Der gute Gerd...

» Visionär Schröder

reden kleine Kinder über ihre Väter:
Fritz Müller sagt:"mein Papa ist so stark, dass er ein Auto 200 m weit werfen kann"
Paul Meier sagt:"Mein Papa ist so groß, dass er auf den mond spucken kann"
Gerhard Scröders Sohn sagt:"Mein Papa ist Kanzler und so klug, dass er Deutschland wieder nach vorne bringen kann"


» Immunität

Warum genießt Kanzler Schröder Immunität? Damit er sich nach einer Wahl nicht daran erinnern muß, was er vor der Wahl versprochen hat.


» Schröder Lügenbaron

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein wenig darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.

Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt Ihr einen Gerhard Schröder?"

» Klingeln bis zur Wahl

Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer?
Es gibt keinen: Bis 2006 klingeln lassen und dann neu wählen !

» Doris beim Frisör

Vier Frauen unterhalten sich beim Frisör über ihre Männer. Die erste berichtet: "Mein Mann ist Unterwasserarchäologe; er taucht in der Ägäis nach antiken Kunstwerken." Die zweite erklärt: "Mein Mann ist Betriebsleiter bei Ford in der Lackiererei; er taucht die Kassorerien ins Lackbad." Die dritte meint: "Meiner arbeitet bei Siemens im Kondensatorenbau; er taucht die Kondesatoren ins Wachsbad." Da lacht die dritte: "Ich bin Doris Schröder Köpf. Mein Mann ist Kanzler und taucht nix."

» Steuererklärung

Die Schröder-Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag.
» Der Briefschreiber

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!" Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!"
» Nichts als die Wahrheit

Schröder, Stoiber und Fischer stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Fischer geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Joschka, ich steh auf'm Gerhard!"
» Marsmenschen

Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er, weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.
» PISA

Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den Zerbrochenen Krug von Kleist wissen. Antwort der Kinder: Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse. Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den Zerbrochenen Krug von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete dies Kanzler Schröder, worauf dieser antwortete: Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.
» 1:1

Frage an Schröder: "Was heißt für Sie jetzt, das Hartz-Konzept 1 zu 1 umsetzen?" Schröder: "Ist doch klar. 1 x wie es die Opposition es will, 1 x wie die Gewerkschaft es will. Dann habe ich in vier Jahren die Arbeitslosenzahl halbiert, und es herrscht wieder Vollbeschäftigung!"
» Kabinett

Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
» Wir wollen unsern alten Kaiser Wilhelm wiederhaben

In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preußen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"
» Fröhliche Weihnacht überall

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler! Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"
» Briefmarke

Frage: Warum darf das Bild von Gerhard Schröder auf keine Briefmarke? Antwort: Weil sonst die Post Pleite geht.
» Gerhard und Walter

Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam? Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen.
» DDR

Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."
» Und weg

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
» Gerhard und der Teufel

Kommt Schröder in die Hölle. Sagt der Teufel: "Hau bloss ab! Ich will keine Steuern zahlen!"
SchröderwitzeGerhard Schröder (SPD)
seit 1998 und erstaunlicherweise immer noch im Amt

» Gerhard und Petrus

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
» Was bedeutet SPD ?

Sie plündern Deutschland.
» Joschka und der Kanzlerwitz

Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört." Gerhard: "Da siehst du wieder, daß euer Kanzler Witz hat."
» Wortverdreher

Das Fernsehen betrügt Schröder! Gemein! Es zeigte Schröder, wie er sagte: "Eine Steuererhöhung wäre unsinnig und wird es mit uns nicht geben." Gemeint hatte er aber: "Eine Steuererhöhung wäre vor der Wahl unsinnig und wird es nach der Wahl mit uns geben".
» Gerhard und Petrus 2

