eine 2. chance?

kurz zur vorgeschichte:

mein freund hat sich nach 4 jahren beziehung vorletzte woche montag von mir getrennt.

es war keine eiskale trennung, sondern sehr sehr emotional von beiden seiten. seinerseits sind aber auch sachen gefallen wie "er fühlt schon länger das da keine lieb emehr ist" "er sieht keine weitere chance" "er braucht wieder die freiheiten vom solosein" uä.

ich hab gebettelt und gefleht, habe ihm gesagt das wir das doch jetzt eher als gegenstand von veränderungen sehen können, aber doch jetzt nicht die ganze kraft, zeit und liebe aufgeben müssen.

trotzdem blieb er dabei das es keinen anderen weg gibt.

an diesem abend war dann funkstille.

am nächsten morgen stand er bei mir vor der firma, mit blumen in der hand un erzählte etwas von "großem fehler" "permanenten bauchschmerzen" "vermissen" usw.

was sollte ich da nun glauben? diese aussage oder die vom tag davor? das sagt ich ihm auch, das ich jetzt "beweise brauche" das er es ernst meint und das das am dienstag keine kurzschlussreaktion war.

und nun kommt der knackpunkt: in meiner letzten beziehung, habe ich auch einmal schluss gemacht und bin einen tag später mit gleichen gefühlen wieder zu ihm zurückgekommen. und da hat es nicht nochmal geklappt. die trennung war für mich damals meine erste, sie war emotional für mich zu viel und daher dann die kurzschlussreaktion.

ich mein, mein freund ist nicht ich, und ich weiß nicht ob man das übertragen kann, aber ich habe ein ungutes gefühl.

die nächsten tage haben wir uns zwar gesehen, aber nicht beieinander übernachtet. das erste mal schlief ich wieder bei ihm am darauffolgenden samstag. er beteuerte mir permanent seine liebe und sein egefühle, war sichtlich froh als ich mal wieder bei ihm geschlafen habe.

das ich es ihm zu einfach gemacht habe ist mir klar. ich hätte mich rarer machen sollen, ihn zappeln lassen. aber ich konnte nicht. weil ich ihm auf der anderen seite auch nicht das gefühl geben wollte das ich ihn nicht mehr will. denn ich will ihn, und wollte ihn nicht durch ein schauspiel verlieren.

allerdings kamen außer worte von ihm nicht mehr viel. keine sms, keine mail, die ganzen kleinen schmeichelein, die man schon irgendwie nach so einem fehltritt erwartet blieben aus.

ich habe auch nicht geschwiegen. habe ihm gesagt das es schwer ist ihm zu vertrauen wenn er nicht um mich kämpft und es nicht wieder gut machen will.

ich wartete. bis vorgestern nachmittag. wir trafen ins zum eissen. er war distanziert, obercool, setzte nicht mal die sonnenbrille ab um mir in die augen zu sehen oder mir die chance zu geben seine zu sehen.

und wenn man nur grad mal eben verlassen wurde, und das war für mich ein echt harter schlag, sieht man in sowas alles zeichen das er das zurückkommen doch bereut.

und man ist verunsichert. und deswegen fragt eich nach, hakte nach, bis er zu der aussage kam das er "nicht wisse ob das zurückkommen richtig war" und " nicht wisse was er für mich empfindet".

wir wollten an dem abend noch ein wenig einkaufen gehen, und dadurch sagte ich dann bevor ich fuhr: wenn du mich noch liebst, treffen wir uns ja gleich bei der kaufhalle".

ich war mit meinem roller schneller an der kaufhalle und habe sehnsüchtig erwartet. er kam dann auch, nahm mich in den arm, hat mich gedrückt und war einfach nur wahnsinnig lieb.

so war es dann den ganzen abend. das war diese woche montag.

gestern abend ist er mit freunden weggegangen. fußball gucken. als er am morgen ging sagt er noch: ich komm dann danach zu dir.

