Endlosigkeit

Hallo an alle, das ist das erste mal, dass ich mich mit einem Problem an ein Forum wende oder ich mich überhaupt größer in einem Forum äußer. Aber ich weis echt nicht mehr weiter. Meine paar Freunde, mit denen ich über das reden konnte, will ich aber auch nicht mehr nerven, sie haben zur Zeit auch eigene Probleme und ich hab bisher keine großen Fortschritte gemacht. Ich dreh mich seit Monaten in einer endlosen spirale und es wird immer schlimmer.


Angefangen hat es, wie so oft, damit das ich auf unserer Fakultäts-Party, (ich bin Student), ein Mädchen/Frau endlich mal nach dem Namen gefragt hab mit der ich schon seit Monaten-Blick Kontakt hatte. Ich bin ein ziemlich schüchterner Typ, hatte noch nie ne Freundin und war damit eigentlich auch zufrieden. Naja, nach dem ich mich mit ihr nicht groß unterhalten konnte bin ich wieder abgehauen . Genau das selbe ne Woche später. Und jedesmal fand sie es anscheinend schade das ich gegangen bin. Freunde haben mir erzählt, dass sie nach mir gefragt hätte.

Naja, nach Monaten hatte ich dann ihre ICQ-Nummer erfragt und haben dann auch versucht übers ICQ zu chatten, aber wieder kamen keine großen Gespräche bei raus und ich habs dann auch dabei belassen wollen. Tja, dann irgendwann nach Monaten kamen wir dann doch wieder ins Gespräch und haben uns in ner Disco verabredet wo wir rießen Spaß hatten, die nächsten 3 Wochen waren Sau-Geil, die schönste Zeit in meinem Leben, wir haben ständig was unternommen. Ihr Interesse an mir hat mich begeistert. Nur viel geredet haben wir nicht. Und ich merkte dann auch das wir nicht zusammenpassen, sie extrovertiert, plappert viel, unternimmt ständig was mit Freunden, und ich eher introvertiert und ein Einzelgänger. Hatte nie groß ein Problem damit, ich lebte quasi in meiner Welt, nur hatte ich mich in sie verliebt und diese Unterschiede zwischen uns die zusammen mit unterschiedlichen Interesse dazu führten, dass wir kaum Spaß außerhalb von der Disco miteinander haben konnten machte mich echt fertig. Ich fing an zu klammern und wurd sogar mal Eifersüchtig weil ein Freund von mir mit ihr getantzt hat, hab sie rießig böse angeschaut, und ich kann sehr böse schauen.
Und seither gings bergab. Jedes Gespräch endete in Diskussionen über unsere verschiedenen Ansichten. Sie ist ja auch 3 Jahre älter als ich und fndet mich unerfahren und unreif. Hat sie auch recht. Und da sie mit mir net so blubbern kann findet sie mich zudem auch noch langweilig, glaub ich.

Seither hab ich versucht mich zu aendern, was man ja eigentlich nicht soll. Bin mehr auf andere Menschen zugegangen, hab mehr geredet und versucht mehr Spaß zu haben. Hat aber nur begrenzt geklappt. Es kam mir eher wie verbiegen vor, dachte irgendwann passts. Ich musste ja ständig an sie denken, hat mich sehr depressiv gemacht, mir ständig die Stimmung versaut. Und auch das sie kaum noch Zeit mit mir verbringen wollte/konnte, sie hat ja sauviele Hobbies, führte dazu das ich ihr kaum fröhlich gegenübertreten konnte. Wir haben uns eh fast nur noch übers ICQ unterhalten. Beziehung hatte ich abgehakt, hatte eh nie dran geglaubt, aber Freundschaft wollte ich noch. Immerhin bin ich doch in sie verliebt und denke ständig nur an sie.
Konnte mich auf nichts anderes mehr konzentrieren, hatte UNI total vernachlässigt.
Sie sagt wir passen nicht zueinander, man könne nichts erzwingen. Sie hat so recht aber ich packs einfach nicht von ihr loszukommen. Es war ja eigentlich nicht mal was zwischen uns. Ich verstehs einfach nicht. Hatte dann versucht Kontakt abzubrechen, hab mich nicht mehr bei ihr gemeldet, was ihr wahrscheinlich garnicht aufgefallen ist. Eher aufgefallen ist ihr wohl das ich an de UNI vor ihr abgehauen bin als sie in den Raum reinkam. Am selben Abend gabs dann ein nettes Gespräch im ICQ. Aber irgendwie hab ichs dann wieder verbockt und naja, hab ihr dann ne SMS geschickt das ich Kontakt abbrechen wollte, bin ne Woche nach Italien wo ich die ganze Zeit nur depressiv war und an sie denken musste. Kam zurück hab sie angesprochen und sie war natürlich sauer und will nichts mehr von mir wissen. Nach 2 tägigem jammern meinerseits sind wir jetzt bei "nicht davon laufen und normal miteinander reden". Hab dabei noch bisl die Hosen vor ihr runtergelassen, ich mein ich hab mich ihr ziemlich offenbart. Hat sie glaub auch etwas abgeschreckt.

