Bitte helft mir, ist die Beziehung zuende?

Dann stellt sich aber immer noch die Frage warum sie das immer wieder tut.

Und eine Freundschaft wird erstmal nicht drin sein. Versuche du zuerst dein Leben wieder zu ordnen. Alles andere danach.

Ich denke, damit tust du dir im Nachhinnein einen riesen Gefallen. Es wird schwer, das ist klar. Jeder Verlust ist schwre zu verarbeiten.
Auch wenn sie, so wie du sagst, es nciht ohne dich aushält: Bleib erstmal standhaft, falls sie "ankommen" sollte. Ihr braucht jetzt beide eine Zeit ohne einandern. Und zwar eine ganz schöne. In der Zeit kannst du wieder klare Gedanken fassen und deinen Schmerz darüber verarbeiten. Und sie kann sich klar darüber werden, wo ihre wirklich Werte sind.
Und wenn du den Schmerz und eben diese Abhängigkeit an diese Bezihung verarbeitet hast, willst du es vllt später auch gar nciht mehr.
Hey, jemand der so treudoof ist wie du (sry für den Ausdruck) hat was viel besseres verdient, dir wird die absolute Miss Perfekt noch begegenen, eine die dich dann genaus respktiert und liebt wie du es ihr geben wirst Kopf hoch!

cih finde es liegt irgendwie auf der Hand. Sie hat angst, dass se im leben irgendwas wichtiges verpasst. Dass ihr was wegläuft und nur weil sie bockig ist, weil er eben grad viel mit Studium beschäftigt ist, geht sie fremd.
Anstatt ihn zu respktieren und vor allem zu respektieren, dass er einen wichtigen Schritt für sein ganzen restliches leben tut, sein studium abschießen, macht sie einen auf Fremdgeher.

Genau das ist wohl der springende Punkt. Seh ich absolut genauso. Ich hoffe du kriegst das gut rum. Ich drück dir beide Daumen.

ich hoffe, dass du die kraft findest, denn bis jetzt hast du sie ja nur verteidigt "in den letzten 5 jahren ja NUR 2 mal"....einmal ist einmal zu viel denke ich-sie hat angst vorm alleine sein und wie shortcutbaby schon sagte, heult weil ihre scheisse nicht durchkommt. ich bete dass du sie gehen laesst, denn wie alle schon sagen-es gibt ein danach.

so ich war eben bei ihr, und, naja, was soll ich sagen...ich hab versagt. der wille war stark, das fleisch war schwach. wir haben uns verabredet was zu kochen bei ihr und ich wollt ihr eigentlich danach den laufpass geben, aber wie es so ist, es kommt immer anders als man denkt. ich hab anfangs den mürrischen gemacht, womit sie nicht gerechnet hat. sie wurde immer mehr zurückgezogener und versuchte gar nicht erst mich um den finger zu wickeln.

nach dem essen war dann die zeit gekommen, ich habs ihr gegenüber angetönt, es aber nicht wahr gemacht. sie hat ebenfalls ihre zweifel an der beziehung geäussert, aber auch festgestellt dass in letzter zeit vieles falsch gelaufen ist, wobei mich da keine unschuld trifft. aber dummerweise hats genau während dem gespräch wieder mal seit langem gefunkt und ich konnt nicht widerstehn. ich weiss, das war saudumm von mir, und meine pläne waren ohnehin über den haufen geworfen. danach haben wir uns aber so ehrlich und offen über die jetztige situation unterhalten können, wie es schon lange nicht mehr der fall war.

wir sind zum schluss gekommen, uns eine denk- und orientierphase zu genehmigen, in der wir uns über die zukunft klar werden. sie muss wissen was sie wirklich will und dann auch kann, und ich ob ich wirklich bereit bin ihr das verzeihen zu können. wir haben erstmal funkstille vereinbart, und sie trifft sich auch nicht mit dem andern. für mich ist das jetzt zwar die sanfte tour, bin aber vollends zufrieden damit. ich brauche ohnehin jetzt viel zeit für mich, und habe doch die klarheit, wie es jetzt weitergeht.

ihr werded mich jetzt den idioten schimpfen, nur zu, aber für mich ist das im moment die beste lösung. eine trennung (gegen mein bauchgefühl) hätte für mich fatale folgen im bezug auf das noch 3 wochen dauernde diplom gehabt. jetzt kann ich wenigstens wieder arbeiten, und die lösung wird später erfolgen. sei es gemeinsame ziele und absichten in welcher art auch immer, oder dann halt die schmerzhafte trennung, das wird sich zeigen.
trotzdem (auch wenn ich gegen euren guten rat gehandelt hab) danke für die rege anteilnahme, mir mut für die zukunft zu machen und die klaren ansagen.