gestern abend: ich sitz zu hause und warte. auf irgendeine regung, auf irgendein lebenszeichen. ich hab immer mal zum spiel geklickt um zu wissen wie es steht. irgendwann bin ich eingeschlafen und ein gewitter zog auf. nahts 1:50 bin ich noch mal aufgewacht. neben mir war das bett leer. ich dachte mir das er wegen dem gewitter bestimmt nicht gekommen ist, was ja auch in ordnung ist. aber keine sms. kein "schlaf gut, wegen dem wetter komm ich nicht", kein "es dauert länger" nichts.

wo ich mir doch sage: mensch, wenn man etwas gut zu machen hat, schreibt man doch?????

also habe ich bei ihm angerufen. es klingelt 3mal dann legt er auf, das handy war aus. da war ich ja schon mal wieder fertig. habe di ehalbe nacht nicht geschlafen. normalerweise würde mir das nicht so sehr kopf zerbrechen bereiten, aber durch die aktion vor 2 wochen war mir das schon sehr seltsam.

ich schrieb ihm dann eine sms heut morgen "guten morgen schatz, hast du das gewitter gut überstanden, hab dich lieb, dein spätzchen"

ich wusste das er heut morgen vorlesung hatte und die empfangsbestätigung kam auch pünktlich zu der zeit, zu der er aufstehen musste.

keine reaktion.

seine vorlesung ging bis 9:15. ich habe auf dem handy angerufen > handy aus.

ich habe auf dem festnetz angerufen > aufgelegt.

und das sind momente die mich fertig machen.

ich also mich um 10 auf meinen roller geschwungen und zu ihm gefahren (hab nen schlüssel). er liegt im bett und tut als ob er schläft. keine regung nichts. neben dem bett ein angebissenes brötchen. ich hab ihn ein wenig gekrault und gebusselt, und hab ihn ein paar sachen gefragt die er mit einmaligen brummen bejate und mit 2maligen brummen verneinte. auf die frage ob er mich noch mag kam ein brummen.

so, müde hin oder her, wenn die freundin extra kommt weil sie sich sorgen macht, kann man doch auch mal die augen aufmachen und ein paar worte wechseln. außer, man will nichts mit ihr zu tun haben und sie loswerden. und traut es sich nicht zu sagen. keine ahnung.

auf jeden fall habe ich ihn noch eine weil egekrault, er hat es auch über sich ergehen lassen, oder vllt auch genossen, ich weiß es nicht.

dann hab ich ihm noch einen zettel geschrieben, das er sich bei mir melden soll, egal was nun ls ist.

ich will den teufel ja nicht an die wand malen, vllt ist ja auch was ganz anderes passiert. seine oma ist seit längerem sehr krank, keine ahnung.

auf jeden fall ist das in anbetracht dieser aktion von vor 2 wochen sehr seltsam und macht mich arg fertig. ich hoffe inständig das seine komische reaktion nicht smit mir zu tun hat.

es ist so gar nicht seine art nicht zu reagieren. das hat er das letzt emal gemacht als er noch nicht mit mir zusammen war und mir gesagt hat das das auch nie passieren wird (das war vor 5 jahren)

ich weiß doch auch nicht. "gib ihm zeit" er wird sich schon melden. joa klar. aber es tut weh, weil es hier nicht um ein paar monate beziehung geht sondern doch um eine ganz schön lange zeit......

und um nun zurückzukehren zum anfang: gibt es eine 2. chance?

Es gibt keine zweite Chance die Beziehung ist beendet. Menschen, die sich wirklich lieben, stehen anders zueinander. Die Gefühle zwischen euch sind noch sehr groß, das ist alles. Die Macht der Gewohnheit und den anderen platonisch zu lieben reicht nicht aus für ne Beziehung. Aber was rede ich, im Grunde weißt du das selber auch..

Mein Beileid, 4 Jahre ist ne lange Zeit...aber der Schmerz geht vorbei und an seine Stelle wird irgendwann jemand treten, der besser zu dir passt...........

eieiei...