Aber ich glaub sie ist nicht wirklich das Problem. Ich war schon immer komisch, hatte es nur nicht gemerkt. Ich will jetzt nur endlich fröhlich und mit mir selbst zufrieden sein. Ich finde es auch kakke das ich mich ihr gegenüber so idiotisch verhalte. Ich finde es blöd das ich ihr ständig hinterher-renne. Ich finde es frustrierend das ich nicht mehr weis wer ich bin, aber nicht mehr der sein will der ich war, bevor ich sie kannte. Durch sie hab ich paar neue Freunde kennengelernt, ich bin selbstbewusster und gehe mehr auf andere Menschen zu. Aber in Stimmung komme ich immer noch nicht, weshalb ich ne ziemliche Spaßbremse sein kann, was mich sehr unsicher macht. Und zu allem Überfluß will sie mit einem Freund von mir nen Tanzkurs besuchen, und ich werd doch so schon depressiv wenn ich nur ihren Namen höre.

Naja, lange Rede kurzer Sinn, ( wahrscheinlich ), ich glaub ich hab Liebeskummer gepaart mit Selbstunzufriedenheit und allgemeinen Depressionen. Hab jetzt Semesterferien und sau viel Freizeit. Ich fühl mich so schlecht wie noch nie und kann mich nicht aufs lernen für die Klausuren konzentrieren die ich am Ende der Ferien schreibe. Hab gestern abend nichts gemacht und mach heut auch nichts. Vielleicht versteht mich ja irgendwer und kann mir irgendwie helfen. Ich hätte noch viel mehr schreiben können, tut mir Leid dass es so lang geworden ist. Ich hab vorher noch Suchfunktionen benutzt, aber es war nichts passendes dabei. Hab aber gemerkt das man in diesem Forum gute Antworten bekommt.

hallo ertsmal ich bin zwar erst 13 aber du musst das ja nicht lesen

also du bist schwer verliebt, kannst dich nicht richtig auf die schule vorbereiten und bist mit dir selbst unzufrieden.Wenn mann Liebeskummer hat ist das meistens nur 2-3 wochen lang aber wenn du's faust dick hinter den ohren hast dann gibt es eigentlich nur eine möglichkeit "Augen zu un durch" du musst ihr klarmachen das du sie liebst und du der richtige für sie bist ,mit allen Mitteln.Das klapt so gut wie immer!

Fals es nicht klappen sollte musst du dafür sorgen das alles so ist wie beim alten ,als ihr euch kaum kanntet , sonst klapt das nicht mit der schule und schule ist sau wichtig!

das wars erstmal von mir
ich hoffe ich konnte dir helfen
Gruß Sascha

das mag ja in deinem alter so sein und ich weiss nicht wie alt paperboy ist... aber den "tipp" kannst du dir wohl in die tonne treten. es bringt _nie_ etwas jemanden zu einer beziehung überreden zu wollen, es bringt auch nichts sie mit argumenten zu überzeugen... liebe ist keine vernunftssache. entweder es funkt bei beiden oder eben nicht (bzw nur bei einem), da kann man drüber reden - aber wenn die frointen geklärt sind danach noch immer weiter versuchen sie rumzubekommen ist für beide parteien sehr nervenaufreibend...

also das schonmal abhaken

der satz trifft es so ziemlich wie es mir auch immer oft nach beziehungen ging/geht... man will für DIE EINE person 100% passend sein, du nimmst ihr idealbild eines menschen als das was du gerne sein willst und gibst dich damit selber auf. aber weisste was? selbst _wenn_ du plötzlich so wärst wie sie dich toll findet - dann weisst du immernoch nicht wer du selber bist. und um dich zu beruhigen, das wissen wohl die allerwenigsten menschen von sich selbst.

gute eigenschaften scheinst du zu haben. sonst wärst du nicht am studieren. sonst würdest du es nicht schaffen soviel aus deinem leben so fluschig in einen flüssig-zu-lesenden beitrag zusammenzupacken. Das du nicht so eine partygranate bist... na lol, willst du denn überhaupt eine sein?

glaub mir einfach mal das dein deckelchen noch kommt. sie kann nicht die richtige für dich sein, wenn sie dich nicht will. alles weitere redest du dir nur selber ein, schaffst dir ein idealbild weil sie etwas ist was du nicht bist - was sie aber selber nicht halten kann und ihre eigenen, anderen problemfelder hat. hmm oder wie sagte es sivar am telefon so schön "ich kann nix vermissen was es gar nicht gibt. ich will einen DR3000". ich "naja aber wenn man denkt man hat den DR3000 gefunden" "ma dann ist das vllt gar keiner und es steht nur DR3000 drauf und in wirklichkeit steckt ein C64 drin..."

