WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung". -> das hab ich heut den ganzen Tag gemacht in der Schule kanns schon keiner mehr hören

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:

Schick diese E-mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben keinen Schrott zu schicken!

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

nur geil....

ok dann mal was neues für die cs zocker unter uns:

spiele mit boxen an und heb dein mic an die boxen.
und jetzt sag irgendwas, aber bitte laut !
es ist ein heidenspass, wie sich die anderen drüber aufregen ...

kann sein, dass ich zu dumm bin, aber ich checks net....

das gibt ne akustische endlosschleife, die alle mit lauten kopfhörern aufschreien lässt

du sagst es!
wenn's ein paar machen kann es sogar sein, dass der server crusht