Pic

Wahrscheinlich kennen das auch wieder die meisten von Euch, aber ich finds gut

lol

Lustiges Bildchen, haste mehr davon?

Habs hier von:
total-sinnlos

Die find ich nichtmal schlecht:

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hangt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Nach einer Wirthaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schlaft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."

Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen...."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiss, wo ihr Mann ist?
Witwe...

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause."
"Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür:
"Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschaft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschaft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln"

"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben.... Eines Morgens, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hm, was ist denn das dahinten? Ein Schlitz?!"
Nonne 1: "Na, da stecke ich doch mal einen Franken rein."
Sie steckt den Franken rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll! Nur einen Franken und ein ganzes Stück Seife!
Darauf steckt die die zweite Nonne einen Zweifränkler in den Schlitz und zieht vorne zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur zwei Franken für so ein tolles Handtuch."
Dann will es die dritte Nonne auch wissen. Sie steckt ein 5-Franken-Stück rein und zieht vorne fünfmal.
Dann meint sie: "Was?! Fünf Franken und nur so wenig Shampoo??"

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung und man ist selten drin.

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie:'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ...aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren > abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen.
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!!"

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"
Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"


Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen.
Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt!"
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt jetzt auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt liegt er im Pool."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool???...Uups, verwählt..."



Der Papst reist zur UNO nach New York. Das Flugzeug hat Verspätung. Der Papst will unbedingt pünktlich sein, nimmt ein Taxi für die 30 Meilen vom Kennedy-Airport zur UNO. Der Fahrer hält sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung.
Der Papst drängt: "Fahren Sie doch schneller - ich möchte pünktlich bei der UNO sein."
Der Fahrer weigert sich: "Ich darf nicht! Wenn ich erwischt werde, verliere ich meine Lizenz!"
Der Papst: "OK, dann wollen wir die Plätze tauschen."
Gesagt, getan - der Papst braust los. Nach kurzer Zeit hört man huiii-huiiihuiii - ein Polizeiauto mit zwei Polizisten stoppt das rasende Taxi.
Ein Polizist steigt aus, schaut in das Taxi, kehrt zu seinem Kollegen zurück: "Ich glaube, DEN dürfen wir nicht aufhalten, der ist wirklich wichtig!"
"Wieso, wer ist es denn - Bill Clinton?"
"Nein, viel wichtiger"
"Na wer denn, vielleicht Arnold Schwarzenegger?"
"Nein, auch nicht."
"Na, sag endlich, wer ist es denn?"
"Tja, ich hab keine Ahnung - aber der Papst ist sein Fahrer!"




Ein amerikanischer Tourist steigt in Israel in ein Taxi. Der Fahrer brettert los und fährt gleich an der ersten Kreuzung über eine rote Ampel. Der Ami ist entsetzt, sagt aber nichts, weil er ja schließlich in diesem Land ein Gast ist und nicht meckern will. An der nächsten Kreuzung rast der Fahrer wieder über rot, an der übernächsten auch. Schließlich kommen sie an eine grüne Ampel. Der Fahrer macht eine Vollbremsung und hält. Der Amerikaner fragt den Fahrer nun doch leicht verstört, warum in aller Welt er denn ausgerechnet an einer grünen Ampel anhält, wo er es doch offensichtlich so eilig hat.
Der Fahrer sieht den Ami an, als ob er nicht ganz dicht wäre und schreit: "Bist du wahnsinnig? Willst du uns umbringen? Auf der anderen Seite haben sie doch jetzt rot!"


Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?!
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?!
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen noch mit??
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.
Aber weiter.
Sie haben täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.
Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und da wollen Sie auch noch Urlaub???


Zwei Freunde treffen sich.
Klagt der eine: "Wie machst Du das nur? Du bist jetzt schon Jahre verheiratet und ich hab schon so viele Mädels nach Hause gebracht, eine war schöner als die andere. Und an jeder hat meine Mutter was auszusetzen gehabt und hat sie hinausgeworfen."
Sagt der Freund: "Dann musst Du einmal ein Mädchen nach Hause bringen, die so ähnlich ausschaut, wie Deine Mutter!"
Meint der andere darauf: "Die hab ich auch schon mitgebracht - die hat dann mein Vater rausgeworfen!"



Ein Bauer und ein Ingenieur treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Ingenieur zu dem Bauern: "Ihr Bauern seid doch alle dumm. Du stellst mir jetzt eine Frage und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir 5 Euro. Kann ich sie aber nicht beantworten, so bekommst du von mir 100 Euro."
Der Bauer stimmt zu und überlegt eine Weile. Schließlich sagt er: "Was ist das: Es liegt auf der Wiese, ist braun und ganz flach. Plötzlich steigt es drei Meter hoch in die Luft, wird gelb und zu einem Würfel. Nach fünf Minuten fliegt es drei Meter nach Osten, wird rot und zu einer Kugel. Fünf weitere Minuten wird es wieder braun und flach und gleitet ganz langsam zurück zur Erde."
Der Ingenieur grübelt und grübelt. 10 Minuten, 15 Minuten, eine halbe Stunde und kommt zu keinem Ergebnis.
Schließlich greift er am Boden zerstört in seine Tasche und holt 100 Euro heraus. "Hier hast du 100 Euro, ich weiß es nicht."
Der Bauer greift grinsend in seine Tasche, holt 5 Euro heraus. "Hier hast du 5 Euro, ich weiß es auch nicht."



Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust!"
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865 Deutsche Mark in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt!"
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
- "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Kommt ein Maler aufs Arbeitsamt - er braucht eine Aushilfe. Die Angestellte kann ihm keinen Maler anbieten, da diese zur Zeit rar sind, dafür aber einen arbeitslosen Gynäkologen. Der Maler denkt sich, dass das für 1 bis 2 Wochen wohl gehen wird. Nach 2 Wochen meldet sich die Angestellte vom Arbeitsamt bei ihm, da sie nun einen Maler für ihn hat.
Der Maler winkt ab: "Den geb' ich nicht mehr her, der ist mein bester Mann. Als wir letztens eine Wohnung streichen mussten und die Besitzer nicht da waren, hat der Gynäkologe doch glatt durch den Briefschlitz den ganzen Flur tapeziert."

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."





Kurt, ein stolzer Trabifahrer entschließt sich, mit seinem Auto eine längere Reise zu unternehmen. Nach ungefähr 100km beginnt der Motor zu rauchen und fällt auseinander.
"Was jetzt?" fragt sich Kurt. Er hat keine Versicherung und vom Motor keine Ahnung. Als er so an der Straße steht, kommt plötzlich ein BMW-Fahrer vorbei, bleibt stehen und fragt, ob er nicht helfen kann. Kurt bittet ihn, seinen Trabi abzuschleppen.
"OK, ich nehme dich mit! Und sollte ich zu schnell werden, brauchst nur zu hupen und ich werde langsamer!" sagt der Fahrer. Und so fahren sie ein paar Kilometer, als plötzlich ein Mercedes-Fahrer nebenher fährt, um zu zeigen, dass er allemal mehr drauf hat. Und schon begann der Kampf zwischen Mercedes und BMW. Die beiden düsen auf der Landstraße, was das Zeug hält.
Am Abend kommt dann ein Bauer nach schwerer Arbeit am Feld nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du glaubst net, was i heute g'sehen hab: A BMW und a Mercedes fahrn mit 200 km/h um die Wett' und dahinter a Trabbi, der wie wild hupt und überholen möcht'


Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."