Verzwickte Sache.

Aber das was IVI schreibt sehe ich völlig anders!

Ich selber habe ähnliches vor kurzem erst mitgemacht. Meine Freundin und ich sind jetzt Ü3 Jahre zusammen. Und so vor 3 Monaten ging es gar nicht mehr von meiner Seite aus.

Ich war ohne sie raus und hatte plötzlich einen Heiden Spaß. Da merkte ich erst was mir fehlte. Freiraum...so dachte ich zumindest.

Ich habe dann ca. 2 Wochen lang wirklich den Gefühlsassi raushängen lassen, und voll auf die Kacke gehauen. Mit Feten und allem Kram.

dann kam der Punkt wo sie mit mir mal grundsätzlich über unsere Beziehung sprechen wollte und ich ihr sagte dass ich keine Energien weiter dafür investieren werde.

Sie war überhaupt nicht angetan davon und verschwand erstmal. Rief mich immer wieder an. Nach einer Woche ca. die wir Funkstille gehalten hatten kam bei mir ein ganz ein komisches Gefühl auf. LEERE.

Das war der Punkt wo ich wieder zu Sinnen kam und merkte das all der Spats und Feetz den ich mit Freunden hatte nichts Wahres ist. Einen Abend rumalbern, trinken und sonst was...aber nichts festes...nicht wo ich Halt gehabt hätte.

Ich habe mich also wieder bei ihr gemeldet und wir haben quasi bei 0 neu angefangen.

Man muss dabei sagen dass wir eigentlich grundverschieden sind. Ich, der leicht wirre, Metal hörende Hobbypsychologe mit Affinität zu Politik, Rhetorik, Literatur und alles andere was DENKEN grade schön macht...zu ihr...die gerne Soaps guckt, Nachrichten nur wegen des Wetterberichts und mich in Modeläden schleppt und mich mit Chartsmusik quält.

Dennoch liebe ich sie...und ich will auch gar keine Freundin die mir ähnelt...ich weiß ja selber was ich für ein Spinner bin. Und somit tut mir das sogar gut.

Also haben wir, wie gesagt, neu Angefangen. Wir haben und völlig ausgekotzt. Sachen die mir auf den Zeiger gingen habe ich ihr mitgeteilt, und andersrum. und wir haben beide Besserung gelobt.

Das war vor 3 Monaten...jetzt im Moment ist unsere Beziehung besser als je zuvor.

Was wir primär geändert haben ist das Abhängig sein von einander.

Und so wie du oben geschrieben hast kümmerst du dich ja schon sehr um deinen Freund. Aber vll sieht er das ja eher als Bedrängnis. So war’s bei mir auch. Alle Liebesbeweise meiner Freundin habe ich so aufgefasst das sie mich in meinem Ego beschränken wollte. Was aber nicht ihre Intention war. mitnichten!

Also würde ich sagen:

Redet euch mal brav aus was euch aneinander nervt. Dein Freund wird sicher sagen das er mehr Freiraum braucht.

Gib ihm diesem soviel er will (und mehr) und nach spätestens einem Monat wird er sich bestimmt wieder besonnen haben auf das was für ihn gut ist. Lass ihn mal ne Runde wild sein…mir hat’s auch geholfen. (Hoffe ich für euch beiden)

doch, eine zweite chance gibt es immer. die frage ist, was in ihm drin vorgeht und wie nah ihr euch trotz der 4 jahre wirklich noch steht. ich hab dem ganzen text entnommen, dass er sich nach mehr freiheit sehnt. warum sehnt er sich nach mehr freiheit und was schränkt sie aus seiner sicht ein? darüber solltet ihr reden und versuchen wirklich ehrlich zu sein. manchmal merkt man gar nicht, dass man sich während einer beziehung selbst am meisten fremd wird, weil man sich nicht mehr als eigener mensch wahrnimmt, sondern nur noch als partner. da is auf die dauer niemand glücklich und dass das gefühl von freiheitsentzug kommt, ist klar. hat aber mit dir nix zu tun, feli. eher mit ihm und seiner einstellung zu beziehung, liebe & co.

