Frauen unter Frauen oder über Frauen

Hey, ich denke ja momentan sehr viel nach und bin da noch auf etwas gestoßen, was mir sehr wichtig erscheint. Wie sehen wir Frauen, andere Frauen? Um das ein bisschen zu erklären, ich meine das in der Partnerschaft, oder so als Frau, aber auch was frauen über andere Frauen denken. Sehen wir sie nicht als Rivalien, wenn eine besser aussehende neben unserem Partner steht und sie recht amüsamt sich unterhalten? Oder wenn der Freund hauptsächlich weibliche Bekanntschaften hat oder sehr viele Frauen kennt? Wenn es dann einem auch so erscheint , das der Freund netter zu den anderen Frauen ist, wie zu einem selber?

Wie denken Frauen, allgemein über Frauen? Können sie mit ihnen gut klar kommen oder gibt es da Probleme?

Ich kann jetzt von mir her sagen, das ich mit anderen Frauen, Probleme habe. Ich sehe andere Frauen als Rivalin und als Störfaktor in einer Beziehung, aber auch so habe ich schlechte Erfahrungen gemacht, meine Freundin hat mir mal meinen Freund ausgespannt, dann ist meine andere Bekannte von der Clique mit meinm Ex-mann fremdgegangen. Das mich Frauen eigentlich nur ausgenutzt haben, sei es mit geld leihen oder sonstigem. Was ich auch so feststellen muss in meinem Bekanntenkreis, das die Frauen sehr darauf gezielt sind immer von jedem Mann beachtet zu werden, ob die Freundin von dem Mann dabei ist oder nicht.

Mir ist klar, dass ich keine Frau verbannen kann oder sie von meinem Freund fernhalten kann, dass will ich ja auch gar nicht, ich möchte manchmal nur Frauen besser verstehen und mit ihnen etwas besser zurechtkommen.

Mit meinen männlichen Bekannten, hatte ich nie Probleme, sie haben die gleichen Intressen wie ich, (Fussball, Formel1 und Baufahrzeuge sowie Motorrad) und wenn ich Geld geliehen habe, habe ich es auch wieder zurückbekommen also mit denen komm ich gut klar, sie haben mich noch nie in Stich gelassen oder enttäuscht.

Wie ist es bei euch? Was denkt ihr Frauen über andere Frauen?

lg Dreamrat

Also was du da an Punkten aufgezählt hast, ist doch mitnichten geschlechtsspezifisch. So verhalten sich doch einige Männer auch. Vielleicht hast du nur bisher die falschen Frauen kennengelernt.

Ich denke bei der Beziehung zwischen Frauen spielen die gleichen Faktoren eine Rolle wie bei eigentlich jeder Menschlichen Interaktion: Eigeninteressen vs. Teamwork.


Wir Menschen profitieren von beidem: Einmal indem wir uns um uns Selbst kuemmern aber andererseits auch durch Teamwork.
Mannschaftssport ist nicht zuletzt so beliebt, weil er gerade diese beiden Aspekte des menschlichen Lebens gekonnt ausbalanciert und in einer harmonierendene Weise zur Schau stellt.

Einmal geht es darum sich gegen jemand anderen durchzusetzen und seine eigenen Interessen durchzusetzen aber gleichzeitig kann dies nur durch geschicktes Teamwork mit anderen Menschen erreicht werden - eine wunderbare Darstellung des menschlichen Miteinanders und Gegeneinanders.


Ob wir mit einer Person kooperieren um durch Teamwork am Ende beide zu profitieren oder ob wir unsere eigenen Interessen in den Vordergrund stellen basiert oft auf dem dahinterliegenden Kontext.
Bei dir sieht der Kontext so aus, dass andere Frauen dir womoeglich den Partner stehlen koennten, deswegen steht bei dir in dieser Situation nicht der Kooperationsgedanke im Fordergrund sondern der Konkurrenzgedanke. Wenn du Frauen nur in diesem Kontext erlebst, ist es kein Wunder wenn du andere Frauen nur als Rivalinnen erlebst.
Wenn du allerdings Frauen in einem anderen Kontext siehst z.B. als Arbeitskolleginnen die dir helfen, sollte in deinem Kopf der Kooperationsaspekt im Vordergrund stehen und du solltest andere Frauen dann eigentlich nicht als Rivalinnen betrachten sondern als "Teammitglieder".