Edit Sivar: BITTE gewöhn dir an, bei längeren Texten hin und wieder ne Leerzeile einzufügen, sonst ist das sehr anstrengend zu lesen.

Puhhh....

Na ja wenn man was weiß dann, dass man immer auf Unvorhergesehenes trifft. Na ja schimpfen wird hier keiner mit dir.

WIr sind ja auch nur da um dir Tipps zu geben, oder dich bei deiner Entscheidung zu unterstützen.

Alles andere liegt bei dir. Aber wenn es dir so gut geht, dann hoffe ich auch das es was wird.

Warum sollte man dich Beschimpfen,das wird hier sicher keiner tun
Du suchtest rat, jeder hier sagte wie ER denkt und wie ER sich verhalten würde.
Entscheiden und das Erklären musst du schon selber
Es ist immer alles leichter gesagt als getan,nur lass dir nicht die Butter vom Brot nehmen das kann schmerzhaft werden.

Sei mir nicht böse aber ich tendiere leicht zur Abhängigkeit von einander.
Was jeden seine sache ist, wenn du meinst sie schafft es dir wieder gut zu tun dann kann dich keiner vor bewahren ausser du selbst.

Also viel Glück mit dein Diplom in 3 wochen, und ich wünsch dir das alles gut wird und sie langsam versteht was sie an dir hat.
Soviel geduld,bringen nicht viele Männer mit.

Lg Sun

Pause finde ich erstmal eine gute Idee.
Ihr müsst euch beide über alles klar werden, aber besonders sie, was sie will.

WAS? WIE? Sie hat ihn immernoch getroffen??? Und vor allem: Wennfunkstille ist, wie willst du wissen, dass sie es nicht doch tut? Ob sie nun ein tolles heiliges Versprechen drauf gegeben hat oder nicht... Ne sry, also wennsie sich IMMERNOCh mit ihm trifft/getroffen hat, da wäre ich gar nicht zu ihr gegangen. Dann soll sie sich zwischen dem und dir entscheiden. Also entweder ganz oder gar nicht!

nein, ich hab mich wohl nicht verständlich ausgedrückt. sie hat sich insgesamt 2 mal mit ihm getroffen, bis ich es letztes wochendene herausgefunden hab, bzw sie es mir gestanden hat. sie hat mir versprochen, sich nicht mehr mit ihm zu treffen, bis wir wirklich wissen was wir wollen. ich denke, ich muss ihr in diesem punkt vertrauen, sollte sie es doch machen, dann hab ich wenigsten genug wut aufgebaut um sie endgültig zu verlassen.

achso k. ... ja, es wird dir nichts andres ürbig bleiben, als ihr zu vertrauen. Obwolh ich mir nicht vorstellen kann, dass sie dieses Vertrauen dann auch für voll nimmt... Nun ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück! Armer Kerl, ich finde du hast wirklich was bessres verdient..

*stirnunzel*

gleich vorweg, ich hab die meisten antworten nicht gelesen, ich würd mich nur darüber aufregen , also geh ich mal nur auf dich ein...

zunächst erst einmal: ich verstehe euch beide, ich kann euer beider verhalten gut nachempfinden und finde bei keinem etwas das man verurteilen könnte.

ich werde meinen post auch nicht mit großen weisheiten und ratschlägen beginnen, sondern erst mal n bissl ausm nähkästchen plaudern.

an meiner letzten beziehung hingen 5 jahre. 5 jahre emotionen, gefühle, kampf, schmerz, aber auch 5 jahre in denen es viele wunderschöne zeiten gab. ich bin mittlerweile 23, als die beziehung endete war ich 21. vom alter her und auch von der dauer her kann man durchaus parallelen zu euch ziehen. aber parallelen lassen sich noch an anderen stellen finden.

