jokes

Es war einmal ein Bauer. Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb. Die Hühner wurden trauriger und trauriger und immer trauriger. Da beschloss der Bauer: Ein neuer Hahn muss her.

Also ging der Bauer auf den Markt und siehe da, es war ein Hahn zu kaufen. Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist ein spezieller Hahn." Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"

Verkäufer: "Nun...., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn." Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn. Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war.

Nachdem er so alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren. Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht.

Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig. Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an: "Was ist denn mit dem Hahn los?" "Nun habe ich doch gesagt, das ist ein spezieller Hahn." In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam. Er taumelte bis auf die Mitte des Hofes, drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden.

Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus auf den Hahn zu. Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an: "Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehme ich mir Deine Frau vor!"







Anlässlich der aktuellen Greencard-Diskussion kursiert zur Zeit ein witziger Beitrag unter den Anwendern – jedenfalls ist er allemal witziger als der Slogan „Kinder statt Inder“: Es geht darin um einen Computerspezialisten, der die EDV-Abteilung seines neuen Arbeitgebers gehörig umgekrempelt hat. Hier ein Zwischenstand: "Herr Mahatma Fahtal Error aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis : Neue Rechner werden künftig mit dem Label ‚Inder Inside‘ versehen und mit dem Betriebssystem ‚Hindus 2000‘ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch ‚Kaste 98‘ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne ‚Q‘ zu tauschen, da ‚Q‘ in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS-Papierkorb wird durch ‚Nirwana‘ ersetzt, der Task Manager durch ‚Maharadscha‘ und der Desktop durch ‚Taj Mahal‘ abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm ‚Moorhuhnjagd‘ gelöscht und durch ‚Flying Curry-Chicken‘ ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden ‚Himalaya 3.7‘ installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie ‚Kamasutra 4.8‘, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: das Grafikprogramm Brahmane 2.0, der Kalender-Tool Krishna 1.1, das Wörterbuch Shiva 7.3 und das Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff ‚Workflow‘ nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff ‚Ganges‘ ersetzt wird.


MFG




[GLOW=royalblue]vienna rulez[/GLOW]

Der Witz mit dem Hahn is ja top!

jetzt ein knaller den ich heut im radio aufgeschnappt habe:

DDR, eine Näh- und eine Stricknadel gehen spazieren. Die Nähnadel fragt die Sticknadel: "Du, hör ma, soll ich dir 'nen politischen Witz erzählen?" Die Sticknadel: "Neee, lass ma... dahinten steht ne Sicherheitsnadel.."

HRR HRR

btw: mdr ist kein rundfunk sondern rotfunk

der witz is ja mal

also der mitm hahn is ziemlich gut
aber der andere is nur schlecht... nich mal schmunzeln muss man da...

who cares?


jetz mal noch einer, ich kann mich schon jetzt kaum halten:

Also, folgende Situation: auf einem Baum der ueber nen Teich ragt, da sitzt auf nem Ast ne Raupe, n Wurm oder so, die moechte gerne ein Blatt verzehren. Einen Ast hoeher sitzt ein Frosch, der denkt sich: "hmmm die fette Raupe da, das olle Wuermcnehn, wenn der das Blatt verspeist shnapp ich mir den und goenn mir ne fette Mahlzeit, hrr!".
Noch einen Ast hoeher sitzt ein Vogel, der sich denkt : "Hmm der dumme Frosch da unten... der wartete doch nur, dass der Wurm was futtert, um sich dann selbst vollzustopfen.. Da mach ich mit, hrr hrr, Eins A Mittag!" Etwas ueber dem Vogel auf nem Ast eine Katze: "Hach, die werden gleich schoen alle vollgefressen sein, wenn ich mich nicht irre, hat der Vogel bald alles inne, und n frisch satter Vogel is eh meine Leibspeise."
So kommts.. Wurm frisst Blatt, Frosch frisst Wurm, Vogel frisst Frosch... Katze will Vogel fresse... dummerweise bricht der Ast.. und Katze stuerzt in den Teich.....


