Sammelthread: Witze

Wie heissen die Typen die mit den Musikern rumhängen?

Bassisten!
(genial )

Weiß nich ob ich den schon in den Thread für böse Witze geschirben hab, aber:
Was ist lustiger als n totes Baby?

Ein totes Baby im Clownskostüm


Was ist besser n Kuchen oder n Nilpferd?
Ein Kuchen!

Der geht n bissl anders.

Wie heissen die Typen die den Musikern hinterherreisen?

Schlagzeuger^^

ich glaub es gibt keine regelwerk wo drinsteht wie der witz geht...
aber egal

der mim kuchen udn mim nilpferd is hammergeil!

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??"

Wolf: "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

o.O
Muss man Drogen zu sich genommen haben, um darüber lachen zu können?


Hier mal einer von "mir", den ich in einem anderen Forum gelesen habe und der einfach nur im Englischen funktionert:

Donald Rumsfeld went into the Oval Office to brief President Bush on the Iraq war.
"I'm afraid I have some bad news, Rumsfeld says. Three Brazilian soldiers were killed today."

Well, Bush was just overcome with grief. He put his head in his hands, sobbing uncontrollably and wailed, "Three Brazilian soldiers, three Brazilian soldiers, oh my God, three Brazilian soldiers."

He was so distraught that Rumsfeld could see that he would get no more work done and left the office.

When Bush calmed down a little, he turned to Dick Cheney and said, "Dick, please, please help me out here. Tell me, how many is a brazillion?"

fliegt ne birne um nen baum. sagt n apfel: "warum kannsten du fliegen?" sagt die birne: "warum fragsten des? ich bin doch die BIRNE maja!"

ja ich weiß net so dolle, aber wollt ich grad ma los lassen

ist das alles was ihr an witze wisst?

sagt die totkranke frau zu ihrem ehemann:
du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich tot bin!
darauf der mann:
stirb erstmal, umgeschaut hab ich mich schon!

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

is der lustig?

ich hasse witze, die ihre lahme pointe mit einer ellenlangen vorgeschichte zu kaschieren versuchen

komisch. Die Geschichte habe ich das erste mal auf den Weg nach Wörrstadt gehoert. Das zweite mal in Stadecken, das dritte mal in Ingelheim und das vierte mal in Bingen. Anschließend noch in Darmstadt und mindestens 2x irgendwo im selben Kreis.

Das richtig komische finde ich aber das irgendwie jeder einen kennt der wiederrum einen kennt der da mit im Kreisel gesessen hat und das bei voll identischer Geschichte. Seltsam?

lol ihr habt probleme^^

am besten mal mit nem kumpel machen:


wie sieht ein neger aus wenn er aus dem wasser steigt


der andere wird sowas antworten wie: schwarz, oder immernoch wie ein neger?



und dann der burner: nass, du rassist^^

Der ist genauso lahm wie: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?



Pilot du Rassist!

Es gibt bessere Witze, die mir jetzt aber gerade nicht einfallen...

Abe

wie geht n leprakranker die treppe rauf??
--> stück für stück!

woran erkennt man nen reichen äthioper?
--> an der rolex um den bauch!

was spielt n schwarzer aufem zebrastreifen?
--> er sieht mich, er sieht mich nicht!

so genug rassistische witze

[FONT=Verdana]Eine werdende Mutter geht mit ihrem Mann zum Arzt und erkundigt sich bei jenem, wie es mit dem Sex während der Schangerschaft ausschaut. Daraufhin meint der Arzt: "Keine Sorge, das ist anfangs alles kein Problem. Im 1. Quartal geht das ganz normal ohne Einschränkungen, im 2. sollten sie dann zur Hundestellung übergehen und fürs 3. bleibt dann allerdings nur noch die Wolfsstellung."
Der Mann ganz erstaunt schaut den Arzt an und hakt nach: "Was ist denn bitte die Wolfsstellung?". Worauf der Arzt nur mit einem wehleidigen Blick antwortet: "Ganz einfach, Sie legen sich vors Loch und heulen!"[/FONT]



[FONT=Verdana]A lady about eight months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. [/FONT] [FONT=Verdana]This time the smile turned to a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the bus driver and he had the man arrested. The case came up in court. [/FONT] [FONT=Verdana]The judge asked the man (about 20) what he had to say for himself. The man replied, ' Well your honour, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat under a sign that said, ' The Double Mint Twins are coming' and I grinned. [/FONT] [FONT=Verdana]Then she moved and sat under a sign that said, ' Slogan's Liniment will reduce the swelling' and I had to smile. Then she placed herself under a sign that said 'William's Big Stick Did The Trick' and I could hardly contain myself. [/FONT] [FONT=Verdana] BUT your honour, when she moved a fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this accident... well, I just lost it. [/FONT] [FONT=Verdana]'CASE DISMISSED'[/FONT]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'.


Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!


Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."


Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei Österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreinen laut um Hilfe. Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste Österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die Feuerwehrleute das es sich um einen Österreicher handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser. Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: "Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring ich..."


"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"


Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch?
Soldat: Ich
Feldwebel: Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino.

Jesus geht durch dieWüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

der ist gut xD

Ws ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos

Anna kommt von ihrer ersten richtigen Party nach Hause.
Fragt die Mutter: Na mein Kind warst du auch schön artig?
Anna: Und wie, und wenn ich Svenns worten glauben schenken darf war ich sogar großartig!

Das ist kein Witz sondern Realität^^

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck
Und was ist groß grün und dreieckig?
N pinkes Damenrad.

den widme ich squdus:

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."