Findulin

Hallo erstmal
Ich denk mal die Seite kennen schon einige aber ich poste sie trotzdem mal.

Erst auf www.bundeskanzler.de dann auf Findulin klicken

Dann könnt ihr euch ganz gemütlich mit ihm über Gott und die Welt unterhalten.
Eigentlich ist er ganz schlau aber je blöder die fragen desto lustiger die Antworten
Schreibt mit doch mal was ihr so für lustige Antworten auf eure Fragen kriegt.

klee: "bist du dick ?"
findulin: "Ich bin ein ganz normaler blauer IT-Adler, gut durchtrainiert, ungemein intelligent und ich verfüge über alle Körperteile, die für mein Überleben notwendig sind."

klee: "ich will dich"
findulin: "tun sie was sie nicht lassen können"

findulin: "was halten sie eigentlich von berliner currywurst?"
klee: "wer stellt hier die fragen, ich oder du?"
findulin: "das hatten wir noch nicht geregelt"

findulin: "wo waren wir stehengeblieben ?"
klee: "bei dem gleitgel"
findulin: "sind sie das, herr schmidt ?"

k: dreh dich um und bück dich
f: BÜCK soll ja eine sehr schöne stadt sein!

f: schlagen sie ein anderes thema vor
k: mariuhana
f: mit drogen hab ich nichts am hut
k: dann solltest du schleunigst damit anfangen
f: setzten sie mich blos nicht unter druck

hehehe

klee

man der is lol... <gg>
tjc : hast du oft sex ?
findulin : Wenn Sie wirklich mit einem blauen Adler im Internet über Sex reden wollen, haben Sie aber ein ernsthaftes Problem!

ROFL

Frage: Bist du schwul?

Findulin: Und vor allem bin ich sehr vielseitig!

Findulin: Ich habe Ihnen bis jetzt 4-mal eine Antwort gegeben. Leider habe ich Ihre letzte Eingabe nicht verstanden. Vielleicht versuchen wir es mit einem anderen Thema?

Me: am besten irgendwas mit crack und niggern.

F: Ich glaub, sie brauchen eine Pause.

ich: ficken?

Findulin: Wenn Sie wirklich mit einem blauen Adler im Internet über Sex reden wollen, haben Sie aber ein ernsthaftes Problem!

;-)

jo ey der Vogel gefällt mir;

Ich: Wo ist denn dein Horst?
Findulin: Ähnlich, wie meine Kollegen in der realen Welt, habe ich einen Horst - oder hieß es Host. Allerdings lebe ich nicht auf einem Baum sondern in einem schön klimatisierten Raum und alle sind um mein Wohlergehen bemüht. Ja, so ist das eben, wenn man in der Öffentlichkeit steht.

Net schlecht die Antwort für so nen ollen Vogel!

argh ich habs grad voll verrafft und mir des dumme findulin spiel gedownt...

Findulin: Was halten sie eigentlich von Currywurst?
Ich: Currywurst ownt!
Findulin: Wussten Sie übrigens, dass es die Berliner Currywurst schon seit 1949 gibt? Herta Heuwer machte am 9. September 1949 in ihrer Imbißbude am Stuttgarter Platz zuerst die sagenhafte Entdeckung und dann die "erste Currywurstbraterei der Welt" auf. 10 Jahre später ließ die Imbißbundesbesitzerin diese Spezialität sogar patentieren.


Sehr informativ der Adler

lol also mal ehrlich -ich find das Flattertierchen total cool

LOL

Ich: Gibt's auch schwule Vögle?

Findulin: Für ein Haustier hab ich wirklich keine Zeit und ich hoffe Sie halten mich nicht für eins. Schließlich ist ein Gespräch mit einem Haustier meistens sehr einseitig!

Also ich hatte gerade mit dem Vogel nen richtig nettes Gespräch

Jason: mahlzeit! Alles klar bei dir?
Vogel: Könnte gar nicht besser sein!
Jason: ahja und sonst?
Vogel: Ich habe Ihnen bis jetzt 2-mal eine Antwort gegeben. Leider habe ich Ihre letzte Eingabe nicht verstanden. Vielleicht versuchen wir es mit einem anderen Thema?
Jason: Ja wie?
Vogel: So schwer war das doch nicht zu verstehen.
Jason: Was haste denn an der Frage vorher nicht verstanden?
Vogel: Man kann es leider nicht jedem recht machen.
Jason: japp.
Vogel: Warum ist das Amt des Bundeskanzlers eigentlich so wichtig? Der Bundeskanzler hat in der Bundesregierung eine herausragende Stellung. Das liegt vor allem daran, dass er direkt vom Bundestag gewählt ist und damit über eine besondere demokratische Legitimation verfügt. Außerdem ist er es, der die Richtlinien der Politik bestimmt und dafür auch die Verantwortung trägt. Diese Internetseite beschäftigt sich mit der Person und dem Amt des Bundeskanzlers.
Jason: Das interessiert mich nicht!
dann isser abgestürzt... *heul*

