Gehen zwei Männer über eine Brücke. Der eine fällt ins Wasser - der andere heißt Manfred.
Siehst du diesen Baum dort? Nein, der Wald ist davor.
Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? Je grüner desto Quak.
Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall? Je höher desto platsch.
Wer hat den schnellsten Chauffeur Südtirols? Na klar, Magnago! Wenn der mit einem Fuß eingestiegen ist, startet der Chauffeur schon.
Kommt ein Pferd in eine Bar. Daraufhin der Barist: Na, warum so'n langes Gesicht?
Schumi startet seit neuem mit Baseballkappe anstatt mit Helm. Warum?
Neueste Tests haben ergeben: Wirft man einen Helm vom Hochhaus, ist er kaputt - die Baseballkappe nicht.
Ein Kaktus der laufen kann ist kein Kaktus, sondern ein Igel.
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, er ist auch weiter von ihr weg.
Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.
Gian zwoa Einbrecher einbrechn - nor isch seggo wegen Ferien geschlossen.
Will oaner 6 Brote kafn. Nor sogg der Beck:"Nimm holt 7 nor hosch oans mehr!"
Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist heute 3 Jahre alt.
Oaner hot an Ferrari gekaft, nor gib er holt volle un. I drfohrs in 10 Minutn von Brixn bis Trient, wettn mir? Sogg der Sepp:"Jo sell wett i dor glott, daß sell net drpocksch." Startet dor oane und isch seggo in 10 Minuten untn. "Net letz" sog dor Sepp"ober a viertl Schtund Innsbruck Trient pocksch net?" "Oje,sell pock i a nou", sogg dor oane. Startet er ober kimmp in gonzn Tog nimmer. In nächsten Tog lest dor Sepp in dor Dolomiten, daß es den oan Auer untn volle ibor dor Autobohn aussighaut hot und er schwar verletzt isch. "Teifl den muas i seggo bsuachn gian" denkt er sich. Fohrt er BZ in Spitol nor sogn sie ihm holt, daß dor oane bo viele Maschinen ungschlossn isch und net redn konn. "Jojo, i frog nen schun decht wias gongen isch, eppes wer er woll drsougn". Nor frogg ern holt:"Wia schnell bischn gfohrn?"
Dor oane stöhnt lei und deitet volle mit di Händ. "Jo und wia isch des passiert?" Dor oane stöhnt viel lauter und werd blau in Gsicht. Denkt dor Sepp:"Do muas i ondersch tian. Gib i ihm an Zettl, nor konn er mir jo auf-
schreibn wias gongen isch." Gib er ihm an Zettl, dor oane kritzelt no schnell eppes aui und stirb nocher. Wos isch oumgstondn?
Du Tepp, gea endlich amol or von Luftschlauch!!
Du stinkst nach Fisch!
Ich bin ein Fisch. Und du stinkst nach Calvin Klein.
Ich bin Calvin Klein.
Geht n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''
F: Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
A: Er isst seinen Joghurt
F: Warum läuft ein Hai über die Wiese?
A: Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.
Spielen 2 Schnitzel Tischtennis,
kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.
Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.
Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!
Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!"
Der Raucher: "Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wißt ihr was er da gefunden hat?
Den 1000.Legostein!
Ein Stein sitzt in der Wüste.
Kommt ein zweiter vorbei und sagt: "Rück ein Stück, ich will auch im Sand sitzen."
Sagt der erste: "Du Trottel, Steine können doch nicht reden!"
Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!
Zwei Wälder treffen sich.
Sagt der Eine: "Guten Tag."
Darauf der Andere: "Guten Tag."
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
- "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''
Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.
Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"
Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber und koennen sich noch eins kaufen!"
Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...
2 Lapphäääntz sitzen in der Bahn. Auf einmal sagt ein dicker bärtiger Mann:
"Fahrkartenkontrolle..."
Der eine Lapphäääntz zieht die Notbremse und sagt:
"Bremsenkontrolle..."
Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-
Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-
Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.
Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.
Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!
Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne...
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"
Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen gebrochen!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Fuessen gehabt?
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?
Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!
Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"
Treffen sich zwei Päpste.
F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle.
Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er-
schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind.
F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.
F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
F: Warum entdeckt man sie trotzdem?
A: Weil sie blaue Augen haben!
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."
liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhalter drin.
Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"
Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstueck verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.
Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.
Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat,
will die Polizei sofort den Ausweis sehen.
Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.
"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.
"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden."
Sofawitze 
LOL