Gerhard Schörder stirbt und möchte in den Himmel. Er klopft bei Petrus an. Petrus fragt: "Hast du im Leben die Wahrheit gesagt?" Schröder: "Manchmal schon - nach der Wahl." Petrus zieht die Stirn in Falten und fragt: "Hast du auch nicht begehrt deines Nächsten Gut?" Schröder: "Der Staatssäckel war leer, da mußten wir von unseren Nächsten mehr einnehmen." Petrus vergrößert seine Sorgenfalten: "Also, eine Chance gebe ich dir noch. Hast du deine Ehe gehalten?" "Ja, gleich viermal!" Petrus, verwirrt: "Vielehe, aber wenigstens nicht aufgelöst?" Schröder: "Nein, das hat dreimal der Scheidungsrichter gemacht." Da ruft Petrus aus: "Jetzt habe ich das richtige für dich, Gerhard Schröder. Neulich ist mal ein Erzengel beim Lichtholen gefallen, dieser Luzifer, in irgend so einen Vulkan. Beim dem bist du richtig, und grüß ihn schön von mir."
» Eine neue Brille für Gerhard S.

Welcher zeitgenössischer Politiker verschließt gern beide Augen? Gerhard Schröder: er sieht "gute Beziehungen zu den USA", obwohl Bush ihn eisern meidet; er sieht eine gute Wirtschaftslage, bis nach der Wahl plötzlich viele Steuern erhöht werden müssen; und er sieht Zustimmung in der Bevölkerung, obwohl die Schröderwitze ins Unermessliche wachsen.
» Zeitarbeiter (auf vier Jahre gewählt)

Gerhard Schröder spricht vor 1000 arbeitslosen Zeitarbeitern über historische Verdienste. "Wir haben dafür gekämpft, daß viele Arbeitnehmer nur noch 35 Stunden pro Woche arbeiten mußten. Dann haben wir dafür gekämpft, dass die Arbeitszeit weiter verkürzt wird. Antwortet ein ehemaliger Zeitarbeiter: "Und jetzt sorgt ihr neues Gesetz dafür, dass wir überhaupt nicht mehr arbeiten können."
» No cash - no wonder - no hope

"We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Entgegnet der Deutsche: "In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope."
» Gedicht für Gerd

Lieber Onkel Bundesgerd,
der uns oft die Taschen leert,
heut' ham' wir an dich gedacht,
und uns fuer dich frei gemacht.
Dies Jahr kommt der Nikolaus,
auch zu dir ins Kanzlerhaus.
Eigentlich warst du nicht brav,
trotzdem gibt es keine Straf'.
Knecht Ruprechts ABM-Massnahm'
laeuft gerade noch durch ein Verfahren.
Deshalb kriegst du deine Qual,
erst in vier Jahren bei der Wahl.
Mein letztes Hemd, das ist fuer dich,
Saddam Hussein wollt' es nicht.
Fuer Mittel um zu faerb'n dein Haar,
war bei uns kein Geld mehr da.
Tritt zurueck -> kein weiterer Schaden,
eroeffne "Gerhards Hemdenladen".

PS: Wann kommt die Steuer auf schlechte Reime?

Weitere Informationen:www.letztes-hemd.de

» Bedürftigenhilfe bei Schröder's

Schröder fährt Freitag abend nach Hause zu Doris. Auf dem Weg am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, daß sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähern müssen, antwortet Schröder:
Also, das kann man nicht so lassen. Ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!


» Schröder und Dein Vermögen

Wie bekommt man unter Bundeskanzler Schröder ein kleines Vermögen?
Wenn man vorher ein großes hatte!


» Schröder in Dresden

Schröder will unbedingt die Dresdner Semperoper kennenlernen und stellt sich nach Karten an der Abendkasse an. Vor ihm ein Student: Ich möchte zwei Karten für Romeo und Julia, bezahlt und geht.
Schröder: Ich möchte zwei Karten für Doris und Gerhard...


» Vater ist in der SPD

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter.
L.: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
P.: "Der spielt Fußball!"
L.: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
B.: "Der spielt Schach!"
L.: "Aha, mehr ein intelektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
F.: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
L.: "Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
F.: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!" Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!"