wirklich geschmacklose jokes

voll der dumme witz gell xD aber des is der dümmste der mir eingefallen is :-P

oder der hier:
was ist schwarz und schwebt durch die nacht?
ein gespenst das in tinte gefallen is
ahahhahahahaha :-P sowas doofes voll der kinderwitz^^

wie wärs hiermit?

wo ist meine zahnbürste?
ich hab sie!
he, benutz meine zahnbürste nicht zum zähneputzen!
ich benutz sie ja nich zum zähneputzen, sondern zum schuhe schrubben!

gott, is der flach

Nicht so flach wie der xD

Warum sind Chinesen klein und gelb?
Wären sie groß und gelb wären es Postautos.

BOah das tut weh . . . aber ich hau auch noch ein raus

- Hey ist das meins?
- Ne Mannheim.

....... puh erstmal tief durchatmen

Sagt der eine: "Hi!"
Darauf der andere: "Wo?"

rofl?

naja, wir entfernen uns langsam vom Thread. Zurück zu den dreckigen, wo einem das Lachen im Halse stecken bleibt

Ich weiß nicht, evtl. hab ich den hier gelesen oder hier schon gepostet aber egal.

Sitzen 3 schwangere Blondinen auf einer Parkbank und stricken Pullover. Holt die 1. eine Packung mit Tabletten raus und schluckt eine. 'Sag mal, nimmst du Drogen obwohl du schwanger bist?!?' 'Nein, nein, das waren Vitamine, die tun meinem Kind gut.' 'Achso, ok.'
Ein paar Minuten holt die 2. eine Dose mit Tabletten aus ihrer Handtasche und nimmt eine. 'Und was war das?' 'Ach, das waren Tabletten mit Kalzium und Eisen, das ist gut für mein Kind.'
Einige Minuten später wirft sich auch die 3. Blondine eine Tablette ein. 'Und, waren das Vitamine? Kalzium? Eisen?' 'Nein, das war contergan, ich kann nämlich keine Ärmel stricken!'

Eine schangere ist bei der Voruntersuchung beim Arzt. 'Und Herr Doktor, ist mit meinem Kind alles in Ordnung?'
'Naja, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht' meint der Arzt.
'Na gut, dann zuerst die gute bitte.'
'Ihr Kind wird nie Probleme haben einen Parkplatz zu finden...'

Mein Bescheidener Beitrag dazu...

Abe

Was haben Türken und Sperma gemeinsam?

Nur einer von 2 Millionen arbeitet.

bor erzählt jetzt einfach die witze xD

was macht eine blondine in der wüste . Staubsaugen!

Fritzchen sitzt auf dem Kirchturm.
Ruft einer hoch: Spring blos nicht runter sonst bist du mausetot
Fritzchen versteht: Spring blos runter dann kriegst du nen käsebrot

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."


Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
Darauf antwortet Fritzchen:
"Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"



Ein Pärchen geht im Dunkeln spazieren.
Er küsst sie und sagt: "Mädel, stimmt's, du hast Marmelade geschleckt?"
Sie: "Nö!"
Sie gehen weiter - er küsst sie wieder.
"Mädel, du hast doch Marmelade geschleckt!"
Sie wieder: "Nö, bestimmt nicht!"
Sie kommen zu einer Laterne - er schaut sie an und meint: "Stimmt... Du hast keine Marmelade geschleckt. Du hast eine Rotznase!"


Eine Kugel rollt um die Ecke und fliegt um.

gruß

Während seiner Arbeitszeit verlässt ein Kommissar sein Büro. Dann geht er in den Wald und erschießt einige Hasen.
Als er sie gerade häutet, kommt sein Chef und sagt: "So, das gibt jetzt aber Ärger. Warum treiben Sie sich denn hier draußen rum, statt zu arbeiten?"
Sagt der Kommissar: "Was soll denn die Frage, ich arbeite doch!"
Sein Chef: "Das würd ich doch sehen."
Der Kommissar: "Ja, kucken Sie hier, ich löse doch Felle!"

kahsi, der witz ist verdammt nochmal sauflach

warum gibt es in der türkei keine samenbänke?
Weil die wichser alle hier sind!

Lieblingessen von Hitler? Nazipan

Warum bekommen männer keine cellolite?
weils scheisse aussieht!!!

was haben ein schäferhund und ein kurzsichtiger gnäkologe gemeinsam? beide haben eine feuchte nase

Ich glaub einen kann ich auch noch...

Ehepaar geht zum Arzt, sie ist Schwanger. Der Arzt trübsinnig:"nun... ihr Kind wird behindert sein..."
Mann und Frau schütteln die Köpfe aber meinen "macht nichts, es ist unser Kind... wir werden es lieben!"
Der Arzt führt sie in einen Raum. Dort liegen nur Kinder ohne Arme.
Das Ehepaar stutzt, aber sagen schließlich:"es ist doch unser Kind... wir werden es doch lieben!"
Der Arzt führt sie in eien Raum wo nur Kinder ohne arme und beine liegen.
Das paar guckt geschockt, aber dennoch sagen sie:"es ist schließlich unser Kind... wir werden es trotzdem lieben!"
Der Arzt fürht sie zu einer tür. er schließt sie auf. in der MItte des zimmers steht eín tisch. Auf dem Tisch liegt ein rotes Kissen und auf dem Kissen ein Auge.
Vater winkt: "guck guck guck guck"
Arzt:"... es ist blind.."

