Geile Witze... oder au net

Treffen sich ein Rollstuhlfahrer und ein Blinder. Meint der Rollstuhlfahrer: "Ich renn gleich weg."
Sagt der blinde: "Das will ich sehn!"

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben.

Warum können männer keine cellulite bekommen?
Weils scheisse aussieht.

Na, am Samstag wohl Genial Daneben geguckt, was? *lach*

Warum können Frauen nicht Boxen???
---> Sie haben keine Rechte

Was ist ein Schwarzer auf einen Motorcross
---> Ein Schoko Crossi

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

Geht ein Mann mit einem 50cm Schwanz zum Arzt und sagt: Ich hab ein Problem, mein Schwanz ist mir zu lang, können sie da was machen? Darauf der Arzt: Leider nein, is mir zu kompliziert, aber ich kann ihnen die Adresse von nem Wunderheiler geben. Beim Wunderheiler angekommen fragt der Mann: Können sie mir helfen, mein Schwanz ist mir zu lang. Wunderheiler: Beim Gartenteich sitzt ein Zauberfrosch. Jedesmal wenn du ihn fragst ob er dich heiraten will und er nein sagt, schrumpft dein Teil um 10cm.
Mann geht zum Frosch und fragt: Willst du mich heiraten?. Der Frosch guckt den Mann an, überlegt und sagt nein.
Mann schaut runter und siehe da sein Teil misst nur mehr 40cm.
Mann: Willst du mich heiraten?
Frosch: Nein.
Mann Sieht runter und denkt sich, 30 sind immer noch zu viel, ideal wären 20. Also fragt er ihn noch mal:
Willst du mich heiraten?
Daraufhin der Frosch: Wie oft soll ichs dir noch sagen:
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NEIN, NEIN, NEIN

> >>>>> Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
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> >>>>> Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
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> >>>>> Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
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> >>>>> Nicole: "Waagrecht"
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> >>>>> Kattrin: "Dann muß es der Mund sein..."
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> >>>>> Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
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> >>>>> Könntest du mir einen blasen?
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> >>>>> Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
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> >>>>> Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
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> >>>>> Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
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> >>>>> nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
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> >>>>> gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
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> >>>>> dem Sack!
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> >>>>> Was ist der Unterschied zwischen einem
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> >>>>> Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
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> >>>>> Der Impotente will, aber kann nicht.
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> >>>>> Der Frigide kann, aber will nicht.
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> >>>>> Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
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> >>>>> mehr, was.
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> >>>>> Wie bumsen die Grünen?
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> >>>>> Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
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> >>>>> "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
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> >>>>> "Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
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> >>>>> Warum sind die Schamhaare lockig?
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> >>>>> Weil man sich sonst leicht ins Auge
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> >>>>> stechen könnte..
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> >>>>> Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
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> >>>>> Frau Nußbaum...
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> >>>>> Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
> >>>>> einer Nonne?
> >>>>>
> >>>>> Ja, der Christstollen...
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> >>>>> Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
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> >>>>> Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
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> >>>>> Frage : Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?
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> >>>>> Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
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> >>>>> Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
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> >>>>> sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
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> >>>>> Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von
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> >>>>> Versöhnung war keine Rede!!!"
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> >>>>> Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
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> >>>>> der Kneipe nach Hause kommen?"
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> >>>>> Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
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> >>>>> Was unterscheidet einen Elefanten
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> >>>>> von einer Ehefrau?
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> >>>>> 40 kg!
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> >>>>> Wie spaltet man ein Atom?
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> >>>>> Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
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> >>>>> nicht kaputt machen!
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> >>>>> Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe
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> >>>>> runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
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> >>>>> Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
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> >>>>> erschaffen hat?
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> >>>>> "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
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> >>>>> Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für
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> >>>>> seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
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> >>>>> Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
> >>>>>
> >>>>> zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
> >>>>>
> >>>>> kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
> >>>>>
> >>>>> und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
> >>>>>
> >>>>> dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
> >>>>>
> >>>>> Beerdigungen das gleiche zu machen.....
> >>>>>
> >>>>> ************************************************
> >>>>>
> >>>>> Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
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> >>>>> Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
> >>>>>
> >>>>> Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
> >>>>>
> >>>>> Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
> >>>>>
> >>>>> stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
> >>>>>
> >>>>> worauf steht: Hier liegt mein Mann -
> >>>>>
> >>>>> Endlich steif'".
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> >>>>> ************************************************
> >>>>>
> >>>>> Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
> >>>>>
> >>>>> Mann: "Kennst du nicht!"

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuß zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wußte ich, die verstehen keinen Spaß!"

Wie die Maerchen wirklich ausgingen...

Rotkaeppchen wird vom boesen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.

Den Heinzelmaennchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.

Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an Ueberduengung.

Der Rattenfaenger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhoehe.

Dornroeschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs 'Kreatives Toepfern' teil.

Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird vom Dualen System wiederverwertet.

Den Sieben Geisslein laeuft kein Wolf mehr ueber den Weg. (So etwas kann in einer modernen Mastfarm einfach nicht mehr vorkommen.)

Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.

Der kleine Daeumling erhaelt Wachstumshormone und spielt jetzt in einer Basketball-Mannschaft.

Die kleine Meerjungfrau verendet in einer Duennsaeureverklappung.

Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider homosexuell ist.

Haensel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plaetzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten spaeter, es sei Notwehr gewesen: Die 'geile Alte' habe sie vernaschen wollen.

Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren 'Maerchenprinzen' (er schlaegt sie ja wirklich nur sehr selten).

Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt (bei Kindesentfuehrung kennt das BKA wirklich kein Pardon).

Die Klimaveraenderung erledigt Frau Holle (eigentlich war es aber eine Leberzirrhose).

Das tapfere Schneiderlein verlaesst der Mut und um nicht auch noch die Unterstuetzung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein.

Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar Haengen und stuerzt aus dem fuenften Stock des Hochhauses ab. (Dies bestaetigt erneut die Statistik, nach der die meisten Unfaelle im Haushalt passieren).

Von dem Einen, der auszog, das Fuerchten zu lernen, hoert man nur noch die Geschichte, er sei an der naechsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fuerchterlich gewesen sein muss.

Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschlaefert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.

Der Hase laeuft vor die Flinte eines Sonntagsjaegers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Das nennt man wohl 'Technisches K.O.'.

Die Polizei greift das kleine Maedchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung oeffentlichen Aergernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.

Auf Grund der Darstellung aussergewoehnlich brutaler Gewaltszenen indiziert und zensiert die Bundespruefstelle die Geschichten der Gebrueder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlaegigen Geschaeften erhaeltlich sein werden...

Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer, sagt der eine:
sag mal hast du ABS?
-Ne Kinderlähmung

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Warum haben wir eigentlich Rattengift? Wir haben doch gar keine Ratten? Frage nicht so dumm und bringe Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!

Warum onanieren Taubstumme nur mit der rechten Hand ? --- Weil sie die linke für das Stöhnen brauchen!

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ich mag meinen Pudding nicht essen -Sei still, Du weisst doch selbst, dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.

frauen an den herd
herd in die küche
küche in den keller
keller unter wasser
wasser unter strom

Was ist grün und kann auch nicht schwimmen?

- Ich kann meinen Bagger anmalen, wie ich will

kommtn mann in spielzeugladen:
"ein geduldspiel, aber flott"

SCHEISSSSSSSSSSE ... alle 3

Was macht ein LebraKranker in der Disse ?
-> Er tanzt das die Fetzen fliegen

Was macht ein LebraKranker auf dem Fußballplatz ?
-> Er Fault

Wie erklärt dir n LebraKranker den Weg ?
-> immer dem Finger nach

Was macht ein LebraKranker wenn er eine hübsche Frau sieht ?
-> Er wirft ein Auge auf sie



ANSI

und dann fällt mir der auch noch ein :

Tel: 110 - Wir sind für jeden Spaß zu haben !

was is ein lebrakranker mit weissen haaren!?
eine pusteblume

Das nennt sich 'Lepra'.

Und warum kann ein gelber Bagger nicht schwimmen?
Wei er nur einen Arm hat.

.... irgendwie überhaupt nich lustig oder??

Was ist rot und klettert fauenbeine hoch?
Abtreibung mit heimweh



Was is rot und hängt zwischen frauenbeinen?
Fehlgeburt beim Bungeejumping

Stehn drei auf ner klippe.
Der erste springt:Tot
Der zweite springt: Tot
Der dritte springt,überlebt, geht wieder wieder hoch,springt:Tot
(der is echt doof)

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

treffen sich ein bayer und ein engländer auf dem oktoberfest, der engläder sucht vergeblich einen platz im bierzelt findet grade noch einen frei sagt er zum bayer daneben: "are you smoking?" antwortet der bayer: "na na a lederhosn"......

Stehen drei Typen aufm Eiffelturm. Sagt der 1. "Oh, was für schönes Wetter! Ich glaub, ich flieb ein bisschen." Springt runter, schwebt sanft zu Boden und lebt.
Sagt der 2. "Wir haben wirklioch schönes Wetter. Ich glaub ich flieg auch mal wieder."
Springt runter, schwebt sanft zu Boden und lebt auch.
Denkt der 3. "Wenn die das können, kann ichs wohl auch"
Springt runter, fällt wie ein Sack zu Boden, ist sofort tot.
Sagt der 1. zum 2. "Also, wir sind schon ziemlich gemein dafür, dass wir Engel sind...)