versuch gleich noch nen bißchen mit dem zu labern... hab da noch nen paar Fragen <g>

Also ich hatte gerade mit dem Vogel nen richtig nettes Gespräch

Jason: mahlzeit! Alles klar bei dir?
Vogel: Könnte gar nicht besser sein!
Jason: ahja und sonst?
Vogel: Ich habe Ihnen bis jetzt 2-mal eine Antwort gegeben. Leider habe ich Ihre letzte Eingabe nicht verstanden. Vielleicht versuchen wir es mit einem anderen Thema?
Jason: Ja wie?
Vogel: So schwer war das doch nicht zu verstehen.
Jason: Was haste denn an der Frage vorher nicht verstanden?
Vogel: Man kann es leider nicht jedem recht machen.
Jason: japp.
Vogel: Warum ist das Amt des Bundeskanzlers eigentlich so wichtig? Der Bundeskanzler hat in der Bundesregierung eine herausragende Stellung. Das liegt vor allem daran, dass er direkt vom Bundestag gewählt ist und damit über eine besondere demokratische Legitimation verfügt. Außerdem ist er es, der die Richtlinien der Politik bestimmt und dafür auch die Verantwortung trägt. Diese Internetseite beschäftigt sich mit der Person und dem Amt des Bundeskanzlers.
Jason: Das interessiert mich nicht!
dann isser abgestürzt... *heul*

versuch gleich noch nen bißchen mit dem zu labern... hab da noch nen paar Fragen <g>

so hat geklappt und jetzt hab ich mich mal richtig nett mit dem unterhalten...