ich war damals seine erste freundin. die erste mit der er schlief, die erste die er an seinem leben teilhaben ließ. und von anfang an, über die ganzen 5 jahre hinweg hatte ich einen gedanken "er wird irgendwann wissen wollen ob "das alles war" und etwas anderes ausprobieren wollen". und so gut ich in gedanken diese ihm unterstellten gedankengänge nachvollziehen konnte, sie machten mich zu einem extrem ängstlichem menschen, zu einem der sich sehr auf ihn fixierte, der klammerte und auch von ihm einforderte zu "klammern". ich gab meine freunde auf und lebte nur noch für ihn und die beziehung. ließ es zu dass er mein bester freund wurde, dass sich mein alltag auf ihn ausrichtete. und ich glaubte glücklich zu sein. überhaupt stellt man mit ein paar jahren abstand zu dem ganzen fest was man nicht alles so geglaubt hat, glauben wollte. irgendwann kam dann natürlich DAS gespräch über freiheit und freiräume, über mangelndes vertrauen. das hat mich nun nicht so sehr umgehauen, damit hatte ich gerechnet. ich nahm mir damals sehr vor an mir zu arbeiten, nahm mir vor zu vertrauen. von da an schwieg ich oft. ich äußerte meine zweifel nicht mehr, ließ ohne etwas zu sagen zu wenn er abends allein weg wollte, ließ es zu um ihm zu zeigen "ich vertraue dir". vertraut habe ich der beziehung nicht, aber ich hab es wegen der beziehung nicht mehr kommuniziert. ich weiß nicht ob er es jemals gemerkt hat dass dieses neugewonnene vertrauen nur ein durchaus gelungenes theaterstück war, er schien zumindest glücklicher zu sein. ab und an brachen meine zweifel hervor und sofort tat es mir leid dass ich sie nicht unterdrücken konnte.

zu der zeit begann ich die beziehung und ihn sehr genau zu beobachten. doch was ich sah wollte ich nicht sehen. ich hab es gut 2 jahre geschafft mir eine heile-welt-perfekt-nach-außen-beziehung einzureden, das was ich sehe zu verdrängen. ich war nicht glücklich in der beziehung, ich sah sachen die ich nicht sehen wollte, erlebte sachen die ich nicht erleben wollte, erlebte einen partner, den ich eigentlich nicht erleben wollte. es war ein leben zwischen "wissen wie scheisse alles läuft" und "nicht wollen das es endet". zu viele jahre hingen dran, zu viele träume, zu viele wünsche, zu viel erlebtes. wenn man diese 5 jahre in relation mit dem alter setzt, dann sind das ein viertel meines lebens gewesen, man ist quasi zusammen aufgewachsen, hat sich an einander gewöhnt, hat sich an das traumschloss gewöhnt dass man in gedanken gebaut hatte. und genau da war das schlagwort: gewohnheit.

man hatte einen festen alltag. man sah sich täglich, sicherlich ein zugeständnis seinerseits mir gegenüber, aber vermutlich auch gewohnheit seinesseitens. ich war halt immer da, er war immer da, man hatte ein gemeinsames leben und zumindest ich spinnte im kopf schon die nächsten jahre.

als ich 19 war, hätte ich das erste mal das was ich sah, in die richtige reaktion umwandeln sollen. wir hatten zusammen abi gemacht, dann hatte er zivildienst, ich hatte ein jahr praktikum in einer werbeagentur. danach wollten wir beide studieren. er ging an die FH, ich studierte nicht. ich wollte etwas studieren dass es in meiner heimatstadt nicht gab, hatte zusagen von anderen unis. aber er wollte daheim bleiben. er wollte bei mama bleiben. er wollte aus seinem mama-nest nicht ausbrechen. also verzichtete ich aufs studieren und begann in meiner heimatstadt eine lehre. als ich anfang des 3. lehrjahres beschloss bei meinen eltern auszuziehen war für mich völlig klar das wir zusammen ziehen. in der nähe seiner eltern von mir aus. er wehrte sich dagegen. und schon wieder reagierte ich nicht auf das was ich sah. ich sah es, wusste es zu deuten, wollte es aber nicht deuten. als der mietvertrag unterschrieben wurde trennte er sich von mir. es war wie bei euch dass ich mich völlig selbst aufgegeben hatte und in einer großen aktion, mit vielen tränen versuchte ihn wieder zurückzubekommen. was dann passierte verdränge ich heute noch gern, das waren schmerzen an die will ich mich heute noch nicht erinnern. auf jeden fall - 2 wochen später war final schluss. durch einen gemeinsamen bekannten erfuhr ich dass er schon eine neue freundin hatte, ein jahr später wohnte er mit ihr zusammen.

