Funtexte

Nummer 1:

n kleiner Test ob ihr zum Busfahrer taugt!

Busfahrer-Eignungstest

1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes

A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein

2. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,

A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind
B - so daß niemand die Straßennamen versteht
C - wie gerade passt, bunt durcheinander

3. Frage: Angenommen, direkt neben Haltestelle befindet sich eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich ?

A - Mit Schwung durch
B - Vollbremsung

4. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie

A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen
B - noch lauter hupen als die anderen
C - den Motor abstellen und ein Pausenbrot verzehren

5. Frage: Wenn Ihnen ein Auto den Weg abschneidet,

A - überholen Sie es und revanchieren sich
B - rammen Sie es von hinten
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne.

6. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus

A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden
B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden
C - gar nicht erst anhalten

7. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen ! Was tun Sie ?

A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
B - Sie kündigen eine Fahrscheinkontrolle an
C - Sie furzen

nummer 2:

dumme fragen oder auch saudumme witze

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine...

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine...

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere...

Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites...

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen...

Was ist grün und irrt durch Istanbul?
Ein Gürk...

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat...

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan...

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot...

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin...

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen...

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate...

Was ist dunkelgrün und liegt im WC?
Ein Kacktus...

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte...

Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab?
Schneeflittchen...

Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Frosch-tituierte...

Was ist braun und trägt Strapse?
Ein Haselnüttchen...

Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand...
Eine Postituierte...

Was leuchtet und geht fremd?
Ein Schlampion...

Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Cremischlitten...

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot...

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen...

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon...

Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen...

Was ist braun, süss und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade...

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie...

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen...

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf...

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen...

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel...

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli...

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone...

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen...

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane...

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
Eine Fananas...

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen...

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine...

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln...

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot...

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlaempchen...

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke...

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen...

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat...

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau...

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant...

Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz...

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe...

Was ist Blond und ca. 30 cm lang?
Ein Foetussy...

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane...

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat...

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus...

Was ist blöd, süss und bunt?
Ein Dummibaerchen...

Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt?
Ein Diener Schnitzel...

Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel...

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel...

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker...

nummer 3

ein kleiner sex-test

Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann ?

Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.

Und los geht's:

1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?

a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küssen Sie gerne ?

a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?

3. Was ist ein G-Spot ?

a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?

a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?

5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?

a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?

6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?

a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?

a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?

a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?

a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !

10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?

a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.

11. Welche Musik macht Sie wild ?

a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?

a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.

13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?

a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?

a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?

15. Ihre Traumfrau ist:

a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?

a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?

a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?

18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?

a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.

19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?

a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?

20. ...und wie lange ??

a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?

a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?

a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?

a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?

a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?

a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Euro."

-----------------------------------------

ERGEBNIS:

Überwiegend a

Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja?
Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe.
Dort kriegen Sie endlich mal die Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.

Überwiegend b

Herzlichen Glückwunsch!
Dass Sie wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein Fortschritt.
Üben Sie weiter!
Vielleicht werden Sie ja der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c

Herzlichen Glückwunsch!
Als ewiger Verlierer dürfen Sie auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen.
Sie kennen das ja schon.
So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die Stange hält.

Überwiegend d

Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda.
So kann aus Ihnen doch noch was Gutes werden.
Vermissen wird Sie höchstens eine Frau - Ihre Mami.

nummer 4:

n test für beamte

Einstellungstest für Beamte

Zeit: 7 Stunden
Hilfsmittel: keine

Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können. Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.

1.Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2.Wer wurde zweiter?
3.Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4.Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5.Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6.Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7.Wer erfand den Otto-Motor?
8.Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9.Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10.Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11.Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12.Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13.Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14.In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15.Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
'Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.'
16.Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?
(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17.Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

30 DINGE, DIE MAN BEIM SEX NICHT SAGEN SOLLTE

1. Vielleicht sollten wir noch das Licht ausmachen

2. Weckst Du mich, wenn Du fertig bist?

3. Schnauf nicht so

4. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt

5. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

6. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

7. Wenn Du das Rauchen aufgeben würdest, hättest Du auch mehr Ausdauer

8. Hoffentlich siehst Du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin

9. Du bist fast so gut wie mein Ex

10. Mein Ex konnte aber viel länger

11. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen

12. Ich besorg´s mir jetzt besser doch selbst

13. Was gibt es zum Frühstück?

14. Es währe schön, wenn Du Dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

15. Denk Dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett

16. Wie war noch mal Dein Name?

17. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst Du das etwa auch nicht?

18. Nein mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher.
Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner
Zigarette ins Bett fällt

19. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann

20. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher

21. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus

22. Hast Du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört

23. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus

24. Was denn? Und dafür hast Du mich Wach gemacht?

25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen, haben wir
eigentlich noch Kerzen im Haus?

26. Meine Freundinnen hatten recht- Du bist eine Niete im Bett

27. Auch wenn Du hässlich bist - Du faszinierst mich

28. Oh, ich muss mich beeilen, gleich ist Fußball

29. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt

30. Wie? War das alles?

Aus dem Tagebuch eines AOL-Einsteigers

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA. MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN.

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..