Wir Menschen analysieren staendig welche der beiden Verhaltensweisen uns am Ende mehr voranbringt und man sollte hierebei versuchen ein gesundes Gleichgewicht zwischen Temwork vs. Eigeninteressen zu finden.

hey erstmal danke, Es ist ja nicht bei jeder Frau so. Die wo ich kenne, da ist es eigentlich nicht so schlimm. In meiner Arbeit komm ich mit allen Frauen gut aus, die seh ich auch nicht als Rivalien. Sondern, wenn mein Freund eine weibliche Person kennt und ich noch nicht und sie törteln dann so umeinander, dann verletzt das erstmal meine Gefühle und da sehe ich sie schon als Rivalien. Wenn sie dann auch noch nur meinen Freund grüssen und mich nicht und mich dann noch so von der Seite anschauen, oder so tun als wäre ich nicht da, bringt mich das sehr in Rasche, aber ich sage nichts und schlucke erstmal. Wenn ich dann mit meinem Freund alleine bin, red ich mit ihm darüber. Da es ja auch Fakt ist, das mein Freund da immer netter zu denen ist, als zu mir, zu mir ist er eben wie ein Büffel oder Kumpel.


Zu Filmazoid, klar gibt es Männer die auch so sind, aber das ist mir eigentlich in dem Moment egal, was sie tun, außer halt bei meinem Freund.

Aber wie kann ich mit so einer Situation umgehen, wie kann ich da reagieren, ohne das ich gleich denke das die anderen Frauen, besser sind oder sie hat etwas was ich nicht habe, eben sie als Rivalien zu sehen?

Nochwas, ich möchte keine Frau schlecht machen oder so, bloß ich möchte damit besser umgehen und damit klar kommen. Ich hoffe ihr könnt es verstehen.

lg Dreamrat

Mach dir mal klar, dass dein Partner sich ausgesucht hat, mit dir zusammen zu sein. Ganz freiwillig, ganz bewusst. Und da kann nicht jede dahergelaufene attraktive Frau was dran rütten. Er hat eine Wahl getroffen, und diese Wahl bist du. Punkt.

Bei mir ists so, dass ich mich tendenziell eher mit Männern als mit Frauen verstehe. Das hat nun aber weniger mit Konkurrenzdenken oder so zu tun, sondern vielmehr damit, dass ich das häufig unkompliziertere Zeit verbringen und befreundet sein mit Männern mehr mag.

Auf der anderen Seite wärs mir ziemlich egal, wenn mein Partner einen von Frauen dominierten Freundeskreis hätte. Und ich finds auch albern, wenn man wegen sowas wie ner angeregten Unterhaltung mit ner anderen hübschen Frau eifersüchtig wird. Das man mal vorkommt, ist nur normal und gesund. Aber wenn dieses Rivalinendenken zur Normalität wird, spricht das vor allem auch für ein gestörtes Selbstbewusstsein.

im prinzip gibts da wohl 2 ansatzpunkte:

1. dein selbstvertrauen. DU bist diejenige die mit deinem Freund zusammen ist. er ist mit DIR zusammen. das hat seine gründe und die sollte man sich bewusst machen. man sollte sich ab und an auch seine einzigartigkeit vor augen halten.

nun klappt erstens aber nicht so gut wenn man einen freund wie den deinen hat, deswegen punkt 2:

der mann muss endlich mal begreifen wie weh er dir tut wenn er nicht öffentlich zu dir steht und er muss endlich mal auf deine offenheit reagieren wenn du ihm sagst "ich habe das gefühl du bist zu denen viel netter als zu mir". dabei kann dir hier aber keiner helfen und allgemein kannst du da außer dich ständig wiederholen wohl nicht viel machen - außer - mal irgendwann konsequenzen ziehen.

