Ins KINO:
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch
ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten
kommt Hürde eins: Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der
Supertitten" . Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll !!! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen, kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser
( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoß, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitness-World Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser mußt Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und laßt den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wißt), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten, zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitags abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt... KINO IST SCHEISSE! top
Ins SCHWIMMBAD:
Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins
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> > > > Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder
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> > > > eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:
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> > > > Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
> > > >
> > > > mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
> > > >
> > > > ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
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> > > > ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
> > > >
> > > > nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
> > > >
> > > > dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
> > > >
> > > > Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht
> > > >
> > > > nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
> > > >
> > > > Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
> > > >
> > > > grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit
> > > >
> > > > sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
> > > >
> > > > und sowieso überall auf der Strasse
> > > >
> > > > herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
> > > >
> > > > tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
> > > >
> > > > Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
> > > >
> > > > oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
> > > >
> > > > manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
> > > >
> > > > dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
> > > >
> > > > tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
> > > >
> > > > rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
> > > >
> > > > herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
> > > >
> > > > besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
> > > >
> > > > halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
> > > >
> > > > Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
> > > >
> > > > Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
> > > >
> > > > sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
> > > >
> > > > erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
> > > >
> > > > ignorieren.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
> > > >
> > > > Darunter auch fünf ältere Herren in Team
> > > >
> > > > Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
> > > >
> > > > nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
> > > >
> > > > schwimmen werden... Interessante
> > > >
> > > > Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
> > > >
> > > > Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
> > > >
> > > > zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
> > > >
> > > > nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
> > > >
> > > > sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
> > > >
> > > > einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die
> > > >
> > > > Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur
> > > >
> > > > weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
> > > >
> > > > dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
> > > >
> > > > An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
> > > >
> > > > Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
> > > >
> > > > Dame bittet mich herein, lässt sich
> > > >
> > > > Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
> > > >
> > > > EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
> > > >
> > > > Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
> > > >
> > > > Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
> > > >
> > > > Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
> > > >
> > > > tatsächlich ermässigten Einlass in den
> > > >
> > > > Badespass-Park!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
> > > >
> > > > lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
> > > >
> > > > alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
> > > >
> > > > Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
> > > >
> > > > Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
> > > >
> > > > dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
> > > >
> > > > ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
> > > >
> > > > Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
> > > >
> > > > Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
> > > >
> > > > einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
> > > >
> > > > herum... Ach, das Leben ist schön!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
> > > >
> > > > geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
> > > >
> > > > greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen
> > > >
> > > > möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die
> > > >
> > > > Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
> > > >
> > > > ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
> > > >
> > > > abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein
> > > >
> > > > Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom
> > > >
> > > > Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
> > > >
> > > > Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich
> > > >
> > > > natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
> > > >
> > > > zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
> > > >
> > > > erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
> > > >
> > > > Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
> > > >
> > > > gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
> > > >
> > > > haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
> > > >
> > > > Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
> > > >
> > > > herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
> > > >
> > > > fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
> > > >
> > > > an, was mir einfiele, so einfach am Becken
> > > >
> > > > vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
> > > >
> > > > tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich
> > besser
> > > >
> > > > aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
> > > >
> > > > ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
> > > >
> > > > schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
> > > >
> > > > Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
> > > >
> > > > lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
> > > >
> > > > geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
> > > >
> > > > Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
> > > >
> > > > Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
> > > >
> > > > ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
> > > >
> > > > sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
> > > >
> > > > eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
> > > >
> > > > weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
> > > >
> > > > weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
> > > >
> > > > habe. So ein liebes Kind!
> > > >
> > > >
> > > >
>
> > > > Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
> > > >
> > > > dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
> > > >
> > > > auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
> > > >
> > > > Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
> > > >
> > > > der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
> > > >
> > > > in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist
> > > >
> > > > es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
> > > >
> > > > zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
> > > >
> > > > seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
> > > >
> > > > feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
> > > >
> > > > mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
> > > >
> > > > paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
> > > >
> > > > Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
> > > >
> > > > es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
> > > >
> > > > ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
> > > >
> > > > meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
> > > >
> > > > und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
> > > >
> > > > Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
> > > >
> > > > nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
> > > >
> > > > ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
> > > >
> > > > Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
> > > >
> > > > mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
> > > >
> > > > Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
> > > >
> > > > vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
> > > >
> > > > dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
> > > >
> > > > fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
> > > >
> > > > Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
> > > >
> > > > hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
> > > >
> > > > ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
> > > >
> > > > letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
> > > >
> > > > um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
> > > >
> > > > hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
> > > >
> > > > übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
> > > >
> > > > unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
> > > >
> > > > Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
> > > >
> > > > Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
> > > >
> > > > Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
> > > >
> > > > Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
> > > >
> > > > bei etwa 98 Mark liegen...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
> > > >
> > > > dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
> > > >
> > > > und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
> > > >
> > > > heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
> > > >
> > > > ein Besuch im Freibad.
Kino oder Schwimmbad? 
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