Aber Bamischeiben kennt er auch nicht

J: hey was war los? warst zeitweise nicht erreichbar...
V: Jetzt haben Sie mich verwirrt. Vielleicht bleiben wir erst einmal bei einem Satz, bis ich mich an Ihre Geschwindigkeit gewöhnt habe.
J: Nu laber kein Blech. Du warst halt wech. Naja du hast mir gerade was vom Kanzler erzählt was mich aber überhaupt nicht interessiert hat. Könnten wir da vielleicht weiter machen?
V: Ein bisschen mehr können Sie mir schon zutrauen!
J: Ja dann hau mal rein! Erzähl mir watt schönes!
V: Ich kann Ihnen spontan etwas über unsere Internetseite erzählen: Auf Bundeskanzler.de finden Sie allerhand über die Person des Bundeskanzlers, Sie können einen Arbeitstag des Kanzlers miterleben und sich natürlich über seine aktuellen Vorhaben informieren. Außerdem finden Sie hier viele Reden, Erklärungen und Interviews, in denen der Kanzler selbst zu verschiedenen Themen Stellung nimmt.
J: jau das war es. Das interessiert mich aber nicht!
V: Schade! Gibt es etwas, das Sie mehr interessieren würde?
J: bestimmt... mir fällt abba nix ein... *grübel*
V: Wie ist denn das Wetter bei Ihnen?
J: Das geht dich nix an
V: Okay, denn stellen Sie mir doch mal eine Frage!
J: Wie issn das Wetter bei dir?
V: Wie finden Sie das Wetter vor ihrem Fenster gerade?
J: WIe findest du denn das Wetter vor deinem Fenster?
V: Tja, wir hier im Internet haben virtuelles Wetter und das können wir uns natürlich aussuchen. Da herrscht meistens eitel Sonnenschein.
J: Hey was hast du denn geraucht? Virtuelles Wetter... ich glaub du musst mal nen paar Tage in die Ausnüchterungszelle, Typ!
V: Guten Tag. Schön, dass Sie hier sind. Wie geht es Ihnen?
J: Jetzt drehst du komplett durch, was?
V: Ich habe Ihnen bis jetzt 10-mal eine Antwort gegeben. Leider habe ich Ihre letzte Eingabe nicht verstanden. Vielleicht versuchen wir es mit einem anderen Thema?
J: Jau ist wohl besser... .oO(der hat doch echt nen Schaden)... öööööööööh erzähl mir mal watt zu den kack Benzin Preisen!
V: Der Verkehr im Internet läuft ja wesentlich reibungsloser als der auf den verstopften Strassen der realen Welt.
J: Ja das ist aber keine Antwort auf meine Frage. Wie teuer soll der Sprit noch werden!?!
V: Offensichtlich habe ich ihre Frage nicht richtig verstanden. Vielleicht formulieren Sie ihre Frage noch einmal neu.
J: jahaaaaaaaaaa du kannst mich mal am Arsch lecken.
V: Darauf hab ich nun wirklich keine Lust!
J: Dann antworte mal richtig auf meine Fragen!
V: Stellen sie mir einfach eine Frage, lassen Sie sich nicht entmutigen!
J: Du kannst mich auch gerne dutzen...
V: Wenn Sie möchten können Sie mich gern duzen. Ich würde allerdings lieber beim Sie bleiben.
J: wäre auch noch schlimmer wenn ich mir das von nem Vogel verbieten lassen würde.
V: Übrigens möchte ich nicht, dass Sie mich mit unserem Wappentier verwechseln. Der Adler ist als Symbol fast so alt wie die Menschheit. Als Symbol der Sonne, der Lebenskraft, der obersten Gottheit wurde der Adler schon in den orientalischen Hochkulturen, in der Antike bei den Griechen und bei den Germanen verehrt. Damit kann ich mich nun wirklich nicht messen.
J: ich wollte aber was anderes wissen und zwar: wie teuer soll der Sprit noch werden?
V: Leider habe ich selbst keine Antwort auf ihre Frage. Ich würde aber gern unsere Datenbank nach passenden Artikeln durchsuchen. Bitte nennen Sie mir doch ein Stichwort, das ich für diese Suche benutzen soll!
J: AUTO TEUER BENZIN ARSCH VERSTEHSTE?
V: Leider habe ich auch in unseren Datenbanken keine Antwort gefunden.
J: Dann erzähl mir mal was über die verkappten Spießer der CDU
V: ;-)
J: lol
V: Etwas mehr Begeisterung bitte!
J: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!! ! ! ! besser?
V: Das war deutlich!
J: hmmm irgendwie kommt mir das so vor als wenn jemand anderes tippt und nicht nur so nen komisches Script...