Hallo,

bei mir hat sich das gleiche am Samstag ereignet. Nur mit getauschten Rollen. Fuer mich kam es voellig unvorbereitet. Es hieß nur, es würde in ihrer Sicht nicht mehr ausreichen für ne Beziehung. Man kann nicht mehr von Liebe sprechen. Der Schlag hat natuerlich gesessen. Schlimm ist auch, dass nun nach 1,5 Jahre Harmonie kein Kontakt mehr ist. Ohne Uebergangsphase einfach alles weg mit all seinen Konsequenzen. Das ist das was hart reinschlaegt. In deinem Fall seh ich es also momentan eher pessimistisch. Liebe ist ne absolute Vertrauenssache, selbst wenn man nun noch mal zusammenfinden würde, hinkt man doch gestraft dem Zug hinterher, weil man immer das schlimmste vorahnt und vieles uebler nimmt als es ist. Wenn ihr mit dem Faktor vertrauen zurecht kommt und man sich verzeihen kann - wieso also net. Die Chancen stehen aber, gerade weil ichs subjektiv an meinem Erlebnis nun messe, doch eher schlecht. Liebe ist nen dreckiges Spiel wennse mal aus ist, das sollte man im Kopf behalten. Und selbst wenn man alles erdenkliche richtig macht, haengt doch die Beziehung zu 100% genauso vom Partner ab. Soll heissen: Wird die liebe nicht mehr erwiedert, dann hat man Pech und ist tief traurig. Und man kann dem Partner im Prinzip nicht mal lange Böse sein, denn er kann für seine verlorenen Gefuehle in gewisser Weise auch nicht mehr als man selbst fuer die tiefe Liebe die man noch empfindet. Alles sehr einseitig und destruktiv.

also ich kann mir gut vorstellen dass er einfach über die jahre vergessen hat was er an dir hat! ist dann doch irgendwie zur routine geworden das ganze...er hat sich von dir getrennt, weils ihm zu viel war und ist dann wieder zu dir zurück gekommen, weil er nicht wusste was er an dir hat und gedacht es wird besser..das gefühl wurde aber nicht besser und deswegen verhält er sich jetzt so scheisse! ich meine wenn man sowas hört wie: "er braucht wieder die freiheiten vom solosein" dann scheint bei ihm völlig die luft raus zu sein....ihr habt euch einfach während der beziehung einfach zu weit voneiander entfernt..das glaube ich, denn wenn nach 4 jahren solche probleme auftauchen, dann war irgendwann der zeitpunkt dass ihr zu wenig miteinander kommuniziert habt...hat er nicht eher schon erwähnt das er sich eingeengt fühlt und mehr freiraum brauch? ich finde das so etwas seltsam...sich einfach nach so einer langen zeit von heute auf morgen trennen? kann ich dann nicht so ganz nachvollziehen!




///edit bin mit dem post unter mir überhaupt nicht einer meinung! glaube kaum das er eine andere am start hat! das glaub ich auf keinen fall! glaube auch nicht das er dich zappel lassen will! sowas wär nicht seine art (hört sich doof an, weil ich ihn ja gar nicht kenne), er geht doch nicht eine 4 jährige beziehung ein um dich dann zappeln zu lassen!

Um es kurz zu machen, willich auch mal meinen "Einstandskommentar" geben.
Ich finde, er geniesst es zum einen Dich zappeln zu lassen und zum anderen fühlt er sich auch gedrängt. Er hat es ja in der Hand momentan alles so laufen zu lassen,wie er will. Kann Schluss machen mit dem Kommentar, das er es ja schon gesagt hat und kann wenn er dich gerade mal will auch ganz doll lieb haben. Da ist nen klares Wort fällig. entweder er sagt es geht weiter, dann sollte es auch ne neue Chance geben oder er sagt nein dann eben nicht.
Für mich sieht das ganze so aus, als wenn er ne andere Maus am Start hat, das aber noch nicht sicher ist und er sich da alle Optionen mit Dir offenhalten will, wenns doch nicht klappt.. sozusagen ne komfortable Rückzugsebene...
wenn er sagt er will bei Dir bleiben und fängt dann wieder mitd em zicken an, dann solltest allerdings endgültige Konsequenzen ziehen.
Schönen Tag noch und ich habe auch schon Beziehungen beendet,die über Jahre gingen ...