ich weiss nicht warum mir das geblubber geholfen hat, aber irgendwie hat es das . das man nach so einer aktion wie bei dir erstmal neben sich steht und sich ziemlich mickrig vorkommt und nicht mehr weiss was an einem überhaupt noch gut sein soll ist "normal", nicht schön, aber DU musst dir klar machen das DU DU bist, nicht einfach in eine andere rolle schlüpfen kannst und es auch nichts bringt dich selber in eine richtung zu verbiegen, in der dann alles nur noch farce und zwang ist. auch wenn dir alles an dir nichtig vorkommt im moment, deine stärken sind deine schwächen - und genau umgekehrt. bei den mädels denen ich zu vorlaut, direkt und zu hyperaktiv bin - bei denen kannst du dann wieder glänzen, während ich rumjammer warum ich nich ab und an mal meine bekackte fresse halten kann...

edit:
...und das schreibt einer, der auch erst mit 24 seine ersten erfahrungen gemacht hat

Danke für eure Hilfe. Es geht mir mittlerweile auch wieder etwas besser, hab ich jedenfalls das Gefühl. Ich war grad ne Runde Skaten und danach fühle ich mich immer recht gut .
Sie zu überzeugen mit mir eine Beziehung einzugehen lass ich lieber. Ich will das selber nicht mehr und habe sowieso keine Ahnung wie ich das anstellen sollte. Ich habe sie so schon mit ziemlich viel scheise und unsinn im ICQ zugetextet weil ich die Hoffnung hatte, ich könnte so die Situation zwischen uns irgendwie bessern. Wenn ich ihr jetzt noch den Romeo vorspiele, ne Rolle die mir fremd ist, hetzt sie mir am Ende noch ihren Hund auf den Hals.

Es ist so ziemlich wie mit dem Runden und dem Eckigen. Das Eckige passt nicht ins Runde. Doch dann dreht sich das Eckige und stellt fest, dass es ne runde Seite hat aber dann ist das Runde doch eher oval.
Was ich damit sagen will, schon anfangs hatte ich das Gefühl das wir nicht zusammen passen. Aber als ich fragte, ob es sie nicht störe, dass ich so wenig rede und ich sie nicht langweile meinte sie immer, dass es ihr nichts ausmache, wir uns gut ergänzen - vielleicht wäre ich ja ein guter Zuhörer... .
Und wir hatten wirklich Spaß in der Disco, sie schrieb mir immer ne SMS danach, vorm ins Bett gehen ( meist um 7Uhr morgens ), dass es ein toller Abend war. Sie hat sich viel bei mir gemeldet und ich hab fast jede freie Minute ihrer Freizeit auskosten dürfen. Es war sogar manchmal so, dass ich keine Zeit hatte und sie dann etwas beleidigt schien.
Nur dann am Samstag vor den Pfingstferien in der Disco gabs ja eben den rießen Bruch. Und seither gings bergab, sobald wir Kontakt hatten wurde es nur noch schlimmer. Sie hatte immer mehr an mir auszusetzen ... .

Jetzt frage ich mich nur noch was sie in den ersten Wochen an mir gefunden hat. Sie meinte einmal sie fände mich attraktiv und ich hätte ein süßes Lächeln. Ich kann mir aber nicht vorstellen, oder ich hoffe es nicht, dass dies das einzigste ist was sie an mir gefunden hat. Dass sie nur deshalb mit mir Stunden, ab 4 Uhr morgens, nach dem die Disco zumachte, an der Kreuzung verbracht hat obwohl sie da in wenigen Stunden schon Uni hatte. Sogar ihre Freunde hatte sie vernachlässigt, was sie später bereute.

Meine größte Befürchtung ist, dass sie sich etwas in mir erhofft hat was ich nicht bin. Sie regt sich immer furchtbar über mich auf. Über die Dinge die ich sage, oder die ich mache. Größtenteils Kleinigkeiten die mir nicht mal auffallen. Einmal meinte sie, es sei nicht das was ich sage, was sie so ärgert, sondern eher weil ich es sage.

Und kann mir mal einer erklären wieso sie sich ärgerte als ich den Kontakt zu ihr abbrechen wollte ?????
Nur weils per SMS war und sie nicht darauf antworten konnte?
Es sei schwer wenn eine Person Kontaktabbruch wollte und dannach wollte sie ehrlich mit mir abschliesen, sagte sie.
Ich dachte ich hätte sie da nur noch genervt! Warum ist sie dann nicht erleichtert wenn sie mal ne Zeit lang vor mir Ruhe hat?
Und warum will sie deshalb jetzt garnichts mehr mit mir zu tun haben?

