wer hat denn nen guten witz auf lager ??

MUAHahaha, hab mich krumm und schief gelacht an3
einfach nur krass :P

TI

Die Polizei nimmt 2 Kiffer fest mit 500g im Auto. Sie handeln sich einen Deal aus: Am nächsten Wochenende muss jeder von ihnen so viele Leute wie möglich davon überzeugen keine Drogen zu nehmen oder zu dealen.
Nach dem Wochenende kommen sie zurück ins Revier sagt der eine: Ich hab 20 Leute überzeugt fragt der Beamte wie er das gemacht hat er sagt er hat einen kleinen und einen grossen Kreis auf den Boden gemalt, auf den grossen kreis gezeigt und gesagt das ist euer Gehirn ohne Drogen der kleine ist euer Gehirn bei Drogen Konsum.
Der andere wird gefragt. Er hat 110 überzeugt. Der Polizist ist überrascht und fragt wie er das gemacht hat: Er sagt er hat auch einen kleinen und einen grossen Kreis auf den Boden gemalt. Dann hat er auf den kleinen gezeigt und gesagt:"Das ist euer Arschlcoh vor dem Gefängnis...."

Ich kenn immer nur so doofe.... die auch oftmals gar nicht witzig sind :/

Wie heißen viele Orks die ein Instrument spielen? ... - Orchester

oder... warum ist die banane krumm? ... - weil sie immer einen großen bogen um den osten gemacht hat.

Also mein Lieblingswitz, der auch etwas abgedroschen ist, aber sobald ich ihn mir vorstelle muss ich lachen:

Was macht ein Konditor, dem Arme und Beine fehlen??


RUMKUGELN

denn noch:

Was benötigt man, wenn ein Trabant gegen eine Wand gefahren ist??

- Einen Besen!

Ist der nicht klasse???


Oder:

Erich Honecker geht in Berlin spazieren. Dort entdeckt er einen Schlange. Er fragt sich: "Was es hier wohl gibt?", woraufhin er sich hinten anstellt. Die Person, die vor ihm steht, schaut sich das neue Gesicht an und verschwindet. So geht es mit mehreren Personen, bis Honni den noch vorhandene Vordermann, der gerade verschwinden will, fragt: "Sagt mal, wofür steht ihr hier eigentlich an?" - "Für Ausreiseanträge, aber wenn du auch einen haben willst, brauchen wir ja keinen mehr!"

Hase und Fuchs bekommen je 3 Wünsche von einer Fee.
Der Fuchs wünscht sich der schönste fuchs auf der ganzen welt zu sein.
Der hase darauf lässt sich ein Fahrrad zaubern.
Der fuchs wünscht sich der stärkste fuchs der welt zu sein.
Der Hase wünscht sich ein Fahrradhelm.
Als letzten Wunsch wünscht sich der Fuchs der einzige männliche Fuchs auf der Welt zu sein.
Worauf sich der Hase wünscht, dass der Fuchs schwul ist.. MUHAHA!

Ein Stinktier und ein Fuch treffen sich.
Da sagt der Fuch: "Du, was bin ich eigentlich?"
Stinktier: "Hmmm, du bist klein, rot und hast eeinen buschigen Schwanz, ich glaub du bist ein Fuchs. Und was bin ich?"
Da sagt der Fuchs: "Hmmm, du bist klein, du bist schwarz und du stinkst, ich glaub du bist ein Neger!"

boah böse böse

ich hab noch einen......Warum gibt es weiße schokolade?
damit sich die neger nich in die finger beißen.

Was ist das einzig weiße an einem Neger ?

Sein Besitzer .

Was ist ein Neger im Karusell?

-Dreckschleuder!



Was ist ein Neger mit Spazierstock?

-Dreck am Stecken!


Was ist eine Blondine und zwei Neger im Bett?

-Milchschnitte

Sitzen ein Weißer und ein Neger am See. Weißer hält Schwanz ins Wasser, sagt: 26 Grad. Neger: Ja, und 1m tief.

jetzt wird aber ein bisschen rassistisch

und 1 m tief? häääää? bin ich zu besoffen oder zu bescheuert?

Ja der Prängel vom Neger is so lang das er den Grund des 1 M tiefen Wassers erreicht.

sind ja nur witze, hab ja nix gegen schwarze...

will ich auch schwer hoffen

der affen mit waffen iss nämlich ein neger *hihi* ja da guckt ihr wa?

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

hrhr....
ist das huhn platt wie ein teller war der traktor wieder schneller

ficken, bumsen, blasen
alles auf dem rasen
ist der rasen weg:

ficken wir im dreck

hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ich kopier hier mal ein paar rein bei denen ich mich weggeschmissen hab

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

my bunny's like over the ocean
my bunny's like over the sea
mein Pappi lag auf meiner Mammi
und schwubs kam das kleine Baby

Auch nach 21 Jahren lachen die Leute noch über Tote Hosen Lieder.

Verzapf hier kein scheiss ich bin kein "Neger" du dreckiger hiphoper

und wenns so wär wärs auch egal


Witz:

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
-essen auf rädern-



Ein Jude in einem amerikanischen Eisenbahnabteil. Ein Neger steigt ein. Schweigen. Der Neger zieht eine hebräische Zeitung hervor und beginnt zu lesen. Beugt sich der Jude zu ihm und sagt: "Sagen Sie - Neger allein ist Ihnen gar nicht genug?"


hihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

bück dich fee ! wunsch ist wunsch...