hallo kitty
*seufz*, ein verdammt leidiges thema. wie alt bist du?
ich kannte das ne ganze zeit lang. so von der 3 bis zur 7. in der 7. hab ich dann den "absprung" geschafft, aber es halt alles noch recht lange nachgewirkt. am ende prägt es dich viele jahre lang.
womit hats damals angefangen? es fing in der grundschule an, das ich eine der klassenbesten war, und halt auch stolz drauf war. eine gabs, die konnte das absolut nicht ab. das sie 2. oder 3. war. die hat gehetzt und gelästert, das war nicht mehr feierlich. aber im großen und ganzen hatte ich in der grundschule meinen festen freundeskreis der auch ordentlich gegen neider dagegen gehalten hat.
mit dem wechsel auf das gymnasium fingen die probleme an. ich weiß nicht ob ich mich an alles erinner, ich weiß nicht mal mehr ob das alles so passiert ist wie es in meinem kopf aussieht. ich habs lange versucht zu verdrängen, und lange wollte ich es vergessen.
es fing damit an das ich eine "beziehung" mit einem einem jungen aus meiner klasse hatte. es war meine erste beziehung. da läuft natürlich nicht alles perfekt, zumal ich damals auch keinen sex wollte, er aber schon. dazu kam, das meine eltern seine kannten und sie absolut nicht ausstehen konnten. demnach hagelte es verbote und ausgehbeschränkungen. zu recht wie ich heute finde. aber damals war es ein alter da musstest du mitziehen. wenn du nicht mitkamst, nicht mit weggegangen bist und in der 7. noch jungfrau warst, war dein leben schon ruiniert O_O. als diese beziehung auseinander ging war ich auf einmal voll der loser. er hatte seine jungentruppe um sich und als mädchen warst du cool wenn du bei den kerlen abgehangen bist. da war ich also raus.
irgendwann ist es dann ausgeartet. von anschnautzern wenn ich mir die nase geputzt hab, was ich denn für nen krach machen würde, über sprüche "boah streck deinen arsch nicht soweit raus" wenn man sich mal im unterricht hingefläzt hat. hat der lehrer den raum verlassen oder sich zur tafel gedreht, stand mal spontan jmd. auf und hat mir eine runtergehauen. sei es auf den hinterkopf oder gleich ins gesicht. in den pausen hab ich mich aufs klo verzogen, wissend das die nur vor der tür standen um mich wieder runterzu machen oder zu schlagen.
stand ich in einer gruppe von mädels hatten die kerle keinen skrupel, sind einfach zu mir hin, haben mich geschlagen oder geboxt, dumm angemacht. die mädels haben nichts getan - es ist eben gefährlich gewesen sich mit denen anzulegen.
die pausen waren ein reinstes versteckspiel. ich bin immer kurz vor knapp zum unterricht. die lehrer haben wie immer nichts gesehen.
es wäre wohl auch kaum besser geworden.
ich erinner mich noch vage daran das die klassensprecherin zu mir gesagt hat: du, wir treffen usn heute alle bei den schließfächern. ja hergott, denkst ja an nix böses. da steht dann die ganze klasse vor dir und einer sagt dir "wir wollten die nur mal sagen wie scheisse wir dich finden"
ich habs gar nicht mehr richtig gehört - ich bin weggerannt.
ich weiß ehrlich gesagt nicht so ganz was damals alles schief gelaufen íst.
lag es daran das ich nie zu denen gehört hab die vor und nach einer arbeit rumheulen "hach ich hab eh nix gekonnt und ich schreib eh ne 5" und die am ende doch ne 2 schreiben? war es das? war es das das ich nie im kunstunterricht über mein bild geheult hab obwohl ichs eigentlich geil fand?
ka.
mit der zeit hab ich mir ne mauer aufgebaut. nach aussen cool. hab versucht sie zu ignorieren. das ist ja immer der schlauste spruch von leuten die höchsten die andere seite kennen.
fängst du an sie zu ignorieren, fängst du an ihnen zu zeigen das du über dem scheiss stehst - umso schlimmer wird es. ihr ziel ist es, dir das gegenteil zu zeigen. das du ein kleines wertloses nichts bist. das heisst - es wird schlimmer. aber eigentlich hast du gar kein selbstbewusstsein - es ist nur fassade. und der mensch darunter gerät immer mehr ins wanken, muss immer mehr verarbeiten, immer mehr aushalten.
an der stelle hatte ich mich eine eine äusserst arrogante hülle aufgebaut. keine sollte sehen wie sehr sie mich verletzten. ein einsamer versuch zu zeigen wie verletzt ich bin schlug fehl und ich war nur noch mehr das gespött.
irgendwann, eines nachts. ich kann immer nicht schlafen wenn mich etwas fertig macht. ich bin unruhig, weine - zittere am ganzen körper. in dem zustand hab ich dann zuflucht gesucht. ich bin nachts zu meinen eltern udn habe sie angefleht mich von der schule zu nehmen.