Ich stelle mir diese Fragen jetzt hauptsächlich weil ich gerne aus dieser ganzen Geschichte lernen will. Ich will verstehen was vorgefallen ist.
Nachdem ich jetzt schon mehere Tage keinen Kontakt mehr mit ihr habe, geht es mir wirklich besser. Es gibt immer noch die Momente wo ich das Bedürfnis habe sie im ICQ anzusprechen, in denen ich Sehnsucht nach ihr habe. Meist kommt das wenn ich alleine bin. Aber es wäre kein entspanntes Gespräch und bestimmt nicht so wie früher.
Ich hoffe nur da wächst ne Menge Gras über die Sache auf dem man vielleicht irgendwann sogar ne Freundschaft aufbauen könnte.

Es tut übrigens gut zu wissen, dass nicht alle so frühstarter sind. Ich fühle mich zur Zeit absolut nicht Beziehungsfähig, habe aber die Angst, dass es irgendwann zu spät ist. Ich weis von solchen Fällen.

dann ist das mal ganz allein ihr problem!

Ich war "früher" auch so ein mensch wie du (jetzt nich negativ gemeint, weil du alles verändern kannst!) ... ich hab am ende der stadt gewohnt, wo kein mensch hinkommt, hatte keine freunde, weil ich niemanden zu mir einladen konnte (muttern war alkoholikerin, daher dauerblau und daueraggro) und Vater Motorradrocker, mit dem ich mich nich identifizieren konnte... da mir die Freunde fehlten (auch wegen startschwierigkeiten anner schule) hab ich mich ebenfalls zum einzelgänger entwickelt und hab sehr lange meine eigenen bahnen gezogen... das ging so lang, bis ich in ne fette depressionsphase gerannt bin und ich mir von einem psychologen hab helfen lassen ... allerdings jetzt nicht speziell deshalb!

Unabhängig davon, hat mir die Lösung des einen Problems nebenher geholfen, einige andere sachen zu bewirken.. zum Beispiel das ich inzwischen offener auf Menschen zugehen kann und auch fremde zutexten kann! *g*

Die Hauptsache, grade bei deinem Einzelgänger"Problem" (was ja insofern keins ist... aber lies erstmal weiter) ist, dass du zu wenig freunde / bekannte hast! Ich hab inzwischen einen ungefähr 3-16mal größeren freundeskreis als damals... auch durch treffen, die man online arrangiert hat... der wichtige teil ist einfach, dass du auch mit fremden was unternimmst und mit denen mal party machst... ein langsamer prozess, in dem man - wenn man es möchte - auch lernen kann, wie man mit anderen leuten umzugehen hat und wie man mehr aus sich herauskommen kann! Mit der Zeit hat sich mir ein anderes leben eröffnet, bei dem ich weiß, dass es mir besser geht und das mir besser gefällt... ich hab zwischendurch auch gern noch "meine kleine welt", in der ich mal ne woche niemanden sehe - allerdings schwächt sich das von jahr zu jahr!

Einfach mehr mit leuten unternehmen!
Vielleicht hast du dann nach einiger Zeit mehr Leute, mit denen du dich persönlich unterhalten kannst, ohne aufs internet zurückzugreifen!

Weiter zu deiner Tussi...
wenn sie sich schon über dich aufregt, dir aber vorher noch "komplimente" gemacht hat, frag ich mich, was sie überhaupt möchte... möchte sie dich so, wie du bist, oder eben doch jemand anderen? Ich tendiere, so wie du sie beschrieben hast, eher zu "jemand anderen", denn sie sieht dich nicht richtig und kennt dich wohl nicht gut genug, um wirklich etwas aus dir zu lesen!

Ich würde mit ihr nichtmal unbedingt ne platonische freundschaft anstreben, sondern ihr klarmachen, dass sie wohl entscheidet, was zwischen euch läuft, dass aber auch von deiner seite eine beziehung nicht in frage kommt... nenn ihr insofern keine gründe!
Platonisch kann man sich immernoch sympathisch sein, aber beziehungstechnisch gesehen ist sowas, wie du mit sicherheit auch weißt, immer was heikleres und schwierigeres... wie wolfi schon sagte: es muss funken!

Um dich abzulenken gibts multiple möglichkeiten:
- sport
- freunde
- sinnloses besaufen
- drogen

die letzten beiden kannste, denk ich ma, knicken... also bleiben dir deine bisherigen freunde, mit denen du was unternimmst und dich nicht über die tussi unterhältst und sport treibst du ja schon! Bau dein Skating aus... geh joggen, fahr fahrrad, geh schwimmen! Besser noch: Geh mit freunden schwimmen!

und übrigens: Wie alt bist du? ICH WILLS JETZ ENDLICH WISSEN!

Schliesse mich Mephi-boy an.

Such dir Kommolitonen, Skate-Friends, geh feiern. Trink dir soviel die Hucke-zu das du nicht mal dann über sie nachdenken könntest, wenn du es wolltest, weil du nicht mehr in der Lage bist.

Gute Zeit sind zwei Wochen.