ich kann basic da nur zustimmen. momentan ist er wirklich in der position in der er entscheiden kann wie es läuft. theoretisch ist es eine art von "warm halten". ich würde ihm nicht allzuviel zeit lassen. wenn du es doch tust gibt es 2 szenarien: er genießt das single leben, lernt jemanden kennen und es klappt super oder er merkt dann erst was er an dir hatte und kommt zu dir zurück. Sprich ihn direkt drauf an und stell ihm vielleicht ein ultimatum. Denn diese ungewissheit die du momentan hast, macht dich auf kurz oder lang nur kaputt!

Also, dass er ne andere "in Aussicht" hat, kann ich mir nicht vorstellen. Ich kenn ihn zwar nicht, aber du hast ja öfter über euch geschrieben.

Ich glaube auch, wie overdose schon so schön beschrieben hat, dass er einfach mal ein bisschen Freiraum braucht. Du meintest ja mal, ihr seht euch JEDEN TAG. Da kann ich's verstehen, dass ihm das vielleicht etwas zu viel wird, weil einfach mit der Zeit alles nur noch Routine ist.

[kleiner Einschub] Ich wohne nun seit fast 1 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen und wir machen natürlich auch sehr viel gemeinsam. Aber das heißt nicht, dass er nicht auch mal sich ohne mich mit Freunden trifft. Es kommt auch vor, dass wir uns längere Zeit mal nicht sehen, weil ich z.B. über's WE nicht da bin oder sogar mal für längere Zeit ohne ihn verreise. Ich finde, das ist auch notwendig, dass jeder von uns auch mal Zeit ohne den anderen verbringt. Wenn man sich dann endlich wiederhat, weiß man, dass man sich braucht und was man am anderen hat. [/kleiner Einschub]

Ich würde dir einfach raten, ihm jetzt auch mal Zeit alleine zu Gönnen, ohne dich ständig bei ihm zu melden (auch wenn's echt verdammt schwer fällt). Denn dadurch fühlt er sich echt gedrängt und es nervt ihn wahrscheinlich auch. Außerdem kann er dann nicht wirklich mal abschalten und mal auf andere Gedanken kommen/ an sich denken.

Sag ihm einfach, du wirst ihn jetzt so lange in Ruhe lassen, bis er endlich definitiv weiß was er will und dir ne klare ansage macht.

Und wenn diese Ansage dann vielleicht auch so ausfällt, wie du's eigentlich nicht haben willst, akzeptiere es trotzdem. Dann weißt du wenigstens, woran du bist.

Ich wünsch dir/euch viel Glück. Halt uns auf dem Laufenden...

hm gut, also es haben ja nun einige gemeint das wir reden müssen.

das mit den freiheiten weiß ich schon lange. die beziehung war eigentlich auf reden aufgebaut.

und wir haben auch gemeinsam versucht etwas zu ändern. ich habe keinen terz mehr gemacht wenn er wegging (auch wenn ich solche sauf dich voll und stinke abende nicht ausstehen kann) und er hat mir keine eifersuchtsszenen mehr gemacht. eigentlich hat sich dieser zustand mit dem freiheitsmangel - meiner meinung nach - immer mehr verbessert.

klar geht das nicht von heut auf morgen und man kann nicht schlagartig sachen zustimmen die einem im herzen wehtun, aber ich finde wir waren auf dem richtigen weg.

wir haben auch an dem tag als er zurückkam miteinander geredet.

ich weiß doch auch nicht.

