angst

Dreamrat

Doch kann man, in dem man entspannungsübungen macht, Sport treibt oder spaziergänge. Es ist festgestellt worden, das man beim spazierngehn, seine seele erleichtert und das mach ich ja auch und es ist auch besser geworden.

gehst du spazieren, oder machst du sport?

lg Dreamrat

 

 

Tagträumer

hmm ich gehe spazieren so wie ich das verlangen habe und das ist unterschiedlich sport mache ich jetzt nicht so richtig also für mich alleine schon so liegestütze usw aber ich will vllt bald in einen Verein....^^



WO hast du das eigentlich gelesen das spazieren gehen die seele erleichtzern soll?

 

 

Dreamrat

Das hat mir mein damaliger Therapeut gesagt, dass glaube ich auch, weil es mir ja geholfen hat, meine angstzustände waren früher, mehrmals am tag und das auch oft ohne grund und jetzt kommen sie nur noch bei bestimmten Situationen wie wenn mein Freund nackte Weiber sieht, oder ich seh sowas, da komm ich wieder in mein Kindheitstrauma, Mißbrauch.... mhhm weil ich mir da sowas anschauen musste, ich war erst 9 jahre alt...und ......oh gott, das fällt mir schwer das zu schreiben, aber ich werde es trotzdem versuchen, also.... ich musste ...es dann ...nachmachen.....es waren nicht nur nackte weiber sondern....Pornoscheiße.

lg Dreamrat

 

 

ShakeTheDisease

Holla, das ist ja echt Mist. Kannst du kurz anreißen, woran das gelegen hat?

 

 

Dreamrat

hey, ShakeTheDisease, ich glaube die Therapeuten, man soll sich in der Vergangenheit alles bis in jede Einzelheit zurückgehen, wie man sagte dann verarbeitet man dass, aber ich bin fast durchgedreht, vor lauter Verzweiflung fing ich dann das ritzen an, konnte nichts mehr essen, wurde magersüchtig, weil ich das alles nicht ertragen konnte. Sie pumpten mich mit Medikamente voll und ich lief von der Klinik weg und wollte mir das leben nehmen. Als ich da, an der Straße saß, noch mehr tapletten schluckte, hörte ich meine kinder schreien, "mama wir brauchen dich" irgendwie kam ich zur besinnung und schmieß die anderen Tapletten weg. da kam dann auch schon die Polizei und nahm mich mit und fuhr mich wieder zurück in die Klinik.

In der klinik, sagten sie dann am nächsten tag zu mir , das ich Tapletten süchtig wäre und dann wahrscheinlich mit dem Alkohol werde ich auch noch Probleme haben, das passt ja normal immer zusammen, suchtgefährdet nannten sie das. Ich konnte gar nicht reagieren, sagte nur , kann schon sein! Ich hatte noch nie Alkoholprobleme oder Taplettensucht, aber wenn sie das meinten könnte ja sein, dachte ich.

Das einzigste Problem was ich hatte, wo ich in die klinik kam, war der Mißbrauch und mein autounfall, ich hatte einen Schock der nicht behandelt worden war und davon hatte ich Alpträume so wie andere Alpträume auch. Meine Ehe lief nicht so gut, ich wurde von ..... meinem Exmann .....geschlagen. auch mit seelischen Worten fertig gamacht, so wie, du bist der letzte Dreck, häßlich wie die nacht, zu blöd zu allem usw.

lg Dreamrat

 

 

ShakeTheDisease

Ja, da waren die Herren Psycho-Onkels etwas eifrig und selbstverliebt in ihre Theorien. Aufgrund dieser Therapieerfahrung kann ich eine Therapie-Abneigung schon verstehen.
Das mit den Kindern ist übrigens echt stark.

 

 

Dreamrat

ja, auf meine Kinder bin ich sehr stolz, sie haben mir sehr viel Halt gegeben, ohne sie...? Nun gut, ich muss sagen, als ich Abstand hatte, habe ich mich alleine durchgerungen um wieder in die richtige Bahn zukommen, habe mir sehr viele Gedanken gemacht und fing an zu schreiben, Tagebuch und Gedichte. Daraus lernte ich mit vielen Dingen umzugehen, eben mit der Selbsthilfe. Ich habe viel geschafft. Wenn ich daran zurückdenke, sind das ja jetzt nur noch Kleinigkeiten, die schaffe ich auch noch.

Erfolge gab es auch schon, meine Angst geht etwas zurück, weil ich weiß, ich brauche keine Angst zu haben, ich bin stark und mutig, ich glaube an mich. ich rede viel mit den kindern, wie es ihnen geht, wir machen 2mal in der Woche einen Diskussionsabend, wo jeder seinen Senf und Ärger ablassen kann und es gibt natürlich auch immer vorschläge, wie man sein Verhalten ändern kann oder die Situation. Das ist mir und uns allen sehr hilfreich.