Learning by doing. Je mehr du dich unter Leute begibst, desto mehr lernst du mit ihnen umzugehen. Du lernst, wie du dich verhälst, dich selbst kennen.

Lernkurve hat jeder, bei mir ist es manchmal fast 'ne Gerade, aber hey, so what? Why don't give it a try?

Gerade wenn die Klausuren noch nicht anstehen, jetzt kannst du noch saufen und feiern.

Es muss nicht mal an dir liegen. Manchmal , egal wie sehr gewünscht, passt es nicht. Haben meine edlen Vorredner wohl auch gemeint. Full ack.

Die Frage, die du dir stellen solltest, ist: Bist du an _allem_ "schuld"?
Es ist sehr einfach, aber in gewisser weise auch eine Form von Realitätsflucht, die Schuld nur bei sich zu suchen. Es ist bequem. Innerlich bist du dann in einer "Ich armer Tropf hab's verbockt..." Einstellung. Perfekt für Selbstmitleid.

Im Endeffekt kann ich nur sagen, keep on going. Nix wird so heiss gegessen wie's gekocht wird. Oder so.

Mephi und Anarchno-Wauzi haben imho schon recht.

Überlege einfach, was du am besten aus der Situation machst. Du willst ja schon verstehen. Versuche aus eventuellem Verständnis zu lernen.

Was in 'ner Frau vorgeht, was irgendeinen Menschen, egal ob männlein oder weiblein, dazu bewegt so oder so zu handeln, wer weiß das schon?

Allerdings, per SMS sowas wie "Ick will jetze echt nix mehr mit dir zu tun ham, wa!" Das ist unaufrichtig. Wenigstens anrufen. Das sie da angepisst war, denke ich, ist verständlich.

Ansonsten, wenn du Fragen über ihre Beweggründe hast, kannst du nur einen Menschen fragen: Sie.

Zu verlieren hast du nichts, aber vielleicht hilft es dir.

Ei yo, egal was für'n Gebrabbel du noch liest, verschaff dir Booze und ein paar Leute, und geh einen drauf machen.

-out-

Aaaalso, das wird wohl etwas länger hier...

Zunächst mal: Wenn du ihr nicht wichtig wärst, würde sie jetzt auch nicht son Theater machen bzw könnte garnicht so wütend auf dich sein. Warum? Könntest du auf ne Frau wütend sein, die dir nichts bedeutet?

Was den ganzen Rest angeht, lassen sich all deine Probleme glaube ich auf eine grosse umfassende Tatsache ableiten: Du hast Angst verletzt zu werden. Du bist schüchtern? Hast Angst dich zu blamieren. Du kannst schlecht auf Leute zugehen? Hast Angst, was sie über dich denken könnten. Du redest ungern vor Unbekannten? Hast Angst, Unsinn zu reden, und dass sie sich über dich lustig machen. Du hast wenige Freunde? Hast Angst, von Leuten enttäuscht zu werden. Du kannst nicht auf Frauen zugehen? Hast Angst, zurückgewiesen zu werden. Du kannst einer Frau deine Gefühle nicht zeigen? Hast Angst, dass sie diese nicht erwidert.

All das sind Dinge, die richtig wehtun können. Die Kunst ist aber nicht, sich keinen "Gefahren" auszusetzen, sondern die, mit Niederlagen umgehen zu lernen. Ganz allgemein öffnest du dich ungern, weil das bedeuten könnte, dass dich jemand verletzt. Aber warum bist du nun so unzufrieden und depressiv? Man könnte ja meinen, die Sicherheit wäre dir am wichtigsten, so wie du dich verhältst. Du schaust dich um, möchtest auch gerne so glücklich sein wie manch anderer, so souverän, so selbstsicher. Du übersiehst dabei aber gerne, dass andere dafür auch Risiken eingehen... enttäuscht zu werden, verletzt zu werden. Sicherheit macht nicht glücklich.

Sicherheit hält dich mehr oder weniger in einer rationalen emotionalen Waage. Du hast zwar keine großen Enttäuschungen, aber auch keine große Freude. Du bist nicht am Boden zerstört, aber auch nicht glücklich. Waage eben. Eine Zeit lang funktioniert diese Ausgeglichenheit auch ganz gut, aber irgendwann kommt im Leben der Punkt, an dem man mehr will, an dem sich soviele Emotionen angestaut haben, weil du sie so kontrolliert hast, dass sie sich gegen dich wenden. Du hast Liebe in dir, aber weil du sie nicht auslebst, wandelt sie sich in Hass gegen dich selber. Du hast Freude in dir, aber sie macht dich traurig, weil du sie nicht auslebst. Du möchtest manchmal schreien, aber weil du es nicht laut machst, schreist du dich innerlich selber an. Das Schöne ist: Es gibt einen Ausweg aus dem Schlamassel .