danke an der stelle für eure meinungen und auch die meinungen die per pm eingingen

hm... feli. reden und reden ist nicht unbedingt dasselbe, bzw. reden und das resultat dann wirklich auch mit dem herzen zu verstehen ist nicht unbedingt die regel.

du sagst er hätte dir keine eifersuchtsszenen mehr gemacht... das sagt noch lange nichts aus. denn eifersüchtig kann er dann trotzdem noch sein, nur dass ers halt anstatt dir ne szene zu machen, einfach runterschluckt, bzw. irgendwie mit sich selbst austrägt. erfahrungsgemäß bringt das viele unangenehme folgen mit sich.

besser wärs er würde verstehen, wieso er eifersüchtig ist und erkennen, dass er das nicht zu sein braucht bzw. erkennen, dass das ein ding in ihm selbst ist, das er irgendwie zu überwältigen hat und nicht abhängig ist von zb. deinem verhalten. eifersucht macht unfrei und wenn ers auf dich überträgt wird er in dir den grund für seine unfreiheit sehen, obwohl er im grunde selbst an allem "schuld" ist.

und dann bin ich an dem punkt an dem ich nichts mehr machen kann :/

hm

ich hab ja nu schon 3 stunden drüber nachgedacht, und mittlerweile glaube ich ganz fest daran, oder red mir es zumindest gut ein. das seine komische art seit gestern abend nichts mit mir zu tun hat. ich denke das es wirklich vllt etwas mit seiner oma zu tun hat.

*seufz*

immer schön was vormachen damits dann erst recht wehtut.

dummes mädchen :/

is trotzdem nachvollziehbar, oder?

ich denke auch, dass es für dich und ihn nicht gut ist, wenn du ihm jetzt viel "hinterherläufst". ich an seiner stelle (und auch an deiner) bräuchte erstmal wieder nen klaren kopf, um ein wenig abstand zu bekommen, mich auf das "wesentliche zu besinnen" und allein schon um zu merken, dass ich auch allein existiere. das is die grundlage für freiheit in einer beziehung. man kann immer viel über freiheiten etc. reden, aber wenn man in der betreffenden situation nicht dazu in der lage ist wirklich loszulassen, dann hat man selbst in der freiheit das gefühl nicht frei zu sein. siehst, is also alles ne frage der inneren einstellung, auch ne frage der gedanken und glaubenssätze, die man so inne hat.

ich persönlich glaube nicht, dass liebe einfach so verschwindet (wenn sie denn tatsächlich einmal da war), man kann sie nur aus den augen verlieren (in durchwegs kritischer zeit) oder sich zu sehr darauf versteifen (sich auf möglichen verlust versteifen). in beiden fällen lebt man keine liebe mehr, sondern macht sie zu einer sache. liebe kann aber nur dann "aufblühen", wenn beide herzen offen sind, füreinander und sich selbst.

na ich halt mich halt grad an so ein paar kleinigkeiten fest: zb haben wir gestern mittag noch telefoniert und da hab ich ihn an dödels geburtstag erinnert. da war er nett , lustig, freundlich, einfach gut drauf und hatte spaß am plaudern.

das is im grunde ok... nur wenn er schon nicht abnimmt oder absichtlich auflegt, ohne einen ton zu sagen, dann hat das was zu bedeuten, nämlich dass er seine ruhe haben will, vllt allein sein will, sich vllt nur auf sich oder was er grad tut konzentrieren will. das ist ja nicht zwingend ablehnung, aber zu akzeptieren ist es. wenn er erstmal merkt, dass solche "nullphasen" auch ok sind und mit einer gefährdung der beziehung nix zu tun haben, dann verändert sich sein bewusstsein vllt von allein. sc0rp hat das schon geschrieben... in so ner phase is vertrauen wirklich sehr wichtig, dh nicht ständig drüber nachdenken und grübeln "was könnte, wäre und sollte eigentlich sein", sondern einfach deinen weg gehen, dich auf dich konzentrieren und vllt da auch ein bisschen spaß und freude dabei empfinden, ohne ständig den drang in dir zu verspüren dich präsent zu machen. er wird dich in der zeit nicht vergessen, selbst wenns ne ziemlich kritische phase is.