Ich bin mittlerweile zu dieser Überzeugung gekommen, das man sich nur selber helfen kann, es kann kein anderer. Ich möchte mich bei euch allen recht herzlich bedanken, denn ohne euch hätte ich es nicht so weit geschafft. Danke.

lg Dreamrat

 

 

Dreamrat

Hey, hatte gestern einen starken Rückfall, habe während der Arbeit, so einen Angstzustand bekommen mit Schweißausbruch und Atemnot. Ich habe die Gedanken nicht losbekommen, das mein Freund sich mit den zwei frauen doch trifft, das er es doch heimlich macht, obwohl er gesagt hat, er macht das nicht, um genau zu sein, ich dachte an untreue und lügerei. Ich glaube ihm ja eigentlich alles, aber mein inneres wehrt sich so dagegen, ich weiß gar nichts mehr, vielleicht mach ich mich selber nur verrückt damit, aber die Angst im inneren bleibt, auch Gedanken, dass er sich Filme anschaut, wo mir Angst machen, ich könnte das nicht ertragen, wenn ich das wüßte.
Denn er ist ja die meiste Zeit noch zu Hause. Ich komme mir vor, wie ein kleines Kind, solche Gedanken hat doch bestimmt kein Mensch. Meine Träume werden auch wieder schlimmer, es dreht sich meistens nur um frauen, wo meinen Freund versuchen, rumzukriegen. Langsam glaube ich, ich drehe durch.

Habe es schon mit Baldriantropfen versucht, aber ohne Erfolg.
Vielleicht wießt ja ihr noch einen Rat.

lg Dreamrat

 

 

mizue

was würde es für dich denn bedeuten, wenn er tatsächlich was mit anderen frauen hätte? was bedeutet es für dich, wenn er sich schmuddelkram anschaut? wie fühlst du dich dabei? in welcher rolle siehst du dich...

mhhh?

 

 

Dreamrat

hi, mizue, wenn er etwas mit anderen Frauen hätte, würde es mich unwahrscheinlich verletzen, allein der Gedanke löst bei mir unendlich viel Schmerz aus, sowie, wenn er sich schmuddelkram anschaut. Ich fühle mich da wie das kleine Mädchen mit 9jahren, so hilflos und alleine eben ausgeliefert. Sehe keine chance zu entfliehen, es engt mich ein nimmt mir die luft zum atmen, macht mir höllische Angst...Ich fühle mich als wertlos als Gegenstand den man benutzt, als Versagererin, nicht gut zu sein,

Bedeuten würde es für mich, das es aus wäre, ich könnte das nicht ertragen, könnte mit so einem Menschen nicht zusammensein. Alleine diese Gedanken lassen mich zweifeln, ob es Sinn macht eine Beziehung zu haben!
Ich zweifle an allem, sogar an mir selber, manchmal hasse ich mich. Ich möchte so gerne so sein, wie andere Frauen, die solche Probleme nicht haben, ich beneide diese frauen die wo so locker und unbefangen sind und nicht so verklemmt wie ich. Deshalb hasse ich auch die Frauen wo so offenherzig oder nackt herumlaufen. Es bringt mich immer in meine Kindheit zurück, alleine diese Gedanken.

Ich habe auch das Denken, das sie besser sind wie ich, die können sich so zeigen und ich fühle mich minderwertig, obwohl ich ja gar nicht häßlich bin. Aber das hilft mir nicht viel, ich weiß ja, das ich auch was wert bin usw. aber das innere (die Gedanken) sagen mir etwas anderes.

Was es für mich noch bedeuten würde, da würde für mich mein ganzes leben kaputt sein, es würde mich zerreißen, es wäre ein Weltuntergang, mein Herz zerreißt es schon, alleine an diesem Gedanken. Es ist so viel Schmerz in mir, ich weiß nicht wohin damit, es tut nur so schrecklich weh und ich kann mich nicht wehren, ich weiß nicht wie?

Versuche mich ja schon immer abzulenken, aber diese Gedanken verfolgen mich, sie kleben an mir. Ich habe mit meinem sohn darüber gesprochen, er meinte, ich wäre zu fixiert auf diese Sachen. Ich sagte zu ihm, eigentlich nicht, meine ich, sie sind einfach da und ich kann sie nicht stoppen. Oder verrenn ich mich da, irgendwo?

Versuche ja auch, meine Gedanken, umzusetzen in andere Gedanken. Schlechte Gedanken in gute Gedanken umzutauschen, aber da lüg ich mich doch an, oder? Wenn ich jetzt denke, er schaut sich so einen Schnuddelkram an, ich sage mir aber, das tut er nicht, kann das dann nicht eine Lüge sein? Was mach ich, wenn er es doch tut, das bricht mir das Herz.

Mein Verstand sagt mir, das ich ihm glauben kann, aber meine Gefühle nicht. Es ist mir sowas von peinlich überhaupt sowas zu schreiben, da bestimmt jeder es als lächerlich betrachtet und sagt "meine Güte, werd endlich erwachsen!" Ich würde ja gerne, aber ich weiß nicht wie. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich komme mir vor, als wenn ich in einer Grube sitze, alleine, alle stehen oben, nur ich nicht. Ich fühl mich so klein. Es ist wie ein Teufelskreis, nur Probleme, hinten und vorne klemmt es, ich komme da nicht raus, ich finde keinen Anfang. Wo ist denn der Anfang? Ich sehe keinen.

lg Dreamrat