als er sich von mir trennte geschahen quasi 2 dinge. ich war zum einen kurz "lebensunfähig". ich erinner mich kaum noch an die tage danach, ich lebte diese tage nicht wirklich, schwebte so durch die welt, funktionierte auf arbeit, nahm aber nichts wahr. was mich damals wachrüttelte waren freunde. freunde die ich jahre zuvor aufgegeben hatte seinetwillen. als ob sie sich abgesprochen hätten war ich auf einmal keinen tag mehr allein. ständig war irgendjmd um mich herum, ständig war jmd der mir zuhörte da, ständig jmd der etwas mit mir unternahm. am anfang nahm ich das alles kaum wahr, aber ziemlich schnell begann ich wieder zu leben. ich ließ erstmals das was ich in der beziehung sah zu und das half mir sehr mit der trennung von 5 jahren fertig zu werden. ich redete über das was ich sah und es wurde mir scheiss egal wie sehr ich ihn damit in den dreck zog. seine eigene cousine war für mich da, bestätigte mir das was ich sah. das wovor ich mich so sehr fürchtete, das alleinsein, kam nicht. ich war nicht allein. und das ist so eine sache für die ich meine freunde so sehr schätze. sie waren immer für mich da, haben es mir nie übel genommen dass ich sie jahrelang vernachlässigt habe, sie waren sofort da als ich sie brauchte. das war der moment in dem ich lernte was freundschaft bedeutet.

wie auch immer, ich denke mal du kannst lange texte ab .

ich vermute bei euch ein paar sachen. zum einen vermute ich, dass sie eben aus genau dieser gewohnheit, nicht die stärke hat dich aufzugeben, obwohl ihr das was sie sieht eigentlich nicht gefällt. es würde ihr weh tun wenn du dich trennst, aber ich glaube sie wäre erstaunlich schnell darüber hinweg, weil sie dann endlich das was sie sieht und das was ihr nicht gefällt zulassen könnte. ähnliches auch bei dir. du hängst an den vielen gemeinsamen schönen stunden und vor allem hängst du an dem luftschloss dass du dir im laufe der zeit mit ihr aufgebaut hast. das kann ich nachvollziehen. vorallem kann ich nachvollziehen dass diese gewohnheit so stark ist, dass man sie kaum von liebe unterscheiden kann. was ihr beide gerade nicht könnt, was ich keinem von euch vorhalten werde, das was ihr seht zulassen. ihr seht was schief läuft, ihr seht beide eigentlich dass es so nicht weiter gehen wird, aber könnt beide noch nicht die konsequenzen daraus ziehen. ICH werde dir jetzt hier nicht sagen "trenn dich von ihr, sie ist doof". oh nein. darauf wirst du eh nicht hören (was dein letzter post so schön zeigt). du wirst weiterhin deinem bauch und deinem herzen folgen und für außenstehende ist das ende des weges eigentlich ziemlich klar abzusehen. und für dich eigentlich auch, aber wie gesagt, du lässt das was du siehst vermutlich auch nicht zu gerade. genausowenig wie sie. und egal was jetzt hier irgendjmd anonymes schreibt, du wirst deinen verstand weiterhin unterdrücken. also lassen wir das völlig ok sein.

als mein ex sich von mir trennte, rief ich eine arbeitskollegin an. überhaupt habe ich in der nacht viel telefoniert. sie saß gerade mit anderen arbeitskollegen aus ihrer abteilung in einer kneipe, sagte ich solle dazu kommen, ich bin in die stadt gefahren. sie kam mit mir kurz raus und sagte damals etwas dass ich auch dir weitergeben werde: "wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid, dann werden sich eure wege wieder kreuzen". egal was dazwischen passiert. unsere wege haben sich nicht mehr gekreuzt, wobei ich glaube dass sie auch nicht von einem zeitraum von ein paar wochen sprach, sondern von einem zeitraum von ein paar jahren. ich habe bis heute nicht zugelassen dass sich unsere wege noch einmal kreuzen. einmal kurz, aber in dem moment hatte er menschlich total versagt.

um zum ende zu kommen. ich hatte nach der trennung die ein oder andere affaire. und so im nachhinein tat mir das ganz gut. seit anderthalb jahren bin ich wieder in einer beziehung. und diese beziehung gab mir auf anhieb 2 sachen: zum einen zog er sofort bei mir ein, zum anderen brachte er mich zum studium. er wechselte seinen studienort um mit mir zusammen an einem anderen ort zu studieren. das sind genau die 2 sachen die ich in meiner alten beziehung verdrängt hatte, die ich zwar sah, aber nicht sehen wollte. und mein jetziger partner gab sie mir. einfach so. weil ich ich bin. und da hörten dann die fragen auf. die frage nach dem "was wäre wenn?" auch in bezug auf eine der nachfolgenden affairen. ich mache heute ein paar sachen anders als damals. zum einen sehe ich nicht mehr so viel. ich habe aufgehört jeden wimpernschlag zu sehen und zu deuten. zum anderen lasse ich die sachen die ich sehe zu und wäge sie für mich ab. aber als wichtiges wohl: ich bin ich. und er lässt mich ich sein. ich brauche nichts aufgeben weil er alles mit mir zusammen geht.

