Chicago Hope
Dr. Jeffrey Geiger: "Ich möchte gerne das Kriegsbeil begraben - mitten zwischen Deinen Augen!"
"Ich habe die Zeit gestoppt - er hat genau 22 Sekunden gebraucht, um Sie zu hassen; das dürfte ein neuer Rekord sein." - Geiger: "Das ist weit über Durchschnitt."
Geiger: "Zwing mich nicht 'bitte' zu sagen - Du weißt, wie ich dieses Wort hasse!"
"Jeffrey, warum gehst du nicht einfach zu Teufel!" - "Da war ich schon - er hat mich zurückgeschickt."
Akte X (Nummer 1 beachten!)
Sheriff: "Seine Freund und er habe Teufelmusik gehört." - Mulder: "Was hört den der Teufel gern?" - Sheriff: "Sie wissen schon, diese Heavy Metal Bands üben einen ganz schlechten Einfluß aus." Mulder und Sculyy allein ... Mulder: "Wenn er wüßte, daß Sie Heavy Metal mögen."
Scully: "Das sind mehr als vier Liter Blut" - Mulder: "Man könnte sagen, der Typ ist auf Reserve gelaufen."
Scully: "Du bist wie Ahab. Du bist so besessen von Deinem persönlichen Rachefeldzug gegen das Leben, ob es sich nun um die ihm eigenen Grausamkeiten oder seine Geheimnisse handelt, daß alles eine verdrehte Bedeutung bekommt, damit es in Deine größenwahnsinnige Kosmologie paßt." - Mulder: "Scully, versuchst du mich zu verführen?"
Scully: "O Gott, Mulder, das riecht wie ... ich glaube es ist Galle." - Mulder: "Wie kann ich das Zeug schnell von meinen Fingern entfernen, ohne meine Coolness zu verlieren?"
Byers: "Wladimir Schirinowski, Kopf der russischen Rechtsradikalen, kommt an die Macht durch die bösartigste und verruchteste Kraft des zwanzigsten Jahrhunderts." - Mulder: "McDonalds?"
Mulder: "Selbstmörder öffnen für gewöhnlich das Fenster, bevor sie hinausspringen."
Alf
Jody: "Ich esse, wenn ich deprimiert bin." - ALF: "Ich esse, wenn ich mich langweile." - Jody: "Ich esse, wenn ich einsam bin." - ALF: "Ich esse die ganze Zeit." - Jody: "Ich habe Übergewicht." - ALF: "Ich bin zu klein." - Jody: "Ich bin blind." - ALF: "Du hast gewonnen."
ALF: "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz müde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."
Alf sucht im Kühlschrank etwas zu essen. Bei einem Braten findet er einen Zettel: 'Alf, iß das nicht!' Alf: "Wieso sollte ich den Zettel essen?"
Alf: "Mir fällt auf, daß Du einen Haufen Zeit mit Reperaturen verbringst, Willi." - Willi: "Nur weil Du einen Haufen Zeit damit verbringst, alles kaputt zu machen, Alf."
Auf schlimmer und ewig
Ryan: "Ich liebe dich, Dad." - Jack: "Sohn, hebs dir auf, falls du doch noch eine ins Bett kriegst."
Tiffany: "He diese Geburtsurkunde wurde wenig aber liebevoll verändert, da steht das ich ein Jahr später als sonst geboren bin, jetzt bin ich wieder 19." - Jenny: (Zu Jack) "Wieso machst du das nicht mit meiner Urkunde?" - Jack: "Tut mir leid, das funktioniert nicht auf Papyrus."
Ryan: "He Dad, kannst du mich 21 machen? Dann kann ich trinken!" - Jack: "Du bist 21 Sohn, dein Geburtstag war gestern,... ach übrigens, pack deine Sachen, du wohnst hier nicht mehr!"
"Natürlich gibt es Vampire! Wie willst dus sonst erklären das Yoko Ono und Priscila Presley von den Toten leben?"
"Kein Date? Was ist passiert, hat der Zirkus die Stadt verlassen?"
Das Amt
"Wenn wir in der Schule Hitzefrei wollten, haben wir immer am Thermometer gelutscht. Das war manchmal ganz schön anstrengend, besonders im Winter."
"Gehirnwäsche? Ist doch sinnlos, dort oben kann's doch gar nicht dreckig werden!"
"Schluß jetzt mit dem Thema: Es gibt keine UFOs!" - "Und wie kommen dann die Außerirdischen auf die Erde?"
Der Prinz von Bel-Air
Will: "Onkel Phil, der Elefant, den Du neulich zertrampelt hast, hat seine Anklage wieder zurückgezogen - der Rüssel konnte wieder angenäht werden!"
Will: "Onkel Phil, nimm doch den Pulli und deck damit das Ozonloch ab."
Phil: "Viola, du hast scheinbar ein paar Pfunde verloren." - Viola: "Ja und es sieht so aus als ob du sie gefunden hast."
Goeffrey: "Wir werden Strohhalme ziehen für den kleinen Scheisser, der kürzere verliert." - Will: "Also du, Carlton."
Futurama
Lila: "Nimm jetzt deinen Job-Chip entgegen!" - Fry: "Ich will aber nicht!" - Lila: "Wenn du nicht willst, dann wirst du gefeuert!" - Fry: "Yahoooo!" - Lila: "Aus einer Kanone - in die Sonne!"
Bender: "Ich meine, ich finde es toll ein Roboter zu sein - aber wir haben keine Emotionen und das macht mich manchmal sehr traurig."
Ich werde mir einfach ein eigenen Vergnügunspark bauen, mit Black Jack... und Nutten!"
Eine schrecklich nette Familie
"Marcy drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist."
"Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalbe sagt ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'"
"Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht."
"Um Dir zu helfen Marcy habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden: - Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen! - Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge! - Nr 8 Pudelmütze! - Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe! - Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt! - Nr 5 Ganzkörperlifting! - Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze! - Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen! - Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen! - Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden das er Halloween nach Dir benennt!"
"Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!"
"Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen."
"Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, daß drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um Sie kreisten."
Serienzitate - Achtung: RULIG! 
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