Sitzten 2 Blondinen in Mainz auf einer Bank. Sagt die eine "Mainz ist ist Dreckloch" sagte andere darauf "Ja meins auch".

Der steht hier bestimmt schon wo.

Sitzten 2 Nonnen auf der Bank
und rubeln sich die fotze blank
sag die rechte zu der linken
riech mal meine finger stinken

Was haben Schwule und Zahnstocher gemeinsam?

nichts!

Beide stochern in Essensresten um

Tochter will in den Ausgang

"Daddy, kann ich heute raus?"
"Nö"
"Oooch, Bitte!! Es hat da ne supertolle Party"
"Nö"
"Bittebittebitte"
"OK, aber du weisst, was das heisst?"
"Och nöö"
"Doch"

Also bläst sie ihm eins

Als sie fertig ist:

"Daddy, dein Schwanz riecht aber ziemlich nach Scheisse"
"Ich weiss, dein Bruder wollte auch in den Ausgang"


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"Mama, Mama, wann sind wir in Amerika?"

"Halt die Fresse und schwimm weiter"


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"Mama, Mama, ich will aber keine Tomatensuppe!"

"Klappe zu, die gibts nur ein mal im Monat"

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Mama, Mama, der Hund fickt

Dann schau nicht hin

Es tut weh

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Mama, Mama, ich lauf im Kreis

Klappe zu sonst wird das 2te Bein auch angenagelt

Was hat Paris Hilton mit den Hilton Hotels gemeinsam?

In beiden verkehren berühmte Leute.

Damit dieser Thread hier nicht völlig einstaubt...

Was hat ein Mann ohne Beine?



Erdnüsse!

Im Altersheim fragt ne Omi den Zivildienstleistenden:"Würdest du es für 100 € mit mir machen?". Der Zivi schaut sich um und denkt das er das Geld schon gebrauchen könnte; also willigt er ein!
Als die beiden grad dabei sind, meint der Zivi aufeinmal:"Boah ne Omma das ist so sautrocken dat scheuert und brennt-ich halt das nicht aus!" Worauf die Oma ihn bittet kurz zu warten und aus dem Zimmer verschwindet. Kurz danach kommt sie wieder und meint das sie nun weitermachen könnten! Der Zivi legt sich wieder auf sie und sagt erstaunt:"Mensch das flutscht ja aufeinmal Omma!" Darauf sie:"Klar, wo schorf ist ist auch Eiter!".

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Ein Mann kommt zum Tätowierer und sagt:"Ich hätt gern nen Fingernagel auf die Kuppe tätowiert!". Darauf der Tätowierer:"Ich hatte ja schon Einiges hier aber ein Fingernagel?-auf`m Schwanz?" Der Mann wieder:"Na ja meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung, aber Fingernägel kaut sie wie ein Weltmeister!"

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Ein Mann u. eine Frau die sich eben kennengelernt haben wollen miteinander schlafen. Er zieht sich aus u. sie erschrickt sich sichtlich vor seinem großen Schw....! Sie sagt das er ihr viel zu groß wäre u. so auf keinen Fall was laufen würde aber hinterm Haus soll in einem Teich ein Frosch leben und wenn man diesen fragen würde ob er einen heiraten wolle und der Frosch mit "Nein!" antworten würde, der Allerwerteste ein Stück schrumpfen soll! Ungläubig geht der Mann hinters Haus an den Teich und ruft:"Frosch, bist Du da?" aus dem Dunkeln:"Ja!". Willst Du mich heiraten?"-"Nein!" und zack, wie gesagt ist sein Teil ein Stück kleiner! Guter Dinge geht er zurück zieht sich aus-doch die Frau ist immer noch nicht zufrieden und bittet den Mann nocheinmal zu dem Frosch zu gehn. Er tut es und ist sich als er zurück kommt sicher das sie nun zufrieden sein wird. Doch wieder bittet sie ihn noch ein letztes mal zum Frosch zu gehen denn dann wäre es perfekt! Sehr genervt kommt der Mann wieder am Teich an und ruft:"Frosch, bist Du da?-"Ja!"-"Willst Du mich heiraten?"-"Nein!Nein!und nochmalsNein!"

Die Titanic geht unter. Vor den Rettungsbooten herrscht arges Gedränge: Ein Britischer Gentleman ruft: "Women and Children first". Ein Amerikaner entgegnet darauf: "Oh, Fuck the Children!". Ein sichtlich erfreuter Belgier: "Oh, there is still time for that"

Stevie Wonder wird interviewt. "Finden Sie es schlimm, daß sie blind sind ?" "Wär' schlimmer, wenn ich schwarz wäre."

Haben Sie's gehört? Lady Di war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Was ist der Unterschied zwischen "Ficken" und "Blasen"?
Schon mal "Ficken" an den Füssen gehabt?

Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.

Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?" fragt der Wirt beim einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes Willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben sie denn was ich hier in der Tüte habe?"

Papi, Papi, was ist Kindesmisshandlung ?!
Klappe Junge und blas weiter

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"

Hab ich gestern abend an der BAR gehört !

unterhalten sich zwei Schlachter, sagt der Eine "du, ich bin gestern 150 Kilo Gammelfdleisch losgeworden, und wie ? fragt der Andere ...

hab mich von meiner Frau getrennt