Der Ausweg ist, hin und wieder, und immer öfter, über deinen eigenen Schatten zu springen. Fang an, kleine Risiken einzugehen, anderen Leuten was zu erzählen, Unbekannte zu grüssen, laut zu telefonieren, wenn jeand neben dir steht. Sieh es als Spiel... denk dir dabei meinetwegen, wie lächerlich du dich grad machst, aber hab deinen Spass daran. Du wirst dich jetzt fragen: "Was sollen die andern denn von mir denken? Sie kennen mich doch nur als ganz ruhigen zurückhaltenden Typen!" Und du hast Recht, sie werden sich fragen, was mit dir los ist, aber sie werden sich für dich freuen. Du wirst anfangs kleine, dann immer grössere Bestätigung für dich bekommen, wenn du offen auf Leute zugehst. Manchmal wirst du dich wirklich lächerlich machen und andere langweilen, aber du kommst vorwärts in deiner Entwicklung. Sieh es als Trainingsprogramm. Training bedeutet, Stillstand zu überwinden, gelegentlich Schmerzen zu haben, aber am Ende kräftiger und fitter dazustehen als zuvor. Für jeden Bekannten, der dich skeptisch anguckt wegen der Veränderung und dich meidet, wirst du zwei bessere finden, die dich mögen und die deiner Entwicklung guttun. Nun zu Frauen...

Frauen sind eigentlich ein grosses Kapitel für sich, und am einfachsten ist es, dort anzufangen, was Frauen nicht wollen. Zufällig ist das dasselbe, was du nicht willst: Du willst keine Frau, die kein Wort herausbringt. Du willst keine Frau, die nichts zu erzählen hat. Du willst auch keine Frau, die ständig an sich zweifelt. Und du willst erst Recht keine Frau, bei der du keine Ahnung hast, woran du bist, weil sie sich emotional verschliesst. Also was willst du? Du magst sicher starke Frauen, redselige, lustige... Frauen, die fröhlich sind, die auch mal über sich selbst lachen können. Frauen, die zeigen, dass man nicht immer alles ernst nehmen muss. Frauen, die wissen, was sie wollen, ein Ziel vor Augen haben, dir zeigen dass sie dich mögen. Kurz: Emotionale Frauen . Kein Mensch der Welt hat Lust, sich mit einer Kühltruhe zu unterhalten, die sich zudem noch unsicher ist, ob sie nun mit -28 oder -32 Grad kühlen soll. Leider ist es so, dass Frauen selten auf Männer zugehen, was dich in die zunächst undankbare Lage bringt, auf sie zugehen zu müssen . Also, was sagst du?

Überleg wieder, was dir gefällt, wenn eine Frau mit dir redet. Magst du es, wenn sie sich für dein Studium interessiert, wenn sie nach deinen Hobbys fragt, was du gerne isst, welche Filme du magst? Soweit alles oberflächlich, aber gut für den Anfang. Magst du es, wenn Frauen lustige Geschichten erzählen... aus ihrer Kindheit, ihrer Jugend? Würdest du gerne gefragt werden, wo du deinen schönsten Urlaub hattest, deinen ersten Kuss? Magst du es, angelächelt zu werden, ein bisschen geneckt zu werden, ein kleines Kompliment zu bekommen? Mach einfach das, was dir auch gefallen würde. Und lass dich nicht von Rückschlägen abhalten... viele Frauen sind einfach zu blöde oder zu uninteressant für ne gute Unterhaltung, also such den Fehler nicht immer bei dir. Sag dir statt dessen einfach, dass es wohl nicht gepasst hat, und versuch es wieder bei einer anderen. Überlege natürlich vorher, ob du nen groben Fehler gemacht und sie mit irgendwas abgeschreckt haben könntest . Fehler sind jedenfalls dazu da, aus ihnen zu lernen. Sei in deinem Verhalten nicht zu kompliziert und nicht zu ernst, mit sowas können nur wenige Menschen umgehen. Nun die grosse Frage: Warum fand dich diese Frau so interessant?

Ganz einfach: Sie hat gesehen, was in dir steckt. Sie hat Potential erkannt, deine guten Seiten, zB einen Humor, von dem du selber noch nichts weisst, deine Intelligenz, und - wie du schon sagtest - deine Fähigkeit zuzuhören. Das ist auch wichtig für Frauen. Aktiv zuhören, und gelegentlich was Vernünftiges antworten... sie verstehen. Sie mag dich einfach für Dinge, die du aus deiner subjektiv-pessimistischen Perspektive nicht siehst. Tolle Frauen fragen sich auch manchmal, was denn so toll an ihnen ist, und wissen dabei ihren Charme, ihre Souveränität, usw garnicht zu schätzen. Das Mädel sagt, du wärst attraktiv und hättest ein süsses Lächeln - das bedeutet, sie kann sich mit dir sehen lassen. Pluspunkt! Wenn du nur unterdurchschnittlich aussehen würdest und kein sympathisches Lächeln hättest, hätte sie das höchstwahrscheinlich auch nie gesagt. Dann hätte sie garnichts gesagt. Aber so zeigt es, dass du ne gute und positive Grund-Ausstrahlung hast, die dir auf deinem Weg sehr weiterhelfen wird.