"wenn ihr wirklich zusammen gehört, werden sich eure wege wieder kreuzen". wir gehörten von anfang an nicht zusammen. das zu erkennen hat jetzt aber gut 7 jahre gedauert. und es hat viel kraft gekostet.

es tut mir leid dass ich dir jetzt nicht sage was du tun sollst. das tue ich bewusst nicht, das einzige was ich dir quasi auf den weg geben will ist, das was du siehst zuzulassen und nicht zu verdrängen. alles andere wird sich dann ergeben, lass es einfach geschehen.

Puhh....

Zuerst seinen Text und jetzt deinen. Mal eins vorweg, das ändert meine Einstellung zu dir erheblich.

Und irgendwie werde ich den Gedanken nicht los, das dass genau auch bei mir gerade passiert.

Vor 3 Wochen habe ich mich von meiner Freundin getrennt. Wir waren 4 Jahre zusammen und sie ist gut 10 Jahre älter als ich.

Ich meine ihr könnt denken was ihr wollt. Ich mache mir darüber schon lange keine Gedanken mehr was das angeht. Wir haben viel "zusammen" durchgemacht und das hat uns mehr und mehr zusammengeschweißt. Wobei es für mich nie das Gefühl gab ich hätte mich verliebt. Es hat seine Zeit gebraucht bis wir zusammen gekommen sind.

Nach 2 Jahren begann es dann ein wenig zu brökeln. Wobei ich sagen muss, dass ich wohl schuld daran bin, dass es so passiert ist. Wo wir zusammen gekommen sind war ich gerade 17. Da sie arbeiten geht und ich gerade mein ABI gemacht habe, hatte ich viel Zeit. Aber auch meine Verpflichtungen, wie z.B gassi gehen mit meinem Hund usw.

Na ja ich habe in der Schule ein Mädel kennengelernt und wie es halt so kam haben wir uns näher kennengelernt. Will heißen wir haben viel zusammen gemacht. Hatten öfters Freistunden und waren zusammen im Cafe oder gingen zusammen Spazieren. Ich bin öfters nach der Schule mit zu ihr und wir haben zusammen Hausaufgaben gemacht und ein bisschen rumgealbert.

Eigentlich nichts verwerfliches wenn man nicht gerade hochgradig eifersüchtig ist. Ich habe aber wohl erheblich dazu beigetragen in dem ich meiner Freundin nicht so recht die Wahrheit gesagt habe. Laut meiner Version war ich bei einem Freund. Und nicht bei einem anderen Mädel. Was mich dazu bewegte nicht die Wahrheit zu sagen weiß ich heute eigentlich nicht mehr so recht, ich glaube ich wollte einfach nur unangenehmen Fragen aus dem Weg gehen.

Fakt ist das wir uns immer besser verstanden haben und irgendwann wurde da wohl ein bisschen mehr daraus. Ein ganz blöder zufall hat dann dazu geführt das wir uns geküsst haben.

Um das ganze jetzt ein bisschen zu beschleunigen, ich hatte meiner Freundin davon erstmal nichts erzählen wollen. Aber durch zufall ist sie auf einige sms gestoßen und stellte mich zur rede. Als ich ihr das alles gestand, betrachtete sie die ganze Sache recht nüchtern. Und ich glaube sie wusste das diese Beziehung nicht ewig halten würde. Gerade auch wegen des Altersunterschiedes.

Ich hatte seit diesem Zwischenfall immer mehr das Gefühl ich würde was verpassen. Was aber dazu geführt hat das meine Freundin und ich so gut wie keinen körperlichen Kontakt mehr hatte. Daraus entstanden immer mehr Probleme. Und jetzt 2 Jahre später haben sich unsere Fronten so verhärtet das es zur Aussprache gekommen ist.

Das was ich oben geschrieben habe war nur die Spitze des Eisberges. Und sollte eigentlich nur zu dem Satz führen den auch Feli geschrieben hat. Und zwar der das man das Gefühl bekommt das man was verpasst.

Ich habe meine Freundin nach strich und faden belogen. Und das letzte was ich bin ist das ich Stolz darauf bin. Ich habe einem Menschen unheimlich weh getan. Und ich benehme mich als Mensch wie ein Arschloch. Diese Frau hat mir mehr mit gegeben als meine eigene Mutter es je hätte tun können.

...Na ja ich schweife schon wieder so ab. Aber das scheint hier wohl zur Tagesordnung zu gehören. So schlimm es klingt irgendwie sehe ich mich in deiner Freundin selbst. Und das jetzt so zu lesen ist wie ein inneres Geständnis.

wau... ich finde, auch ohne einen Ratschlag gegeben zu haben, hat der Text dennoch sehr, SEHR viel ausgesagt, Respekt!
Ich denke und HOFFE, dass er MaoWee sehr hilfreich ist.