Und Die Moral von der Geschicht???
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...je laenger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi !


muahaha *wegwerf*

Der ist absolut geil.
Mehr davon.

ja is ja voll geil@katzen vogel frosch wurm witz

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab
und zog Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder
zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der
Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."





Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."



MFG

[GLOW=skyblue]vienna rulez[/GLOW]

argh... witze


aba der mit der DDR is geil!

Treffen sich ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer, sagt der Rollstuhlfahrer: Ich lauf jetzt weg! Meint der Blinde: Das will ich sehen!

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!

der ist alt@henai...


apropos blinder:

also hier mal was flaches was super gut bei arbeitskolleginnen ankommt etc.:

du gehst auf sie zu uns sagst: "boar! ich erzähl dir mal nen geilen witz, danach werden dir die brüste (wort wahlweise ersetzbar durch titten) bis zum boden hängen!" dann stille... "ach wie langweilig..ich seh du kennst ihn schon.."

*wegschmeiß*

ist mehr so nen situationswitz

fw

also wenn ihr schon so freude an tierwitzen habt, da ist noch einer:

eine ziemlich arme baurernfamilie hat sich einen traktor gekauft. ein paar tage später kommt der 16 jährige sohn und frag den vater, ob er ihm ein mofa kauft. der vater darauf: es tut mir leid mein junge, aber für so was haben wir kein geld. du musst weiterhin zu fuss ins dorf gehen.
noch ein paar tage später kommt der 5jährige sohn zum vater und bittet ihn um ein dreiradfahrrad. der vater ist etwas betrübt und sagt: es tut mir sehr leid, aber ich kann dir kein dreiradfahrrad kaufen. du musst zu fuss gehen,wie alle anderen auch. der kleine junge geht ganz traurig über den hof. plötzlich sieht er den gockel auf der henne. er geht im eiltempo zu ihm hin, wirft ihn ab der henne und sagt; wenn wir schon alle zu fuss gehen müssen, dann musst du's auch!!

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen.

Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass
jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht
sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen
wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine
Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier
benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns
nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen
auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

"Bei der Dresdner Bank pissen wir uns nicht auf die Hände!"


Meeeeeeeeeeeeeeeeeehr Witze !!!!!!!!!!!!

Ich kannte den schon mit Programierern von Betriebssystemen.

du sollst net meckern du sollst witze posten
Wird sich wohl nicht vermeien lassen, daß der eine oder andere den witz schon kennt...

Hier noch ein paar:

-Bier enthält nachweislich weibliche Hormone.
Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau,
trinkt er 15 Biere dann fährt er Auto wie eine.

-Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken
abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tipp, ihrem Mann
eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel
das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der
Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix.
Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die
Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm
Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

-Radiodurchsage:
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem
dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga,
Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen
Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der
Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den
Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

-Ein LKW-Fahrer fährt über ein Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen
am Straßenrand sieht. Er hält an und fragt:
"Was bist du denn für einer?"
-"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben. Das ist alles,
was ich für dich tun kann."
Er fährt weiter und sieht ein rotes Männchen am Straßenrand. Er hält wieder an und fragt:
"Was bist du denn für einer?"
-"Ich komme vom Mars, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur eine Cola geben. Das ist alles,
was ich für dich tun kann."
Er fährt weiter und sieht ein kleines grünes Männchen am Straßenrand. Er hält und fragt:
"Na du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?"
-Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !"

-Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und
fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort:
" Daß ihr damit arbeiten müsst! "

Ja man !!!

So dann will ich auch mal ein paar Witze los werden.

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie:
Frau:"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
Mann:"Was ist denn für mich drin?"
Frau"Vorerst noch Sand."

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist
die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal
"Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi,
buchstabier mal Mama." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut,
bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: "Was mag das wohl sein?"
B2: "Vielleicht der Rhein?"
B1: "Oder die Mosel?"
B2: "Ach, ich schau einfach mal nach!"
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: "Und, was ist es?"
B2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"