Der Schlüssel zur Lösung deiner Probleme ist ganz einfach: Wenn du nie was riskierst, kannst du auch nie gewinnen. Verlieren kannst du aber, weil du in deiner Bude erstickst . Es gibt vielleicht Leute, die sich mit deiner Situation irgendwie arrangieren können, aber du bist schon soweit, dass du unzufrieden bist. Das bedeutet, dass du nicht mehr zurück kannst. Du hast keine andere Wahl als zu riskieren, wenn du Glück finden willst. Setze nicht zuviel auf eine Karte, sondern fang klein an und verteil die Risiken. Nach einer Weile kannst du höher setzen, weil dein Ego grösser geworden ist. Am Ende wirst du setzen können, ohne jemals in Gefahr zu geraten, alles zu verlieren, weil du eine solche Selbstzufriedenheit (nicht zu verwechseln mit unbegründeter Arroganz!) erlangt hast, dass kein Schicksalsschlag der Welt dich umhauen könnte. Und vernachlässige bei alledem die Uni nicht zu sehr, denn sie ist ein wichtiger Teil deines Lebens und gehört zu dem, was dich als Person ausmacht.

Mit so einer positiven Einstellung kannst du eigentlich nur noch gewinnen. Für 10 Euro, die du verlierst, wirst du 20 woanders gewinnen. Und wenn du die eine Frau am Ende nicht kriegst, wird eine bessere auf dich warten. Geh auf Frauen zu, aber guck erstmal in Ruhe, wie du mit ihnen zurechtkommst, bevor du dich in irgendwas reinsteigerst. Am Ende gilt immer: Wenn zwei Menschen nicht zusammen kommen, haben sie zum aktuellen Zeitpunkt auch nicht zueinander gepasst. Das bedeutet genauso sehr, dass sie nicht zu dir gepasst hat, wie umgekehrt. Lebe den Menschen, der du gerne wärst. Lebe dich näher an deine Idealvorstellung von dir selbst heran, und alleine das wird dir im Laufe der Zeit immer mehr Freude und Gelassenheit bringen.

Viel Erfolg!

@ Sivar Perfekte Antwort!

siv hat ziemlich recht.

ich hab im leben die erfahrung gemacht das dich jede beziehung, ja sogar jede verliebtheit ein stück weiterentwickelt. Den einzigen Fehler den DU gemacht hast war in deinem willen zu ihr zu passen und in derder angst, die du hattest weil du merktest das sie so krass ein gegenteil von dir ist das ihr deiner meinung nach nicht zusammen passt, versucht hast dich auf biegen und brechen zu ändern. Das ist vollkommen der falsche weg und im endeffekt hast du deine quittung auch schon bekommen indem es ab diesem punkt auch stetig bergab ging. Als du noch introvertierter Einzelgänger warst, als du noch DU warst, liefs doch besser oder?

Diese extrovertierten Partygirls suchen sich oft einen Ruhepol wie dich als Lebenspartner weil sie mit den gegenstücken ihresgleichen nicht wirklich zurecht kommen, alles im Leben muss Balance haben. Und Menschen wie du haben auch oft extrovertiertere Partner die sie (wie dein Mädel das gemacht hat) aus dieser isolation herausholen und wenigstens für ein paar abende etwas anders leben lassen.

Du hättest einfach duselber bleiben sollen. Aber egal wie blubberig schlecht es dir jetzt grad geht und wie depressiv du grad bist (du bist pessimist wie ich sehe) gibts hoffnung.

und genau hier steckt sie. Sie bemüht sich immer noch um dich, sie regt sich über dinge auf die du tust. Du bist ihr nicht egal. Ich würd dir raten mal nicht irgendwie rumzuprobieren was jetzt gut bei ihr ankommt, nicht irgendwie die liebe ständig zu gestehen, sondern einfach nur so zu sein wie vorher, einfach wieder du zu sein. Es mag seltsam klingen, aber die meisten Frauen zeigen nicht offen das sie sich verliebt haben, bzw sie sagen es nicht, sowas musst du aus ihren Taten rauslesen. So ein wenig wirds doch geknistert haben bei ihr wenn sie ständig mit dir was unternommen hat und deine scheinbar schlechten eigenschaften wie das schweigsame ihr egal waren. Nu ist sie vllt enttäuscht das du nicht mehr so bist. Frauen sagen oft dinge die genau das gegenteil von ihren empfindungen sind, nur um rauszufinden was du wirklich willst. Wer du wirklich bist. Mach einfach mal so weiter wie vorher, du wirst sehen wenn sie ankommt und wieder was mit dir machen will und dann lass es einfach laufen und versteif dich nicht drauf zu ihr zu passen. Wenn du passt, dann passt du so wie du bist.

