Witze

NUMMER 1

Kurz vor der Hochzeit ...

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super
sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,
Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste
der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen von Personen meiner
Familie zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen. Schliesslich haben wir uns
für 150 Gäste entschieden. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein,
und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes
als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit
aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die
Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie festgenagelt stehen,
fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und
gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

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Nummer 2

Die nackte Wahrheit

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.. Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert. Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den
anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert. Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände.

Bush 1

Gipfeltreffen in Bagdad: Saddam und Bush sitzen sich gegenüber, Saddam hat einen Sessel, an dem drei Knöpfe sind. Er drückt den ersten und es kommt eine Gummifaust herausgefahren, die Bush in`s Gesicht schlägt. Er drückt den zweiten, und es schnellt ein Gummifuß heraus, der Bush in den Hintern tritt. Als er den dritten Knopf betätigt, haut ein Knüppel Bush unter den Gürtel. Bush, beleidigt, reist ab.
Wenig später findet der Gegengipfel in Washington statt. Diesmal hat Bush an seinem Sessel drei Knöpfe. Als er den ersten drückt, passiert nichts. Beim zweiten passiert wieder nichts. Als er den dritten Knopf betätigt und wieder nichts passiert, lacht er. Saddam ist sauer, steht auf und sagt: „Mir reicht das jetzt hier, ich fliege sofort zurück nach Bagdad!“
Darauf Bush: “Bagdad? Welches Bagdad?“

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Bush 2

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob ?

Die ersten zwei haben soooooooooooooooooooo nen Bart, aber die letzten zwei sind fett, vorallem der letzte!