V: Ich glaube, da steht grad einer auf der Leitung. Können sie ihre Eingabe noch einmal neu formulieren.
J: also die grünen machen das Benzin immer teurer... warum?
V: Im Jahre 1999 betrug die Mitgliederzahl der Partei Bündnis 90/Die Grünen 46.479. Davon kamen 3000 Mitglieder aus den neuen Bundesländern.
J: Klugscheisser! Du weichst wirklich sehr geschickt meinen Fragen aus...
V: Davon kann keine Rede sein! Wussten Sie übrigens schon, dass ich vom Bundeskanzler persönlich getauft wurde? Das war in Hannover auf der CeBit, der weltgrößten Computermesse !
J: hehe... wer würde sich auch sonst so nen bescheuerten Namen ausdenken
V: :-)
J: Haste schon Herr der Ringe 2 gesehen?
V: Wollen Sie etwas ausrechnen? Nur zu, ich helfe gern! Bitte trennen Sie Zahlen und Operatoren doch durch ein Leerzeichen, sonst kann ich Sie nicht verstehen.
J: Ne ich versteh schon... haste runtergeladen, was? Ich verrat nix... keine Panik <g>
V: Ich sehe, wir verstehen uns.
J: naja nicht wirklich. Ne große Hilfe biste nicht!
V: Ich helfe ihnen gern!
J: JA ABER NICHT GUT! ;-)
V: Verstehe!
J: Das glaub ich sicher
V: Verstehe!
J: Wann haste denn das letzte Mal mit nem anderen Adler rum gemacht?
V: Was halten Sie eigentlich von der Berliner Currywurst?
J: Nie gegessen. Wie findeste denn Dürener Bamischeiben?
V: Sind Sie das Herr Schmidt?
J: Ne willste mich verarschen? Wenn du mich nach Currywurst fragst muss ich doch mal nach Bamischeiben fragen. Haste da was unter der Hand?
V: Entschuldigung, dass klang eben fast wie Harald Schmidt!
J: Ne quatsch! Ich bin doch nur der Jason =)
V: Hallo Jason. Schön Sie kennen zu lernen!
J: Findulin?
V: Harald Schmidt hat mich übrigens in seiner Sendung zum Liebling des Monats erkoren. Ist das nicht toll?
J: das interessiert ja wohl den toten Kasper... was haste denn immer mit Schmidt? Liebste denn etwa?
V: Harald Schmidt hat mich übrigens in seiner Sendung zum Liebling des Monats erkoren. Ist das nicht toll?
J: Benzin teuer weissu wie ich mein?
V: Zu diesem Thema fällt mir wirklich gar nichts ein. Kann ich ihnen vielleicht etwas über unsere Internetseite erzählen?
J: Ja dann mach halt mal... <grml>
V: Wussten Sie schon, dass Sie auf dieser Internetseite einen vollständigen Arbeitstag des Kanzlers miterleben können?
J: Nein! Geht das tatsächlich? Wer will denn sowas sehen? Der singt doch eh nur den ganzen Tag schlechte Lieder!
V: Ja, tatsächlich. Werfen Sie doch mal einen Blick auf nebenstehende Seite.
J: aha und wo find ich hier die Nacktbilder von der Doris?
V: Oh, Sie interessieren sich für Musik. Ich auch. Von den Eagles bis zu Drum & Bass!
J: öhm??? ne eher Metal und Gothic... was hälste denn von Slipknot?
V: Dann nicht.
J: Ja hast recht... das ist ja auch eher nur was für Robert Steinhäuser und CS Gamer!
V: Ich habe leider nicht so recht verstanden, worum es Ihnen gerade geht.
J: Warum hat der Schröder eigentlich seine Haare gefärbt?
V: Meine Federn sind jedenfalls so blau, wie am ersten Tag. Das kann ich Ihnen versichern.
J: Sicher, dass die nicht rosa waren?
V: Schön, dass Sie sich für den Bundeskanzler und das Bundeskanzleramt interessieren. Wie genau kann ich ihnen weiterhelfen?
J: Hier sach deinem Schöpfer mal, dass er an dir noch was basteln soll. Bist echt nicht schlauer als ne Scheibe Brot...
V: Jedem Tierchen sein Pläsierchen, sagt man in unseren Kreisen.
J: du mich auch! Hau ma rein...
V: Ganz meine Meinung.
J: cYa!
V: Bitte formulieren Sie Ihre Frage doch noch einmal neu!
J: ach leck mich doch. ICH BIN WEG!
V: Irgendwie sprechen wir noch nicht dieselbe Sprache, aber lassen Sie sich bloß nicht entmutigen!
J: Raffste das nicht? ICH BIN JETZT WEG... man sieht sich. Ciao!
V: Schade, dass Sie mich schon verlassen müssen. Ich hoffe wir sehen uns wieder.
J: Jau aber erst wenn du mal richtig auf Fragen antworten kannst du Spritznacken.
V: Vielen Dank für ihren Besuch!