da sind wir auch bei einem punkt 3:
im leben ist es oft hilfreich eine gewisse gleichgültigkeit aufzubauen. du weißt wer du bist, was du zu bieten hast, was liebenswert an dir ist usw. du weißt aber auch dass andere frauen genauso eigenschaften haben die sie liebenswert und einzigartig machen. und natürlich kann es sein dass er einer frau begegnet die in ihrer art besser zu ihm passt. die gefahr besteht immer für eine beziehung und lässt sich kaum kontrollieren oder ausschalten, also sollte man lernen sie zu akzeptieren. wenn er denn eine andere findet, dann ist es eben so. genauso kannst du ja jmd begegnen der passender für dich ist und der deine bedürfnisse besser befriedigt. so ist das leben. und dann hilft vllt die herangehensweise: man macht sich viel kaputt im leben durch sorgen über dinge die man eh nicht beeinflussen kann. man vergibt sich viel zeit damit schlechte gefühle zu haben und über irgendwelchen scheiß nachzudenken. andere frauen als rivalen zu sehen kostet einfach nur sinnlos energie, energie die man in positive sachen stecken könnte.

von daher mein rat: sich bewusst machen dass es sachen gibt die du eh nicht sinnvoll beeinflussen kannst und dich in gleichgültigkeit üben.

Danke euch, werde mich in Gleichgültigkeit üben, auch keine sinnlose Energie mehr verschwenden, da ich es nicht beeinflussen kann, aber auch meine Energie in positive sachen stecken. Das hört sich gut an. Mal schauen ob ich das hinkriege! Aber ich denke schon.

lg Dreamrat

Hey, das kann ich nicht so stehen lassen, ich kann doch nicht einfach bei mir einen Knopf drücken und es ist dann anderst, wie bekommt man den Gleichgültigkeit? Wie kann man denn das üben? Wenn es mich belastet, kann ich doch nicht einfach meine Gefühle verdrängen, wenn es mir gleichgültig wäre, gehen da nicht Gefühle für meinen Freund verloren, oder habe ich da eine tolal falsche Einstellung? Natürlich habe ich auch wenig Selbstvertrauen, wie denn auch, wenn man mich bisher immer als Fussabtreter usw. benutzt hat. Man hat mir im Leben noch nie etwas gutes gesagt, immer nur die negativen Sachen, meine Fehler eben. Ich hatte bisher im Leben eine gute sehr gute Freundin, sie war wie eine Schwester für mich, sie hat mich aber alleine gelassen und ist vor 2jahren gestorben, sie hatte Krebs...sie fehlt mir so sehr.

Das ist mir auch klar, das ich zuviel Energie in negative Sachen stecke, es ist aber nicht so einfach plötzlich umzudenken, da ich viel mehr negative sachen erlebte und noch erlebe als positive. Ich müsste ja dann komplett mein Wesen ändern!

Aber nun zurück zu den Frauen allgemein, gibt es denn sonst niemand der so denkt? Ist keine Frau eifersüchtig so extrem wie ich vielleicht, oder sind alle Frauen so selbstbewusst? So wie es mir hier scheint bin ich die einzige wo solche Probleme hat? Was denken denn die Männer über solche Frauen, die so aufmerksamkeitsgierig sind oder so aufdringlich, ohne nachzudenken, das man die Freundin auch grüsst und sie beachtet. Ist es den Männern eher angenehm, auch wenn die Freundin dabei ist, oder eher nicht? Fühlen sich da die Männer stolz und erhöht das ihr Selbstbewusstsein und ihren Ego oder ist es ihnen eher egal und sie denken sich nichts dabei? Männer ihr seit auch gefragt!

Ich glaube ich denke schon wieder über Sachen nach, wo sinnlos sind, aber würde mich trotzdem interessieren.

lg Dreamrat

Entschuldige das ich es nochmal sage, habe es bereits woanders geschrieben.

Es ist ein Mangel an Selbstbewusstsein und Besitzergreifung die zu sowas führt meine ich.

Es gibt dauern Frauen die von Männern und Männer die von Frauen ausgespannt werden, aber gehören da nicht immer zwei dazu?