bis dahin kannte ich es nicht das sie in der hisnicht zu gehalten hab. wenn ich von problemen mit klassenkameraden geredet hab kam am ende immer raus das ich doch schuld bin und das die anderen nie schuld sind.
zumindest war ich keine 3 tage später raus aus der schule.
man sollte meinen das damit alles gut ist. doch die folgen von so nem scheiss sind wesentlich weitreichender. das ist alles jetzt gut 7 jahre oder so her. ich hab heute noch angst im dunkeln allein zu laufen. ich hab heute noch angst in mein altes wohngebiet zurückzukehren. und - letztendlich: ich konnte diese arrogante hülle nie ganz ablegen. zu groß war die angst wieder verletzt zu werden. zu groß ist die angst heute noch. ich hab angst vor konflikten, ich hab angst das ich mich wieder verliere. die jahre danach waren geprägt von extremster selbstveachtung und selbsthass. ich habe alle probleme auf mich übertragen, ich fand das ich an allem schuld war. ich hasste mich, ich fand mich wertlos.
das ging bishin zu selbstmordgedanken und einem versuch. ich kam einige zeit nicht von schmerztabletten weg und hab mir jahre lang die arme aufgekratzt weil ich die innere unruhe einfach nicht ertragen hab.
und nach aussen konnte ich die hülle nicht ablegen. die angst zu zeigen wie verwundbar man ist, zu zeigen das man angreifbar ist. das ging alles nicht mehr.
ich bin jetzt 20. ich habs noch nicht ganz geschafft. ich werd immer noch unruhig bei gesprächen, ich HASSE es in der schule nicht hinten sitzen zu können, ich hasse es jmd hinter mir zu haben, ihn im nacken zu haben. du bist nur am rennen. ich hasse die dunkelheit, ich hasse es allein zu sein.
ich will nie wieder allein sein. nie wieder. meine beziehung ist mir das wichtigste im leben. scheiss auf studium, auf karriere. ich will nur nie wieder allein sein.
was zu sagen ist: ich hatte während der zeit partner. die mich auffangen wollten. ich habs nicht zugelassen - ich weiß nicht warum, ich habs einfach auch nicht mitgekriegt.
geblieben ist die unsicherheit. geblieben angst. das ich grad zittern da sitzt, weil ich die ganze sache nie ausgesprochen hab. ich habe noch nie in meinem leben mich wirklich damit konfrontiert. ich glaub ich hab acidrain mal was davon erzählt. und heiligermartin.
ich will nur sagen: ich verachte die menschen die meinen aussenseiter bestimmen zu müssen, ich verachte die menschen die mir das damals angetan haben, ich verachte all die menschen die andere verprügeln, die andere menschen seelisch fertig machen.
du hast halt irgendwie immer das gefühl es interessiert keinen. das du dir probleme machst wo keine sind. du hast das gefühl, das die leute die etwas von dir wissen - sich nur lustig machen. ich hab die angst auch jetzt gerade eben wieder. damit komm ich auch nicht klar. die gedanken: was denken die jetzt. ist denen das alles scheiss egal, halten die das für nen fake, halten die dich für krank. nur son scheiss schwirrt mir grad eim kopf rum. master baumbart wusste zb noch nichts von >der< vergangenheit. den seh ich ständig. ich hab angst davor. ich hab echt angst davor. nur sind einige von uns sich durch treffen näher gekommen. was werden die denken. vorallem das ich mir zuviele gedanken mache *lächel*. ka. diese unsicherheit - wie wirkst du auf andre. ka. was sagt mein freund wenn er das lesen würde? er nimmt mich in den arm.
ich hab damals nur eine lösung gefunden: flucht. flucht weg aus dem wohngebiet, weg von der schule. einfach weg. und ich flüchte immer noch. ich kann einfach keinen kontakt mit menschen aus der zeit haben. ich kann einfach nicht. die wenigen freundschaften die ich auch auf meiner neuen schule hatte, hab ich gebrochen. ich weiß nicht warum. ich kann einfach nicht anders. es ist auch absolut nicht böse gemeint. nur sind da zb menschen dabei die wissen das ich mich umbringen wollte. ich kann sie einfach nicht mehr sehen. ich kann ihnen nicht in die augen blicken. es gibt einige menschen die verdammt viel aus meinem seelenleben wussten. ich hab alles hinter mir gelassen. der wunsch, das es endlich alles vorbei ist, war stärker als eine bindung an personen. es sollt eendlich vorbei sein, ich wollte an nichts mehr erinnert werden.
achso, nu hab ich dich volgeschwafelt.
mein tip: flüchte. geh solange es nicht zu spät ist. mag alles sehr dramatisch klingen, aber tu es. es ist nicht feige. tu dir das nicht an.
ps.: damit hätten mer auch ma mein teilweise beschissenes auftreten im pp geklärt. der pp wurde irgendwann zum ausgleich. ich mag ihn trotzdem *lächel*
Mobbing 
)
an als "kleine rote hexe" bezeichnet, weil meine naturhaarfarbe orangerot ist (ich färb sie nicht um) 
ich kann dein leid nachvollziehen 
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