Jason *Tilt* *Error*

so das reicht mir erstmal mit dem blöden Vogel da <g>

so hat geklappt und jetzt hab ich mich mal richtig nett mit dem unterhalten...

Aber Bamischeiben kennt er auch nicht

J: hey was war los? warst zeitweise nicht erreichbar...
V: Jetzt haben Sie mich verwirrt. Vielleicht bleiben wir erst einmal bei einem Satz, bis ich mich an Ihre Geschwindigkeit gewöhnt habe.
J: Nu laber kein Blech. Du warst halt wech. Naja du hast mir gerade was vom Kanzler erzählt was mich aber überhaupt nicht interessiert hat. Könnten wir da vielleicht weiter machen?
V: Ein bisschen mehr können Sie mir schon zutrauen!
J: Ja dann hau mal rein! Erzähl mir watt schönes!
V: Ich kann Ihnen spontan etwas über unsere Internetseite erzählen: Auf Bundeskanzler.de finden Sie allerhand über die Person des Bundeskanzlers, Sie können einen Arbeitstag des Kanzlers miterleben und sich natürlich über seine aktuellen Vorhaben informieren. Außerdem finden Sie hier viele Reden, Erklärungen und Interviews, in denen der Kanzler selbst zu verschiedenen Themen Stellung nimmt.
J: jau das war es. Das interessiert mich aber nicht!
V: Schade! Gibt es etwas, das Sie mehr interessieren würde?
J: bestimmt... mir fällt abba nix ein... *grübel*
V: Wie ist denn das Wetter bei Ihnen?
J: Das geht dich nix an
V: Okay, denn stellen Sie mir doch mal eine Frage!
J: Wie issn das Wetter bei dir?
V: Wie finden Sie das Wetter vor ihrem Fenster gerade?
J: WIe findest du denn das Wetter vor deinem Fenster?
V: Tja, wir hier im Internet haben virtuelles Wetter und das können wir uns natürlich aussuchen. Da herrscht meistens eitel Sonnenschein.
J: Hey was hast du denn geraucht? Virtuelles Wetter... ich glaub du musst mal nen paar Tage in die Ausnüchterungszelle, Typ!
V: Guten Tag. Schön, dass Sie hier sind. Wie geht es Ihnen?
J: Jetzt drehst du komplett durch, was?
V: Ich habe Ihnen bis jetzt 10-mal eine Antwort gegeben. Leider habe ich Ihre letzte Eingabe nicht verstanden. Vielleicht versuchen wir es mit einem anderen Thema?
J: Jau ist wohl besser... .oO(der hat doch echt nen Schaden)... öööööööööh erzähl mir mal watt zu den kack Benzin Preisen!
V: Der Verkehr im Internet läuft ja wesentlich reibungsloser als der auf den verstopften Strassen der realen Welt.
J: Ja das ist aber keine Antwort auf meine Frage. Wie teuer soll der Sprit noch werden!?!
V: Offensichtlich habe ich ihre Frage nicht richtig verstanden. Vielleicht formulieren Sie ihre Frage noch einmal neu.
J: jahaaaaaaaaaa du kannst mich mal am Arsch lecken.
V: Darauf hab ich nun wirklich keine Lust!
J: Dann antworte mal richtig auf meine Fragen!
V: Stellen sie mir einfach eine Frage, lassen Sie sich nicht entmutigen!
J: Du kannst mich auch gerne dutzen...
V: Wenn Sie möchten können Sie mich gern duzen. Ich würde allerdings lieber beim Sie bleiben.
J: wäre auch noch schlimmer wenn ich mir das von nem Vogel verbieten lassen würde.
V: Übrigens möchte ich nicht, dass Sie mich mit unserem Wappentier verwechseln. Der Adler ist als Symbol fast so alt wie die Menschheit. Als Symbol der Sonne, der Lebenskraft, der obersten Gottheit wurde der Adler schon in den orientalischen Hochkulturen, in der Antike bei den Griechen und bei den Germanen verehrt. Damit kann ich mich nun wirklich nicht messen.
J: ich wollte aber was anderes wissen und zwar: wie teuer soll der Sprit noch werden?
V: Leider habe ich selbst keine Antwort auf ihre Frage. Ich würde aber gern unsere Datenbank nach passenden Artikeln durchsuchen. Bitte nennen Sie mir doch ein Stichwort, das ich für diese Suche benutzen soll!
J: AUTO TEUER BENZIN ARSCH VERSTEHSTE?
V: Leider habe ich auch in unseren Datenbanken keine Antwort gefunden.
J: Dann erzähl mir mal was über die verkappten Spießer der CDU
V: ;-)
J: lol
V: Etwas mehr Begeisterung bitte!
J: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!! ! ! ! besser?
V: Das war deutlich!
J: hmmm irgendwie kommt mir das so vor als wenn jemand anderes tippt und nicht nur so nen komisches Script...
V: Ich glaube, da steht grad einer auf der Leitung. Können sie ihre Eingabe noch einmal neu formulieren.