Deine Anwesenheit ändert nichts an dem Sachverhalt. Setzt dich doch selber nicht unter diesen Druck, er wird gehen wenn er meint er muss es und er wird auch bleiben wenn er mein er muss oder will es!

Hey Jumpy.Da stimm ich dir schon zu, ist sehr einleuchtend. Besitzen kann man keinen Menschen, ich möchte halt nur, dass er es oder die Frauen nicht so übertreiben. Aber das hab ich nicht in der Hand und werde es wirklich mit Gleichgültigkeit üben, bringt mir ja sowieso nix, mach mir nur das leben schwer damit. Aber bei meinem Freund hat sich etwas getan, er ist seit 3 Tagen etwas aufmerksamer zu mir, auch netter, und wenn ich ihn anrufen muss,geschäflich, versucht er auch etwas netter zu klingen.

Aber noch etwas anderes, ich habe heute etwas gemacht, das ich ja sonst nicht tu, war beim Einkaufen und habe den Spieß umgedreht, ich stand an der Kasse und eine Frau vor mir, sagte zu mir kannst vor gehen, ich warte auf meinen Mann. Dann erwiderte ich, diese Männer. Ein vor mir stehendes Ehepaar, der Mann schaute mich fragend an, ich erklärte ihm den Sachverhalt, warum ich diese Männer sagte und wir lachten zusammen. Seine Frau hingegen guckte ihn böse an, fragte etwas zornig, kennste die. Ich hörte nur noch als sie weggingen, läßt dich da einfach anquatschen, die Frau zum Mann. Also das finde ich selber übertrieben, das die Frau so reagiert. Aber so sind Frauen, natürlich nicht alle.

lg Dreamrat

Thema Gleichgültigkeit: Wie du gemerkt hast, geht das nicht auf Knopfdruck. Denn ich glaube Felicitas meinte Gelassenheit. ()
Denn Gleichgültigkeit heißt, daß einem etwas egal ist. Aber es ist dir nicht egal.

Ich denke, passender wäre Gelassenheit: Du siehst Frauen immernoch als Konkurrenten, aber siehst es nicht mehr so ernst, läßt dich nicht mehr so schnell runter machen, ist nichts Lebensbedrohliches mehr. Es stört dich dann nicht mehr so stark, daß es dich fertig machen kann.

Das geht zwar immer noch nicht auf Knopfdruck und würde lange dauern und Tips kann ich dir auch nicht geben (muß man SELBER lernen), ist aber nicht mehr so unerreichbar wie Gleichgültigkeit.

Ach Dreamrat, manchmal sprichst du mir wirklich aus dem Herzen...
Mir geht es da nicht viel anders. Wenn mein Freund mit einer attraktiven Frau spricht, stört mich das mehr, als bei einer Frau, die ich mühelos ausstechen könnte. Aber bis zu einem gewissen Grad ist das normal. Von Natur aus mustern wir unser gleichgeschlechtliches Gegenüber. Männer machen das eher freundschaftlich, die werden erst aufmerksam, wenn die Frau deutliche Anspielungen macht. Frauen hingegen treten einander fast schon feindseelig gegenüber, so nach dem Motto: Was hat die, was ich nicht habe!? Wir machen das unterbewusst, können es also gar nicht abschalten oder großartig steuern. Da hilft es wohl nur, sich vor Augen zu führen, dass der Freund einen liebt und nicht auf Oberflächlichkeiten fixiert ist.
Wenn ich mit meinem Freund weg bin und er trifft eine Freundin, die ich nicht kenne, mustere ich sie von oben bis unten (natürlich so unauffällig wie möglich) und wäge ab, was ich ihr alles voraus habe. Finde ich nur wenig, finde ich Argumente wie "Die ist eh nicht sein Typ, attraktiv hin oder her." Wenn jedoch alles stimmt und ich mich neben ihr wie ein Trampel fühle, werde ich unruhig. Meistens ist dann auch meine Laune im Eimer, obwohl mein armer Freund gar nichts dazu kann. Aber so ist das eben.
Allerdings genieße ich es umgekehrt, wenn ich auf eine Frau so einen Eindruck mache, während ich mich mit ihrem Freund unterhalte- obwohl ich genau weiß, wie scheiße dieses Gefühl ist. Komische Kiste... wird wohl aber immer so sein... Schön, wenn man diese Gefühle im Griff hat. Ich versuche, mein Bestes zu geben, aber manchmal ist das gleichgeschlechtliche Gegenüber zu attraktiv für meinen Geschmack...
Ich denke, es kommt immer darauf an, wie der Partner das sieht. Bei meinem Freund und mir gibt es da eigentlich keine Probleme, denn er ist genauso eifersüchtig wie ich. Er fragt auch bei jedem Kerl, der mich grüßt, wer es gewesen ist. Solange da kein übertrieben großer Unterschied in den Ansichten vorherrscht, finde ich nicht, dass man sich großartig den Kopf zerbrechen muss. Man sollte eben nur versuchen, nicht bei JEDER Frau so zu reagieren, sondern eben nur bei denen, die man ernsthaft als Konkurrenz sehen könnte. Letztenendes jedoch stimme ich Nonsurvivor zu: Dein Freund hat DICH ausgewählt, er hätte sich genausogut eine Andere suchen können, aber er will dich!

