mehr oder weniger schlechten Beziehungen u.waren zu feige, sie zu beenden...)
Jetzt sind wir seit ca.`nem viertlen Jahr zusammen und es läuft absolut bombastisch - und endlich habe ich mal das gute Gefühl, den Richtigen gefunden zu haben. Wer weiß- vielleicht ist er sogar der Mann für´s Leben- Potential dazu hat er auf jeden Fall...
Also schreib´ dich nicht ab- du bist erst 20, du hast noch jede Menge Zeit!!