J: also die grünen machen das Benzin immer teurer... warum?
V: Im Jahre 1999 betrug die Mitgliederzahl der Partei Bündnis 90/Die Grünen 46.479. Davon kamen 3000 Mitglieder aus den neuen Bundesländern.
J: Klugscheisser! Du weichst wirklich sehr geschickt meinen Fragen aus...
V: Davon kann keine Rede sein! Wussten Sie übrigens schon, dass ich vom Bundeskanzler persönlich getauft wurde? Das war in Hannover auf der CeBit, der weltgrößten Computermesse !
J: hehe... wer würde sich auch sonst so nen bescheuerten Namen ausdenken
V: :-)
J: Haste schon Herr der Ringe 2 gesehen?
V: Wollen Sie etwas ausrechnen? Nur zu, ich helfe gern! Bitte trennen Sie Zahlen und Operatoren doch durch ein Leerzeichen, sonst kann ich Sie nicht verstehen.
J: Ne ich versteh schon... haste runtergeladen, was? Ich verrat nix... keine Panik <g>
V: Ich sehe, wir verstehen uns.
J: naja nicht wirklich. Ne große Hilfe biste nicht!
V: Ich helfe ihnen gern!
J: JA ABER NICHT GUT! ;-)
V: Verstehe!
J: Das glaub ich sicher
V: Verstehe!
J: Wann haste denn das letzte Mal mit nem anderen Adler rum gemacht?
V: Was halten Sie eigentlich von der Berliner Currywurst?
J: Nie gegessen. Wie findeste denn Dürener Bamischeiben?
V: Sind Sie das Herr Schmidt?
J: Ne willste mich verarschen? Wenn du mich nach Currywurst fragst muss ich doch mal nach Bamischeiben fragen. Haste da was unter der Hand?
V: Entschuldigung, dass klang eben fast wie Harald Schmidt!
J: Ne quatsch! Ich bin doch nur der Jason =)
V: Hallo Jason. Schön Sie kennen zu lernen!
J: Findulin?
V: Harald Schmidt hat mich übrigens in seiner Sendung zum Liebling des Monats erkoren. Ist das nicht toll?
J: das interessiert ja wohl den toten Kasper... was haste denn immer mit Schmidt? Liebste denn etwa?
V: Harald Schmidt hat mich übrigens in seiner Sendung zum Liebling des Monats erkoren. Ist das nicht toll?
J: Benzin teuer weissu wie ich mein?
V: Zu diesem Thema fällt mir wirklich gar nichts ein. Kann ich ihnen vielleicht etwas über unsere Internetseite erzählen?
J: Ja dann mach halt mal... <grml>
V: Wussten Sie schon, dass Sie auf dieser Internetseite einen vollständigen Arbeitstag des Kanzlers miterleben können?
J: Nein! Geht das tatsächlich? Wer will denn sowas sehen? Der singt doch eh nur den ganzen Tag schlechte Lieder!
V: Ja, tatsächlich. Werfen Sie doch mal einen Blick auf nebenstehende Seite.
J: aha und wo find ich hier die Nacktbilder von der Doris?
V: Oh, Sie interessieren sich für Musik. Ich auch. Von den Eagles bis zu Drum & Bass!
J: öhm??? ne eher Metal und Gothic... was hälste denn von Slipknot?
V: Dann nicht.
J: Ja hast recht... das ist ja auch eher nur was für Robert Steinhäuser und CS Gamer!
V: Ich habe leider nicht so recht verstanden, worum es Ihnen gerade geht.
J: Warum hat der Schröder eigentlich seine Haare gefärbt?
V: Meine Federn sind jedenfalls so blau, wie am ersten Tag. Das kann ich Ihnen versichern.
J: Sicher, dass die nicht rosa waren?
V: Schön, dass Sie sich für den Bundeskanzler und das Bundeskanzleramt interessieren. Wie genau kann ich ihnen weiterhelfen?
J: Hier sach deinem Schöpfer mal, dass er an dir noch was basteln soll. Bist echt nicht schlauer als ne Scheibe Brot...
V: Jedem Tierchen sein Pläsierchen, sagt man in unseren Kreisen.
J: du mich auch! Hau ma rein...
V: Ganz meine Meinung.
J: cYa!
V: Bitte formulieren Sie Ihre Frage doch noch einmal neu!
J: ach leck mich doch. ICH BIN WEG!
V: Irgendwie sprechen wir noch nicht dieselbe Sprache, aber lassen Sie sich bloß nicht entmutigen!
J: Raffste das nicht? ICH BIN JETZT WEG... man sieht sich. Ciao!
V: Schade, dass Sie mich schon verlassen müssen. Ich hoffe wir sehen uns wieder.
J: Jau aber erst wenn du mal richtig auf Fragen antworten kannst du Spritznacken.
V: Vielen Dank für ihren Besuch!

Jason *Tilt* *Error*

so das reicht mir erstmal mit dem blöden Vogel da <g>

@Jason

jason hat den vogel kaputgelabert! da wird der kanzler sich freuen. und harald auch, bringter einfach sein maskottchen der woche (oder was auch immer) um... nanana jason

klee

Jason du Tierquäler, dass is doch auch nur nen armer kleiner Vogel!