Ich verstehe nicht was ihr alle habt. Wenn ich einen Freund habe, dann kann er doch mit attraktiven Frauen reden. Mich hat früher sowas nie gestört und würde es mich heute auch nicht. Ich weiß doch das mir mein Partner treu ist, warum sollte ich dann so nen Aufstand machen?

Ich denke sowas weist nur einen Mangel an Selbstbewusstsein auf. Wenn ich mit der Person glücklich bin und man sich treu ist, dann brauche ich mir wohl echt keine Gedanken über sowas zu machen. Das ist meines Erachtens reine Zeitverschwendung.

und was machst du, wenn diese vermeintlich bzw. in deinen augen weniger attraktive frau vom wesen her viel besser zu deinem freund passt, sie deinen freund wegen ihres typs einfach mehr anspricht? aussehen spielt eine große rolle, finde ich... nur dass das empfinden für schönheit eben total individuell ist.

ich geb' k-stylez recht... dieses ganze vergleichen liegt an eurem zu mickrigen selbstbewusstsein, zu wenig selbstwert(schätzung). eventuell auch an eurer paarsituation... bzw. ganz sicher sogar.

@K-Stylez
Ich sage doch nicht, dass ich ihm den Kontakt verbiete, er kann klar mit ihr reden. Schließlich habe ich auch den ein oder anderen attraktiven Kumpel… Ich weiß auch sicher, dass mein Freund mich liebt und treu ist- soll ja nicht heißen, dass ich gleich daran denke, dass er mir untreu wird. Ich habe eben so eine Ansicht- ich will, dass mein Freund mich attraktiv findet und nicht andere Frauen. Klar haben manche Frauen mehr zu bieten als ich und er kann sie auch toll finden, nur will ich davon nichts mitbekommen. Ich lege eben Wert darauf, nicht nur in den Top 10, sondern die Nummer 1 für ihn zu sein. Mein Freund ist das für mich schließlich auch. Es gibt für mich keinen tolleren und attraktiveren Mann als meinen! Und: Wer sagt denn, dass ich gleich einen Aufstand mache? Die Gedanken und Gefühle gehen in mir vor, ich mache ihm sicher keine Szene, weil er hübsche Frauen kennt…
@mizue
Sorry, wenn das jetzt überheblich klingt, aber ich glaube kaum, dass eine besser zu meinem Freund passen würde. Wir kennen uns mittlerweile fast 5Jahre und wir fanden uns schon immer toll. Wir ergänzen uns perfekt, er denkt es, ich spreche es aus. Wir haben soviel gemeinsam, den gleichen Sinn für Humor, den gleichen Geschmack in so vielen Dingen, die gleichen Vorstellungen und Ziele,… Nee, glaube kaum, dass er noch mal so ein verrücktes Huhn wie mich findet…
Das Empfinden für Schönheit ist individuell, schon richtig. Aber ich kenne mittlerweile seinen Geschmack, weil wir oft über andere reden- also, was wir an anderen schön oder nicht schön finden. Also kann ich schon sehr gut beurteilen, welche Frau ihn ansprechen würde…
Und was bedeutet das Argument, es läge an unserer Paarsituation? Führ das bitte mal näher aus!

