Ein paar fiese Witze ;)

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."

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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

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„Hallo, wie gehts Dir?“
„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“
„Welche Tragödie! Was hatte sie denn?“
„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“
„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“
„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“
„Nudeln...“

"Hi! Lange nicht gesehen wie geht's dir?"
"Och es geht. Meine Schwiegermutter ist gestern gestorben."
"Wie ist das denn passiert?"
"Naja, ich hab sie durch so ein Fernrohr beobachtet."
"Daran kann sie doch nicht gestorben sein."
"Nicht wirklich, aber ich hab vergessen das Gewehr abzuschrauben."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie ließt sich ihre Rechte durch.

Was ist schwarz und klopft an die Scheibe?

Und was hat 4 Beine und einen Arm?

a) Baby im Backofen
b) Kampfhund auf dem Spielplatz

Beide alt und echt schlecht. [img]graemlins/icon_rauchen.gif[/img]

[ 10. April 2002, 14:30: Beitrag editiert von: Böser Bert ]

Warum?
Über Humor kann man schlecht streiten...

Kommt ne Frau beim Arzt...

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger

LOL

Warum sind Frauen intelligenter als Pferde?
- Sonst würden sie beim Treppenputzen aus dem Eimer saufen...

ROFL

-->F@S hat Recht [img]graemlins/evil.gif[/img]

Fährt ein U-Boot durch die Wüste. Blinkt links, fährt rechts.
Frage: Wie viele Pfannkuchen passen rein?

Keiner, weil Joghurt keine Gräten hat.
###########

Was is der Unterschied zwischen ner Bachstelze?

beide beins sind gleichlang wies rechte.. oder so ähhnlich ..

Lern zuhören...
Beide Beine sin gleich lang, besonders das rechte.
Was is dann der Unterschied zwischen nem Krokodil?
Hat keinen...
Unterschied zwischen Krokodil und Bachstelze?
Eines hat n Unterschied, das andere nicht.

--- Ok, ich gebs zu... SCHLECHT!

Springt n Mann von der Brücke und der andere hat au fünf Mark.

Die sind alt...

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um...

sitzt a leberkäs auf einer mauer und kämmt sich

hahahaha wie witzig

Zwei Tote kämpfen um ihr Leben..

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Zwei Freundinnen gehen auf der Strasse. Sagt die eine "Schau mal, da kommt mein Mann mit Rosen. Muss ich heute abend wieder die Beine breit machen." Fragt die andere "Wieso, habt ihr keine Vasen?"

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3 Penner unterhalten sich. Meint Penner 1: Heh Leute, ich hab heute 20 DM verdient. Meint Penner 2: Wie? Penner 1: Habe mir ein Schild gemacht auf dem stand "bin ein armer arbeitsloser". Meint Penner 2: Aber ich hab trotzdem mehr wie Du. Hab sogar 50 DM verdient. Ich hab nämlich ein Schild gemacht, auf dem stand "bin ein armer arbeitsloser mit 2 kindern". Der 3. Penner lacht höhnisch und rahlt daß er 600 DM heute verdient hätte. Auch mit einem Schild. Überrascht fragen die anderen, was er den draufgeschrieben hat. Penner 3 "Bin aus der DDR und will wieder zurück".

was passiert ner frau, die die kellertreppe runterfällt?

-nichts, wenn sie ein bier mit hoch bringt ...

sorry, mir is kein andrer eingfallen.
aber frauen die saufen sind cool, frauen, die mich untern tisch saufen selten *g*

!auch die neger garnicht faul, kellern brav und halten´s maul, und ihre frauen kriegen lohn durch abwasch und prostitution!

Ah Terrorgruppe very good!

very witzig:
<A HREF="http://www.thespark.com/deathtest/" TARGET=_blank>Death Test</A >

*damn* warum funzt der kack mit dem link nüt...

[ 25. April 2002, 15:57: Beitrag editiert von: Dude ]

Mach mal das Leerzeichen am Schluss raus...

15. Do you regularly light firecrackers in your mouth and then spit them out at the last second?

AU SCHEISSE! Ich sterb glei! ARGL
Wer will mein PC erben?


LOL
Machen Sie mal den Schrank auf...

[ 23. April 2002, 22:05: Beitrag editiert von: F@S ]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Zitat</font><HR>Original erstellt von GrandmasterChef:
!auch die neger garnicht faul, kellern brav und halten´s maul, und ihre frauen kriegen lohn durch abwasch und prostitution!

Ah Terrorgruppe very good!

very witzig:
<A HREF="http://www.thespark.com/deathtest" TARGET=_blank>Death Test</A >

*damn* warum funzt der kack mit dem link nüt...[/quote]

Cool!
Ich sterb am 16. Oktober 2061
Also werd ich 75 Jahre alt!

[ 25. April 2002, 14:38: Beitrag editiert von: The Nemesis ]

Shit...*grübel*

You can expect to die on:
January 5, 2050
at the age of 65 years old.

On that date you will most likely die from:
Cancer (40%)
Heart Attack (23%)
Alcoholism (7%)
Homicide (6%)
Contagious Disease (5%)

[img]graemlins/mecry.gif[/img]

ich werd 57 oder so... hehe, der test ich echt witzig (ich sterb höchstwahrscheinlich an krebs!)

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Zitat</font><HR>Do people call you "lardass" or "fatso", or whisper, "lookout! here comes the chunkmonster!" when you approach them?[/quote]

rofl...

was noch gut ist.. http://www.testedich.de/tests/denktest.php3

Mark your calendar or Palm V. You can expect to die on:

April 14, 2054
at the age of 72 years old.

On that date you will most likely die from:

Cancer (32%)
Heart Attack (13%)
Alien Abduction (13%)
Suicide (8%)
Auto-Fellatio (6%)
Third Degree Burns (5%)
Alcoholism (5%)

[ 25. April 2002, 16:02: Beitrag editiert von: Dude ]

Mark your calendar or Palm V. You can expect to die on:

June 3, 2036
at the age of 54 years old.

On that date you will most likely die from:

Cancer (25%)
Heart Attack (15%)
Auto-Fellatio (12%)
Homicide (8%)
Suicide (7%)
Alcoholism (7%)

waaaaas?

soviele jahre muss die menschheit das noch ertragen... dat kann net sein

jo ich versteh auch nich wieso ich mir den scheiss hier noch solang antun muss

Hiho,

May 13, 2047
at the Age of 63 years old.

Heart Attack: 27%
Cancer: 20%
Alien Abduction: 7% &lt;- lol
Suicide: 6%
Contagious Disease: 6%
Homicide: 6%

Ein schöner Tag zum sterben.