Ja bei mir wars was ähnliches... Erster Freund... waren 1,5 Jahre zusammen, ist keine Ewigkeit, aber dennoch eine lange Zeit. Klar, am Anfang war es dieses tolle Miteinander und alles teilen und so weiter. Bei mir hielt es an. Nur bei ihm nicht. So kams dann mit der Zeit, dass ich ihm wirklich hinterher gekrochen bin. ich hab nur noch für ihn gelebt! Ich war nur noch bei ihm, ihn zu mir zu bekommen, war eine Strapaze! Ich hab alles für ihn getan, wollte für ihn nach der 10. Klasse Schule abbrechen und Ausbildung machen, damit wir zusammen wohnen können.
Er war sehr chaotisch! Er war einfach zu FAUL irgendwie aufzuräumen.. Ich hab mir da n Buckel krumm geschuftet und dauernd geputzt und Schimmel weggemacht und lauter Sachen, die in seinen Bereich gehört haben, nur damit er zufrieden war. Hätte ich nicht ab und zu sauerb gemacht, er hätte es nicht getan. Und schon gar nicht, um mich mal in seiner Wohnung da sauber sitze zu lassen. Ich hab alle meine Bedürfnisse eingeschränkt und zurückgenommen, nur damit er zufrieden ist. Wenn er sauer war, hatte ich oft richtig Angst vor ihm... Er hat sich gehen lassen und war nur noch unhöflich. Ich war aber irgendwie so geblendet, dass es mir total egal war, was mit mir war, nur was er wollt e war wichtig für mich. Aber mir war dennoch klar, dass da etwas gefehlt hat, dass etwas nicht gestimmt hat. Ihm war nichtmal bewusst, ewnn ich manchmal traurig war, auch wenns absolut offentsichtlih war. Naja dann Abistreich unsrer Schule: Ich hab dort n Typ gesehen, in den ich früher total verschossen war. Und da ist aufeinmal, aber da auch zum letzten mal, so eine große Verlibeheit bzw Schwärmerei aufgetreten und in dem Moment war mir auch klar, dass es mit meine rBeziehung so nicht weiter geht. Und hab dann auch ein paar Stunden später schluss gemacht.
Es ist nciht so, dass ich mit Ex ncht geredet hab, wenn mich was gestört hat. Das kam oft genug und er war nie bereit irgendeinen Kompromiss einzugehen.

Naja, wünschte, das wäre nie passiert, aber wenns nicht passiet wäre, wenn alles von Anfang an anders gelaufen wäre, wäre ich auch jetzt nich tmir der wundervollen Person zusammen, die ich jetzt habe und am Ende kann ich nur sagen: Es ist gut, dass es alles so gekommen ist.

Kopf hoch Mao Wee, dein leben kommt wieder in die richtige bahn!!

erstmal danke an felicitas, Luka. und short cut baby, eins steht jedenfalls fest. es gibt beziehungen die einfach beendet werden müssen.

ich hab heute eigentlich eine recht guten tag, kein vergleich zu gestern. ich rede mir zwar immer wieder ein das unsere jetztige pause eigentlich nichts anderes ist als eine auf dauer aufgeschobene trennung. doch irgendwie hab ich mich heute den ganzen tag schon damit abgefunden wieder alleine zu sein und es geht mir trotzdem einigermassen gut. nagut, zZ bin ich durch arbeit abgelenkt, wer weiss wie es am abend wird. zumindest hab ich wieder die schokolade entdeckt, hat mir schon in frühen jahren in solchen situationen geholfen, und was auf die rippen kann ich auch gut vertragen.

ich glaube wirklich, wenn wir für einander bestimmt sind, dann wird das irgendwann wieder mal was. aber zZ glaube ich immer mehr daran das ein gewisser abstand das beste ist.

Ich finde Felis Text sehr pathetisch, aber das sind Gefühl und deshalb will ich ihn nicht schlecht machen. Trotzdem halte ich die beiden Beziehungen nicht direkt für vergleichbar. DU hast dich in deiner Beziehung klein gehalten gefühlt, aber MaoWee hält seine Freundin nicht klein, im Gegenteil, er ist der Unterwürfige.
Ich denke eher, das ist eine Phase deiner (Ex-)Freundin: Alles noch mal auskosten, alles probieren wollen, gerade dann, wenn schon von so viel Zulunft geredet wird. Wenn du in deinen Bauch hineinhorchst und denkst, dass sie dich liebt, dann tut sie das sicherlich auch.
Aber eine Pause ist immer gut. Wenn sie dich liebt, wird sie eine längere Trennung nicht ertragen können...

willst du dir das wirklich weiter antun? ist sie das wert?

ich denke nicht...

ich seh auch keinerlei sachen die du angestellt hast... du warst doch immer für sie da. Und für die Diplomarbeit muss sie einfach Verständnis haben. Immerhin gehts da um deine Zukunft...



denk nochmal scharf drüber nach... Sie sagt sie liebt dich und du seist der wichtigste mensch für sie und bla bla bla. Aber dann geht man nicht fremd. Einfach nur faule Ausreden. Tut mir leid so denke ich darüber.