was ich dann aber nicht verstehe, ist, wieso du dich bei einer entsprechenden frau dann doch ersetzbar fühlst, wenn doch eigentlich alles so toll ist bei euch... dann ist es vllt. eben nicht so toll bei dir, oder? ich mein... es gibt nen haaaufen unglaublich toller frauen und wenn du dich von denen angegriffen fühlst, dann sagst du dir im endeffekt nur selbst, dass du nicht unglaublich toll bist, aber in wahrheit bist du ja eben nicht nur das verrückte huhn, sondern genau, wie all die tollen frauen auch: unglaublich toll. punkt. - äh ja... es gibt dort aber auch nen anderen weg. sich nicht angegriffen fühlen, seine position (neben dem partner halt) in gefahr sehen, sondern sich "der anderen" mit all ihrer schönheit zu öffnen, einfach für dich anzunehmen, dass du die frau grad unheimlich schön findest. ich persönlich finde, dass eröffnet auch in dir ein stückchen mehr weiblichkeit und äh... liebe für dich selbst, für das, was du halt bist.

das mit der paarsituation... ich finde eben eifersucht hat u.a. auch was mit der kommunikation innerhalb der partnerschaft zu tun, mit offenheit, mit den charakteren und eigenheiten der einzelnen partner. mir fehlt gerade die lust das näher auszuführen... wenn du dich davon nicht angesprochen fühlst, dann ingorier's einfach.

Hey, ich glaube das es nicht nur mit dem Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl zu tun hat, sondern auch mit Empfindungen, Gefühlen, Charakter. Es gibt Menschen die haben ein sehr dickes Fell, wie man so schön sagt, sind eben nicht so sensibel. Dann gibt es eben Menschen die sind sehr empfindsam, leicht verletztbar sehr sensibel, nehmen sich viel zu Herzen. Das hat auch nach meinem Erachten, etwas mit den schlechten Erfahrungen die man gemacht hat zu tun. Das prägt einen und man wird dann eben verletztbarer. Man kann aber auch von Natur aus verletzbarer, sensibler sein, sehr nah am Wasser gebaut.

Mir geht es da so, ich bin ein sensibler, feinfühliger,verletzbarer Mensch, wenn mir etwas sehr nahe geht, obwohl es mich nicht betrifft, fühle ich mit und spüre auch den Schmerz. Da kullern bei mir die Tränen.

In jeder Frau schlummmern die Konkurrenzgedanken, die einen gehen damit besser um und sind gestärkt durch viel Anerkennung auch vom Partner, die anderen bekommen weniger Anerkennung und sind eben nicht so gestärkt. Ich glaube das da mehrere Faktoren eine Rolle spielen! Ich finde auch nichts dabei, wenn man dazu steht, das man sich da unsicher wird oder vergleiche zieht oder wie auch immer. Im Gegenteil, ich finde es mutig und gut und zeigt Stärke über sowas offen zu reden und das man zu seinem Denken und Fühlen steht.

lg Dreamrat

natürlich hat das auch was mit deinem selbstwertgefühl zu tun... wenn du die überzeugung inne hast, nix wert zu sein (wenn du dir ständig einbläust "was wert" zu sein, das im endeffekt aber nicht wirklich fühlst, du nicht mit herz und seele davon überzeugt bist, dann hat das nix mit selbstwertgefühl zu tun), dann reagierst du auf bestimmte impulse nunmal "sensibel" ... und wieso dein selbstwertgefühl so mickrig ist, das hat doch fast immer mit erfahrungen und damit überzeugungen, die man dir so mitgegeben hat, zu tun.

und übrigens:
das stimmt so einfach nicht. und wenn, dann ist das nicht ausschließlich ein frauending!