So und ich wünsch dir wirklich von Herzen viel glück. Und selbst wenn du nochmal auf die schnauze fällst: Daraus kann man nur lernen.

edit: noch ein nachtrag. denk nicht zuviel nach ob du sie jetzt nervst oder nicht. denk generell nich soviel nach ob dies und das jetzt richtig ist zu tun, wenn dein "Herz" das will dann tust du das einfach. Du nervst sie nicht wenn du sie vorher nicht genervt hast.

Das wüsst ich aber

Puh, das hilft mir alles sehr die Situation zu verstehen. Ich hätte nicht gedacht, dass mein Problem ein weit verbreitetes Problem zu sein scheint und dass euch meine Erzählungen ausreichen mir so gut zu helfen und dabei mir noch einiges über mich selbst klar zu machen.
Es stimmt was Sivar sagte. Ich habe Angst risiken einzugehen und aufzufallen. Wenn fremde Menschen auf mich zugehen und sie mir nicht auf anhieb sympathisch vorkommen bin ich meist ziemlich vorsichtig und zurückhaltent. Dies hat mit den schlechten Erfahrungen, die ich in meiner Schulzeit gesammelt habe zu tun. Zudem flüchtete ich mich in die Scheinwelt der Fernsehserien und hatte kaum Kontakt zur ausenwelt über Jahre hinweg. Das hat sich geändert seit dem ich mit dem Studium angefangen hab, und seit diesem Semester extrem. Ich bin jetzt noch im 4ten und 21 Jahre alt. Seither habe ich ein paar sehr gute neue Freunde gefunden. Eine darunter, die 1 Jahr auf Achse war und die ich davor nur flüchtig kannte. Ich bin das Risiko eingegangen auf ihrem Geburtstag zu erscheinen obwohl ich dort niemanden kannte, etwas was ich das Jahr davor nicht wagte. Mit ihr kann ich über echt alles reden und ihrer Meinung nach bin ich nicht introvertiert oder still. Aber sie bescheinigte mir einmal eine geringe Begeisterungsfähigkeit. Und es stimmt, meine Emotionen hielten sich früher immer in Waage. Bis sie, ich nenn sie mal M., die, die um die es sich hier dreht, in mein Leben trat. Und ich glaube, ich habe ein ziemliches Temperament in mir, im positiven wie leider auch im negativen Sinne. Die negative Seite hatte ich ihr gegenüber nicht immer unter Kontrolle. Aber alles im harmlosen Sinne, ich bin ein friedlicher Mensch. Es war sowas wie Trotz.
Den Kontakt mit ihr werde ich deswegen nicht suchen. Sie will die Geschichte wahrscheinlich abhaken und ich möchte ihr dabei nicht im Weg stehen wenn ich keine guten Argumente dagegen aufzuweisen habe. Vielleicht trifft man sich ja zufällig mal wieder und ich zeige mich von meiner besten Seite. Aber provozieren will ich es nicht, das würde nicht klappen.

Ich werde versuchen wieder ich zu sein. Etwas mehr Einzelgänger, vielleicht weniger introvertiert, mehr offen und umgänglich. Einzelgänger sein hat schließlich auch Vorteile, man muss auf niemanden warten und kann leichter neue Wege erschließen.
Den Tip mit mehr Sport treiben zur ablenkung habe ich schon angewandt. Das einzigste was mich zur Zeit vom Mountainbiken abhält sind die Regenerations-phasen von meinen Beinen. Auch will ich demnächst mit dem Fußball wieder anfangen. Und Skaten und Joggen mache ich nebenher. Nur grauts mir schon vor dem Winter. Ich will mit dem Skifahren anfangen, oder Snowboard. Aber es liegt hier ja nicht immer Schnee.
Auch habe ich schon angefangen mehr Risiken einzugehen, denke ich. Zum Beispiel wenn ich zu spät zur Vorlesung komme, also meistens, gehe ich nicht mehr hinten sondern vorne rein (wow) . Nur einmal habe ich einen Anschiß bekommen weil ich mich zudem noch mit einem Komilitonen kurz unterhalten hab . Ich weis nur nicht recht wo ich noch mehr Risiken eingehen kann. Vielleicht gehe ich alleine zu einem Ski/Snwoboard-Kurs-Reise, wär aber ziemlich teuer.

Einige Stichworte die ihr genannt habt sind mir aufgefallen weil ich sie schon mal von anderer Seite gehört hab. M. warf mir öfters vor ich würde zu wenige Risiken eingehen und müsste mal auf die Schnauze fallen. Und sie kritisierte das ich mit Fremden nicht reden würde.

Also noch mal danke, ich hätte mich früher melden sollen, als es noch nicht so schlimm war, aber wer weiß was ich noch alles angestellt hätte.

Gruß Paperboy