Dem kann ich mich nur anschließen. Nimm dir diesen Beitrag von Mizü zu herzen und versuch mal, deinen Freund ein wenig zu verstehen und dich in ihn hineinzuversetzen.

Du hattest das Glück 4 Jahre lang eine glückliche Beziehung zu haben. Ich hatte das noch nicht, aber das ist was anderes.
Ich denke aber wenn es vorbei ist, ist es vorbei.
Und so wie du es oben beschrieben hast, gibt er sich net grad viel Mühe, obwohl er es sagt.
Und man sagt net am einen Tag das Schluss ist, und am nächsten Tag ist alles wieder anders.
Auch wenn es dir sicherlich sehr schwer fällt, akzeptier das es vorbei ist und richte dein Leben neu ein. Ich wünsche dir jedenfalls viel Glück dabei.

genau das find ich eben doof. ihr freund wird nicht ohne grund das generelle zweifeln angefangen haben (zweifeln bzgl. beziehung aber auch zweifel bzgl. trennung, zweifel ALLGEMEIN). anscheinend hat er sich bisher ziemlich stark mit der beziehung identifiziert, dh. selbst wenn er für sich probleme hat wird er die unbewusst mit der beziehung identifizieren und statt über die wahren beweggründe nachzudenken über den sinn oder unsinn der beziehung nachdenken, s. auch eifersucht. so gesehen ist er kein eigener mensch mehr.

zu sagen er würde sich keine besondere mühe geben, ist, wie mit dem holzhammer auf alles draufhauen, die individualität des einzelnen nicht zu achten, denn was ist "sich mühe geben?", woran sieht man - als außenstehender, dass er sich mühe gibt?

grad das ist doch das, was er vermeiden sollte... sich viel zu sehr auf das erhalten der beziehung zu konzentrieren. darum gehts im grunde nicht, sondern darum, dass er sich unfrei fühlt. seiner unfreiheit auf die schliche kommen kann er auch nur, wenn er weiß, dass er das "darf", bzw. die beziehung deswegen nicht gleich bergab geht, nur weil er sich mal nicht besonders viel engagiert hat.

der mensch verändert sich im laufe seines lebens nunmal öfters. wenn er weiß, dass er das darf, dann wird eine beziehung nie unfrei machen (denke ich). ist halt wichtig, dass man die veränderung des anderen akzeptiert.

in einer beziehung steht man sich eben nicht durchgehend nahe. mal mehr, mal weniger. beides ist ok und kann gut sein, wenn man mit dem bewusstsein lebt, dass das ok IST. man gibt sich quasi gegenseitig die freiheit.

gefühle kann man nicht erzwingen. sie kommen mit der zeit ganz von alleine wieder. also blos nix zu verstandsmäßig absichern... einfach vertrauen. wenn ihr gut miteinander könnt, feli und in der lage seid, euch nackt gegenüberzutreten (ohne maskerade), dann ist das die halbe miete.

das problem ist das das vertrauen mit der aktion von vor 2 wochen meinerseits extrem stark gelitten hat.

vor zwei wochen war vor zwei wochen, was ist jetzt? konzentrier dich ein bisschen auf dich. stück für stück ein bisschen weg von diesen panikvorstellungen. es wird sich so ergeben, wies richtig ist. "aber..." nein, vertrauen.