ich hab das an mir mal beobachtet... nimm eine situation. es geht um mich, meinen partner und eine andere. geht es mir selbst schlecht bzw. bin ich gerade mit mir selbst unzufrieden (oder fühle mich hässlich, dumm und alles andere als liebenswert), dann habe ich ein problem mit der frau, weil ich mich mit ihr vergleiche und logischerweise schlechter abschneide (scheißegal, was es für eine frau ist, wahrscheinlich könnte es auch ein hamster sein). fühle ich mich aber in derselben konstellation toll mit mir, fühle ich mich liebenswert, akzeptiere ich mich, wie ich bin und so weiter, dann stellt diese frau für mich überhaupt kein problem dar, weil sie auch gar kein problem ist. viel eher eine bereicherung... aber das ist jetzt schwer für mich zu erklären, deshalb lass ich's.

und klaro... offenheit und zu dem scheiß stehen, den man in seinem kopf so fabriziert, ist nix verkehrtes. aber wurde irgendwo in diesem thread das gegenteil behauptet?

@mizue
Die Gefahr, dass der Partner sich zeitweise oder dauerhaft zu einer anderen Person hingezogen fühlt, ist immer gegeben. Ich liebe meinen Freund und will ihn um nichts in der Welt hergeben, deshalb kommt da eben ab und zu dieses Konkurrezverhalten durch. Ich denke, wenn man sich nie solche Gedanken machen würde, liefe was gewaltig schief! Man verteidigt doch seinen Partner und kämpft um ihn. Man muss sich nicht gleich jeden Tag aufs Neue gegenseitig erobern, aber die Tatsache, dass der Partner mal ganz schnell weg sein könnte, bringt doch auch eine gewisse Spannung und Würze in die Beziehung.
Und das alles soll nicht heißen, dass ich mich ersetzbar fühle. Nur kann es eben auch passieren, dass sich der Partner von einer attraktiven Frau blenden lässt und eine Fehlentscheidung trifft. Es geht doch nicht immer nach der Logik: ich bin für ihn unersetzbar, also verlässt er mich nie. Fakt ist, die Gefahr besteht nunmal und ich tue nicht mehr, als sie wahrzunehmen.
Jetzt mal ein Beispiel auf dich projeziert: Es gibt da eine Frau, die mit deinem Partner befreundet ist. Sie ist makellos und bietet all das, was du an dir bemängelst (dein Freund findet z.B. deine Schenkel zu dick und sie hat perfekte Beine). Sie ist erfolgreich, beliebt und dein Freund vergisst alles um sich herum, wenn er mit ihr redet. Du stehst daneben und fühlst dich wie das letzte Trampel. Vielleicht ist das Beispiel zu extrem, aber du kannst mir nicht sagen, dass du dann ruhig bleibst und denkst: "Gott, ist die Frau toll! Sie hat zwar alles das, was ich gerne hätte und mein Freund ist begeistert von ihr, aber... Ach, sie ist einfach nur toll und ich bin kein bisschen eifersüchtig..."

Also, ich finde es einfach nur normal, wenn es im Rahmen bleibt. Ich habe nicht gleich Selbstzweifel, nur weil ich die Konkurrenz wahrnehme. Schließlich strebt der Mensch danach, für jemanden toll zu erscheinen, will Interesse und Zuneigung. Und je mehr positive Eigenschaften die Konkurrenz hat, desto mehr Aufmerksamkeit etc.bekommt diese und desto mehr fühlt man sich von ihr bedroht. Es liegt nunmal in unserer Natur...
Zur Paarsituation: Bei uns stimmt die Kommunikation, Offenheit spielt eine sehr große Rolle UND wir haben eben beide dieselbe Auffassung von Eifersucht. Wo soll da also ein Problem sein??
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Nein, es wurde nie das Gegenteil behauptet, das habe ich damit auch gar nicht gemeint, sondern wollte einfach nur festhalten, das es leider in unseren Gesellschaft so ist, das man eigentlich selten zu seinen Gefühlen und Gedanken stehen kann, ob bei Männern oder bei Frauen. Man wird dann oft als krank oder sensibelchen, bei Männern als Weichei, abgestempelt. Um wieder ein Mißverständniss zu vermeiden, hier wurde das noch nie. Übrigens als scheiße würde ich das nicht gerade bezeichnen, klar ist es unnötige Energie wo man da verschwendet, aber wenn man sich in die lage versetzt, tut es gut, wenn man auch darüber gesprochen hat um sich aus dieser lage zu befreien und ein anderes Denken zu bekommen und Meinungen zu hören bzw. Erfahrungen auszutauschen.

