Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und
sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen,
müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort
die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich
zuerst gurgeln.
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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten
etwas aus - nackt! -
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser
Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da
halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das
sei
die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen
und keinen Ton rausgekriegt!"
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Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer
Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria
meldet sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den
ganzen
Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen,
die
den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu
mir,
dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel
vor,
als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig
setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß
haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind
erhört worden!"
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Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines
Klosters
und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich
an
die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus
der Hose und fängt an zu bieseln. Die drei Nonnen beobachten dies
natürlich
und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt
ihr
euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht,
das die Männer
dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles
Knorpel was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den
Mann:
"Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und
tastet und geht anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches
Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und
fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum
nicht!"
Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der
ersten
Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich.
Ich
sag doch, der Besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
"Junger Mann darf ich mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann,
der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und
tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint:
"So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen.
Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand...."
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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt
im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf
einen Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der
nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit
der
Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!
Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich
nicht sieht.
Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen
kann.
Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber
erzählen kann.
Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
die sexgeilen nonnen 
... 