so seh ich das auch. Versuch einfach vertrauen zu haben und belaste dich nicht selber mit Horror-Szenarien.
Ich finde das ihr jetzt ganz ganz viel reden müsst und so wie du schreibst, war das ja noch nie ein Problem in der Beziehung.
Das er jetzt manchmal eher abweisend reagiert, kann ja wirklich damit zusammen hängen das es der Oma nicht so gut geht und dann kommt das mit euch noch dazu. Das hat ihn mit sicherheit nicht kalt gelassen. Wie seid ihr denn gestern verblieben? will er sich melden?
Ich denke das verkehrteste wäre jetzt, ihn zu bedrängen und ihm quasi vorzuhalten, dass er um dich kämpfen muss. Ich glaube eher, das er darauf von ganz alleine kommt und dir dann zur richtigen Zeit auch beweisen wird, wie sehr er dich liebt. Ihr müsst das beide erstmal verdauen und um das gemeinsam zu schaffen hilft nur reden und gegenseitiges Vertrauen, aber das packt ihr schon

einerseits muss ich hier mizü rechtgeben, andererseits habe ich das Gefühl, dass es nicht mehr funktionieren wird.
Vielleicht solltest du dir einfach folgende Fragen stellen: ertrage ich die Art wie er mich in den letzten 2 Wochen behandelt hat? Möchte ich wirklich so weiterleben? oder gibt es nicht vielleicht eine Möglichkeit, ohne ihn besser zu leben als ich es jetzt tue?

Feli, du bist ein toller Mensch. Und du verdienst einen Mann, der dich als eben diesen tollen Menschen liebt und dich respektvoll behandelt. Mir scheint, dir ist im Moment nicht sonderlich wohl in deiner Haut. Willst du überhaupt noch mit ihm zusammen sein? oder hast du nur Angst davor, "allein" zu sein?
Ich denke, es wäre wirklich sinnvoll, wenn ihr euch beide erst über eure Gefühle klar zu werden versucht und euch erst dann, wenn BEIDE dafür bereit sind, wiederseht.
Es ist nicht sinnvoll, wenn du dich für ihn verbiegst, dich selber leugnest. Wenn du dir wehtun lässt. Es macht dich nur kaputt.

hmm..das seh ich jetzt gar nicht so. Das die letzten zwei wochen nicht gerade toll waren, ist klar - aber sich deshalb gleich zu fragen, ob man so weiterleben will halte ich für übertrieben. Das war bzw. ist ein Ausnahmezustand und nicht so wie das alltägliche Leben in der Beziehung ist, oder seh ich das falsch ?
Ich hab auch eigentlich so gar nicht das Gefühl das feli sich über ihre Gefühle klar werden muss. Das ist jetzt natürlich spekulation, ich kann ja nicht in ihren Kopf bzw. ihr Herz gucken, aber mir kommt es nicht so vor.

Also ich denke, wieso sollte es keine zweite Chance geben? Viel wichtiger ist aber doch nun erstmal dass sie endlich zu wissen bekommt ob sein Verhalten was mit Ihr zu tun hatten oder nicht.

Die Zweifel die er hatte, die sicherlich, aber konkret das Verhalten nach seiner Entschuldigung. Ich denke, dass die Entscheidung erst dann getroffen werden kann, da abhängig von den Gründen eben andere Argumente einfließen.

Zweifel kann doch auch etwas Gutes sein, und zwar dann, wenn man dadurch zu der Erkenntnis kommt, dass man etwas eben doch nicht aufgeben will, dass es doch schön ist, dass man nicht mehr ohne den anderen kann. Wenn es zu dieser Erkenntnis kommt erleben die alten Gefühle oft sogar einen zweiten Frühling.

hmpf* arme feli.. sonst ist sie die, die immer allen hilft und nun steckt sie selber drin ;o(

ich denke nicht, dass ihr nochma ne zweite chance bekommt *auch wenn ich mich für dich freuen würde* aber man merkt wie er dich benutzt.. wie er dich quält.. und das nachdem er dir sagt wie leid es ihm täte..

blöder kerl.. widerrum 4 jahre sind ne lange zeit und vielleicht gab es andere gründe, die ihn zu diesem entschluss haben kommen lassen.. auf jeden fall würde ich warten bis er sich meldet und dann nochmal mit ihm reden..

lass in diesem fall die zeit durchs land ziehen ;o(((