lg Dreamrat

Ich finde die zweite Aussage widerspricht der ersten. Eine Beziehung muss nicht immer beendet werden, weil einer der Partner sich zu einer dritten Person hingezogen fühlt. Es gibt auch andere Gründe, warum man sich auf Dauer von jemanden trennt. Aber das dürfte wohl jedem klar sein

Ich lese aus der zweiten Aussage schon ein paar Selbstzweifel heraus, die du aber hier dementierst:

Wenn ich glücklich mit meinem Partner zusammen bin, dann verschwende ich keinen Gedanken daran, dass es eventuell mal so sein könnte, dass mein Partner eine andere Frau bevorzugt. Wenn du weißt was du zu bieten hast (erwähntest du ja schon so ähnlich in Aussage 1), dann verstehe ich nicht warum du dir darüber überhaupt Gedanken machst.

@K-Stylez
Die 2 Aussagen wiedersprechen sich kein bisschen. Nur weil wir perfekt zusammen passen, heißt das nicht, dass er sich nicht zeitweise von einer anderen Frau blenden lassen kann. Meinetwegen eine, die ihn in seiner momentanen Situation besser gefällt, er aber bald realisiert, dass seine Freundin in sonst allen Dingen besser mit ihm harmoniert.
Zitat: "Eine Beziehung muss nicht immer beendet werden, weil einer der Partner sich zu einer dritten Person hingezogen fühlt." Wenn diese Person weiblich ist und er sich mit ihr besser versteht, als mit seiner eigenen Freundin- dann schon! Begründung: Mein Partner ist nicht nur mein Partner, sondern mein bester Freund, mein Liebhaber, mein Zuhörer, mein Kamerad, mein Beschützer...und vieles mehr. Alles, was ich brauche, finde ich in meinem Partner. Naja, außer die beste Freundin zum Tratschen natürlich... Und wenn es eine Frau ist, zu der sich mein Freund hingezogen fühlt, dann denke ich auch sicherlich nicht an Kaffetrinken und über das Wetter quatschen...
Ach, ich habe keine Lust, mich hier zu rechtfertigen. Ich denke nunmal so, ich komme damit klar, meine Freunde kommen damit klar und mein Freund auch. Ich sehe da absolut kein Problem, du denkst eben anders. Schön für dich, wenn du dich um so etwas nicht kümmerst, dann hast du eine "Sorge" weniger als ich. Aber mein Freund und ich sind glücklich, so wie wir sind- BASTA!

--> Bitte nicht falsch verstehen, ich akzeptiere deine Meinung! Will mich nur nicht rechtfertigen...

Du musst dich auch nicht rechtfertigen, jeder denkt nun mal anderst,



Ich kann halt nicht ganz verstehen, dass es anscheinend Menschen gibt, die keinerlei Eifersucht oder sich manchmal Gedanken über die Beziehung machen, über solche Sachen. Klar leuchtet mir ja auch ein, wie schon erwähnt, ist reine Zeitverschwendung.

Ich muss ganz ehrlich sagen, mein Freund hat da schon seine Probleme damit, er sieht es eben auch anderst wie ich. Er ist da auch etwas lockerer und gelassener. Er ist auch in keinsterweise eifersüchtig. Er sieht es dann halt auch immer so, das ich ihm nicht vertraue. Ich weiß auch, das ich mit diesem Verhalten unserer Beziehung nichts gutes tu. Deshalb werde ich das ändern, ich werde versuchen es gelassener zu sehen, weil es wirklich vergeutete Energie ist und die brauche ich woanderst, wo es mir wichtiger erscheint.
Übrigens ich bin eine wertvolle Frau und habe auch sehr viel positives, bin sogar begehrenswert.


lg Dreamrat

OT: Bitte bleibt doch bei der Standardschriftfarbe, schwarz ist auf schwarz etwas schwer zu lesen...