Die Frau weiß einfach nicht was sie will. Du könntest es ja nochmal probieren aber ich denke das dass auf keinen Fall die Frau für die Zukunft ist.

da habt ihr wohl alle recht, was das "es wird nicht mehr klappen" anbelangt.
bin heut direkt nach der arbeit, späteren abends, in den augang zu kollegen gegangen und hab ihnen erstmals die situation erklärt. ich hab gemerkt dass ich zum glück wirklich auf deren unterstützung zählen kann. ich kann die "zeit danach" auch realistisch einschätzen und erahnen, zumal sich mein bester feund vor 5monaten nach 6 jahren von seiner freundin getrennt hat. heute abend, aufgrund dieses gedankens, kann ich diese zeit echt viel ruhiger überbrücken. ich habe mir heute immer versucht vorzustellen wie es ohne sie sein wird. ich muss zugeben dass mich vieles (leider noch zu viel) an sie erinnert. bsp. - schon am morgen als ich meinen weg zur uni nahm roch es so frühmorgentlich nach sommer. da kam schon der erste schwache moment, indem ich einfach nur noch an sie denken konnte. gerüche erinnern mich extrem an vergangene situationen und zeiten -
ich war aber den ganzen tag recht bei sinnen. ich denke ihr wird es zZ schlechter gehen als mir, da sie,denk ich mal, auf nicht auf so einen stabilen kollegenkreis zurückgreifen kann. und sie wird sich deswegen auch wirklich bewusst werden wie es ohne mich sein wird. ich bin nun wirklich überzeugt vom gedanken, dass wenn wir wirklich füreinander bestimmt sind, unsere wege sich wieder kreuzen werden. ich lebe momentan mit der ansicht von ihr getrennt zu sein (heute ist also mein erster tag) und es geht mir nicht wirklich beschissen. ich denke das ist genau die richtige grundlage für eine auszeit, in der ich mir unbefangen (naja, zumindest ansatzweise) gedanken über unsere allfällige zukunft machen kann.
mich erstaunt die geschwindigkeit wie das alles von statten geht. sicherlich ist das auf euch zurückzuführen, da ihr mir extrem hilfreich dabei seid, meine emotionen und gedanken ordnen zu können. wie ihr seht bin ich euch ja nicht hörig, was ich gestern, mit meiner dummen (aber schönen aktion) beweisen hab. trotzdem helft ihr mir, sachlich zu bleiben und zu denken, wofür ich euch sehr dankbar bin. ich sehe langsam (eigentich doch recht schnell) ein licht am horizont. aber dennoch kann ich mir eine weitere beziehung mit ihr, wenn sie mir darin auch wirklich den glauben daran geben kann, vorstellen.
ihr seid neben meinen kollengen wirklich meine helden, also macht weiter so!

nett feedback von jemandem zu bekommen.

aber hörig darfst du uns nicht sein, wir geben ja hier nur tipps und obwohl hier die ansichten recht einheitlich sind, muss nicht jeder tipp richtig sein. Ein tipp von mir noch: nutz deine "freiheit" von der sorge und allem mal aus und mach dinge die du lange nicht mehr gemacht hast und in früheren tagen wirklich gern getan hast. Das gibt einem Zufriedenheit. Erstmal gut luft ablassen

das geht mir nach all den jahren noch so. auf arbeit hatte neulich jmd genau das gleiche parfum aufgelegt dass mein ex immer getragen hat. und sofort kann ichs zuordnen. aber mittlerweile verbinde ich damit keine konkreten zeiten oder gefühle mehr.

auf jeden fall klingt dein beitrag gut :>, dann bleibt fast nur noch viel glück bei deiner diplomarbeit zu wünschen (ach und ich kanns mir nicht verkneifen: [werbung]hidden-area.de[/werbung] )

Najaa aber ich seh da schon eine parallele. Sie sind in der Bezihung beide unterwürfig (gewesen). Sie in der Art, dass sie ihren Gedanken und WÜnschen keinen Handlungsspielraum verschafft hat, er indem er sich so viel sozusagen gefallen lässt.

