Sammelthread: Witze

Ich denke der Name sagt alles.

Postet hier euren neusten Witz

Ein großartiges Symphoniekonzert.
Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt.
Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"
Empörtes Gemurmel ringsum!
Der Zuhörer setzt sich wieder.
Fünf Minuten später.
Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"
Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich und halten Sie den Mund!"
Einige Minuten später.
Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"
Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!"
Ein regelrechter Tumult.

Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ja, was ist los? Ich bin Arzt!"
Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft:
"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"...

Sitzen drei völlig dichte Jugendliche in einer Wohnung und langweilen sich.
Einer erzählt er hätte schon immer mal lust dazu gehabt rückwärts durch den Kreisel zu fahren. Da in der Nacht kein Verkehr mehr in ihrem Dorf ist, willigen die anderen ein.
So steigen sie ins Auto, machen sich auf den Weg zum Kreisel und fahren ein paar Runden rückwärts. Plötzlich kommt ein Licht von hinten und es knallt.
Die Jugendlichen, völlig fertig, sehn sich schon am Rande ihrer finanziellen Existenz und ohne Führerschein.
Die Polizei kommt an und nimmt die Personalien auf. Zuerst wird der andere Fahrer befragt. Nach einer Weile kommt der Polizist zu den Jugendlichen und sagt mit dunkler Miene:
,,Der dort drüben behauptet ihr seid rückwärts durch den Kreisel gefahren."
Noch bevor sie etwas erwidern konnten setzt er fort:
,,Allerdings braucht ihr nichts zu befürchten, er hat 1,5 Promille im Blut!"

Das geile an dem Witz von Deciedon ist ja, die Story ist wirklich passiert. Der Fahrer war ein Klassenkamerad von einer Freundin von mir

Ist vor ca. 5 Jahren passiert, als sie von München heimfahren wollten ^^


Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?




Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

Sind eigentlich versaute Witze okay?
Also nicht zu krass.
Zumindest die beiden jetzt nicht.^^

Sagt eine Frau zur Freundin:
"Mensch mir ist gestern ja was blödes passiert.
Beim Golfen hab ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch doch glatt verletzt."
Erwidert die Freundin:
"Oh ne, da hält ja überhaupt kein Pflaster."

Elke geht zu ihrer blonden Freundin Sabine die gleich gegenüber wohnt. Stundenlang quatschen die beiden, bis das die Freundin Elkes Mann sieht.
Sabine: "Du Elke! Da kommt Bernd! Und er hat Blumen mitgebracht."
Elke: "Verdammt! Da muss ich wohl wieder die Beine breit machen."
Sabine: "Wieso? Habt ihr keine Blumenvase?"

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach. Wenn ich zu Hause bin dann weiß ich, dass meine Babysitterin mit mir schlafen wird. Wenn mein Vater sie nach Hause bringt und ich kenne ihn, dann wird er mit meiner Babysitterin schlafen. Wenn Mama nach Hause kommt und ich kenne sie, dann will sie mit meinem Vater schlafen. Wenn am nächstes Tag der Milchmann kommt und ich kenne meine Mama, dann schläft sie mit ihm ...
und das ist der ARSCH der meinen Frosch überfahren hat!!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Schuss
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

das WIRKLICH geile daran ist, dass ich den schon von ZIG leuten erzaehlt bekommen habe die meinen es waere wirklich passiert. natuerlich nicht ihnen selber, sodern immer leuten, die sie um 3 ecken kennen glaub nicht alles, was man dir erzaehlt! und google mal nach urban myth...


Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

Da fehlt noch der Großvater, der die Gewerkschaft darstellt, welche zusieht, wie die Arbeiterklasse vom Kapitalismus missbraucht wird.

Hier nun mein Favorit.
Den hör ich immer wieder gern oder erzähl ihn auch selber.^^

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Fragt der Masochist: "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gepoppt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, poppen ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

Ein Mann lässt sich beim Urologen untersuchen.

Mann: Und? Wie siehts aus Dr.?
U: Puhh.. wissen sie, sie müssen aufhören zu wichsen..
Der Mann natürlich total geschockt: Wieso das denn?

U: Na damit ich sie endlich untersuchen kann!


höhö

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Mein liebling.

sitzen 2 Frauen auf einer Bank in Mainz. Sagt die eine "Mainz ist ein Dreckloch" darauf erwidert die andere "Ja, meins auch."

Treffen sich ne Maus und ein Krokodil und keiner von Beiden weiss was für ein Geschöpf es ist und so versuchen sie es einfach selbst herauszufinden....

Das Krokodil schaut die Maus ganz genau an: Du hast ne lange Stupsnase,bist winzig klein,hast 2 große Zähne, ne Piepsstimme und ein schönes weisses Fell.

Du bist eine Maus !

Jipiiehh Jippiiehhh ich bin eine Maus freut sich die Maus


Dann inspiziert die Maus ganz genau das Krokodil:mmhhh Du hast kurze Beine,ein großes Maul und einen langen Schwanz.

Du musst ein Italiener sein

Haha, scheisse ist der mit dem Itaka geil!


Kannte den bisher nur in ner anderen Ausführung:

Treffen sich Hase und Schwein im Wald, beide sind shizophren und haben vergessen, wer sie in Wirklichkeit sind. Da Fragt der...

Hase: Du, kannst du mir vielleicht sagen, wer ich bin?

Schwein: Hm, du hast lange Ohren, grosse Hinterpfoten und einen Puschelschwanz.
Du musst ein Hase sein...
Kannst du mir im Gegenzug vielleicht auch verraten, wer ich bin?

Hase: Hm, du bist rosa, hast Borsten und stinkst. Ich glaub du bist ne Fotze.

Die Lederjacke fehlt!

ich kenn den mit nem fisch, der klein is, schleimig is und stinkt!
deshalb kommt er dann auf italiener.. des andre is ja viel zu nett und harmlos

okay, eine unterhaltung, die es wirklich gegeben hat:

zwei Arbeitskolleginnen flüstern miteiander:
die erste: boah gott, wir reden andauernd über sex, wir brauchen ein tarnwort, das geht ja so nicht.
die zweite: ja du hast recht, nehmen wir das wort lachen...

eine woche später:
die erste: na, wie war dein wochenende?
die zweite: oh, prima, am freitag haben mein freund und ich gelacht.
am samstag habe ich mit meinem Mann gelacht und am sonntag waren wir auf einer party auf der wir alle miteinander gelacht haben.
und wie war dein wochenende?
die erste:
freitag gabs nix zu lachen, samstag gabs nix zu lachen und am sonntag erwisch ich meinen mann dabei, wie er sich ins fäustchen lacht.

Geht ein Chinese zum Patentamt...

der war gut

Bin dumm, den schieb ich net.
Hätte einer die Güte mich zu erleuchten?

Chinesen sind die Meister im Erstellen von Imitationen. Sie fälschen bereits patentierte Produkte und verkaufen es als ihre.

Scheiße, da hätt ich doch drauf kommen müssen. *selfslap

jo, danke Darkness ^^