Jaa kennt ich ... kennt bestimmt jeder irgendwie manche gerüche, wenn sie einem so in die Nase steigen, erinnern an Sachen, die einen melancholisch machen. Es ist bei mir genauso. Auch im Bezug auf Verflossene. Aber dann denk ich:"Hey, war zum Teil schon eine schöne Zeit, aber jetzt bist du hier und das ist gut so!" Und lächel und gehe weiter.

RISCHTISCH! Triff dich am We mit deinen Kumpels und geh mit ihnen mal einen Saufen (naja für dich eher nur ein bisschen, so kurz vor der Diplomarbeit...^^) oder geht Kegeln, Billard spielen, irgendwas, was dir Spaß macht. Und kleenen Tipp am Rande: Wenns dich wieder überkommt, mach einfach ordentlich Sport, bis du vor schweiß triefst Sport macht glücklich.

Ich finde, du hast dich (erstmal) richtig entschieden. Ichweiß nicht, ich kann mir vorstellen, dass du wegen den ganzen Aktionen wirklich verletzt bist/warst, vllt bist du auch einfach nur noch wütend, keine Ahnung. Aber sowas kann sich wie eine Schleier auf einen legen und man will erstmal nich tloslassen-eine Zeit ohne sie lässt dich auf jeden Fall klare Gedanken fassen.
Leb mal wieder richtig, tob dich mal wieder richtig aus. In drei wochen hast du den Lernstress hinter dir und dann kannst dus wieder ein bisschen krachen lassen. Wird dir sehr gut tun!

Finde ich ziemlich gut das du Freunde hast, auf die du zurückgreifen kannst. Sowas hat nicht jeder.

Was mir außerdem gut gefällt, ist dass du dich schon ein bisschen mit dem Gedanken anfreundest alleine zu sein. Und das du siehst das es gar nicht so schlimm ist.

Ich finde es halt ziemlich schade, weil du scheinst ein wirklich netter Kerl zu sein. Was ja auch schon öfters gesagt wurde, wenn ihr für einander Bestimmt seit, dann werden sich eure Wege wieder kreuzen.

Halte uns aber trotzdem auf dem laufenden. Weil mich die Story schon ziemlich interessiert.

ähm ja, das sind so die zusätze die mir nach der story noch eingefallen sind, die ich dann aber doch nicht dazueditiert habe.

ich sagte ganz am anfang ich keine beide seiten verstehen. und so ist die story auch gemeint. nicht ich rolle er und mein ex rolle sie, sondern gemischt mal mein ex rolle er, mal ich rolle sie, mal ich rolle er usw.

n bissl kuddelmuddelig.

ich weiß auch nicht ob wirklich klar ist was ich mit sehen und sehen meine.

nunja.

Ich werde euch selbstverständlich auf dem laufenden halten. für mich ist dieses forum nebst meinen freunden ein wichtiger ort, um meine gedanken ordnen zu können. und es lässt sich zudem die ganze geschichte und entwicklung nochmals lesen. ich begreif so besser was eigentlich geschieht und welche veränderungen eintreten.

und das mit dem saufen gehn hab ich gestern schon gebracht, ich weiss, ist keine lösung, tut aber vorerst gut. und am wochenende kann ich dann wenigstens auch mal danach ausschlafen, ohne dass mich die freundin weckt (sie ist eine frühaufsteherin). mag sein dass ich auf euch zZ ziemlich gefasst und von der beziehung gelöst wirke. dem ist aber leider immer noch nicht wirklich so. ich hab von einem sehr kompetenten forenmitglied über pn den ansatz erhalten (ohne jetzt weiter darauf eingehen zu wollen), dass meine freundin ein wirkliches psychisches problem haben könnte, was ihr verhalten erklären würde. sollte es mir gelingen ihr gegenüber diese möglichkeit thematisieren zu können und sie es auch versteht und darauf eingeht, wäre es für mich dennoch denkbar mit ihr dieses problem zu überstehen. zwar fehlt mir im moment die zeit und kraft, aber es wäre eine (wenn nicht die letzte) möglichkeit. aber abstand wird mir erstmals der bessere weg sein.


ich werde mir immer mehr bewusst dass ich manchmal wohl zu nett bin, was mir aber auch zeigt dass ich unbewusst bereit bin so viel in die beziehung zu investieren.


edit by mod: bitte normalen schriftgrad verwenden (= size=2) und absätze verwenden.

das würde ich tunlichst unterlassen. die gefahr ist höher das sie dir daraufhin eine scheuert und dich nie wieder sehen will. *vermut*